Случайная цитата от сэра Макса:
"Все мы рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на губах: “Любите меня, пожалуйста, как можно сильнее!”. В отчаянных поисках этой дурацкой несбыточной любви к себе мы проходим мимо великолепных вещей, которые вполне могли бы сбыться, в том числе и мимо настоящих чудес. Но нам не до них: мы слишком заняты поиском тех, кто нас оценит и полюбит…"


Сейчас не к тому.
Иногда в моей жизни происходят удивительные и хорошие вещи,точнее они происходят довольно часто, но я предпочитала раньше их не замечать.
Я к тому,что я не нудная истеричка. Просто когда всё хорошо и к тому же инета на собственном компе нет - об этом тяжело писать.
Всё это хрень,я слишком отвыкла от ведения дневника. Саша не хочет звать меня к себе на НГ,поэтому я планирую провести его с Одри Хепберн))))

Я не святая,
Во мне течет кровь,
Угадай что?
В ответ на мою любовь мне нужна любовь.
Пусть это глупо,
Но не для меня.
Мне нужен вопрос
"Как дела?" от тебя
Утром каждого дня.
Мне нужна нежность-
Твоя,
Моя вся вокруг тебя-
Я пуста.
Мне нужны силы
Уверенный взгляд
На будущее со мной,
Иначе какой смысл мне быть?
(с тобой)
Я знаю:
Любовь всё переживет.
У меня сводит лицо,
У меня сводит живот
От
Того,что ты считаешь
(Прибавляешь,умножаешь-
Тебе кажется!
Ты всегда лишь вычитаешь)
Мою боль приходящей
И от этого стоящей
На последнем месте в списке
Остро режущих проблем.
Я не сплю,я не ем,
Я худею и бледнею,
Никогда не постарею,
Я умру намного раньше.
Чем заметишь ты меня.

Можно было бы ещё всё исправить,но он не хочет..дурак
А мне так отвратительно оттого,что из-за него..
Как будто я действительно недостойна того,чтобы меня ценили...
Чтобы мне писали и спрашивали меня о чем-то..

Я ничего не могу делать,мне хочется умереть,...........................
И мне бы не стало легче,даже если бы я прямо сейчас оказалась на концерте Полли или рядом с ним.

Я не вписываюсь ни в чьи планы. Я отдельно ото всех. Значит, никому не нужна.
И никто не связывает со мной даже ближайшее будущее. Ни с кем рядом мне не спокойно.

Таково мое положение на сегодня. Отчаяние. настолько,что безразлично.

Сколько?..

Сегодня мы с Кариной договорились ехать вместе к репетитору,я ждала её на остановке 15 минут,из-за чего опоздала потом.. Мимо меня проехало два 30х,а потом я увидела,как в третий заползает Карина... Мы стояли на одной остановке,мы не заметили друг друга. И она села в тот автобус,а я к нему даже не подошла,потому что ждала её.
Зухра не согласилась со мной гулять,хотя была в центре и свободна..
Ну а Саша даже не отвечает. Какие уж тут нежности.
Я не нужна ни женам, ни Саше.

Заебись денек.

Мне так горько, я в отчаянии.. Но не в истерике.

Отношения - это дерьмо, если ты зависишь, а от тебя не зависят.
Я такой родилась, что меня надо поддерживать, помогать мне, защищать меня.. Тогда будет хорошо.
А если без этого, то лучше быть одной, потому что это спокойнее и безнадежно как раз настолько, чтобы быть сильной и здраво мыслить.
Кажется, я теперь совсем ничего не чувствую.. Мне только страшно всё равно. Я не знаю, что мне здесь делать и чем заняться, это не имеет смысла и это мне неинтересно.
Я должна быть сильной и выдержать всё. Несмотря на то, что это на некоторое время убьет меня.

Я люблю KMFDM и Дэймона Элбарна.

Сегодня произошло несколько старнных событий.
Сначала я опоздала на информатику на 15 минут и учительница открыто ПОДОЖДАЛА,пока я спишу с соседки то,что они успели записать и потом продолжила объяснять тему. Я в шоке (в приятном).
Затем ко мне домой завалились две мои одноклассницы,мне с ними было даже весело! хотя они не близкие мне люди.
Ещё я свалила со второй пары по информатике и у меня из кармана выпал телефон,когда я перебегала дорогу. Теперь он глючит,на нем трещины и куча царапин.. Но он жив!
И у меня плеер перестал показывать. Играть - играет,а что играет не понятно.
Это расплата за новый комп?
Завтра нелегкий день,пожелайте мне удачи. Пожалуйста.

Если я не знаю,во сколько точно он уезжает,мне намного легче.
Саша такой замечательный,он бывает очень нежным и милым...
Так обнимал меня,что я уже два дня живу только этим моментом.


Мне лень учиться,я не могу дорешать эту чертову олимпиаду!

А ещё у меня новый комп.

За окном идет снег.

Такая тоска меня разъедает, что просто пиздец..
Я всё забыла. Все причины,все уговоры,все чувства,всю себя..
Мне просто так хочется быть рядом с ним,обнимать его..
Что больно.

В конце концов можно всё воспринимать как пустой трах.
[Меня убивает то,что я считаю,что это можно воспринимать как-то иначе]

Я хотела забыть про него навсегда-навсегда,но что мне делать,если я ещё не пережила это чувство до конца?
Тут ничего и быть не может,а я держусь. Может,только потому,что это единственное,что мной движет.
Неужели это действительно так тяжело - быть рядом?
Я пью столько н-п,что бывшие истерики проявляются как тянущая грусть.
Я ведь никогда не пишу здесь о событиях,только о чувствах и эмоциях. Так вот,если бы вы знали,вы бы убеждали меня по-скорее забыть о нем,но меня ломает вспоминать всё то [говно],что он делает.
В любом случае неделю назад он запустил процесс отъебывания (моего от него). Я сейчас на второй стадии.
Мне так хочется,чтобы он сделал что-нибудь,чтобы мне хотелось быть с ним рядом.
Только я уже не верю в него и не верю ему.

Я мечтаю о том,что завтра мне станет на него похуй.
Выпила столько успокоительного,что врезаюсь в двери,не попадаю по клавишам и падаю со ступенек.
Я спросила его,действительно ли мне стоит ехать за ним в москву. Он не ответил,как всегда,так что я остаюсь здесь,уже точно.
По моему,я переборщила с дозой...

Я,кажется,нашла средство от чрезмерной любви ко всяким ... типа Саши.

Мне действительно очень плохо оттого, что он даже не позвонил.

Виктор написал Зухре: " Добрый вечер! Когда я заберу тебя к себе в гости? ;)"
Я тоже хочу так, Саша никогда не предлагает мне пойти с ним куда-то, даже к нему домой я сама напрашиваюсь.
Он никогда не пишет мне первый. Не спрашивает о том, как мое настроение. И даже не целует меня при встрече.
[только не вздумайте жалеть меня или вообще что-то об этом говорить, дорогие ПЧ мужского пола]
Я ненавижу всех мужчин (кроме Саши), я ненавижу их случайные и специальные прикосновения, я не могу терпеть их присутствие рядом, если они воспринимают меня как сексуальный объект.
Я очень удобная, да. Представьте себе, можно делать и не делать всё, что душе угодно, а я всё равно хочу быть рядом и буду давать ебать не только свое тело, но и свою душу. А, ещё я при этом человеку НИКТО.
- С кем ты сегодня была, Василина?
- С Сашей.
- А кто это?
- Это мужчина, которого я люблю и который изредка меня трахает.
Бред, бред, бред. Останусь тут, с женами и собственной неудовлетворенностью. В родном городе. Буду одна, всё время одна, совсем-совсем одна. А что мне делать, если мне больше никто не нужен? Ко мне пристают всякие, но это ОТВРАТИТЕЛЬНО.
Если бы хоть кто-нибудь понимал, как я хочу быть с ним, как мне необходимо разговаривать с ним каждый день, как мне нужно быть нужной ему... Это почти физическое ощущение [такого не было ни с кем другим].
Но это всё фигня.
Должна пережить, а если и не переживу - мне по хуй. Самое ужасное, это когда ты хочешь всю свою жизнь провести с каким-то человеком, а он свою с тобой провести не хочет, и ты чувствуешь, что твоя жизнь тебе совсем не нужна, что её даже не стоит жить ради себя в таком случае. [опять же, не надо меня жалеть. и даже сочувствовать мне не надо,мне просто хочется выплеснуть свои мысли, а не понять, как кто-то к этому относится]
Так не всегда бывает. Но когда бывает, легче напиться до чертиков, чем терпеть. Сегодня я и напилась. Даже жен вытащила ради такого случая, ради того, чтобы не сидеть в одиночестве (вместо того, чтобы быть с Сашей), зная, что Саша весело (или не очень, не важно) пьет со старым товарищем, вместо того, чтобы быть со мной.
А ведь я сейчас даже не грустная. Просто очень-очень (пиздец как) пусто и больно оттого, что за эти две недели мы, наверное, даже не встретимся. [Иногда мне становится очень противно оттого,что он меня ебал, я чувствую себя ни - кем]
Я безумно хочу его рядом, я хочу обнимать его и целовать, но мне не хочется заниматься с ним сексом, как можно было довести меня до такого? ( я - не игрушка, я просто вещь)

[209x300]
Не отвечает,не отвечает,не отвечает. уже три дня.
Каждый раз,как его молчание начинает душить меня,я пишу Тимуру. Как будто он может меня спасти...Рефлекс.
Я уже вне жизни.
Все плюсы моего существования - это возможность поспать и возможность потрепаться в асе с Синим сусопом.

Я продолжаю линию жизни тонким железом до точки пульса.
( эта песня - всё,что у меня есть сейчас )
Моя любимая картинка.

Или ну на хуй всё - собрать остатки силы воли в кулак и попытаться "собственноручно" достигнуть счастливого состояния? (я не о подрочить, а о "секрете" сейчас)

Вот теперь она горькая.
Это просто из-за того,что мне нужна свобода.
Как будто ломом проткнули левее сердца,приломили к мокрому асфальту.
Всё время мне вспоминается декабрь. Прошлый,позапрошлый и.
Я продолжаю подводить себя к концу всего, но теперь в полном одиночестве.
Мне бы кого-нибудь, кто мог бы поймать меня и удержать от поцелуя с пустотой.

Делаю что-то только для того, чтобы уйти от реальности... И чем больше получается,тем меньше получается.
Я ужасно хочу спать, я не могу спать, мне мешают мысли.
Я не хочу больше идти в школу,не хочу идти туда завтра и послезавтра.
я не успеваю и мне хочется, чтобы это дурацкое соревнование уже наконец прекратилось.

Я недостаточно стараюсь. Вот что мне сказали. Хотя нет! Мне сказали,что я вообще не стараюсь.
И сейчас я разрываюсь между тем,чтобы стараться намного больше и тем,чтобы вообще перестать что-либо делать... первое победит,думаю.

Ответственность за собственное будущее и жизнь и так давит на меня (я не могу даже двигаться),а когда меня начинают теребить, я перестаю что-либо соображать,я пугаюсь того,что ничего не получится,ещё больше. Моя совесть и мое равновесие (очень шаткое,если вообще оно есть) не выдерживают такой вот двойной нагрузки.


С физикой полная жопа. Я прямо совсем НИ ХУЯ не понимаю. Зато с параметрами в алгебре стало намного легче. Прямо ахххх,как легче.