Сегодня был относительно спокойный день.
Кто-нибудь читал "худышку" Иби Каслик? Такая книга офигенная,я от нее оторваться не могу. Похожа чем-то на смесь "милых костей","счастливой" и "ста прикосновений". Так расстроилась,когда узнала,что это единственный роман Иби,хотелось ещё почитать. Нервная.
Если завтра ничего нового не начнется,мне пиздец. И это я на полном серьезе.
Однопартник просит больше не называть его однопартником,а говорить вместо этого "мой друг Искандер".
У нас на курсах по математике две группы - сильная и слабая. В слабой совсем никакие товарищи,они к общему знаменателю приводить не умеют. Так вот: из 5 моих бывших одноклассников из 18 в слабую перешло 4. Я так расстроена,теперь они не смогут видеть,насколько я лучше их в математике.
Я люблю перцовый пластырь. И Сашу.
Совершенно невозможно делать домашнюю работу,когда всё время думаешь о нем. Блин,классную тоже невозможно делать.

Сколько раз нужно намылить голову,чтобы забыть о человеке,которого любишь и которого не ебешь?
Я намылила 4 раза и мне ни хрена не помогло.

Откуда во мне столько слез?

Человек и кошка плачут у окошка
Серый дождик каплет прямо на стекло.
К человеку с кошкой едет неотложка,
Человеку бедному мозг больной свело.

Доктор едет, едет сквозь снежную равнину.
Порошок целебный людям он везет.
Человек и кошка порошок тот примут,
И печаль отступит, и тоска пройдет.

Человек и кошка дни с трудом считают,
Вместо неба синего серый потолок.
Человек и кошка по ночам летают,
Только сон невещий крыльев не дает.

Где ты, где ты, где ты, белая карета?
В стенах туалета человек кричит.
Но не слышат стены, трубы словно вены,
И бачок сливной, как сердце, бешено стучит. (с)

Я ужасная дура. Тупая,непроходимая идиотка. Таких свет ещё не видел. И это надо исправить до мая.
Пиздец. Я впервые плакала при двух чужих людях над примером. И не над примером думая о Саше,а над примером думая о примере!
(хотя нет,года два назад у меня было такое один раз)
Сегодняшний день - полная жопа. Просто огромнейшая,полнейшая задница.
Ещё и Саша мне в аське не отвечает. Ещё и не пишет никто из любимых.
Пусть будет на это похуй. Хотя и Саша,и Карина могли бы пнуть меня под зад назад в жизнь какой-нибудь одной хорошей фразой.
Блять,ебись всё конем... Как же меня сегодня всё бесит..
И плакать хочется оттого,что не получается,и убить себя хочется за то,что не получается,и жалко себя оттого,что убить себя хочется за то,что не получается.

Плачу и злюсь.
Я умудрилась пять минут болтать чайным пакетиком в холодной воде,вылитой из чайника,который я забыла включить.
Я сегодня даже телефон чуть не потеряла в книжном.
Купила 6 книг. Ура,тысяча долой.
Как же меня раздражает.
Голова болела ужасно.
И я снова невеселая.
Очаровательное самоубийство в кругу друзей!
Вот бы ну_всё_на_хрен и с друзьями на один день в другой какой-нибудь город... Не в Москву только.
Чему радоваться-то?
Как же мне охрененно надоели проблемы с родителями!

Вот,глупость сделана. Теперь он это всё прочитает.
Дурацкий сегодня день.

Сегодняшний день был на редкость спокойным.
Мне_ещё_хватает.
И большего пока не надо?
Мама вернулась.
Не люблю,когда на уроках легко. Начинаешь засыпать,не знаешь,чем себя занять. А потом перестаешь что-либо понимать.
Интересно,как бы я себя чувствовала,если бы Саша меня встретил после какого-нибудь репетитора?
Хочу чтобы у меня было много детей.. Много - это больше трех.
Иногда я сравниваю свою жизнь (или жизнь других единственных детей в семье) с жизнью тех,у кого есть братья или сестры и понимаю,что моя скучнее и труднее. Всегда приходится расчитывать только на себя и быть одному. Хотела бы я,чтобы у меня была большая и дружная семья. Моя - дерьмо,в чем виноваты мы с отцом.
Я ненавижу просить что-то! Особенно когда знаю,что меня как-нибудь кольнут. И знаете что? Другие вот просят и получают. И никто не смотрит на них,как на попрошаек. Это я особенно про один поразивший меня в самое сердце случай.
Мой однопартник придумал новую веселую вещь. Теперь каждый раз,как я с восторгом в глазах и в голосе скажу что-нибудь о Саше,я должна буду подарить ему булавку. Он будет цеплять их на свою сумку и к следующему Сашиному приезду мы будем точно знать,сколько раз я о нем говорила.
Хочу куда-нибудь прогуляться. В шутку сказала вчера Саше,что в его отсутствие выхожу из дома только на учебу,а сегодня поняла,что это правда.

[275x361]
Я плакала челых два часа,совсем-совсем без остановки и только из-за того,что хотела увидеть Сашу перед его отъездом,но боялась,что не получится.
Я хреново решаю сложные примеры. Эта мысль убивает меня. Надо лучше стараться! Единственное,что дает сил - мечта о "светлом будущем с Сашей". Ещё Лисомёт недавно сказал,что ради Саши я всё вытерплю. Ну да,знаю.
Ночи с ним - это да,это то,что заставляет меня жить.
И чувства во мне такие,словно это всё впервые,только сильнее,чем было впервые. Может ли вторая любовь быть ярче первой? Это тоже риторический вопрос,вспомнилось просто,что какой-то психолог утверждал,что первая - самая крутая. А хуюшки.
Он офигенен в постели. Да и не в постели тоже. Вот, секс приносит мне радость и ещё большую чувствительность - чудо случилось. С ним всё как-то просто. И приятно.
И мама у него веселая такая... Напомнила мне Сару-хохотушку из "мешка с костями". На бабушку мою похожа чем-то.
Расписалась я,блин. И это вместо того,чтобы решать домашку.
Музыка,которую я сейчас слушаю полностью отражает моё настроение и состояние. Именно музыка,не текст.
Интересно,Саша стал бы читать мой дневник,дай я ему ссылку?

Итак,товарищи. Начало этого дня меня порадовало. Начало - это до сейчашнего момента,а об остальной части дня я просто пока не имею представления,так как функция,от которой зависит моё состояние,ещё не изучена.
Вопрос ко всем вам : Какую книгу вы чаще всего читаете в туалете? Или какая книга у вас там лежит.

Ты любишь свободу. А я то как люблю её! Только за то,что она означает отсутствие любви. Мне и так плохо,и так. Ужасно любить,ужаснее не любить,но ещё ужаснее - любить!
Мои мысли мог бы занять ребенок. Может завести,пока не поздно?

Я НЕ ХОЧУ думать о тебе всё время,особенно учитывая то,что тебе и без меня неплохо. Или хочу?

Меня бесит то,что меня так волнуют твои ответы,что мне так хочется быть рядом с тобой... и ты сам меня тоже бесишь. и я.

Мне настолько сильно хочется быть рядом с ним,что я не хочу быть рядом с ним. Я хочу водки и умереть. Или забыть,хотя для меня это одно и то же.

Я не хочу признавать того,что он нужен мне больше всего на всете,я не буду это признавать. Математика есть,в конце концов,хотя без него все эти уравнения и неравенства теряют смысл...

Блин,да не будь же ты свиньей,забери меня к себе! Или совсем отшей.
Мне сейчас кажется,что я умираю... Значит ещё жива.

у меня нет новых писем и я истеричка. полный пиздец.

[511x699]
Мой новый любовник - Ткачук,15 издание.
Я что,серьезно собралась на мехмат мгу?
Надо спросить у Саши.
Хочу его рядом. Безумно. Так,что даже решая сложные задачи,не перестаю физически ощущать его отсутствие.
А ведь я на самом деле уже взрослая.
Мне и этого не хватит.

"Я отказываюсь быть жертвой!"
А могу ли я в самом деле отказаться от этого?

Мне вот интересно,хоть кого-нибудь ебут мои проблемы? это риторический вопрос,если что.

Я идиот. я безумно скучаю по Саше. я думаю только о нем,за исключением домашки.
Ужос

Теперь у меня нет интернета.
Сегодня был очень хороший день,но сейчас мне почему-то тоскливо и хреново.
Я к Саше хочу. Просто ужасно хочу,мне приходится всё время чем-то себя занимать,что-то подсовывать себе,лишь бы не чувствовать это сильнее всего.
Убегаю,да.
Ненавижу воскресенья,потому что их нечем занять.
И даже курить не могу. А может просто не хочу на самом деле,просто по привычке думаю,что это меня введет в столь желанный сейчас похуизм.
Скоро будет два года.

На самом деле. Я такой тоски ещё никогда не испытывала наверное.
жуть,жуть,жуть,жуть,жуть.


Сказала,что чувствовала это всего пару раз.Интересно, он понял,что оба раза к нему?

С самого утра что-то подсказывало мне,что этот день будет веселым. Ну или хотя бы первая часть его.
Порадовала меня Саша,сидевшая на перемене на соседнем стуле и с огромнейшим энтузиазмом расказывающая о пингвинах и о том,как они захватывают мир.
И Раиса Сафаевна развеселила весь класс обозначив углы параллелограма буквами АВСВ. Потом ещё и забавно раскрыла скобки: 0.5(ab + bc)=0.5ab + bc.
Дома мне очень понравилась рюмка,полная коньяка и мокрых бычков,которая стояла около раковины.
Вчера я делала домашку около трех часов,кто-нибудь,порадуйтесь за меня)

[200x311]
Мысль в голове: "ну и почему ты не работаешь,золотце моё?" О да,теперь я разговариваю с программами. И развлекаюсь с Паскалем.
Физика и математика абсолютно,ну вот совсем-совсем отрезали меня от лета. И я даже не скучаю,у меня просто нет на это времени.
Событий много,а писать что-то не пишется. Пойду-ка сделаю домашку по ф.и м.,может легче станет.

Как то всё грустно и не по настоящему.
За окном дождище.
Меня все эти два дня что-то дико злит и раздражает. Я так и не поняла,что.

Как же мне не хватает этой возможности - написать ему днем.
Как же мне не хватает его в городе!
Даже если бы мы гуляли не чаще,мне всё равно было бы легче...
Казань абсолютно бесполезна сейчас.

Но всё это лишь очередное дерьмо.