А может,ну всё к черту. В конце концов я это я.
Буду печь тортики. И посажу овощи в огороде,пусть растут. Лето ведь скоро.
Я твердо верю в то,что и это тоже пройдет.

Вино - белое,возможно,не такое уж и гадкое,как мне казалось.
Надо привести себя в порядок. Надо помыть голову,принять ванну,переодеться,постричься.. хотя это ничего не даст.
Слишком уж много вина - всего три бутылки.. И сигарет за ночь выкурено 2 пачки только мной.
Почему я могу получить то,что мне надо от Саши,от некоторых других,но не могу от Саши? Бред.
Снова он мне снился ночью,хотя это уже скорее было утро - мы спать легли в 6. Садисты не давали раньше.
И что,так и оставим это? Из Мелиссы П. вышла новая книга.
Наверное,я не в силах что-либо изменить. Если бы я не была такой навязчивой,он бы сам мне писал... Ни слуху ни духу от меня целый месяц - и что,пишет? Да ни хуя. [У меня осталась ещё одна бутылка - на случай срочной ампутации моральной устойчивости]
Это всего лишь секс,точно. Просто я не въезжаю абсолютно,за каким хуем нужно плести всякую чушь про то,какая из меня выйдет ему жена и т.п.
Разговоры ни о чем - это замечательно,конечно,но надо же хоть грамм совести иметь.
Мне легче думать,что любви вообще не существует,чем что он меня не любит.

Меня никто не хочет!?

Я кончаю намного быстрее,если мой мозг чем-то занят. Например,чтением.
Как только я начинаю думать разные грустные думы,мне становится противно.
А нам с Сашей даже не о чем было поговорить. Я имею ввиду то,что он не мог откомментировать мои монологи,а я - его.
И всё равно мне почему-то грустно оттого,что я не с ним. Это какая-то ненавязчивая грусть,она идет скорее от мыслей,чем от определенных чувств.
Похожа на грусть от смерти Алины. Это ведь мысль,периодически всплывающая на поверхность,картинка,где она счастлива,просто ужасно то,что она больше никогда ничего не испытает. Как будто я вдруг стала чувствовать мозгом,а не сердцем.
Может,это и есть то,что Саша подразумевал под своими "чувствами". Потому что так я тоже могу относиться к кому-то хорошо,даже очень,но меня не будет ебать происходящее с ним.
Предварительное - 78 по математике. Я не ждала,что наберу так много,но я немного расстроена,что так мало.

Потратила всё накопленное с др на книги.
Зато как счастлива!
Теперь у меня есть:
Последнее слово за мной
Чужая жена и муж под кроватью
Чернильное сердце
Агнес Грей
Униженные и оскорбленные
Братья Карамазовы
Помнишь меня?
Лабиринт отражений

И всё так же нет мужчины. Кажется,вчера я слегка перебрала. Но ведь текила - это самый лучший напиток!
Как это глупо.. Да,нет у меня Саши,ну и хрен с ним. А Пыльнорук потрясающий. Только ради него купила чернильное сердце за 218р.
А дурацкую игру в бисер и не подумаю читать.

Саша продолжает мне снится.

Сегодня крайне неудачный день. Ничто не может поднять мне настроение..
Хотя фильм "чернильное сердце" мне очень понравился,что порадовало ненадолго. Офигенно.
Вот знамение не впечатлило ничем,кроме страсти Кейджа к алкоголю. А режиссером был Пройяс,как и в вороне,да?

Меня начинает серьёзно волновать вопрос: есть ли в моей жизни ещё хоть что-то,кроме учебы?

Снова Саша снился. На этот раз вполне реальный.
А ссоры с мамой продолжаются.

Как бороться с черной (или белой) завистью?

Ты, пожалуй, не поверишь: но уже наутро после нашей свадьбы она захныкала, что хочет домой. Впрочем, чем меньше в ней привлекательности, тем больше подходит она к этому дому. И я позабочусь, чтоб жена не осрамила меня, сбежав отсюда.
Едва ли я могу считать ее человеком в здравом уме - так упрямо верит она в свое фантастическое представление обо мне и всем поведением старается угодить этому вымышленному герою, столь ей любезному. Но теперь, мне думается, она начинает понимать, что я такое: я больше не вижу глупых улыбок и ужимок, раздражавших меня вначале, и безмозглой неспособности понять, что я не шучу, когда высказываю ей в лицо свое мнение о ней и о ее глупой влюбленности. Потребовалось огромное напряжение всех ее умственных способностей, чтобы сообразить наконец, что я ее не люблю. Я думал одно время, что, сколько ее ни учи, этого ей не вдолбишь. Но все-таки она и сейчас плохо это понимает, ибо сегодня утром она объявила, как потрясающую новость, что мне действительно удалось внушить ей ненависть ко мне! Воистину Геркулесов подвиг, уверяю тебя! Если я этого достиг, мне есть чему порадоваться. Могу я верить вашему заявлению, Изабелла? Вы уверены, что ненавидите меня? Если я вас оставлю одну на полдня, вы не придете ко мне опять, вздыхая и подольщаясь? Конечно, ей хотелось бы, чтобы я в твоем присутствии разыграл воплощенную нежность: ее тщеславие уязвлено, когда правда выставлена напоказ. А по мне, пусть хоть весь свет узнает, что страсть была здесь только с одной стороны: я никогда не лгал ей на этот счет. Я не проявлял притворной мягкости - в этом она не может меня обвинить. Первое, что я сделал на ее глазах, когда мы расстались с Мызой, - я повесил ее болонку; и когда она стала молить за собачонку, первые мои слова были о том, что я с радостью повесил бы всех и каждого, кто принадлежит к ее дому, за исключением одного существа, - возможно, она приняла оговорку на свой счет. Но никакое зверство не претило ей: я думаю, ей от природы свойственно восхищаться зверством, лишь бы ничто не грозило ее собственной драгоценной особе! Так разве это не верх нелепости, не чистейший идиотизм, если такая жалкая рабыня, скудоумная самка, легавая сука возмечтала, что я могу ее полюбить? Скажи своему господину, Нелли, что я в жизни не встречал такого презренного существа, как его сестра. Она позорит даже такое имя, как Линтон. Я проделывал всякие опыты, проверяя, какое еще унижение она способна вынести и снова потом приползти к моим ногам, - и случалось, я должен был пойти на послабления только потому, что у меня не хватало изобретательности. Но скажи ему также, что его братское и судейское сердце может не тревожиться, - я строго держусь в границах закона. До сих пор я избегал дать ей хоть малейшее право требовать развода. Более того: ей не придется никого просить, чтобы нас разлучили. Если желает, она может уйти: докука от ее присутствия не искупается тем удовольствием, какое получаешь, мучая ее!

Настроение сейчас - То же самое я слышала от Саши,когда мы общались.

Мне Саша снился снова. Точнее,сон про Сашу,потому что его самого там не было. Но я помню,что на его вопрос о том,как люди могут напиваться (почему-то мне казалось,что он это у меня уже спрашивал,и потребует ответа,как только приедет в этот раз (в этот раз - во сне)),я ответила тем,что напилась. Или это был сон во сне.. Да,точно. Мне приснилось,что мне приснилось,как я,стоя радом с ним,беру и выхлебываю 350мл текилы прямо из горла.
Читаю одновременно Абарат,Грозовой перевал,Полые холмы и Тайный мир шопоголика.
Всё,кроме полых холмов,уже перевалило за сотую страницу. Очень интересные книги.

Мне всю ночь снилась нежность её губ. Только мы,вдвоем,в темноте. Она меня меньше,и не только во сне,у неё тонкий голосок,а волосы собраны в косички. Она никогда не красит губ,они бледные,и во сне я представляла,что они стали красноватыми из-за моих долгих поцелуев.
А ещё мне уже третью ночь снится Саша. Он не такой,как в жизни,точнее,не совсем такой. В моем сне у него темно-рыжие волосы,как будто он слишком долго красил их хной. Насколько я помню,этот цвет называют медным. Он насыщенный,почти переходит в коричневый.
Мне снится,что он заменяет у нас учителя толи по математике,толи по информатике,вероятно,сказывается недавно прочитанное "приручение зверя". Он строгий и явно старше,чем в реальности,очень бледный и элегантный,прямо как некоторые учительницы. И он не мой. Когда я проснулась,мне в голову пришла мысль,что это,пожалуй,единственное сходство моего сна с реальностью.

Я знаю,за что ненавижу ее. [За то,что она всегда прямо говорит то,чего сказать я себе никогда не позволяю]
Я знаю,за что ненавижу его. [За то,что все мои безответны,за то,что ему без...]
Я знаю,за что ненавижу всех их. [За то,что они никогда мною не восхищались]
Мне хочется убивать и убивать. Я стала очень злой.
И я знаю,что именно меня сломало. Наверное,теперь внутри меня и вокруг будет такая же пустота,как внутри и возле Сары.
Абсолютно бесполезно умолять несущийся на тебя поезд остановиться.
Абсолютно бесполезно пытаться,если ты слабый.
Я потеряла всё то, ради чего старалась быть сильной. [Глупо.. Я этого просто никогда не имела]
Мне нужно было утешение.
А сейчас,после тщетных попыток получить его,мне так пусто,что я бы точно совершила самоубийство,если бы это не противоречило моим [пустым] принципам.

Я люблю наступление весны. Не то время,когда солнце светит,птички поют и все вокруг целуются,нет. Я люблю,когда тучи не дают ни единому лучу солнца пройти сквозь себя,когда вокруг чуть ли не темно,когда асфальт уже наполовину высох,но люди ещё не повылезали из своих нор,когда шаги - самый громкий звук вокруг.
Моё сознательное одиночество только началось. Оно такое тягучее, такое необычное.. Что хочется,чтобы рядом был кто-то,кому было бы можно рассказать об этом. Особенно когда я гуляю ночью по улицам.. Или поднимаюсь на свой этаж,сжимая в руке такой знакомый и привычный ключ.
Все мои мысли наполнены только мной. Только мной.... Это так целостно и приятно,что я не могу удержаться от желания поделится с кем-нибудь восхищением собой.
Если бы Антон знал,какие мысли посещают меня,когда я на него смотрю,он бы уже давно сошел с ума.
Как жаль,что Тигре я не нужна. Как жаль,что ему никогда в голову не придет восхищаться мною. Как жаль,что между нами нет никакой нежности.
А может,и не жаль.

Вот где я хочу побывать в этом году:
Нижний Новгород
Пермь
Саратов
Уфа
Екатеринбург

Захотелось попутешествовать)
Двое уже согласны со мной съездить)

Прочитано за этот приступ:
Ночной дозор
Дневной дозор
Сумеречный дозор
Последний дозор
Спектр
Черновик
Чистовик
Собачье сердце
Дни Тубриных
Сумерки
Новолуние
Затмение
Адриан Моул и оружие массового поражения

Осталось:
Бессмертие
Игра в бисер
Лорд с планеты земля
Вспомни о флебе
Желтая стрела
Серебряные стрелы
Приручение зверя
Мальчик в полосатой пижаме
P.S. Я люблю тебя
Фантазии женщины средних лет
История похитителя тел
Конец света с последующим симпозиумом
Собака на сене
Мастер и Маргарита

Только что-то мне так одиноко( Нет,даже не одиноко,а как-то...не знаю,как объяснить.. Как будто все 7,5,что мы "встречались",я тратила свой запас тепла и нежности,но ничего не получала от него. И теперь мне так грустно,как брошенной кошке. И гордость не позволяет скучать,и тоскливо. Так хочется,чтобы кто-нибудь порадовался за мои достижения,чтобы кто-нибудь звонил мне,хотя бы иногда исполнял какие-то мелкие желания и т.п. Чудес,короче,не хватает.
Только не жалей меня,я этого не выдержу)
С Костей надо было быть,а не с Сашей.
(ха... да практически любой парень будет лучше для меня,чем Саша)

Хотела,как лучше,а получилось,как всегда. Больше всего хочется сейчас курить и делать что-то своими руками,но кухню оккупировал внезапно захотевший жить с нами отец. Так что ни то,ни другое не доступно. Смешно,ещё с утра у меня было отличное настроение,но после того,как я узнала,что он уже точно сегодня будет ночевать со мной в одной квартире... Я страшно нервная и расстроенная.
С Сашей... всё. Конец. Я теперь даже не могу жить никакой мечтой... Ну их,эти мечты. Одни проблемы от них...
14 февраля он написал мне (в без десяти 11) "поздравляю с днем Святого Валентина"...Я просила его приехать... Хотя он и назвал меня "дешевой девочкой" и так и не извинился за то,что не поздравил меня с др..А он сказал "сегодня уже не могу,я уже лег спать". И потом ещё два часа не спал. Ну что за?...
Да ладно. Я ревела без остановки больше двух часов. Предложил встретится в воскресенье,я сказала,что буду занята.
Потому,что и вправду занята была. Но потом я подумала,что могла бы взять его с собой в реал. Даже на домашний ему звонила. А он мне сказал только кучу всяких гадостей. Поругались-поругались и он сказал,что напишет до трех,какие у него планы. Конечно же,ничего он мне не написал. Я ему и звонила,и смс посылала - ноль внимания. А потом вообще сбрасывать начал. Вот так.
Это я не для того писала,чтобы ты,Фокс,в комментах говорил,какой он клевый мужик. Просто чтобы помнить.. Не надо мне такого несчастья.
Без него плохо,но намного лучше,чем с ним,хотя я его и любила.
А ещё то,что папа приехал тут наложилось... Ну на кой черт,спрашивается? Я никогда не забуду и не прощу то,что он испортил мне всё детство. Ненавижу,когда дома левые люди находятся.
Кстати,Саша говорит,что если такие проблемы обсуждать,они исчезнут (ну,не так,конечно. Он сказал,что должно стать намного легче(тогда почему он не хочет со мной обсуждать то,что мне больно из-за его действий?)). Только это чем больше обсуждать,тем больше болит. Хотя так же и с Сашей. Никогда раньше такого не было,кроме этих двух раз. Так ужасно каждый раз вспоминать. Он и сейчас иногда меня очень сильно и жестоко обижает и унижает... Хм,совсем как Саша.
Пробую делать стаканы из папье-маше.
Читаю мастера и маргариту,интересно.

- Пробное мыло сварено!:)
- Пипец,че кризис с людьми делает........
Никогда бы не подумала,что мыльная масса может развоняться на все пять комнат так,что голова у всех закружится.
Голова покрашена. "Собачье сердце" прочитано. Кекс доеден,выходные распланированы.
И почему,интересно,заняться любовью хочется именно тогда,когда с парнем расстанешься?