Мне приходит в голову,что при делении 12 на 4 получается 3. И так целый день.
Сердце черствеет. Ментол притягивает.
Раньше я отвечала на любые сообщения,не вешала трубку,не уходила просто так.
А теперь?
Чувства снова покинули меня,оставили меня одну в этом бессигаретном мире,одну в этой хуйне,как пела сегодня наша гитаристка.
Репетировать без барабанщика - полный отстой.
Отвечать на чужие звонки - полный отстой.
Искать мамины заначки по всему дому - ещё отстойнее,чем полный отстой.

Мне купили плеер.
Я помирилась с Тимуром.
Математика с Сережей.


И что?

На какой-то короткий миг во мне проснулись и лето,и жизнь,и все чувства,которые,казалось,умерли навсегда.
Теперь я знаю,что мне нужно для счастья,но смогу ли я этого когда-нибудь достигнуть?
Можете ставить мне сколько угодно антипатий,но этот дизайн отражает моё внутреннее состояние сейчас...


В моей коллекции свечей пополнение - я закупилась в икеа на 1500 рублей.

Я мечтаю о махито,бельгийском шоколаде,свечах,настоящей любви,всеобщем признании,химии и текиле.
Я не люблю быть парализованной страхом,нервничать до дрожи во всем теле,волноваться,быть ответственной за что-то,ролевые игры,духоту,бесчувственность,плакать от обиды и черную тушь.
Я боюсь бессонницу,папу,осуждения,критики от идеальных для меня людей,уколов,насекомых,молочницы и повышения цен на бельгийский шоколад.
Я люблю,когда меня берут на руки,когда покупают мне еду,голубой цвет,свечи,махито,бельгийский шоколад и быть влюбленной.

Утренние прогулки под дождем и ветром в одном черно-белом свитере пробуждают во мне какую-то странную радость. Серо-Серо-Серо (люблю этот цвет)...

Я странно привязалась к геометрии,она напоминает мне ментол. Она удивительна,теперь я её люблю так же сильно,как и ненавижу.

Как-то скучно... словно все вымерли.

Третье.
Я сноб. Или просто боюсь перемен?
На самом деле любое изменение приводит меня в ужас,даже если оно в лучшую сторону.
Я начинаю паниковать. Я не знаю что мне делать,абсолютно теряюсь и веду себя неадекватно.

Четвертое.
Мне всегда нужен парень,который знает всё лучше всех,которого выделяют из толпы,
которому дают сложнейшие задачи. Просто чтобы взбеситься,что какой-то мальчик лучше меня,чтобы начать из злости работать и самосовершенствоваться. Девушки на эту роль не подходят.

Пятое.
Я волнуюсь за это лето. Волнуюсь,что оно не пройдет замеченным,что оно не оставит во мне чувств и желаний.

Шестое.
Я хочу жить!! Я не знаю,как добиться этого,у меня всё время такое ощущение,что я сплю,что я провожу бесцельно драгоценные обесцененные мною дни.
Как избавиться от этого ощущения,как?

2. Как это - жить?
С разных точек зрения:
а)Я - эгоистка.
б)Но я всё время гружусь из-за этого,знаю,что я плохая,а настоящего эгоиста такие вещи бы не загоняли в угол отчаяния.
в)В то же время я ничего с этим не делаю,а значит я - самая настоящая эгоистка,раз ничего не меняю.
г)Я не люблю себя,видимо. Или быть эгоистом и любить себя - разные вещи? Скорее всего разные.

Такого рода мысли постоянно посещают мою головушку.

Спасибо за идею,Не_Понятая_Всеми!
Я безумно благодарна Илье Владимировичу Кравченко,я безумно люблю его как человека. Это редкость для меня,потому что обычно я не люблю мужчин как людей.
Он похож на луч солнца,пронизывающий комнату. Но не на наглый утренний,а на сливочный закатный,который пробуждает желание жить.
Я видела его в течение месяца почти каждый день,но знаю,что буду помнить до конца своей жизни.
[604x404]

Меня волнует столько вещей,что я не могу обо всем написать.

Lhasa прекрасна,это всё,что я чувствую сейчас...

Кто поставил мне симпатию без подписи?)

не мучьте,ответьте :*

Мне хотелось кричать "вот оно,вот оно - счастье!" и визжать от радости,смеяться и улыбаться,когда я со старой знакомой мочила ноги в фонтане и вела себя,как типичная девчонка. Прямо перед моим носом летало лето, но не грустное ментоловое,а безумное,с мылом в разноцветных брызгах и какой-то милой попсой.

Может я веду слишком затворническую жизнь,мне надо побольше гулять и общаться с людьми,а я и забыла,какое это забавное занятие))

буду в москве с четверга по вторник.

Я так злюсь,что мне хочется чужой боли и даже плевать,что это никто не читает.
Я теряю способность выражать свои мысли и чувства.
Значит ты уже достаточно взрослый и самостоятельный,чтобы кончить в меня,но для того,чтобы не послушаться один раз мамочку,смелости не тебе не хватает?

Бесит,блять,это не я стерва,потому что бешусь из-за этого,а ты сволочь,если бросаешь меня в такие моменты.

Мне снился Медведев,плотность твердых тел,овраги,деревья и что к нам в дом забрался медведь.
Я злюсь. Я недовольна. Я прямо таки очень сильно злюсь.
А ещё у меня есть новая одежда в стиле восьмидесятых и два комплекта нижнего белья.


Курение вредит мне. Последние два дня дымлю,после пятидневного перерыва,самочувствие резко ухудшилось,хочется падать в обморок. А ещё одно моё любимое существо удалило днев на ли.ру,а другое,наоборот,завело.

Я путаюсь.
Всё это время,что я злилась,кричала,плакала,жаловалась,я не понимала,в чем проблема. А она в том,что это я не настоящая. Мне надо разобраться. Каждый раз,когда я ставлю условие,ругаюсь или что-то в этом роде,я... ну как,это не я ругаюсь! то есть мне неприятно это делать,но что-то внутри,какая-то сучья личность говорит : ругайся. он (она) тебя не уважает,не любит,ты ДОЛЖНА быть недовольна.
И мне больше нечего не остается. Что делать? надо это как то побороть.
Из-за этого же,кажется,я иногда чувствую себя использованной.
Спасибо за то,что не отказываешься разговаривать со мной.
Вот так,ты всю жизнь думаешь о себе одно,а потом,в одну прекрасную секунду понимаешь (и не только благодаря собственным догадкам),что это не так.
А ещё я чувствую себя виноватой.
По сути: он мог не опаздывать,я могла не закатывать истерики,он мог не обижаться и не нервничать.
НО КАКАЯ МНЕ РАЗНИЦА,ЖДАЛА ЛИ Я ЕГО ТРИ ЧАСА,СИДЯ ДОМА ИЛИ НЕТ???? КАКАЯ!? неприятно,конечно,но если бы не эта сука-личность,меня бы это не обижало и не волновало.
и ещё вопрос: кто на самом деле настоящая я - эта сука или ребенок,который слушается эту суку?
в любом случае,мне это надоело. не хочу больше её слушать,не хочу из-за неё терять свою любовь,тем более что мне самой её загоны не нужны

Я кричу и кричу,моя собака меня боится,как я могла так?
я не могу ничего с собой сделать,теперь я действительно хочу умереть,как жалко,что мама и бабушка меня тут держат.
теперь мои соседи слышат этот дурацкий вой,я ненавижу этот дневник,я ненавижу ли.ру,мне нужна маска и это ничем не поможет,на самом деле я умираю внутри.

всё это глупая игра. я её не люблю,я не могу передать вам свои чувства,да я и не хочу,если бы я не была такой слабой,я бы убила себе,я бы уничтожила всё,что связано со мной. Где мои крылья?
Я ненавижу себя. Я теряю самых любимых людей.
не пытайтесь меня утешить,это под силу лишь одному человеку.











я уже умираю.

Мда... олбанский явно не на пользу мне. Ведь правильно же "в постели"? или " в постеле"?

Благодаря ненависти,которую моя подруга испытывает к "сидению за столом и пялянию в монитор",у меня в комнате теперь есть дивидишник,подключенный ею! Так что вчера я смотрел фильмы,лежа в постеле.
Я недавно заметила,что меня тянет на всё голландское.
За последние два дня прочитаны: "ненависть к тюльпанам" и кусок "матери и сына" герарда реве,которого у нас в стране,видимо,никто не любит.
Мне стала часто вспоминаться больница,с её белыми подоконниками,мертвым спокойствием и безграничной свободой. Сигареты,выкуренные с Катей,бычки от которых были смело выброшены из форточки в туалете на мокрую зелень. Тогда они меня ещё смущали и кружили,теперь от этого чувства не осталось ничего.
И библиотека,которая там была... Да,я стала любить русскую литературу именно после разговоров с лечащим врачом и читания Горького целыми днями.
Я скучаю. То было лето Polly и солнца,следующее - лето мяты и ментола,каким будет это?
Хочу я только одного,а точнее многого,но если в общем,то одного.
А ещё я всегда ненавидела солнце-море-пляж-курорты. Но теперь хочу свалить с подругой или Тимуром в какую-нибудь Турцию,только с Тимуром врядли получится...
Быстрее бы уже четверг.

[300x184]
И вот после ночей без сна и вечной боли в голове от избытка информации,у меня выходит только одна двойка.
Её я исправлю на следующей неделе. Сейчас мне надо пройти темы за весь год (для физмат школ) до вторника.
Писать как-то не о чем,делать как-то нечего.
Правда я сейчас очень много читаю... На этой неделе: Автостопом по галактике,загадочное ночное убийство собаки,трумен капоте (не помню название книги),ещё одна какая-то..

В голове иногда появляется неясная тревога и чувство безнадежности,но... удачно глушится едой и новой порцией чужих слов.

У меня выходит четыре двойки. Может быть это и удастся уладить,но не знаниями.
Я разочарована в этом мире. Все любят честных.
Но честные в итоге огребают больше всех.
Что за хуйня? Вот теперь я хочу умереть не потому,что мне плохо,а потому,что мне тошно.
Я не смогу жить по их правилам,да нет - я просто не хочу так жить.
Жить по-своему будет очень тяжело,я это уже сейчас вижу.
Есть один выход: бескрайняя злость. Но она разьедает изнутри.

Как и разочарование... оно очень горькое. Всё,во что я верила,оказалось всего лишь характеристикой хорошего героя книги.