Только что дочитала "добро пожаловать в мир, малышка!" Фэнни Флэгг.
Начала в четверг и параллельно готовилась к зачету по физике, поэтому читала целых три дня.
Книга просто высший класс, сразу же заняла место на полке любимых, как и все остальные произведения Флэгг.
Не знаю как описать все чувства по поводу нее, но эта одна из таких книг, читая которые, меняешься.
Теперь хочу перечитать жареные зеленые помидоры, преступление и наказание и убить пересмешника, правда скорее всего возьмусь за что-то новое, если удастся попасть в книжный магазин.

Дочитала Дейзи Фэй и чудеса. Не поняла, при чем тут miracle man (а в оригинале называется именно Daisy Fay and the miracle man).
Книга странная и малость неоднородная. Начинается с того, как ей 11 и в это время все довольно по детски и по-пацански, хотя все равно интересно. А вот дальше, когда ей стукнуло 15, стало по настоящему захватывать.
Так жаль мужика, который всю жизнь о ней заботился - он на последней страницу умер.
В общем мне понравилось.
Плохо, что у меня осталась всего одна непрочитанная книга Флэгг - добро пожаловать в мир, малышка.
Начну ее завтра или сегодня вечером.

Прочитала ещё одну книгу Фэнни Флэгг Рождество и красный кардинал. Чудом вспомнила написать сюда об этом.
Книга клевая, я ее скорее заглотила, чем прочитала.
Светлая, как и остальные книги Фэнни, которые я читала ( а это жареные зеленые помидоры, с которых началась моя к ней любовь, рай где-то рядом и читаемая сейчас дейзи фэй и чудеса). Настроение поднимает так ненавязчиво:)
Сейчас ещё читаю eat pray love (название написано на английском, потому что читаю я ее на английском). Купила я ее исключительно из-за того, что язык в ней мне показался простым - когда я в магазине прочитала первые 2 страницы, встретилось всего парочка незнакомых слов, смысл которых легко было угадать по контексту. Так вот, радость заключается в том, что, прочитав около 80 страниц из нее, я удивилась, насколько легко читать - не сильно то отличается от чтение на русском (до этого я читала только книги специально изданные для учеников уровня апперинтермедиат и адванст). Думаю: наверное, книга таким легким языком написана. Ан нет - вчера открыла подарочное подаренное себе издание Терри Пратчета (картинки были настолько красивые, что я не удержалась и купила) - тоже понимаю все и тоже просто читать!
Видимо, какой-то прогресс в моем английском все таки наблюдается.

Как бэ финишная прямая. А я в заду бля.
Ну ладно-ладно, объективно я не в заду, но для меня то после первого ряда идет сразу зад.
Вот веселый тест на ботана: сегодня сидели втроем с Настей и Ариной на лекции,играли в напиши_на_бумажке_загни_и_дай_другому_написать_что_что_свое. Все трое умные. У кого какие слова написаны были на бумажке?Правильно,тфкп, матан и вта.
А вообще я живу хорошо.

Как-то это не очень весело, когда дороги с кем-то близким расходятся.
Ебаная курсовая.
Ебаное ТФКП.
Ебаный матан.
И физика частично.
Как же сделать так, чтобы к 25 уже было все сдано с легкостью?
Вот бы уметь высыпаться хотя бы за 6-7 часов.

Меня охуенно радует, как мы с СС здорово,вкусно и разнообразно питаемся по сравнению с тем, как я питалась без него.

Понравилась идея какого-то мужика из жж описывать все книги,прочтенные за год и писать что то про них в дневник.
Вчера закончила "холодную гавань".
Поначалу читать было приятно - сюжет моих любимых годов 20го века в Америке, никаких порнух и прочего сразужеотталкивающего.
По середине читать приятно было тоже.
В конце уже малость заебала тупохуесть главного героя - Эвана Шепарда (а так же его необразованность и грубость)
А сам конец не отметился ничем. Автор явно хотел сделать крутую расставляющую все точки над ё концовку, но не вышло.
Глупая книжка, почитать мило и ненапряжно, но выветривается из головы так быстро, что вот сейчас, через 26 часов после прочтения последней страницы, я уже ничего в подробностях не помню.
На очереди Террор, Большие надежды, Четотам педро альмодовара, да здравствует фикус!, моби дик, заводной апельсин и три книги фэнни флэгг.

Как же заебали эти на задолбали!, прям хоть переставай читать..
Одна тетка негодует по поводу тупых клиентов, которые мешают ей сидеть на вконтакте и задолбали,
другая заявляет, что у ее начальника "машина ценой в бюджет африканской страны" (интересно, что же это за машина такая?),
третья пишет, что вот какого черта они работали 13 ноября блаблабла почему нельзя было просто сделать ещё один выходной,
четвертая нудит по поводу своего "дурацкого" начальника, который заставляет ее, секретаршу, работать вместо сидения в инете.
Блять! Если тупую секретаршу или идиота-менеджера, который ни на что другое не способен, приняли на оплачиваемую работу, какого он ты выебываешься и ещё жалуется, что работать заставляют? Клиенты тупые? Отлично, пусть идет работать кем-нибудь другим, здесь же он сидит именно для того, чтобы обслуживать клиентов, не важно, тупых или умных. Особенно бесят продавщицы и офисное фуфло, которые пишут, как круто они послали неугодившего им клиента по-дальше. Их дело - работать, на работе надо забывать про свою "крутизну" и "исключительность". Посылать будут в свободное время. Продаешь в киоске сигареты - не надо считать себя самой крутой и умной, надо продавать.
Ничем не занимаются, кроме перекладывания бумажек и звонков.

Дорогие, блять, родители, какого хуя вы лишили меня детства и эмоциональной стабильности?
Почему вы перестали покупать игрушки, как только мне стукнуло 8, да и до этого покупали только барби, когда я умоляла часами рыдая о конструкторах, модельках и радиоуправляемых машинках?
Почему, почему у СС (во времена детства которого лего стоило пиздецово дорого и выбора было куда меньше) было и лего, и кружки рисования, и модельки, и книги, а мне ( когда бабла у вас было до хуя - ездить по два раза в год в самый дорогущий отель эмират на неделю-две) покупалось только тогда, когда вы ссорились и использовали меня чтоб помириться друг с другом? А чтобы выпросить понравившуюся книгу надо было облизать все ваши жопы.
Почему я все детство мечтала и уговаривала отдать меня на гитару, немецкий и рисование, а вы таскали меня упорно каждый год 7 лет подряд на ненавистные мне танцы, которые я все равно каждый раз бросала через два месяца?
Бля, какого хуя вы все детство орали на меня, говорили, что лучше бы я сдохла, пороли ремнем, расходились друг с другом (якобы из-за меня, хотя сюрприз - сейчас я уже второй год живу отдельно, а вы все равно постоянно в ссоре)?
Почему любой мой праздник вы портили из-за того,что вас бесила моя неулыбчивость и нежелание фотографироваться?
Почему с 10 до 15 лет вы не отмечали мое др из-за того,что на 9тый др я отказалась фоткаться второй час подряд?
Почему вы орали на меня в присутствии моих друзей и знакомых, почему обзывали подруг блядями просто за то, что я ходила с ними гулять по вечерам (возвращаясь домой до 9)?

Почему сейчас ты, дорогая мамочка, закатываешь мне скандал из-за того,что я не хочу выезжать из своей комнаты, чтобы в ней пожила ты (отсюда ведь туалет ближе для тебя), когда приедешь ко мне в гости и отдавать тебе свой ключ? Почему приезжая в гости к дочери надо выгонять ее в квартиру родственников, переставлять все местами и мешать мне заниматься, смотря по телеку сериалы?
Почему когда я в начале года попросила у тебя деньги на немецкий, ты сказала, что денег совсем нет на такую фигню, а сейчас сама ходишь на английский с носителем языка? И покупаешь платья за 30тыс?

Почему я всегда неправа по вашим словам? Почему вы считаете нормальным обсуждать мое тело друг с другом ( ах,какие сиськи у нее выросли!) и говорить, что все, что я хочу - хуйня?

У меня совсем нет друзей, кажется.
И дело не в том, что я позабыла всех, встретив свою мечту, дело в том, что у меня их никогда и не было, наверное.
Мне не с кем ходить в кафе. Курить, обсуждая всякую херню. Не с кем делать глупые симпатичные фотки, которые потом можно с гордостью выложить на вконтакт и все будут комментировать. Даже больше - нет никого, кто мог бы покомментить и порадовать меня. почти.
Мне не с кем ходить выбирать новое платье. Не с кем встречаться по выходным. Не с кем созваниваться и не с кем напиваться.
Не с кем пробовать новые безумства типа рисования, шитья или ебаного скрапбукинга (с)
Блять, просто нет таких людей, которые бы меня поддерживали и нуждались в моей поддержке (кроме СС, но он - куда больше, чем друг)
Той дружбы, которую я представляла себе с детства, читая трех товарищей Ремарка, просто не может быть, видимо.
А с теми, с кем я хочу дружить - не получается.
Безответное желание дружить, бля.
И смешно, среди тех, с кем мне хочется общаться - одни мужики. Потому что большинство баб такие злоебуче-нежно-тупые, что ахуй берет.

Мне уже больше 2 месяцев никто не писал смс, кроме мамы и СС.
Бля, вот бы кто-нибудь писал.

Разговор с СС открыл мне глаза на то, почему я люблю именно такую музыку, какую люблю.
Когда я слышу срывающийся от эмоций голос - я понимаю, что не одна я такая ебанутая на свете и мне уже не так одиноко,
я чувствую, что есть кто-то ещё.
Наконец-то мы вчера снова занимались сексом после ужасного перерыва в 2 недели!

Я так люблю наши поездки в Чг.
Настраиваясь на долгий путь, мы включаем rock.fm и расслабляемся, покидая Москву.
Да и вообще мне нравится почти все, что мы делаем, было бы ещё больше времени..
СС как раз тот, о ком я мечтала всю жизнь и бля он такой нежный, он трепетно умеет к вещам относиться, чего я никогда не видела в других и что меня разочаровывало.

Муравьи устроили гнездо в прокладке (!), которая была оставлена на ночь на стиральной машине.
Я офигенно поразилась. Ебаный в рот, там было целых две матки. СС их всех раздавил:)

Джэнис Джоплин местами крута и они с ПЖ Харви похожи.

и да, наконец-то мы с Гапановичем приступили с созданию солнечных батарей.

Сижу в тазу с горячей водой, пытаясь унять боль, и думаю уже не в первый раз о том, что жизнь моя периодически лишается смысла по моей вине.
Каждый раз, когда я хочу сделать что-то приятное, типа встретится с друзьями, сходить с СС в магазин купить ему одежды,сходить в кино или посетить зоопарк, автоматически в голове возникает мысль: нет, не сейчас, вот в понедельник (во вторник,в среду и тп) напишу контрольную (коллоквиум, экзамен) и тогда пойду.
Но понедельник (вторник,среда..) проходит, а блин все равно ни фига не получается, ибо новую контру назначают или ещё что-нибудь в этом роде.
В итоге я не отдыхаю, не живу, а лишь тешу себя мыслью, что вот скоро, всего через недельку, мне удастся расслабиться. Но расслабиться не получится ещё как минимум 4 года. Так что к чему все это?

Меня раздражают подобные фразы в научных статьях (а именно во введении) : весьма перспективен (вместо очень хорош), сравнительно большой (вместо настолько большой, что подходит для наших целей почти идеально)... Если ты, бля, не можешь сказать про свой материал, что он хорош/нормален/плох, а только отделываешься ничего не значащими фразами, то ты пидарас, а не ученый! Не задалась неделька в общем.

И ещё - ненавижу когда училки говорят: пиши так, а не так, кому нужны твои рассуждения по поводу книги и тп..
Но бля цель научится говорить на другом языке как раз в том, чтобы научится выражать свои мысли! я хочу выражать СВОИ мысли, а не вставлять в свою речь пошлые шаблоны.

И да, я таки учу теперь немецкий.

1. Мы обнаружили муравьиное гнездо прямо в утюге. Неудачно устроились:) Пшик-пшик паром и весь стол в жареных муравьях.
2. Хочу в мотошколу, в мотошколу хочу!
3. Ходили на международный московский автосалон. Класс, посидела на каком то эндуро от бмв (потому что других эндуро там не было), ощущения супер. И вообще там мило.
4. Провела выходные в Черноголовке с СС старшим и младшим. Покаталась на ауди на большой для меня скорости и поуправляла опелем.

Выходные удались! Открыла для себя Элиса Купера.

Я ненавижу себя и свою жизнь.
Я бы самоликвидировалась, но не вижу в этом смысла.
Единственное, что доставляет мне радость - это чтение и прослушивание музыки, но это - всего лишь уход от ненавистной реальности.
У меня нет друзей. Родителям на меня пофиг.
Я неудачник, как ни крути.

Как только я приезжаю домой, мне становится в сто раз хуже.
Я не могу терпеть нападки своей мамы,отца и бабушки. А они не хотят переставать лезть мне в душу.
Послушать их - так я самый ужасный человек на свете.
И они очень любят делать на самом деле больно, я тоже могла бы, но у меня язык не поворачивается. Ведь я знаю, что потом они будут думать об этом, а мне не хочется отравлять их жизнь, но похоже я это и так уже делаю своим существованием.
Я говорю сейчас не о стандартном докапывании : че ты берешь этот дорогой йогурт, у нас дома такой недопитый в прошлом месяце прокис.
Я вся кругом неправильна.
Необщительная
Злая
Занудная
Противная
Говорю всегда только об одном и том же
Вертихвостка (типа многа трахаюсь)
Не кокетливая (это минус с их точки зрения)
Херово одеваюсь
Ленивая до охуения
Сама по себе ни на что не способна
Не умею находить контакт с людьми
Со всеми ссорюсь
Не умею дружить
Больная вся кругом
Никого не уважаю
Хамка
Эгоистка
Ничтожество
Трачу просто офигенно много денег понапрасну
У меня тяжелая жопа
Не занимаюсь спортом
Вечно порчу всем настроение
У меня низкая самооценка
Это список того,что предъявляют мне обычно каждую неделю по несколько раз.

Я им верю,хотя по их же логике я не могу быть самой плохой.
Мне так плохо от сознания собственных недостатков и отсутствия достоинств.
Мне кажется я недостойна жить.
Я оставляю Казань навсегда. Нечего мне здесь делать.
Во всем этом городе есть только два близких человека,которые не причиняют мне невыносимой боли и желания сдохнуть - Карина и Тимур.

Лет с 12 я очень хотела запечатлеть свою жизнь в словах.
Чтобы мысли,чувства,дни не исчезали бесследно,чтобы хоть какое-то свидетельство о том,какой я была и что со мной происходило,было.
Но сейчас я чувствую,что всё это надувательство и оно всего лишь давит.
Что это все не нужно,это бесполезное нытье.
Поэтому уже не первый день меня посещает мысль удалить этот дневник насовсем.
Не знаю только, стоит ли действительно это сделать. Ведь тогда у меня уже не будет себя с 2006 года.

Почему я занималась сексом с людьми, которых не любила или с теми, которые не любили меня?
Не потому, что мне этого хотелось. Не потому, что я не могу без секса. Думаю, потому, что этого от меня ожидали. Книги, фильмы, окружение навязывают мне (да и похоже, что не только мне), что надо трахаться, что надо хотеть этого. Но если спать с людьми, которые тебя не любят или которых не любишь ты, то секс неизбежно превращается в нечто отвратительное.
Видимо, такова моя организация (никогда бы не стала употреблять это слово, если бы оно не было столь любимым у некоторых людей), что я не могу испытывать удовольствия или хотя бы не испытывать отвращения, если у меня нет уверенности в том, что человек синхронизирован со мной душою.
Я это слишком поздно поняла, к сожалению. Видимо, у разочарования в жизни, любви и людях ноги растут и отсюда тоже.
Ну правда, если подумать, зачем я занималась сексом со всеми, кроме Тимура? Мне ведь не доставляло это большего удовольствия, чем, скажем, чтение книг. Просто для галочки? Чтобы в мозгу у меня было: все хорошо на этой неделе, ведь я же трахалась. Чтобы было мнимое удовлетворение просто оттого, что я недавно участвовала в половом акте.
Я сама себя перехитрила, хотела бесчувственности, получила ее, теперь не знаю, как избавиться.
Всё это смешно и глупо, все оттого, что нет четкости принципов внутри, от веры слепой в то, что в книгах все описано правильно, так и надо делать. Теперь поняла я, почему не выросшим не следует заниматься сексом.

Можно ещё нарастить ногти и ресницы, покраситься в блондинку,выкинуть все штаны.

На фоне всех этих гламурных и не очень людей я выгляжу жалко.
Недоботан со злобными мыслями, что может выглядеть более жалко,на самом деле?

[Всё это всего лишь мысли в моей голове, если не думать, что это отвратительно, все будет нормально]

Хроники Амбера напоминают мне времена, когда я читала и жила в Темной башне и любила Артура.
Такие книги - самые лучшие любовные романы. Герои в них восхищают меня - они такие сильные и смелые, но такие живые. Никакого нытья и попыток самоубийств.
Думаю, что нынешняя я во многом навеяна Роландом Дискейном. Из Гилеада :)