Сегодня мне снилось,что я парень и занимаюсь сексом со своей одноклассницей в квартире моей бабушки. Ну не пиздец ли?

Как мне это надоело. Я снова в негативе. Хотя это уже какая-то новая разновидность - циничный негатив.
Правда,достало уже. Не отвечает,не пишет,не спрашивает. Но когда я от этого начинаю злится или расстраиваться - я себе всё придумала. Сама себе всё придумала. [Да,сама себе придумала,что он мне нужен. Вот нет его - и тоже нормально]
Конечно,блять,это не он ленивый вредный противный эгоистичный не замечающий меня положил на меня хуй лучше бы в меня , а я,дура такая смешная,сама себе всё придумала.





про аборты с веселыми картинками
про людей без мозгов (в прямом смысле)
фотка крысы,которую кормили аспартамом
Про этот самый аспартам
Про то,что мы едим.

Наткнулась на несколько очень интересных вещей:
Женская консультация. Ошибки современной медицины.
Вред аллопатической медицины (статья большая,но безумно интересная)

Как правильно уделять внимание ))
ЖЖ одной очень интересной тетеньки

Я рисовала... Впервые за черт знает сколько времени. Здорово,я обожаю запах красок.

Мне ужасно больно. Не только физически. В висок как будто шуруп ввинчивают. Не только в висок.

Как же мне хочется полной свободы от себя дня на два, мое тело меня не слушается и вечное..............

[207x316]
У некоторых навязчивая идея по поводу собственного веса - им кажется,что они толстые (после "Худышки" я читаю "Этим утром я решила перестать есть"). У меня другой бзик - мне кажется,что я слишком глупая.
Жаль,что они при таких мыслях являются худыми,а я - действительно глупой (всё относительно,конечно. Глупой по сравнению с некоторыми очень умными).
В мою голову уже просто не влезает новая информация! Я не могу думать,я не могу рассуждать,анализировать,прикидывать и оценивать.
И этот кошмар никогда не закончится в этом году. Или.
Каждая новая попытка решить задачу по геометрии заканчивается ужаснейшим провалом,но если бы только провалом.. Я всё больше и больше боюсь начинать решать их,почему я такая трусливая? Почему я так охрененно боюсь неудач? Тем более,что никто,кроме меня,не становится пока их свидетелем. А может в этом то вся проблема и есть.
Мне нужна уверенность,спокойствие и точность. Какое слово красивое - точность. Мне нужно то,чего пока (а может и вообще) мне дать никто не сможет.
Скорее бы снег пошел,он меня очистит... Я помню,как два года назад мы с Сашей гуляли и шел снег,такой красивый и спокойный... Последнюю неделю мне всё напоминает о том времени.
А он не отвечает (совсем) уже второй день,куда он делся? Исчез. И тут же на меня навалилась бесконечная усталость,мне ничего не хочется вообще.
Мне снятся страшные сны о том,что мы никак не можем встретится.
Или это реальность?
У меня в голове всё перемешивается в безобразную кашу,я долго сегодня не могла вспомнить,что называется центроидом,мне хочется выпить все таблетки в доме и отключиться дней на 10. Потом проснуться новым человеком,уверенным в завтрашнем дне.
Мне бы эту вольфрамовую стойкость убежденности моих друзей в собственном поступлении.
Но я так боюсь. Я так боюсь,что не в состоянии понять сейчас,зачем мне вообще надо куда-то поступать.

Мда,вот вам и чудесное избавление.

У врат обители святой
Стоял просящий подаянья
Бедняк иссохший, чуть живой
От глада, жажды и страданья.

Куска лишь хлеба он просил,
И взор являл живую муку,
И кто-то камень положил
В его протянутую руку.

Так я молил твоей любви
С слезами горькими, с тоскою;
Так чувства лучшие мои
Обмануты навек тобою!

Этим стихотворением можно описать все мои чувства сейчас,причем мне не больно,я разочарована.

Такое бывает только когда не надеешься на то,что что-то может измениться.
Я уже не пишу то,что мне действительно важно,я это теперь даже не говорю. Зачем,если нет разницы?
Даже я,при всей своей ненормальности,не стала бы рассказывать стулу о своих душевных переживаниях и боли,хотя стулу это было бы намного интереснее,чем Саше.

Две лучших подруги,любовник и собака.


Почему мне так одиноко?
[начинает отдавать безнадегой]

Ха-ха-ха. В пятницу пробное ЕГЭ по алгебре.
Я уже сто лет не красилась и не одевалась "нормально". И вот вдруг на какую-то секунду захотелось.

Мне надо было быть осторожней. Это не только весь день в ожидании,это вся жизнь в ожидании. Хорошо тому,кого ждут,меня почти никто никогда не ждет,за исключением жен.
Интересно,каково заниматься сексом с плачущей девушкой?

Я чувствовала себя такой пустой,ненужной,отсутствующей и лишней,совсем-совсем лишней.
[это всё в моей голове]

Я сегодня ревела,как не ревела с самого 5 июня.
Это так больно и бессильно-безвыходно-бессмысленно-безнадежно,когда он уезжает,а я совсем ничего не могу сделать. Совсем-совсем.

Мне хорошо с ним быть рядом. Что означает "не хочешь - не навязываюсь",по-вашему?

Моя жизнь показалась мне сегодня такой бессмысленной и скучной,такой вечно_в_ожидании_чуда,что я разозлилась на всё и даже сделала домашку,хотя любое упражнение хуже,чем вилка,воткнутая в глаз (я посмотрела Кофейню). Любое упражнение - это слишком яркое напоминание о том,что Саша не рядом.

Каждый раз,когда мне говорят,что я что-то плохо делаю,мне очень стыдно и больно.

Мне просто нужно вырваться из этого заколдованного круга,мне нужно уехать,мне нужно захотеть жить,а не убегать от жизни.

Хуйня это всё. Мне просто нужно быть нужной ему

Пиздец,сегодня пятница,сериал,который я иногда смотрю,не показывают,я так расстроилась из-за этого... видимо у меня больше нет мозга.
Я сегодня получила два по алгебре и у меня из-за этого целый день было херовое настроение.
Проснулась с утра уверенная в том,что сегодня суббота и я опаздываю на физику. Оказалось,что пятница и на биологию.
Что-то совсем бытовуха.
Но когда мозг выедается и очень сильно устаешь,практически нет сил чувствовать. А ещё я сегодня около 4 часов мечтала о Саше.
У меня в асе новый ник. Теперь я злобная загогулина.
Я злая? Саша не отвечает на этот вопрос,но мне просто необходимо знать!
Я люблю пироги с яблоками. А вы?

Товарищи,учеба выносит мозг покруче наркотиков. Я уже третий час охуенно веселая и ржунимагу надо всем,бабушка хотела скорую вызвать,но это в шутку,конечно же,ха-ха-хаккк!
ушла в 8.30,вернулась в 8.40. Ушла утром,вернулась вечером и всё это время было забито занятиями-занятиями-занятиями!
Не решайте дети С5,оно ебнет вас током.

А ещё я хочу к Саше - хочу к Саше - хочу к Саше - хочу к Саше.

Ебать всех в жопу кочергой. Вот если бы так каждый раз,как повеселииться хочется!
[447x272]

Это не одно и то же. Паранойя и новая.
Она на ЖЖ,на ЖЖ... Как и несколько.
Я ворона,я люблю блестящее. И напоминает о зиме с 9 е-м... И напоминает о ботинках с блестками и Лиле,обнимающей меня. О Лиле.

Я могу отрастить длинные волосы. Я могу носить каблуки,короткие юбки и бежевые колготки без зацепок. Я могу ходить в клубы,смеятся над несмешными шутками,списывать домашки с умных мальчиков и обсуждать попсовые хиты с одноклассницами. Но на кой хуй мне это?

Не люблю то,что во мне нет гордости и гордыни. Не люблю свою неуверенность в себе. [Из-за этого приходится удалять номера насовсем,а не просто не писать]

Всё по-старому,только новый лак на ногтях.

А я хочу чего-то. Хочу, чтобы кто-нибудь интересный обратил на меня внимание. Мне оно сейчас настолько сильно нужно,что я готова забыть о Саше.

Если я не встречусь с ним в субботу,мне должно стать легче

В: Как странно,ты был моей первой любовью,я любила тебя три с половиной года,а сейчас ты привозишь подарки Зуле,веришь в неё и женат на Просто Юле...
Если не знаешь,что ответить - не отвечай,у меня просто приступ отчаяния.

А: А я как всегда всё разумно проаргументирую) Зуле мы подарки возим постольку поскольку она его попросила, верим мы с ней друг в друга по особой договоренности, с Простой Юлей у нас очень выгодный фиктивный брак ))

В: Зачем аргументы? Ты сводишь всё к шутке,а мне просто захотелось,чтобы ты знал.
Сейчас всё совершенно не так,как раньше. Первая любовь очень сильно отличается от всех последующих.. Тем,что она более открытая,наивная и добрая.
Уже со второй на душе налет цинизма и похуизма.

А: А ты чего хотела? У всех так, у меня тоже моя самая первая и самая любимая любовь была несчастной! А пары годов страданий всё успокоилось и появился цинизм и всё другое. That's the life, get used to it...

В: А я хотела вечной непредвзятости чувств и бесконечной наивности. Я хотела быть целиком и полностью чьей-то,я хотела отгородиться от всего мира и кому-то доверять. А ещё мне всегда нужна была чья-то защита,но защищать всегда приходилось мне.
Если я не хочу привыкать? Для меня это будет уже не любовь. Ты наверное не помнишь,но ещё года три назад ты бы не сказал мне такого,потому что ты бы знал,что к подобному дерьму я не привыкаю,что мне всегда надо выебнуться и нажить лишней боли.

Мне так тоскливо,что я слушаю Coffet&TV Blur.
Мне так тоскливо,что я не могу сделать геометрию.
Мама уехала на две недели...
Настя ушла из своего дневника.
Я бы тоже ушла,но слишком многое здесь держит.
Почему некоторые мечты вдруг резко превратились в четкие цели,а некоторые просто исчезли? [Я теперь даже не могу ни о чем мечтать]
Чупа-чупсы с экстрактом липы напоминают мне о конце декабря,о первом января, о времени с болью,домом кукол и Кариной.
Как я живу? Я даже не живу. Всё превратилось в ожидание ответа от Саши и мысли о том,как бы успеть сделать то-то и то-то.
Мне хочется читать и читать,укрывшись одеялом,мне хочется хотя бы чуть-чуть спокойствия,но кого это волнует?
Если бы можно было совсем не спать или совсем не бодрствовать.
Без поддержки со стороны любимых людей я чувствую только отчаяние.
Саша говорит: " В "нравится страдать" слово "нравится" неправильное. Тебе не нравится страдать, но страдание кажется тебе довольно-таки естественным поведением (вероятно, сказываются особенности воспитания). Грубо говоря, тебе, чтобы не страдать, надо прикладывать волевые усилия."
И что с этим делать?
Без друзей плохо,но нас затянуло в подготовку к поступлению, я пытаюсь понять,а Карина без конца чертит и рисует.


Ведь я всего лишь гоняюсь за призраками...
Мне сейчас даже веселый похуизм не помогает. Потому что никак не желает замещать темноту.

[220x220]
Писать Саше всё равно что прыгать до потолка. Дотронуться пальцами удается редко,а даже если и удастся - это меньше,чем на секунду. И что самое интересное - никто не может понять,нафига человеку прыгать до потолка.
Это совершенно не то,что мне надо,я даже сама вижу.
Каждый раз я ухожу от репета по математике раздавленная,подавленная,злая и грустная.
Ненавижу,когда мне так говорят.
Всё это бред.
Завтра родители уезжают на две недели.
Я ни черта не могу сделать. Я бессильна?
В 10 классе мне не хватало сил решать-решать-решать,теперь мне не хватает времени. Я злюсь.
Но это не главное.

Оммра высший балл... Оммра высший балл...
Представьте себе меня улыбающейся,счастливой студенткой мехмата МГУ и охренейте.


Пиф пиф. Я пародия на девушку.








И Саша мне не отвечает.

Делаю алгебру с 10.30, уже успела заебаться,а мне ещё столько же надо сделать! Пиздец,товарищи. Когда ж я остальные задания успею подготовить?

[232x232]
Живот болит ужасно. Я даже ходить не могу,опять.
Так сильно влюблена в Сашу,что хочется ему об этом постоянно говорить. Это если писать правду.
Оббегала весь город в поисках Темного рыцаря,нигде нет...
Такое странное настроение...