На меня наорали за то,что я положила в телегу пачку простых карандашей в метро. Типа зачем мне столько - денег мало. И сами тут же купили алкоголя на девятнадцать с лишним тысяч.
Может они алкоголики? меня часто посещает эта мысль.

Я ночевала с Тимуром. Мы спали в одной постели,правда всего три часа,потому как легли в пять.
Почему-то меня радуют формочки для песка за 13.40,которые я еле уговорила мне купить.
Детство в жопе заиграло.
У меня растения проросли)

Бас-бас-бас-бас-бас.....

Мне приснился очень гадкий сон.
Мы с Тимуром вчера поругались. Серьезнее,чем до этого,потому что я подумала: " Чёрт,как же он меня заебал...".
Но уже помирились и всё вроде как спокойно,только я бешусь.
Похолодало. У меня чешется щека. Я очень мало спала и теперь чувствую себя вспотевшей сосиской.
Все говорят,что это я не понимаю своих родителей,а не они меня.
Но мне кажется,что это обоюдно - вчера описывала маме впечатления от прочитанной
книги,а она,прямо в середине моих душевных излияний,говорит задумчиво: "надо бензин заправить".
И как это называется?
Я бесчувственная...

Мне кажется или у меня было две анти и 28 симпатий?
Но это пустое. Ненавижу,когда сдают экзамены люди,которых я люблю.
Я хочу испечь пирог,сварить суп и чтобы растения,которые я посадила,выросли.
А ещё навести порядок в доме. Видимо занятия любовью не идут мне на пользу - до этого у меня подобных желаний не возникало.
Неужели я сейчас пойду покупать кулинарную книгу для вегетарианцев?О.о

На контрольной было даже интересно,жалко этого не повторится....
Когда я шла домой,ледяной ветер просто пролетал сквозь меня,он такой колючий,что половину дороги я бежала. Штормовые предупреждения? меня никто не предупреждал, нового для меня хватит пока что,я так скучаю по Тимуру,что готова заплакать,хотя мы не виделись меньше 19 часов.

Я перестала слышать то,что мне говорят. Я погрязла в собственной болтовне.
У меня ногти накрашены. Впервые за много недель.
А ещё я сегодня лишилась девственности. Вот вам и смена стиля.
Три месяца,как мы... Тимур подарил мне розу. Моё лицо в этот момент надо было видеть. Мы сидели в кафе и у меня новый ярко розовый лак.
Трейси нашла новое развлечение.
Завтра переводная по алгебре,а мне даже не страшно ?
Клубника-яблоко-клубника. Трейси - маленькая обжора.

[300x411]
Zzzzzzzzzz - обожаю эту букву. А ещё люблю ttttt. И всегда заменяю переменные на них.
Я не курила два дня. И сейчас делаю это не потому,что хочу, а просто привыкла. Привыкла печатать,держа между пальцами левой руки сигарету,привыкла затягиваться,держать её между губ. Ну зачем?
Я утомлена. Я решала-решала-решала почти весь день. Вейланд таки ушёл из группы.
Интерес к математике вновь проснулся. Дождь порадовал. Дорогущий шоколад тоже.
Ничего вроде как не происходит.
Мне нужно сумасшествие. Мне нужен отчаянный драйв,мне нужны бешенные чувства,а вокруг - спокойствие... Всё мне не так.
Хочется пьянок,вечеринок,флэтов,неожиданных знакомств,нового.
Может мне сменить стиль?

[700x525]
Я шла по улице,думала о том,что могла бы случайно встретить Диму (того самого,Медведева)(такая мысль посетила меня впервые за последние полгода),и встретила его. Он первый поздоровался,я его и не заметила... Подошла к нему,поболтали... Конечно в нём есть что-то такое милое,что могло меня притянуть к нему тогда,в мае прошлого года... Но сейчас я увидела,что он совершенно не мой человек. И никаких слёз. Даже никакого желания увидеть его снова. И всего-то,после такого долгого траура по нашим отношениям?... Хм,я счастлив,что у меня есть Тимур.
Есть несколько волнующих меня вопросов. Как я сдам экзамен по математике? Это наименее волнующий. Как я напишу сочинение по Чайке и Войне и миру???! Наиболее волнующее. Мне страшно за Тимура,вдруг он не доберет баллов?... Меня даже не должны посещать такие мысли,ведь всё должно быть хорошо.
Аллергия не дает мне покоя,она умудрилась испортить даже прогулку с Тимуром сегодня. Кажется это имя повторяется слишком часто в посту...
Что-то я заскучал от того,что пишу всё так обстоятельно и без чувственных оттенков...Жизнь вошла в привычку,так же как и отношения с людьми... Может всё кажется таким застоенным мне сегодня потому,что я спала всего лишь четыре часа. Надеюсь.

Я уже написала пост про вчера,но Тимур его обосрал,у меня очень плохое настроение из-за его слов и я удалила этот долбанный пост,он не захотел со мной разговаривать из-за того,что я параллельно с этим сижу в интернете и я просто не понимаю,зачем мне нужно жить...

Итак,этот день был переполнен впечатлениями настолько,что я еле сижу на стуле от усталости...
Это должен был быть отчетный пост. Специально для Алекса_Лиса (хотя и не весь,а только определенная часть).
Сначала я не могла заснуть до четырех утра,я жутко кашляла,свистела и хрипела,писала пост о вчерашнем,который должен тут появится минут через 10,если я не начну тормозить,как обычно...Потом,когда я проснулась в 11.50,ко мне пришла моя маленькая сестренка и начала со мной болтать. Я сразу же пришла к выводу,что похожа на пятилетнего ребенка,мои рассказы так же наивны и не связаны друг с другом,как её.
То,что я терпела её целых 42 минуты - большое достижение,обычно я убегаю по-дальше от детей.
Потом я приехала в город и поругалась с мамой из-за какого-то пустяка и пошла на встречу с Gizell. Она очень красивая и потрясает чем-то,не понятно правда чем. Но с ней нет такого чувства,как будто бы тебя вынуждают торчать с незнакомым занудным человеком (а с остальными оно у меня часто возникает). Только что поняла,что моя клавиатура настолько сильно прилипла к столу,что я не могу её оторвать. Мы гуляли где-то часа три и это были самые веселые три часа,проведенные не с Тимуром,за последние три месяца (а если не считать моего дня рождения,то за последние восемь). Потом,когда мне уже надо было идти на день рождения Алсу,мы купили цветы. Я - нарциссы, Гузаль - тюльпаны. Их бутоны были пережаты какой-то резинкой,чтобы они дольше стояли и нам показалось,что резинка была кусочком презерватива... Она действительно была очень похожа!
На др у Алсу было не очень весело,но и не грустно. Я выпила безалкогольное махито и мне до сих пор кажется,что я - мятный человечек.

Рассказчик из меня плохой,видимо поэтому я всегда описываю чувства,а не события.

Они текут как-то слишком легко,как будто они - ангельские..
Я ненавижу себя за то,что сижу тут и не живу без него.
И жду его.
Только он-то всё равно не придет...
У меня ощущение,что я не доживу до первого курса...
Мне нужен кто-то очень близкий,меня все бросили,и завтра мне даже не с кем будет прогуляться...Я буду сидеть дома и стараться не думать,но успехов не достигну и все выходные опять пройдут в плаче.
Я ненавижу Тимура. сейчас.

Самая потрясающая песня на свете...
Слушая её,я начинаю чувствовать...

не для вас,а для меня. Интересно сопоставлять.

Впервые за несколько лет я сознательно сижу в тишине. Не включаю музыку под настроение. Вообще не включаю её.
Потому что я устала от всего. Даже от Полли. Я сама себя уничтожаю...

И всё таки он на меня похож.
Ведь с виду мы абсолютно разные. Ну просто "противоположности притягиваются".
А внутри... и по поведению... Никогда не встречала человека,который имеет такие же "загоны",как и я. Который понимает почти всё именно так,как я имею ввиду.
Новый лучший друг?
Мы плюем друг другу в лицо и смеемся. Он - единственный парень,с которым я комфортно себя чувствую,когда мы оба голые сидим в одном кресле и при свете смотрим фильмы.
И это тот самый Тимур,которого в декабре (вроде) мы тут обсуждали с Лисом и Пашей. Они думали,что он какой-то странный и что у него смешные критерии оценки людей,а я думала,что он мне очень нравится.
P.s. он теперь в фотоальбуме в этом дневнике есть.

Меня всё заебало.
Меня достал Тимур с его больным самолюбием.
Меня достала я с моим больным самолюбием.
Меня достал контакт и я удалила страницу.

Ненавижу перемены.. По крайней мере большинство перемен.
Freeze_Storm ушел. Он удалил свой дневник... А когда мне становилось печально,я часто читала его записи.. теперь не смогу этого делать...
Diable Rose или Heroin chic...
mystes ANST bou..
Свет_жизни...
У-юй почти ничего не пишет...
И мне всех их так не хватает,словно лишили лучших друзей.

Хорошо,что La_fille_Folle и FaNTUZzz вернулись.

Новость дня: мне вернули мой медленный интернет на компе.
А один из моих любимых людей на ли.ру удалил свой дневник...
Я нашла схемы для плетения фенечек и больше уже ничем другим не могу заниматься.
Ах,да. Я помирилась с отцом. И играла ему свои песни. Одна ему даже понравилась.
Сегодня мне зачем-то вспомнился Дима. Но не помнится мне тех ощущений,которые вызывали у меня его объятья. Все это стер Тимур. Мы вместе черт знает сколько,а точнее 11 недель, и для меня это офигенно много.

Меня задолбал ментол.

Это цитата сообщения tew_lee Оригинальное сообщение

[БАЛАЛАЙКА_ТРЕЙСИ]

БАЛАЛАЙКА_ТРЕЙСИ

21 августа 2007 года я сказала хозяйке этого блога, что ей, вероятно, придется. подождать. А она ответила:
- подождем!!!

Но сил на этот дневник у меня тогда не хватило, и ждать пришлось долго. Сил и сейчас не очень-то хватает: все, что есть, уходит на борьбу с собой.

Ладно, давайте начнем. С мелочей и перемен.

А перемен мало. Дизайн стал темнее, но акцент по-прежнему на лазурно-голубом. Прошлый мне нравился больше - этот все-таки читается тяжело.
Кажется, стало больше слов в "О себе". Первая фраза сохранилась без изменений и по-прежнему вызывает легкое недоумение - но не интерес. Последние две построены странновато и потому двусмысленны.

Цитатник был и остался неподкатным.
Изменилось название дневника. Сейчас оно звучит более модно. Но недоумение от него того же оттенка, что и от био. А раньше было как-то роднее... и понятнее.

Альбом не обновлялся. Есть подозрение, что последние фото берегут как подходящие к дизайну.

Наконец, собственно дневник.
Два года. Девятнадцать страниц. Это, конечно же, не жизнь. Но это уже нечто большее, чем "просто еще один виртуал", который можно классифицировать как плохой/хороший.
Много всего произошло за два года.

В прошлый раз, когда я заходила в дневник, там царило любознательное спокойствие, запах ментола и настойчивое желание любить. Сейчас там тоска, перегар и желание выйти из мира. Не то чтобы кроме них там ничего нет: в ельнике тоже много всего, кроме елей. Просто три названные ноты показались мне главными.

При этом объективно ничто не изменилось. Все тот же уверенные движения "душевного стриптиза", ровное общение и недоверие к своему "завтра".

Просьба у меня к автору только одна: ставить пробелы там, где они нужны. Остальное обсуждению не подлежит.

На сегодня всё. С наступающими!
Lee.

Мы с Даной напились вчера так,что кусали ножки стульев,лежа на полу в туалете.

Но на этот раз,слава богу,мы не забыли про янтарную кислоту и у нас ничего не болит)

Я ....... попасть на её концерт...
И я дышу ей. Она прекрасна.



Но билеты - от трех тысяч рублей,а если ещё и ехать,то мне нужно 4.200...

Я хочу,чтобы мне на голову свалился кто-то,готовый исполнить мечту всей моей жизни...
[604x466]