И вот наступило лето.
В честь этого я сижу на полу в туалете и курю.
Всё решено уже. Без меня.
Так безысходно мне и нестерпимо. Впереди дни одиночества и ничегонеделанья,это угнетает меня.
Я бы хотела жить с ним - приехать к нему.
Но меня никто не спросил.
И поэтому я хочу напиться в какашку с Саней,но для этого нужны,как минимум,деньги и Саня.
Пока нет ни того,ни другого.
Пока вообще ничего нет. Кроме большого количества дней,которые пройдут в самобичевании и одиночестве.
В грусти и безысходности,бля.
И две сигареты,уж извините,не способны меня успокоить.
А больше нет - жена всё извела на свои тревоги. Вообще у нее тоже не всё хорошо, я думаю, она волнуется, но старается этого не показывать. За пробные творческие баллы не такие хорошие,как хотелось бы,хотя она всё равно молодец.
А мне не хватает всего его любви,нежности и поддержки на экзаменационные подвиги.
И он не понимает,что если просрать физику с математикой,никакие его слова уже не смогут изменить того,что я останусь в казани.
Или понимает. И специально оставляет меня пустой,холодной,серой и мертвой.
Мне сейчас не хватит собственного запаса,чтобы зажечься. Да мне его никогда не хватало.
Зачем пытаться обмануть себя - я несамодостаточна и неполноценна,но мне кажется,это не так уж и страшно.
Ведь у меня есть и достоинства,которые,вероятно,я очень надеюсь,способны искупить это.

А я так старалась.

I`ve come to this middle of nowhere to cry
That you never deserved what I wanted to give

I`ve come to this desert on fire to burn
The soul catches fire when it stops loving

Lhasa De Sela

Некоторые мои вещи заключают в себе больше моих чувств и эмоций, чем мое лицо способно выразить.
Не хочу закрываться.
Дни превратились в бесконечный поиск ушедших лет. Или даже в бесконечное нахождение их.
Есть два мужчины, которых я люблю, к которым ближе я никогда не буду и рада этому. Наверное, один из них зануда. Наверное, я люблю зануд.
Один дышит в Питере, другой осознает в Москве. Первый - светлый и чистый, второй - мой любимый автор и поэт.
Один любит манулов, у другого есть сестра,которую он порой ненавидит. Однажды он подпалил абажур на ее любимом торшере.
Первый фотограф. У второго однажды флеш-карта провалилась в нутро плеера. А ещё он музыкант и автор фразы "не буди я испугаюсь".
У меня есть планы на жизнь,честное слово. Но иногда так хочется,чтобы кто-нибудь своим неистовым желанием быть со мной сломал их.
Так хочу теплых ночей и солнечных [да и дождливых] дней с кем-то близким. Я давно никого не обнимала.
Кто-нибудь,послушайте мои мечты..

Он ничего у меня не спрашивает и ничего мне не пишет.
"что читаешь у гарри гаррисона?"
Хотелось,чтобы этот вопрос задал он. Но он ничего у меня не спрашивает,ничего мне не пишет.
Переживу.
Переживу даже то,что он мне больше ничего не напишет.
Как пусто все-таки. Оттого,что любовь,заполнявшая меня когда-то,превратилась в цинизм и недоверие. Превратилась в опыт.

Грустно как-то. И удачи не пожелал,и не спросил,как написала. Я и не ждала,но.
Иногда так хочется прижаться к нему и заплакать. Но этого не будет.
Ещё хотелось,чтобы он был радом на последнем звонке,но хорошо,что его не было,иначе я бы разревелась.
Подумалось ещё,за каким фигом я не была с Тимуром на его последнем.
А вообще,я не могу плакать по поводу окончания школы. Это какой-то мысленный груз на душе,но настолько реальный,неотвратимый,безжалостный и окончательный,что его невозможно превратить в эмоцию.
Того же рода,что и от смерти Алины.

Не с кем проводить теплые и нежные вечера.




p.s. да-да,я понимаю.

Прочитала неукротимую планету Гарри Гаррисона. Очень понравилось. Купила продолжение. Саня,советую прочитать:) По крайней мере так же интересно,как "космические оперы" Лукьяненко.
Вышла ударницей. Только вот зачем мне это?... И радости никакой - не знает.
Ну и ладно. Сделаю умный вид,что скучаю не по нему,а по практическому отсутствию теоретической возможности. Он ведь единственный из моих знакомых,кто признает,что рано или поздно придется жениться и завести детей. И не говорит: "Фу,как это мерзко."
Завтра экзамен по информатике. Пожалуйста,пожелайте мне удачи. А ещё ругайте с 10.00 до 14.00.
Все эти мнимые победы ничего не стоят по сравнению с любовью.
Которой у меня нет.

Он сказал мне. Сказал. И в этот раз во мне ничего не умерло.
Теперь я буду бороться. Я покажу им кузькину мать.
Я знаю,что мне делать. Я не сдамся,не сложу лапки,не стану показывать им,что меня удалось сломать,нет!
Я сильная. Гораздо сильнее,чем они думают.
А то,что я всегда мечтала услышать и получить от него,я подарю себе сама.
Переключаюсь на автономный режим.
Хватит подыгрывать их величию.

Что в меня заложили с детства,это:
1) Большинство не может быть право. Скорее ты ошибаешься,чем окружающие. И если они враждебно настроены по отношению к тебе - ты сам виноват. (ну да,это не всегда верно,я знаю. только все равно верю в то,что внушали с детства)
2) Если про тебя говорят что-то хорошее - скорее всего льстят,а если плохое - говорят правду. (Странно,вам не кажется?)
3) Ты не сможешь быть самостоятельной,пока не выйдешь замуж. (Это внушала мама. Ну как можно говорить такой абсолютно тупой бред,тем более в наши дни? ненавижу,ненавижу,ненавижу. Возможно,я из-за этого хочу побыстрее выйти замуж,родить кучу детей и сдохнуть (хотя,может,причина в этом кроется лишь частично))
Я не могу делиться ни с кем своими планами. И даже мыслями не могу. С одним человеком - очень хотелось бы, только ему это не н.
И пусть он сколько угодно отвечает,что нет,ему не пофиг... слова ничего не меняют.
Ха-ха,смотрите-ка кто заговорил. Уж не я ли боюсь любого действия,даже требующего минимум энергии,но просто обожаю заниматься словоблудием?

Не знаю,что случилось. Мир потерял свою привлекательность. Может,это переутомление,но я начинаю всё ненавидеть.И людей тоже,но,согласно бабушкиным идеям,из-за этого же начинаю ненавидеть и себя. Ведь злиться - плохо (кстати,перекладывать вину на других - тоже плохо,согласно ее соображениям,но я не могу отличить перекладывание вины от просто факта вины). Так глупо,я запуталась в своих собственных чувствах,как всегда.
Когда я начинаю злиться... или ревновать.. или завидовать, со мной случается что-то странное. Словно рраз! - и все в моей душе поменяло знак. Не знаю,как объяснить. Но это уже не я,это - какой-то другой человек.
И я начинаю замечать,что последнее время все чаще становлючь этим человеком. Меня сковали злость,зависть,боль,унижение и неспособность к сопротивлению.
Я даже боюсь чувствовать.Удивительно,как это раньше я не боялась открывать Саше свое сердце,свое единственное бракованное сердце,воспринимая его слова всерьез?
Я растерялась. Почувствовала что-то снова.. Или это переутомление? Я лучше буду думать,что плачу два часа по ночам и потом ещё долго не могу уснуть от усталости,чем от отсутствия того,что все равно не смогу получить.
В спаривании тростниковых лягушек романтики и тепла и то больше,чем в моей жизни. Я стала обыкновенной шлюхой,по своим собственным (Ильи Владимировича) меркам. У меня и болит все оттого,что я замерзаю изнутри,когда занимаюсь сексом с человеком,с которым меня не связывают какие-либо теплые чувства.
Я иду по заведомо неверному пути,я же знаю.
Хотя... Может,это моя судьба - ломаться и крошиться? Не всем же быть стойкими и жизнеспособными.
Когда слоятся и ломаются ногти - это означает,что им чего-то не хватает,так? Или что в организме слишком много вредных веществ.
Может,и я также. Наверное,мне просто не хватает силы. Или превышена допустимая концентрация злости. Кого в этом винить - воспитание? Если так,то любое действие можно будет свалить на воспитание. Окружающих? Если так,то я не права,не могут быть виноваты все вокруг. А себя винить... замкнутый овал,от этого только ещё больше злости - на себя. Поэтому с недавних пор я просто предпочитаю не думать. Хороший способ убежать,кстати. Можно просто не думать,что тебя не любят,не думать,что ты делаешь что-то не так..

Я заигралась.
И перестала писать тут о своих чувствах.
Плохо.

"Вслед за эйфорией пришла опустошенность,вслед за опустошенностью - скука,вслед за скукой - безнадежность.

Темноты. Черноты. Голубизны. И бирюзового.

Любви хочу. Чтобы до одурения. До полного отсутствия контроля над собой. До боли в суставах,до нытья в яичниках,до потери веса,до крови на губах,до истерик по ночам,до слёз после смеха,до спазмов легких."

7 июля.

Аналогично,только без нытья в яичниках. Нытье это заебало уже.
Хочу любви... Действительно. Любви и нежности. Мужчину,такого,при котором сердце бы билось не впустую,при котором тело бы не мерзло так,как обычно,с котором в жизни был бы смысл,который бы чувствовал по отношению ко мне то же,что и я к нему.

Причина аллергии найдена. Как смешно и вообще... Знала бы сразу,в чем дело!
"ЗЫ я люблю тебя" и "Мальчик в полосатой пижаме" дочитаны.
Вот уж нифига не самые лучшие книги,не верьте тем,кто пишет рецензии.
Приятные и легкие вполне себе. Но не больше. Вот что забавно - в книге "Зы я люблю тебя" захватывающие действия начинаются только после 400 страницы.
Читаю "Три жизни" Гертруды Стайн. Издание у меня уж очень приятное.. СТраницы плотные и белые,не слишком шершавые. Твердый переплет. Картинка красивая на обложке,не какая-нибудь пошлость.

Информатика [которая меня заебала] - 76 баллов.
Химия [которую я безмерно люблю] - 70 баллов.
[Кто-нибудь,поговорите со мной!!!!!!!!!!!]
И какая к черту Москва?
Теперь это меня расстроило. Ну конечно. Как же мне хотелось раньше все свои чувства ему показать,объяснить все,но это ничего не меняло. Смысла в отношениях нет. Меня вот волнует вопрос,кто-нибудь когда-нибудь хотел,чтобы я родила этому кому-нибудь детеныша?

Нечем заняться дома.
Фильмы - скучно и надоело,учеба - заебала,книги читать лень.
Исчезнуть бы на пару-тройку дней. Или на больше...

Какая-то непонятная маленькая тоска.
Но портит кайф существования.
68 баллов за пробную физику.
[406x568]

Хоть бы кто удачи пожелал,чтоли...
Иногда вспоминается,но уже не то..
Да и какая,в сущности,разница? Если всем пофиг.
Мозг упорно не желает хранить всю информацию,что я пытаюсь в него запихнуть. И вместо качественных реакций на спирты-альдегиды-кислоты-фенол он помнит, что и когда сказал Саша. Остаточное...:)
Завтра пробное по химии.
После которого я пойду покупать новый альбом Полли ^_^
[550x698]

Завтра пробное ЕГЭ... Мне страшно. Я часто (ну хорошо,не часто,но бывает) лажаю.
Т. здоровается со мной в коридоре. Была бы это я двухлетней давности,влюбилась бы. Но теперь ведь я циничная и просто его хочу:) Забавно,
стараюсь избегать этого чувства,поэтому не останавливаюсь рядом с ним и тут же утыкаюсь в Лукьяненко.
Танцы на снегу дочитаны. 180 рэ,а хватило меньше,чем на сутки,блин.

а) я Саше на хуй не нужна.
б) я вообще из парней мало кому нужна.
в) я продолжаю ругаться с мамой из-за того,что она бросает курить.
г) денег,сука,нет.
д) времени,чтобы работать,тоже нет.
е) я долго не могу понять некоторых вещей,запоминаю хуже некоторых людей,и вообще я [тупая] не всегда быстро соображаю.
ё) я,бля,так и не могу нормально выучить долбаные физику-химию-английский-русский-математику-информатику!!!
ж) я так хотела попасть на сраную ломоносовскую олимпиаду,но денег на билет нет (да и зачем,все равно ни фига не получится)
з) и некуда мне поступать..
и) и незачем.
к) я некрасивая [?]
л) несексуальная
м) я всё способна превратить в фарс.
н) я устала.
о) меня никто никуда не зовет.


Пазитиффф,сука.

Кажется,как будто я не живу. Забыла поздравить Артура с совершеннолетием..
Вокруг что-то происходит,явно.
До экзаменов полтора месяца.
Дочитала "Лабиринт отражений". Уже купила "Фальшивые зеркала". На моем лабиринте,купленном около двух недель назад,приклеен ценник "299" рублей. Сегодня точно такая же книга в том же месте стоит 183. Ну не пиздец ли,а?
Я все деньги трачу на долбанную жрачку и читку.
Какая уж тут романтика...
Саша приезжал,да. Болтал какие-то глупости и пытался болтать какие-то колкости,которые вызвали лишь недоумение.
Не дай бог мне стать машиной,но это.... Чувство снова наплывает.
Только теперь никакой любви-надежды-нежности. Интересно,что со мной не так? Из-за чего я проигрываю.
Кому нужна гребаная наивность. На хуй всех людей. И на хуй этот мир.
Я вот с мамой без конца ругаюсь из-за того,что она бросила курить.
И немножко бесит меня его отношение не из-за того,что я-то,а я-то,а просто по инерции.
Пиздец какое счастье,ничего не скажешь.
суки.

Мне больно, больно, больно, больно, больно, больно, больно, больно, больно, больно, больно, больно, больно, больно, больно, больно, мне просто пиздец как больно, больно, больно...
upd.
Мне похуй, похуй, похуй,похуй, похуй, похуй, похуй, похуй, похуй, похуй, похуй, похуй, похуй, похуй, похуй, похуй, похуй, похуй, похуй, мне просто пиздец как похуй, похуй, похуй...

Мне каждую ночь снятся кошмары.
Сначала мне снится что-то про Сашу или его отсутствие.
Потом про то,как кто-то бежит за мной и моими подругами с целью изнасиловать/убить/ограбить.
И напоследок про мою семью,причем в какой-то незнакомой квартире.
Таким образом,ни хуя я ночью не сплю.
"Агнес Грей" дочитана. Эмили и Энн Бронте просто офигенны,про Шарлотту ничего пока сказать не могу.
Сейчас случайно начала читать "гордость и предубеждение". Начало интересное,посмотрим,что дальше будет.
Зарубежная классика (19 века) часто бывает интереснее современной прозы.
Русская классика лишена игривости,подвижности,супер-захватывающих сюжетов и легкости. Она тяжелая - в ней размышления автора и его жизненная позиция разбавлены действием,в зарубежной (по крайней мере в тех книгах,что я читала) наоборот. Я не имею ввиду то,что одна лучше другой,просто они до странного разные. Теперь знаю,чем именно восхищаются иностранцы в наших классиках - тяжестью,серьезностью,взрослостью суждений и т.п.
То,что представлено в их романах,как мудрейшая мысль,знает у нас каждый подросток (ну ладно,каждый второй),а до того,что представлено в наших,допетрить не так-то легко даже читая книгу,не то что самому.

p.s. Джаз 20-х - это нечто! Прекрасная музыка.