В полусне мне слышался его голос,он что-то долго-долго говорил. Словно рядом находился..
Вчерашний день можно считать самым лучшим в этом году.
Но сегодня мне уже кажется,что ничего не было и я даже не могу вспомнить его лицо.

[220x220]
Знаете,как это удивительно спокойно - просыпаться в объятьях любимого человека,слышать дождь за окном и знать,что можно пролежать так ещё часа два?
Знаете,как это удивительно тепло - прижиматься всем телом к любимому человеку,стоя посреди улицы в дождливую,холодную и очень ветренную погоду?
Знаете,как это удивительно нежно - целоваться с любимым человеком под свинцовыми тучами и не волноваться о завтрашнем дне,когда он будет за 800 км от тебя?

Я знаю..


Мы столько занимались любовью,что у меня потом всё болело. И как только я сажусь куда-нибудь,легкая боль напоминает мне о сегодняшней ночи...
Мне везде мерещится его запах,по которому я уже сейчас безумно скучаю. Каждый раз,как от меня все отваливают,я представляю его губы и как я их целую.
Если бы у меня всё болело ещё сильнее до тех пор,пока он в следующий раз не приедет! Я так хочу сохранить в себе ощущение того,что он был рядом.. Что это не было сном.
Мне безумно хочется,чтобы он был со мной чаще,чтобы он приезжал каждые выходные,чтобы он жил в Казани... Я сама и есть это безумное желание,потому что всё остальное вдруг потеряло привычный смысл и приобрело новый.

Fox,я напишу тебе кое-что,от чего у тебя волосы на голове дыбом встанут.

Сегодня весь наш класс очень жестоко обломали.

Вчера я целый день читала "котлован",после которого я не могла заснуть до трех,а только дремала. Причем снился мне социализм,серп и молот,колхоз,активисты и проч.

Теперь я люблю Земфиру. И ночных снайперов.
Во мне проснулось что-то,чего я до этого не чувствовала никогда.
Теперь я складываю вещи на место и прибираюсь,если меня что-то не устраивает. Теперь я чувствую себя отдельным от всех человеком,самостоятельным,как будто я уже не подросток,а женщина.

Я безумно люблю капли на стекле,они меня завораживают.
И наконец-то поняла... Что когда я злюсь,меня надо оставить в покое минут на 15 и я снова стану доброй-хорошой-веселой-любящей.

А ещё мне дико хочется рисовать. Акварелью.

[224x315]
Можно не волноваться.
Вот начнется учеба и будет мне на тебя глубоко похуй.
Не только на тебя,кстати.
Четвертая с ментолом,а что делать-то?
Не истерики закатывать же.
Карине понравились мои "боль" и "моё разбитое сердце". Это очень приятно.
Всё,чего я хочу действительно - жить с Кариной и Зухрой в этой квартире на эсперанто.
О чем я вообще думаю? О том,чтобы не поддаваться отчаянию.
Мне никто не нравится,вот и цепляюсь я за это дурацкое чувство к Саше,чтобы не быть совсем пустой.
Лето дерьмо. Учеба поможет. Сканави поможет. Бендриков поможет. Да мне сейчас любой учебник по физике,химии,математике,биологии и русскому поможет.
Небеса взорвуться.
А мне будет похуй.
Какая разница - курить,не курить?
Замуж я не выйду,детей не рожу,чего я парюсь вообще?

[378x480]
Я зол на весь мир и в особенности на себя.
Я слишком доверчивый. На хуй меня.
Вот моя подруга в любом случае достигнет своей цели.
Потому что её цель - умереть.
Как бы мне стать такой,как Джокер из нового бэтмена,как бы мне перестать быть планировщицей?
Этот чертов страх "не успеть хотя бы что-то успеть" меня доконал!

Я тут подумала и решила,что дети мне нафиг не нужны.
А вот готовить - это хорошо,да.
Я вернулась.
Правда пока что всё равно не курю.


(я без конца занимаюсь математикой,отвлекает от разных ненужных чувств офигенно)

На данный момент я чиста.

20 страниц чужого циничного бреда и уже не хочу.
Ни детей,ни замуж - ничего.
Вообще.
Тем более парня. Это же отвратительно.
Сплелось четыре фенечки.
Ну и к черту.
Такая безнадега - просто жуть.
Это же на самом деле блядство с моей стороны.
Ну и похуй.
Меня тошнит от себя и испытываемых мною чувств.
[599x480]

У меня иногда бывает такое - хочется чего-нибудь настолько,что я застываю посреди магазина,прижимая руки к лицу,и стараюсь не упасть и не закричать.
А потом срабатывает аварийное отключение и мне желается только умереть.

У меня есть для тебя целых два подарка,которые стоят мне свободы,но тебе всё равно не нужны.


P.s. Это невыносимо - видеть,что ты он-лайн,но не переписываться с тобой.

Сегодня учительница по химии рассказывала мне об одной своей знакомой.
Её дочь - Женя,в 11 классе познакомилась с парнем по имени Саша,который был старше её на 8.5 лет. В общем любовь-морковь и т.п. Перед вступительными экзаменами она от него забеременела,он пошел во всем признаваться её родителям,настаивал на том,что ей надо выйти за него и т.п. В ноябре у них была свадьба,а в декабре она родила ребенка. В 17 лет!
Теперь этот ребенок уже в восьмом классе и они недавно завели второго...


Вот бы и мне так...

Вторая полоска (22:49:13 19/08/2008)
Ты не помнишь,когда мы с тобой последний раз встречались?
Методолог-блядун) (22:49:31 19/08/2008)
Давно. Я успел соскучиться.

Вторая полоска (00:20:21 20/08/2008)
Что,разозлился?(
Методолог-блядун) (00:20:34 20/08/2008)
То метафора
Нет, конечно. Разве на тебя можно злиться?
Вторая полоска (00:22:06 20/08/2008)
А что,нельзя?
Методолог-блядун) (00:22:29 20/08/2008)
В принципе, наверное, можно. Но у меня не получалось
Вторая полоска (00:22:42 20/08/2008)
А было за что?)
Вторая полоска (00:23:05 20/08/2008)
Может я просто себя не очень плохо веду в твоем присутствии?
Методолог-блядун) (00:30:17 20/08/2008)
Может быть. Ты вообще в моем присутсвии мне нравишься.

Даже моя химичка удивилась проявленному мной сегодня интересу к детям.
и спросила : "ты беременна?"

Меня раздражает общество почти всех людей.
Раньше я боялась одиночества,а теперь хочу его.
Только так я принадлежу себе.

Вот бы весь день быть одной.


P.s. Всё ещё безумно люблю. Безумнее некуда...

Я зол,я зол-зол-зол и расстроен!
Всё это просто очередная хуйня.

Выбора-то у меня нет. Теперь.
Всё из-за дурацких разговоров. В голове не укладывается,что я
хочу быть твоей женой и родить тебе пару-тройку детей
Ебись всё конем! (с)
блять,блять,блять,эти чувства великолепны настолько,что я сейчас сойду с ума от кайфа
в привычной и сладостной боли я извиваюсь. на крючке у тебя, это и замечательно. человеку нужно иметь мечту и веру во что-то.

Всеми фибрами души тянусь.
И ощущаю то,о чем можно даже не писать.
Сердце надеется и ждет чего-то,вот уж глупость.

Недовольство,грусть и раздражение пробудили во мне желание закурить.
А ведь семь дней не было никаких знаков и намеков.
Хоть бы ты появился... в аське,в Казани,в моей жизни.
Но раз офф,значит,соединяешься занимаешься любовью занимаешься сексом трахаешь кого-то.
Видимо не судьба мне быть твоею. +1 к неудовлетворению.
Всё таки некоторые люди редкостные сволочи. Это я не про Сашу он вообще сволочь уникальная. Ибо любимая.
Хочу верить. Из-за недостатка информации не могу. Вот ещё повод для недовольства.
Среди ваших знакомых есть квакеры? Только им среди всех христианских конфессий удалось заинтересовать меня.
А сами вы верите в Бога? Практически все,кого я знаю - атеисты,агностики или верующие_во_что_то_там.
Верить во что-то там очень удобно,скажу я. Веришь себе и веришь,а мыслей об этом чем-то даже думать не надо,если не хочется.

Никому не казалось,что Алешка (баптист) из "одного дня Ивана Денисовича (Щ-854)" Солженицына просто копия Алеши Карамазова из "братьев Карамазовых" Достоевского?

Вообще за последние два дня во мне произошли странные изменения,благодаря которым я осознала несколько вещей.
Меня столько всего волнует,что приходится успокаивать себя.
Кстати,на самом деле я люблю детей. Просто не умею с ними правильно обращаться.

Вот так. По-больше индастриала,по-меньше страха.
И никакой логики. Химия-физика,как они прекрасны,особенно когда прибегаешь на занятие от подруги. И когда спишь перед этим всего 5 часов.
Три недели жить надеждой на одну ночь вместе... Охуеешь тут.
Хорошо,что так. Я жду,мне нечего делать и я начинаю учить.
Чувствую себя взрослой-взрослой, а послать особо приставучих не могу.
Всё должно быть точно. Точно,ясно и четко. Вот поэтому Саша и идеален. Ну... не только поэтому,конечно.
В этой записи нет ни чувств,ни мыслей. Ну и хрен с этим.

Только что выключила музыку и ужаснулась - снизу (из зала то есть) идут такие жуткие звуки,передаваемые по телеку,что ахуй берет.
Сегодняшний день приподнес несколько веселых пинков под мой худеющий зад,которые просто не могли не порадовать меня.
Началось всё с того,что в 7.25 будильник с телефона порвал мой сказочный сон "музеем мадам Тюссо". Я встала,доползла до туалета,исполнила одно из своих обычных утренних желаний (поссала) и поползла назад. Не смотря на то,что скорость моя была практически равна нулю,я умудрилась споткнуться о валявшиеся на полу перед диваном простыни-лифчики-одеяла-книги и в полном ахуе от случившегося плюхнуться на кровать. К тому моменту я уже поняла,что не фига мне не лучше,чем было перед сном,а даже хуже. Желудок сводит. Стоять сил нет. Нифига не вижу,потому что взгляд сфокусировать не могу. Ну и прочее столь же приятное дерьмо.
Поэтому я смело решила встать в 8.40,то есть за двадцать минут до выхода из дома,не делать домашку по физике (планировалось выполнить её с 7.30 до 8.40) и получить таки предсказанных во вчерашнем посте пиздюлей. Опережая события: этой цели я достигла.
Будильник,значит,звенит каждые 9 минут. То есть эти 70 минут проходят так: -звонок будильника(1 минута)- -я лежу без сна минуты две- -я зысыпаю(на 6 минут)- -следующий звонок будильника-
Прекрасное начало,неправда ли?
То,что было на физике,я даже описывать не хочу. Все звуки(особенно дикие вопли Карины) и все цвета казались мне резкими и острыми.
На обратном пути я чуть не упала в обморок и не проблевалась одновременно. Придя домой,упала на диван,не закрыв за собой дверь, и провалялась в тяжелом сне около получаса.
Начиная с того времени и до 9 все события смешались по времени,но помню я их довольно отчетливо. Я успела ебнуться с лестницы,причем нехило. Кроме ушибленной задницы пострадал ещё и локоть правой руки - на нем содралась кожа,да ещё в таком веселом месте,что теперь класть эту руку на какую-либо плоскость можно только с упором на запястье.
Только я легла спать после тридцати страниц Генри Миллера,которые показались мне жутко скучными и странными (Вот предложение: Её глаза и волосы были прекрасны - золотистые,собранные в пучок на затылке в форме раковины. Глаза,собранные в пучок,да ещё и на затылке?? пиздец,подумал мой больной мозг),приперлась бабушка и больше я уже не спала. Зато химию порешала и микробиологию для студентов сельскохозяйственных вузов почитала.
В 9,перед выходом из дома,я посмотрелась в зеркало и обнаружила,что мои волосы,когда не вьются,достают до плеч. Впервые с класса шестого!!!
В магазине я купила зубы из серии "фру-фру". Придя домой,попробовала их и поняла,что они стали выпускать их с другими ароматизаторами и вкусовыми добавками.
Не день,а сплошное разочарование просто. Да и Саши ещё нет в аське,что делает разочарование полнее,а самочувствие дряннее.