Можно порекомендовать проводить в домашних условиях, морские ванны, с температурой 38 градусов – максимум 40 градусов (для похудения, антицеллютиные) температуру воды в ванной следует постепенно повышать начиная с температуры 37 градусов, продолжительность ванны 15-20 минут. Такая процедура частично насытит вашу кожу минералами и микроэлементами и при содержании определенных активных компонентов экстрактов фукуса, ламинарии, возможно, несколько улучшат состояние кожи проблемных зон. Целесообразно применять также контрастный душ, утром и вечером по 5-7 минут. Обязательно регулярно используйте по-настоящему действенный антицеллюлитный крем и скраб для тела. Все эти мероприятия дадут невыраженный и нестойкий результат и только в том случае если речь идет о 1 стадии целлюлита. Для стойкого положительного результата Вам необходимо обратиться за индивидуальной консультацией к специалисту, который назначит Вам адекватную, комплексную программу.

[604x699]
Целлюлит или липодистрофия – это специфическое для женщин изменение жировой ткани, входящей в состав кожи, это косметический недостаток, проявляющейся появлением мелкобугристой поверхности кожи. Говоря простым языком, целлюлит проявляется в виде «апельсиновой корки». Целлюлит встречается у 80-85% женской части населения, чаще всего явления целлюлита отмечаются в области бедер, ягодиц, иногда в области живота и верхней части рук. Одной из причин возникновения целлюлита является действие женских половых гормонов – эстрогенов.
Для целлюлита характерно неравномерное отложение подкожного жира, задержка жидкости и нарушение кровообращения в подкожно-жировой клетчатке, накопление токсинов и разрастание грубой волокнистой соединительной ткани. Отложение жира может возникать в результате увеличения количества жировых клеток (адипоцитов), или из-за увеличения их размеров или при соединении этих двух явлений.

Какие могут быть причины возникновения целлюлита?

Причина возникновения целлюлита до настоящего времени неизвестна, поэтому как всегда бывает в таких случаях, на ее место выходят многочисленные предрасполагающие факторы: варикозное расширение вен, заболевания мочеполовой системы, сниженная функция щитовидной железы, нарушение обмена веществ, генетический фактор, возраст, стрессы, колебания веса – похудела, потолстела (у многих женщин благодаря «игре с весом» наследственно благополучный целлюлит может превратиться в безобразный дефект). Прием контрацептивов, гиподинамия, неправильное питание, вредные привычки (алкоголь, курение), плохая экология, загрязнение внешней среды также могут служить причинами возникновения данного заболевания.

Как можно избавиться от целлюлита, если косметические средства не помогают?

К лечению целлюлита нужно подходить комплексно: диета, физические упражнения, водные процедуры (душ Шарко, контрастный душ- массаж), аппаратная косметология (эндермология, кавитация), мезотерапия, талассотерапия.
Некоторые процедуры имеют определенные противопоказания, поэтому Вам не обойтись без консультации врача в клинике красоты, который поможет подобрать наиболее эффективную антицеллюлитную программу.

Насколько эффективна процедура озонотерапии в борьбе с целлюлитом?

Одна из основных причин возникновения целлюлита - это нарушение микроциркуляции в подкожно-жировой клетчатке. Озонотерапия поможет улучшить кровообращение в проблемных зонах, сделать жировую ткань менее плотной, кожу более эластичной.
Кроме того, озон обладает антибактериальными, противовоспалительными, иммуномодулирующими свойствами.
Озонотерапия применяется очень широко для лечения множества заболеваний.
В дерматологии ее используют для лечения угревой сыпи, аллопеции (облысения), фурункулеза, герпеса, пиодермии, склеродермии, псориаза, экземы, грибковых поражений, дерматозов.
Эффективна озонотерапия для коррекции и профилактики мимических морщин,омоложения кожи лица и тела.
Противопоказаниями к процедуре являются острый панкреатит, инфаркт миокарда, гиперфункция щитовидной железы, гипотония, внутренние кровотечения.

[466x698]
Одних женщин огорчает слишком маленькая грудь, других - слишком большая. О том, как современные методики помогают безопасно решить им свои проблемы, рассказывает кандидат медицинских наук, лауреат
Государственной премии РФ, пластический хирург московской Клиники пластической и эндоскопической хирургии Александр Сергеевич БУРЛАКОВ.

- Читала, у одной дамы в самолете, когда тот попал в воздушную яму, лопнул имплантат в груди. Такое возможно? Насколько безопасно иметь искусственную красивую грудь? - Не знаю, кто это придумал. Оболочка современного эндопротеза изготавливается из такого прочного материала, что повредить ее можно только в результате прямой острой травмы. Может быть, та дама ударилась о какой-нибудь очень острый предмет, а может быть это один из тех случаев, которые обязательно кто-то "видел собственными глазами". - А с точки зрения последствий для здоровья? Многие с опаской относятся к силиконовому наполнителю. - Эти слухи об "опасности" силиконовых имплантатов в несколько извращенной форме пришли к нам из США. В январе 1992 года Комитет по пищевым продуктам и лекарственным препаратам - FDА - вводил двухмесячный запрет на использование протезов с силиконовым наполнителем из-за того, что они якобы могут стать причиной онкологического заболевания. Проведенные в нескольких онкологических центрах исследования не подтвердили существования такой опасности. Запрет был снят, а слухи остались. На самом же деле, силиконовые протезы абсолютно безопасны. Силикон используется в самых разных вариантах в повседневной медицинской практике, в том числе и в виде имплантируемых изделий. Он не вызывает никаких побочных реакций и уж тем более онкологических заболеваний. Так почему же силикон может повредить здоровой женщине, мечтающей о красивой груди? К тому же, в нашей клинике мы применяем самые современные модели силиконовых протезов, которые прошли все виды сертификации за рубежом и в России. - Кому показана, а кому противопоказана пластическая операция на груди? - Единственное показание - желание женщины. Пластическая хирургия позволяет полностью изменить форму или объем груди. Противопоказаниями могут быть только серьезные проблемы со здоровьем женщины. - Бывает так: в 18 лет пышная грудь радует, а после 40 доставляет массу проблем. Почему? И что делать? - С возрастом грудь постепенно опускается и теряет свою форму. Это вполне естественно. Причем, чем больше объем груди, тем скоротечнее этот процесс. Его можно несколько замедлить, если правильно подбирать бюстгальтеры. Однако рано или поздно сила тяжести сделает свое дело, и тогда помочь может только пластический хирург. У женщин с чрезмерным бюстом начинаются проблемы с позвоночником - искривление, остеохондроз, радикулитные боли. Единственный выход - хирургическим путем уменьшить объем груди, одновременно можно исправить и ее форму. Очень часто грудь теряет свою форму после родов. В период кормления она значительно увеличивается в объеме. Кожа перерастягивается, и когда кормление заканчивается - молочная железа сильно опускается. И в этом случае пластическая операция способна вернуть груди утраченную привлекательность. - "Я должна получить идеальную грудь и никаких следов операции", - часто вам такое говорят? - Практически все, желающие исправить форму или объем груди, хотят, чтобы не осталось следов хирургической операции. К сожалению, бесследного хирургического вмешательства не бывает. Есть разрез, будет и рубец. Другое дело, можно сделать разрез там, где след от него будет почти незаметен. Существуют разные методики, которые выбираются в каждом случае индивидуально. Рубец может быть спрятан под грудью, по границе пигментированного кружка или ареолы вокруг соска либо в подмышечной впадине. Во всех случаях на месте разреза останется небольшая полоска, которую заметит только очень наблюдательный человек. - В какое время года лучше всего заняться своим бюстом?
- Сегодня современное оборудование операционных, уникальные системы очистки воздуха в них позволяют выполнять пластические операции независимо от сезона. Поэтому право выбора за женщиной. Как показывает практика нашей клиники, дамы решают свои эстетические проблемы тогда, когда у них есть свободное время, будь то зима или лето. - Сколько длится послеоперационный период?
- Уже на следующий день после операции женщина может уйти домой. Швы снимаются обычно через неделю.

[600x450]
Раз в месяц у каждой женщины бывает недомогание. Кто-то проводит «критические дни» совершенно спокойно, другие мучаются от боли, повышается раздражительность... О том, как лучше пережить месячные, мы спросили у специалиста.
Итак, что нужно знать о менструации, рассказывает Леся Сазоненко, врач-гинеколог столичного роддома № 7.

ВО ВРЕМЯ МЕСЯЧНЫХ НЕЛЬЗЯ…

1. Забеременеть
Если женщина здорова, то да. В это время матка уже неспособна «приютить» яйцеклетку и сперматозоид: слизистая матки отторгается и выходит с кровью (один известный гинеколог поэтично описал это как «кровавые слезы матки о неоплодотворенной яйцеклетке»). Некоторые считают, что во время месячных повышается риск внематочной беременности, но это заблуждение. Иногда можно также услышать: мужская сперма долго сохраняется во влагалище и может встретиться с яйцеклеткой, когда закончится менструация. Это тоже миф. Даже если акт был в последний «кровавый» день, то мужское семя сохраняется во влагалище до 3-х дней, а яйцеклетка может выйти в полость матки не ранее 5 дней после прекращения выделений. Поэтому половые клетки скорее всего встретиться не смогут.

2. Делать операции (и вырывать зубы)
Действительно, то, что кажется суеверием, имеет научное обоснование. В это время у женщины хуже сворачивается кровь, что чревато сильным кровотечением во время и после операции. Кстати, при назначении срока операции грамотные врачи об этом всегда спрашивают.

3. Нежиться в ванной
Ванну в этот период принимать нежелательно — шейка матки приоткрыта, и из воды в нее может попасть инфекция. Зато насчет душа никаких ограничений нет. Кстати, волосы на лобке и наружные половые органы необходимо обязательно промывать с мылом, особое внимание уделяя половым губам, так как в их складках могут скапливаться остатки выделений, что может стать основой для инфекции. Если женщина пользуется прокладками, то желательно подмываться при каждой смене прокладки. Однако не следует промывать непосредственно влагалище, так как щелочные компоненты мыла могут нарушить его слабокислую среду (она препятствует проникновению во влагалище микробов с внешних половых органов).

4. Заниматься сексом без презерватива
В период менструации генитальная область в большей степени подвержена различным инфекциям. Например, вероятность заразиться СПИДом увеличивается примерно в пять раз. Но напомним, риск можно свести на нет, если пользоваться средствами барьерной контрацепции (как, впрочем, и в обычные дни).

5. Принимать аспирин
Аспирин и прочие препараты на основе ацетилсалициловой кислоты, особенно если их употреблять регулярно, вызывают разжижение крови (на этом и основано их действие), что приводит к продлению месячных. Поэтому при необходимости снизить болевые ощущения лучше все же прибегать к альтернативным средствам. Можно порекомендовать парацетамол или ибупрофен. Их молекулярная структура очень похожа на аспирин, однако они фактически не оказывают влияния на состояние крови.

6. Испытывать физические нагрузки

Многие женщины в это время чувствуют себя не лучшим образом, да и устают быстрее — в этом случае лучше сохранять покой. Во всяком случае, в первые два дня, когда кровотечение самое обильное. Иначе можно спровоцировать его усиление. Однако раз на раз не приходится. Большинство пловчих совершали мировые рекорды во время месячных, поэтому если менструация переносится легко, то отказывать себе в удовольствии посягнуть на какой-нибудь рекорд не надо.

КАК ЛУЧШЕ ВОСПОЛНИТЬ ПОТЕРЮ КРОВИ?
Кровь состоит из жидкой части — плазмы (98% плазмы это вода) и кровяных клеток. У клеток крови 2 основных компонента — белок и железо. В процессе кроветворения принимают участие также и витамины, особенно В12 и фолиевая кислота. Поэтому, чтобы быстрее компенсировать потерянную кровь, насытьте организм:
1. жидкостью: в день нужно выпивать немного больше суточной нормы, это около 2,2 л;
2. белком: лучшие источники белка – телятина, рыба, молочные продукты, фасоль;
3. железом: больше всего этого минерала в печени, греческих орехах, яйцах, яблоках (особенно запеченных с гвоздями!);
4. витамином В12: его много в печени, яйцах, рыбе, сыре;
5. фолиевой кислотой: ешьте блюда из печени, бобовых, зелени, капусты.

СНЯТЬ БОЛЬ ПОМОГУТ:
теплая грелка; легкое массирование болезненной области по часовой стрелке;
обезболивающие средства: к примеру, нимесулид; спазмолитики (2 таб. но-шпы, или 30 капель корвалола); прогулка на свежем воздухе.

НУЖНО ОБРАТИТЬСЯ К ВРАЧУ, ЕСЛИ МЕСЯЧНЫЕ:

1. Нерегулярные
Это может произойти как из-за сильного стресса, значительных физических нагрузок, жесткой диеты, так и при гормональных нарушениях. Достоверно установить причину может только врач.

2. Сопровождаются сильной болью
Обычно при месячных наблюдаются тянущие боли внизу живота, в области поясницы. Читать далее...

В конце прошлого века Зигмунд Фрейд предложил новый метод для изучения душевного состояния человека и назвал его психоанализом. В последующие годы было признано, что идеи ученого внесли огромный вклад в понимание причин, вследствие которых мы думаем, чувствуем и поступаем тем или иным образом. Хотя многие аспекты учения Фрейда критикуются и поныне - и не без некоторых на то оснований, - нет сомнения, что его необыкновенная наблюдательность и удивительные исследования обеспечили ему выдающееся место в истории психологии.

Труды Фрейда, естественно, обширны, подробны и предназначены специалистам. Но мы приведем только самые существенные части метода, использованного Фрейдом при наблюдении психической природы человека.

1. Психоанализ строится на следующем принципе: все, что мы делаем, думаем, переживаем, - все имеет свою первопричину. Это значит, что ничто никогда не совершается случайно, идет ли речь, к примеру, о какой-нибудь ошибке или провале в памяти. Нет ничего случайного в поведении человека. Если мы внимательно и терпеливо покопаемся в себе, то обнаружим, что всегда есть какая-то причина, побудившая нас поступить так или иначе.

2. Основные причины наших действий всегда подсознательны. Нам нравится думать, будто мы разумны, рационалистичны и постоянно отдаем себе отчет во всех своих поступках, но Фрейд считает, что это лишь внешний слой - «лак, покрывающий живопись». А под внешним слоем скрывается еще многое другое.

3. Как никакой иной метод изучения психической природы человека, психоанализ придает особое значение раннему детству. Фрейд настойчиво подчеркивал, что в зрелом возрасте наш подход к самим себе, к окружающим, к жизни вообще - это прежде всего результат опыта, полученного в первые 6 или 7 лет после рождения.

4. По мнению Фрейда, в основе этого столь важного опыта раннего детства лежит секс. Хотя выраженная подобным образом мысль может многих смутить, нужно сказать, что значение слова «секс» в психоанализе совсем иное, нежели в обычном употреблении. Люди, не знающие этого, совершенно неправильно понимают это положение ученого. Фрейд вовсе не хотел сказать, как многие ошибочно думают, будто все наши психологические трудности возникают из-за обманутых надежд в половой жизни, но имел в виду жизнь наших чувств. Секс в обычном понимании - это лишь часть ее. Фрейд тем не менее считал, что и любовь, и секс имеют общее происхождение - они возникают на основе радовавшего либо огорчавшего нас физического опыта первых лет жизни.

Ребенок, например, не только испытывает удовольствие, утоляя свой голод, но он именно поэтому и любит это делать и очень быстро приучается любить руку, которая его кормит. Он испытывает любовь к тем, кто его ласкает и баюкает, согревает, вытирает, доставляет все эти чисто физические радости. К удовлетворению телесному ребенок присоединяет и удовольствие от общения с человеком, который доставляет ему это удовольствие. Иными словами, он учится любить посредством своего тела. Точно так же радуется он и тем частям своего тела, которые приносят ему какие-то приятные ощущения. Он пользуется ртом, например, не только для того, чтобы утолить голод или жажду, но и для сосания самых разных предметов, и не потому, что они вкусны, просто рот настолько нравится ему, что он получает удовольствие даже при неправильном его использовании. По мере роста ребенок обнаруживает также чувствительность своих половых органов. Это уже следующая стадия развития, но по своей сути продолжение того же процесса, который начался с удовольствия, какое приносил ребенку его собственный рот. Его способность любить и характер этой любви становятся поэтому основой его сексуального развития.

5. Фрейд утверждал, что с детства нас более или менее постоянно побуждают отказываться от того, что мы любим, заставляют расти. Ребенок в возрасте год и 2 месяца любит отправлять свои естественные нужды, когда заблагорассудится, и терпеть не может ходить в туалет. 9-месячный ребенок любит рожок и не переносит стакан. 5-летний малыш любит играть со своими половыми органами, но ему запрещают делать это. 4-летний ребенок хочет громко заявить о своем протесте против чего-то и выразить это слезами, но ему напоминают, что плачут только маленькие дети. Больше всего мы любим, когда мама целиком и полностью принадлежит нам, а ее, однако, больше заботят папа, сестры и братья и вообще другие люди. Она отправляет нас в детский сад, хотим мы этого или не хотим. И мы соображаем: если хотим, чтобы нас любили, лучше не возражать. И все-таки мы еще не готовы отказаться от того, что любим, и бережем свою любовь в глубине души. Мы подавляем то, что любим, чтобы сохранить любовь, предложенную нам теперь.

Так вот, хотя такие подавленные чувства спустя многие годы и могут показаться нам уже совсем ушедшими в прошлое, так как у нас не возникает больше желания вернуться к детским привычкам, Фрейд считает, что они нисколько не угасли. Сила этих желаний, ставших теперь подсознательными, зависит от того, насколько жестока или Читать далее...

[465x556]
Любимым быть, любить желает, стремится сердце, расцветает...
Но в суматохе повседневной глумится разум, напрягает,
Всю душу нежную твою желаньем жить - красиво, тонко
Любовь и Счастье отдаляет...
О Боже, как мне одиноко!

Милая, добрая, нежная... Как тонко я тебя чувствую...

Наверное с единственным подобным чувством близости и покоя, которое я сейчас испытываю к тебе, может сравниться мое отношение к маме в младенческом возрасте. Какими широкими глазами я всегда смотрел на нее, открывал душу навстречу ее стремлениям не раздумывая. Как жаль что детство прошло и, то чувство духовной близости полно, теперь так трудно осязать...

Наверное мир созданный человечеством, своей сущностью уносит меня от духовного и обязывает подчиняться своим законам, в которых преобладает все больше материального, бытового, бесчувственного. Я не верю что мой мир должен быть таким. И я не допущу этого.

Нет слов, которыми можно было бы выразить чувства в полной мере, а тем более начертать путь к пониманию душой, сердцем, любви и счастью. У каждого человека свой путь к этому, в нем заложено такое стремление, но чаще всего он проходит по дорожке тернистой, которая сопровождается ошибками, разочарованием и ведет к духовной сухости и закрытости. Мир становится мрачным и безнадежным...

Как просто теперь, оглядываясь назад понимать отклонения от пути настоящего, истинного, где удовлетворение приходит в духовном содержании. У меня есть многое, я построил себе блестящую карьеру. Но почему же до сих пор моя душа бьется в груди словно птица в клетке? Зачем я оттолкнул ее тогда - свою любовь, обрек свою душу на одиночество?

Каждый из нас волен выбирать как ему жить, как строить свое будущее и из какого материала. Тот, кто стремится любить не допускает торжества разума над душой и накапливает в себе частички тепла, добра, нежности и ласки, создавая свою душу способной чувствовать, любить по-настоящему. Глубоко и бездумно, проникновенно и трепетно.

Другой же, построив свою жизнь на основе материальной, безнравственной - удивляется, почему же я такой несчастный и никому не нужный. Я не известен, меня никто не знает и не чувствует. Я сам захотел этого...

Ни для кого не секрет что все хотят хоть раз испытать любовь в своей жизни. На уровне подсознания мы все понимаем, что любовь - это такой огромный заряд, который может настолько наполнить душу, сделать ее такой сильной, что мир вокруг нас изменится и станет более прекрасным и ласковым.

Жаль, наверняка уже поздно что-то менять, но ведь я помню! Я помню как я чувствовал ветер, как наполняло меня энергией свежее утро, как ласкало теплое солнце. Я не безнадежен! Я буду стремиться сам обострять свои чувства, вспомню и зафиксирую в себе радость. Стану сам излучать любовь! И я уверен - тогда я ее найду!

[622x402]
Несмотря на то, что мужчины не должны, по определению, чего-то бояться, на то они и „сильный пол”, нам часто приходится констатировать обратное. Стремление следовать стереотипам, внушаемым чуть ли не с пеленок представителям обоих полов, о том, что мужчина - это человек сильный, смелый, выносливый, надежный, обеспеченный, этакий супермен во плоти, развивает во многих мужчинах, чье реальное обличие не соответствует вышеперечисленным показателям, боязнь быть собой. Они играют роль, навязываемую им обществом. Самое интересное, что истоки этой игры настолько глубоко коренятся в прошлом и так устойчиво закрепились в сознании, что современному мужчине невозможно признаться даже самому себе, что он не просто живет, а соответствует навязываемым стандартам.

Как конкретно проявляются эти страхи? Попробуем понаблюдать за среднестатистическим мужчиной...

Итак, больше всего на свете мужчина боится быть слабым...

Именно поэтому он постоянно дерется (в прямом и в переносном смысле слова), ему невыносима мысль поражения, потому что проигрывает тот, кто слабее. Однако, благодаря этой особенности мужского характера, достигнуты все спортивные и политические победы, сделаны величайшие открытия, достигнуты небывалые вершины..., и, если вам еще до сих пор непонятно, как большой и мужественный человек, случайно порезавший палец, может быть так нетерпелив и раздражителен по столь пустяковому поводу, знайте, причина в том, что ему ни за что не хочется показать свою слабость. Именно поэтому он будет упрям, как известное животное, и тверд, как камень, если вдруг где-то замаячит угроза его вымышленному образу победителя. Вобщем-то, этим страхом как раз и объясняются все основные «непредсказуемые и непостижимые» проявления мужского характера, то огромное количества блоков и барьеров, которые мужчина выстраивает между собой и миром. Но в этом страхе, как это ни парадоксально, и основа всего активного, действенного, движущегося вперед, без чего невозможна жизнь. Поэтому об этом стоит знать и правильно понимать такую особенность мужчин.

Еще мужчине очень тяжело быть смешным …

Не дурачиться и лицедействовать на сцене или в веселой компании, а действительно быть смешным. Быть жалким посмешищем для окружающих – один из наиболее болезненных моментов мужской самооценки. А желание и умение подшучивать над другими - ни что иное, как проявление страха самому попасть под обстрел чужих острот. Если вы хотите превратить мужчину в своего заклятого врага, позвольте себе пошутить в его адрес в присутствии значимой для него публики. Да и вообще в присутсвии других людей. Запретными темами для шуток даже наедине считаются его сексуальные возможности (наивысший показатель мужской силы), интеллект и материальная состоятельность. Вот три кита, на которых зиждется миф о мужском достоинстве. Все это, однако, не мешает некоторым мужчинам быть по-настоящему смешными, когда они наперегонки меняют марки машин, дерутся в парламенте или падают, подкошенные «смертоносными» яйцами, брошенными из толпы.

Бывает горько наблюдать, когда страх быть смешным не позволяет мужчине признаться, что он действительно любит женщину. Он предпочитает, особенно в разговоре с другими мужчинами, опошлить, снизить испытываемые им чувства. Нарочитой грубостью прикрыть действительно значимые для него переживания. Потому что так не принято в их среде. Потому что это «слюни и сопли», не свойственные настоящим мужчинам. Действительно, куда безопаснее обсудить пикантные сальности секса, чем признаться, что сходишь с ума от любви.

Представляете, как тяжело вдруг в одночасье сбросить вековые оковы общественных предрассудков и стать не „мужчиной”, противопоставленным „женщине”, а просто ЧЕЛОВЕКОМ. Который может позволить себе и силу, и слабость, и глупость, и высочайший интеллект, и свободу, и зависимость, а главное - способность открываться тому, кого любишь.

Наиболее болезненно воспринимается женщиной в любимом мужчине его страх быть открытым...

Быть открытым – значит быть уязвимым, незащищенным, значит рисковать подвергнуться боли и показать свою слабость. Мужчины, несмотря на свою мужественность, намного ранимее женщин, особенно когда обмануты в лучших своих проявлениях. Как правило, подобные удары прощаются с большим трудом или вообще не прощаются. Более того, подобный негативный опыт может „закрыть” человека от окружающих на долгие годы, а способность по-настоящему открываться женщине лишит его действительных моментов счастья, которые можно испыть, только полностью доверяясь другому человеку.

Стоит ли рассказывать женщине о чувстве такта, когда она не способна удержать за зубами даже минимальную конфиденциальную информацию о своем мужчине? Можно с уверенностью сказать, что первый же ее разговор на эту тему с подругой „между нами, девочками”, о котором станет известно ему, навсегда лишит ее мужчину Читать далее...

Он говорит: «я тебе позвоню»
Он думает: « Может и позвоню, если мне не удастся получить телефончик девчонки с бюстом побольше, или уж совсем нечего будет делать». Не принимай это слишком близко к сердцу. Память у мужчин довольно коротка. И если ты хочешь, чтобы его пальчики действительно начали тыкать в циферки, означающие твой телефонный номер, убедись, что ты заняла в его голове свое местечко между временем предстоящего воскресного мачта по футболу и размером груди Памелы Андерсон.
Совет: неплохо бы приобрести такие же формы, как у Памелы. Тогда он их точно не забудет.

Он говорит: « Знаешь, я так занят сейчас. Очень много работы ».
Он думает: « Если я сделаю вид, что очень занят, может ты тогда отстанешь от меня?» Мужчина – он как кусок мокрого мыла. Чем сильнее ты его сжимаешь, тем шустрее он выскальзывает из твоих ручек. Если ему кажется, что ты слишком ущемляешь его свободу, он быстренько испаряется.
Совет: Не переусердствуй. Позволь ему самому позаботиться о вашем следующем свидании.

Он говорит: « Мне нужно свободное пространство ».
Он думает: « Я хочу, чтобы ты исчезла в пространстве за моими дверями ». В отличие от диких животных мужчина не так уж нуждается в пространстве. Если все же у него окажется таковое, то он просто не будет знать, что с ним делать. И тут же загромоздит его коробками из-под пиццы, батареями пустых бутылок и горами грязных носков. Это просто-напросто вежливый способ попросить тебя поскорее убраться с его глаз долой.
Совет: Собирай чемоданы и удаляйся с гордо поднятой головой и чувством собственного достоинства. Когда он поймет, какую ужасную ошибку совершил, он побежит за тобой сломя голову.

Он говорит: « Мне нравится, когда женщины играют со мной в «кошки-мышки »».
Он думает: « Не так уж ты и нравишься мне, чтобы играть с тобой в твою игру ». На самом деле мужчины сделают всё что угодно, чтобы добиться, женщины, которую они очень хотят заполучить. Они будут гоняться за ней, как охотники за добычей, прыгать на задних лапках и терпеливо ждать, когда их пассия станет благосклонней. В то же время они могут заняться любовью с кем угодно, если для предварительных уговоров не потребуется никаких усилий.
Совет: Если вы хотите быстрого секса, без всяких там проволочек - вперёд. Если же в ваших планах нечто более романтичное и серьёзное, примените другую тактику охмурения предмета ваших мечтаний. Вариаций на данную тему можно было бы привести ещё множество. Но зачастую все же мы слышим то, что хотим услышать, а не то, что подсказывает нам разум. « Ах, обмануть меня не трудно - я сам обманываться рад!»

Дикий Крош (2005-03-11 21:04:45):
Короче, статья вкратце.
Существуют 2 вида парней. "Реальные пацаны" и "полные чмыри".
Реальные пацаны - это вообще со всех стророн страшные мачо! Они и aантазируют лучше и в форточку с пол пинка. Реальные пацаны в детстве проходят долгую сортировку боями, бояться им нечего, ведь у них стальные глаза и белые зубы! Девушки боятся реальных пацанов, но любят их до безумия.
Полные чмыри - это интеллигентные животные, созданные Высшим Разумом для обеспечения "реальных пацанов" шмотьём и кормами. Они необходиы, но для продления рода негожи, потому как проверку боями в детстве не выдержали.

Вывод: дорогие дамы, чтобы ва не пустили на корма, любите реальных пацанов, они круче.

ЧТО ЗА ЧУШЬ?! ИЗДАНИЕ АТРОФИРОВАННОЙ КУКУРУЗЫ!

Май (2005-03-11 20:51:55):
Любите девушки простых романтиков, отважных летчиков и моряков!
Бросайте девушки домашних мальчиков, не стоит им дарить свою любовь!! (с) Браво

SinnGeschwur (2005-03-11 17:47:16):
Скажи пожалуйста, Лада: как ты понимаешь изложенное тут, кто хорошие и плохие парни, можно ли тогда, справедливости ради, подразделить девушек на таких же "хороших" и "плохих", удобных и неудобных в отношениях для мужчин?

Тут должно быть всё объяснено, т.к. примеров парней которые попадают под обе категории сразу слишком много для отнесения их к исключениям для вышеизложеной статьи.
P.S.:Лучше скинь на e-mail.

Лада (2005-03-11 13:03:33):
Народ, вы восприняли содержание статьи слишком буквально. Это ведь в некотором роде утрированное деление. Для большей понятности... И под плохими парнями автор вовсе не имел ввиду хулиганов и ублюдков...
Мой жизненный опыт и количество мужчин (мне 36 лет) позволяет мне полностью с автором статьи согласиться....

Да, да, именно плохих. Мечтают о положительных, а любят плохих. Что же стоит за этим? Давайте, попробуем разобраться. На самом деле все просто. У одной моей знакомой есть коронный тест: "А что будет если?". Общаясь с мужчиной, она мысленно задает вопрос: "А что будет, если мы встретим хулиганов, ночью?". Если она интуитивно чувствует страх, значит, перед ней не ее герой. Так вот этот тест ее не подводил. Не хочу вдаваться в особенности кризиса мускулинности и наличия фемининных качеств в отдельных мужчинах. Я знаю, Вы меня и без того поймете.

Хорошие парни любят хорошо одеваться. Однако, с некоторых пор, я стала опасаться разряженных как денди джентльменов. Я поняла, что они что-то скрывают. В них нет уверенности в себя, и они пытаются компенсировать это нарядами. Мне их немного жаль, и ни чуточку с ними не интересно. Уверенные в себе мужчины чувствуют себя одинаково хорошо в любой одежде, будь то спортивный костюм, джинсы или что-либо еще. Они интересны в любой одежде. Им нет необходимости доказывать окружающим что-либо. Они уже доказали себе все.

Хорошие парни бояться принимать решения. Они хотят, чтобы ты решила, куда вы пойдете сегодня вечером. И вовсе не потому, что ценят твое мнение. Просто они пытаются переложить на тебя ответственность. Есть у них такая вредная привычка - перекладывать ответственность. (Уж лучше б они курили!) Плохие парни могут ошибаться, могут даже тебя обидеть, но совершенно точно они не будут прятаться за тебя.

Есть еще одна вещь, о которой стоит вспомнить. Хорошие парни любят находиться с тобой, когда тебе хорошо. Они имеют свойство абстрагироваться, как только возникают неприятности, даже мелкие. Они переключаются на другие темы. Они даже не попытаются тебе помочь. Они безо всяких объяснений уйдут в себя. Что это? Просто хорошие парни не обременяют себя чужими проблемами, даже если они твои. Они соблюдают осторожность. Ведь хорошие парни не умеют драться. И они уходят в сторону, когда тебе плохо. :И снова появляются, когда все наладилось. Нет никаких гарантий, что плохой парень тебе поможет. Но попытается, это уж точно! И нет тут ничего особенного! Просто он любит чувствовать себя героем.

И еще одно! Хорошие парни легко попадают под влияние. Бабушки, тетушки, мамы, папы, лучшего друга и так далее и тому подобное и так до бесконечности. Что означает это для тебя? Просто если ты не понравишься кому-то из его драгоценных родственников, твои шансы равны нулю. И потом, даже если ты сумеешь путем неимоверных усилий вывести его из-под этого влияния, кто знает за кого он захочет спрятаться в следующий раз? Если ты не понравишься кому-то из родственников плохого парня, он будет любить тебе еще сильнее. Тут тоже нет ничего особенного! Просто он будет любить тебя ВОПРЕКИ мнению окружающих. Он любит процесс преодоления трудностей.

Хорошие парни никогда ни с кем не ссорятся вовсе не в силу харизмы. На самом деле они научились никогда не говорить свое мнение собеседнику. Они помнят, как больно их били в детстве. Потом они даже хотели записаться на бокс, чтобы научиться драться. Но мама отвела их в музыкальную школу. Теперь они могут высказаться о человеке только в его отсутствие. Причем, редко эти высказывания будут позитивными. Плохие парни привыкли говорить то, что думают в лицо. Они не бояться пойти на конфликт, с чем-то не согласиться, быть резкими. В детстве мама тоже пыталась записать их в музыкальную школу, но они убегали в спортзал. Из музыкальной школы их отчислили в первые полгода, и мама, вздохнув, сказала: "Ну, спортзал, так спортзал". И потому им, в отличие от хороших парней, не страшно высказывать свое мнение.

Хорошие парни плывут по течению. Они любят во всем порядок. Все делают по правилам. В голове у хороших парней все разложено по полочкам. Они знают, как должно быть у людей и стремятся к этому. Плохие парни просто живут. Они ошибались сами, и поэтому примут тебя такой, какая ты есть.

Хороший парень будет стоять под твоей дверью и так робко стучать в дверь, что ты не услышишь его. И он развернется и пойдет домой. Он вежлив и культурен. Плохой парень войдет к тебе в любом случае. Скорее всего, если ты ему не откроешь, через окно. Так даже интереснее. Для него, конечно. Ты будешь пить валидол и не сможешь говорить примерно полчаса после его появления. Возможно, у тебя даже будет истерика. Но выгнать ты его тоже не сможешь, это точно. Из этого следует, что хорошие парни бояться высоты, а у плохих парней больше фантазии.

Хорошие парни любят тебя воспитывать и хотят, чтобы ты изменилась. Они прочитали множество книг и считают своим долгом сообщить тебе об этом. Бывает и хуже, иногда они еще и пишут стихи (наполовину белые). И читают, читают, читают их тебе. Они изводят тебя своим занудством. И тебе хочется закрыть уши, чтобы их не слышать, закрыть глаза, чтобы их не видеть и бежать, бежать от них как можно дальше.

Любимое занятие хороших парней - размышления о будущем. У тебя тоже есть туманные шансы быть с ним в его будущем. Однозначно, это Читать далее...

Этот разговор - о любви-пристрастии, любви-зависимости, любви-страдании, которая может быть столь же сильной и разрушительной, как наркотики и алкоголь.
Когда любовь превращается в зависимость? Когда вы дышите только им, и вам кажется, что вы задохнетесь, если его не будет рядом.

Когда отношения с ним становятся смыслом вашей жизни, а все остальное - скучным и неинтересным. Когда все ваши разговоры с подругами - только о нем и его проблемах. Когда вам ничего для него не жалко, и вы готовы отдать все, чтобы лишний раз увидеть его. Когда отношения становятся все хуже, а вы не можете отказаться от них. Когда вы объясняете его равнодушие, жестокость и эгоизм его несчастным прошлым и уверены, что стоит вам немного потерпеть, и он обязательно изменится к лучшему. Когда продолжение этих отношений начинает угрожать вашему эмоциональному или физическому благополучию (благополучию ваших близких), а вы продолжаете цепляться за них. Если вам знакомы эти признаки, давайте попробуем подумать о причинах и способах избавления от таких болезненных отношений.
Для многих людей такая любовь - повторяющаяся тема в жизни. Для некоторых - она бывает единственно возможной, и они убеждены, что именно такими и должны быть интимные отношения. Но если кому-то все время не везет в близких отношениях, и одна несчастная любовь сменяет другую, то дело в его склонности к такому типу отношений. Вы, наверно, догадываетесь, что истоки такой одержимости лежат не столько в любви, сколько в страхе. Страхе остаться одной, оказаться недостойной и нелюбимой, быть отвергнутой и оставленной. Мы делимся любовью в отчаянной надежде, что наш избранник позаботится о нас и избавит нас от страхов. Но чаще всего это не происходит, и наши страхи и одержимость разрастаются настолько, что начинают определять всю нашу жизнь.
Эти страхи уходят корнями в опыт наших самых первых близких отношений - отношений с родителями, самыми важными людьми в нашей жизни. Если вам кажется, что в этих отношениях вам не хватило тепла и внимания, то, став взрослой, вы стремитесь наверстать свое в других важных для вас близких отношениях. Это стремление - попытка переиграть свое "поражение" в борьбе за родительскую любовь. Именно поэтому вы выбираете в партнеры человека, который более всего похож на критичных или эмоционально недоступных близких из вашего детства, чью привязанность вы не смогли завоевать. Такая единственность, исключительность вашего выбора ("Ты чуть вошел, я вмиг узнала") обычно окрашивает первую встречу необычайным эмоциональным взлетом. Ваш избранник может быть слишком увлечен работой, внутренними проблемами или чем-то еще, что отделяет его от вас, но именно его внимание для вас дороже всего. Другие мужчины, готовые для вас на все, вам кажутся совершенно неподходящими. Или, точнее, вы в глубине души считаете себя неподходящей для них, не заслуживающей такого отношения. При этом совсем не важно, как вы реально выглядите. Вы можете быть просто красавицей и иметь много поклонников. Но если вы уязвлены невзаимной любовью, то из всех окружающих вас мужчин, вы выберете именно того, кто будет изводить вас. Потому что, на ваш взгляд, это и есть то, что вы заслуживаете. Таким образом, каждый раз, вступая в такие болезненные, разрушительные отношения, вы пытаетесь воспроизвести прежнюю ситуацию отвержения, чтобы наконец-то справиться с ней.
Безнадежно ли это? Обречены ли вы всегда страдать, если однажды вам не повезло? Конечно, нет. Теперь вы уже не маленькая испуганная девочка, и у вас достаточно сил и опыта, чтобы разорвать этот порочный круг. Помните, что нормальные отношения - это взаимные отношения, и такая, какая вы есть, вы тоже заслуживаете любви и уважения. Будет лучше, если вы сможете обсудить свои проблемы со специалистом-психологом, это даст вам шанс избавиться от погони за недоступными целями и от бесконечных попыток изменить партнера.
Все, о чем мы здесь говорили, в равной мере относятся как к женщинам, так и к мужчинам. Однако, мужчины чаще стараются избежать страданий и защитить себя, преследуя внешние, безличные цели - в работе, спорте или хобби. Другой способ - пристрастие к алкоголю или наркотикам. Женщины же склонны проявлять одержимость во взаимоотношениях, выбирая травмированных и отчужденных мужчин.

Говорят, способность прощать – от Бога. И как это бывает непросто – перекинуть мост от обиды к прощению! И как это важно!

Кого из нас не обижали? Кто из нас не обижал сам? Таких людей просто нет. Отличает нас друг от друга иное - умение или неумение прощать. "На обиженном воду возят» в этой пословице сконцентрировано негативное отношение окружающих к человеку, не способному забывать обиды, вечно дующемуся и недовольному отношением к себе. Да, с такими людьми тяжело. Но, поверьте, самому "обиженному" не менее тяжело носить в себе свою обиду. Поэтому стоит научиться избавляться от этого груза. И ради взаимоотношений с другими людьми, и ради себя самого. Даже в ситуациях, когда обида по-настоящему велика.


Что дает нам прощение?

Как утверждают врачи, умение прощать может оказаться полезным для здоровья. В частности, хроническое состояние обиды способствует развитию сердечных заболеваний. Об этом говорят результаты проведенных недавно в Англии исследований, которые выявили, что люди, враждебные к окружающим, в 4 раза больше подвержены риску сердечных заболеваний и имеют более чем в 6 раз больше шансов умереть в молодом возрасте, чем уравновешенные индивидуумы.

Не менее важно умение прощать и для психологического здоровья. По определению психологов, прощение - это такое состояние души, которое делает прощающего свободным человеком и избавляет его от постоянного ковыряния в собственных ранах. Это способ разорвать порочный круг страха и ненависти.

Врачи определяют прощение как изменение отношения к обидевшему вас человеку. Такая смена настроения позволяет остановить постоянную выработку мозгом сильных враждебных импульсов, посылающих в кровь одну за другой дозы потенциально опасных гормонов - адреналина и кортизола. Необязательно лично встречаться с человеком, которого вы хотите простить, равно как и от него не требуются извинения или раскаяние. Прощение находится внутри вас; для того, чтобы простить, никто другой вам не нужен.


Почему путь к прощению столь тернист?

Все дело прежде всего в нашем эго - ощущении себя как личности, не позволяющей никому причинять себе боль. Отсюда и первая реакция - ответить обидой на обиду. Дальше по идее должна следовать более взвешенная реакция. Но переход от желания отомстить к прощению предполагает развитие в себе сопереживания, то есть способности примерять к самому себе чувства, мысли и поступки другого человека, что само по себе непросто. Сопереживание тормозится еще и тем фактом, что проступок обидчика затмевает собой в наших глазах его фигуру - обманщик есть обманщик, и наше сознание отказывает ему в признании других сторон его личности. Более того, мы предполагаем, что означенный обманщик совершил свой проступок преднамеренно. В психологии этот механизм носит название "приписывание мотивов". Хотя собственные ошибки мы рассматриваем в контексте изменяющихся обстоятельств, над которыми мы не властны, проступки окружающих мы склонны приписывать их злонамеренности. На самом деле в мотивах каждого есть доля и того, и другого.


Как вытащить камень из-за пазухи

Приготовьтесь к тому, что переход от обиды к прощению не будет быстрым. Первый и самый трудный шаг заключается в том, чтобы перестать зацикливаться на своих душевных переживаниях. Один из способов для этого - научиться переключать свои мысли на другие темы до тех пор, пока вы не почувствуете, что в состоянии простить. Специалисты по когнитивной модификации поведения (так называется метод психотерапии, помогающий изменить негативный образ мыслей и действий) предлагают сказать себе "стоп!", как только вы почувствуете, что вас засасывает трясина обиды и гнева (не возбраняется сказать это громко и вслух). Немедленно смените сердитую мысль на позитивную. Некоторые в таких случаях произносят молитву или просто набор бессвязных слов, например детскую считалку или стишки из какой-нибудь песни. Другие держат "про запас" какие-нибудь приятные воспоминания, чтобы в нужный момент выпустить их на авансцену. Поздравляйте себя каждый раз, когда вам удастся подавить негативный ход своих мыслей.

Еще одна уловка - вести дневник прощения. Каждый день записывайте в него свои мысли о сложившейся ситуации. Выражайте в нем свои гнев, боль, отчаяние и все то, что, по вашему мнению, удовлетворило бы ваше чувство справедливости. Исследования показали, что люди, ведущие дневники, гораздо чаще бывают способны совладать со своей обидой и оставить ее в прошлом. Со временем тон их дневниковых записей становится все менее обвинительным и в них все сильнее проступает понимание глубинных причин, подтолкнувших обидчика к его оскорбительному поведению. Очень помогает простить воспоминания о тех случаях, когда в роли обидчика выступали вы сами. Что вы чувствовали? Тревогу? Вину? Депрессию? Представьте себе состояние души человека, который оказался не прав по отношению к вам, и объясните происшедшее с его или ее точки зрения. Попытайтесь посмотреть на инцидент шире и посочувствовать несовершенству того, кто нанес вам Читать далее...

Еще одно пособие по мужчиноведению, предназначенное для новичков в этой сложной области человекознания. Возможно, оно поможет вам адаптироваться в условиях нестабильности и неадекватности некоторых мужских поведенческих реакций, типичных словесных конструкций и шаблонов, а также набора стандартных игр и условностей.

Эти шуточные замечания не претендуют на серьезное социологическое исследование, это всего лишь результат «ума холодных наблюдений и сердца горестных замет». Поэтому очень вас прошу отнестись к нижеследующему с определенной долей юмора. И не принимать в качестве рекомендаций и руководства к действию. Потому что это всего лишь еще один взгляд на мужчину. Быть может, в чем-то ошибочный.



Общие характеристики

Внешне кажется более низким, более упитанным и менее симпатичным, чем по впечатлению от телефонного разговора.

Иногда бывает помят и небрит, что, безусловно, свидетельствует о творческой натуре, но чаще всего о вчерашней встрече с друзьями.

Любит одни и те же однажды опробованные брюки и крайне консервативен в выборе другой одежды. Некоторые представители могут носить одну и ту же рубашку 25 лет, пока она не рассыплется прямо на глазах.

Совершенно неадекватно реагирует на слово «состоятельный», предпочитая повсеместно заменять его более приемлемой для себя конструкцией «самодостаточный и состоявщийся мужчина».

Совершенно не выносит критики в свой адрес.

Плохо воспринимает ласковое обращения, особенно в многолюдных местах. Если вы назовете его «босиком» и нежно погладите по спине в присутствии подчиненных, может прийти в ярость.

Не способен одновременно воспринимать больше одного блока информации и совершать более двух взаимоисключающих действий.

Обладает уникальной способностью решать проблемы, делая вид, что их не существует.

Панически боится старости, поэтому в 45 предпочитает девушек до 25, а в 62 – с 18 до 23 лет. В связи с этим ошибочно полагает, что женщин отталкивает его лысина, а не отсутствие содержимого под ней, поэтому с маниакальным постоянством намазывает ее всевозможными лекарственными мазями, дабы вернуть себе утраченную шевелюру.

Вместо того чтоб выяснить отношения, торопится от них отказаться.

Из двух ведущих женщин своей жизни всегда предпочитает какую-то одну: мать или жену (чаще всего мать, с ней привычнее).

Считает критерием человеческой ценности представительницы противоположного пола свою способность сексуально на нее реагировать.

Ему вечно не хватает одеяла, и он упорно перетягивает его на себя

Имеет склонность куда-то внезапно исчезать на месяц-другой и, как ни в чем не бывало, так же внезапно появляться.

Крайне рационален, однажды добившись успеха при использовании какой-то методики, предпочитает маниакально следовать опробованному стереотипу, не отклоняясь ни на йоту. Дабы не тратить лишние силы. Это касается всего: мытья посуды, забивания гвоздей, секса, выбора кинотеатра и ресторана, образа жизни и т.д. Отсюда вытекает его приверженность к шаблонам, стандартам, стереотипам, планированию, хронометрированию, инструкциям и правилам во всех сферах жизни.

Некоторые особенности поведения и советы по оптимальному реагированию на них

1. Если он сегодня не в меру ласков, весел, внимателен, принес подарок, цветы, конфеты, хотя в обычной жизни этого не наблюдается, скорей всего замаливает грехи, чувствует свою вину за какой-то неблаговидный поступок, хочет о чем-то попросить. Советую не реагировать на это так, как будто вы знаете об истинной причине его поведения. Искренне порадуйтесь его заботе и вниманию. Поверьте ему всей душой. А вдруг у него действительно сегодня хорошее настроение, и он решил сделать вам приятное. Выразите свое восхищение и признательность, и в следующий раз даже без причины он будет стараться повторить подобное, чтоб только услышать вашу благодарность.

2. Забьет гвоздь, вкрутит лампочку, вынесет мусор... и расстраивается из-за отсутствия похвалы за свой титанический труд. Проникнитесь этой его особенностью до глубины души и никогда не унижайте своими сомнениями насчет значимости результатов его труда. Ему всегда нужно знать, что все его усилия - по меньшей мере - это значительная веха вашей жизни, а по большому счету - крупный сдвиг в развитии мироздания. Если вы будете относиться к любым его усилиям именно так, то вскоре поймете, что рядом с вами ни кто иной, как Коперник, Менделеев, Кулибин, Гагарин и еще кто-нибудь покруче!

3. Он никогда точно не знает, где лежат его носки, рубашки, трусы, платки и прочие предметы личной амуниции и гигиены, когда в доме есть женщина, способная за всем этим следить. Он не в силах выбрать себе самостоятельно рубашку и брюки, в которых пойдет сегодня в люди по той простой причине, что не помнит, где их вчера повесил (в углу на стуле, в коридоре на вешалке или просто бросил, куда попало).

4. Мужчина – это ваш ребенок, сначала единственный, потом второй, третий, четвертый и, наконец, младшенький. Всегда требующий особого внимания, Читать далее...

Как часто для нас подтверждением любви являются слова любимого: «Я не могу без тебя жить. Ты мне нужна». В них нет ничего плохого. Напротив, нам кажется, что это нормально, так и должно быть. Мы необходимы друг другу. Иногда, как воздух.
«Мне без тебя не жить!» - стучит в сознании странная формула настоящей, как нам кажется, любви. А задумывались ли вы хоть раз над подлинным смыслом этих слов? До конца ли вы откровенны с любимым и с самим собой, произнося их? Может, просто играете в игры про возлюбленных, которые не могут жить друг без друга, и произносите их просто для красного словца, чтоб как Ромео и Джульетта. Как романтично! И как, в сущности, преступно по отношению к нему и к себе!

«Почему? – воскликнет кто-то в недоумении. – Это же прекрасно – быть необходимым, востребованным, нужным, в жизни не может быть иначе!»

Да не просто может! В жизни должно быть иначе! Потому что, когда мы засовываем себя в прокрустово ложе этих формул, то становимся рабами друг друга, попадая в полную и окончательную зависимость от всего, что связано с любимыми и нашими ожиданиями на их счет.

В какой-то мере мотивация «я с тобой, потому что ты мне нужен» цинична по своей сути и по большому счету похожа на коммерческую сделку. Ты мне – я тебе! Даже если предметом этой сделки являются не материальные вещи, а душевное тепло, симпатия, добрые слова, участие, сексуальное удовлетворение, чувство защищенности и стабильности.

Вы можете возразить, что все в мире подчинено этому вечному закону сообщающихся сосудов. Мы живем, отдавая и получая взамен. Да это, действительно, так. В этом и заключается чудесная гармония человеческого взаимодействия. Просто мы пока не готовы к пониманию того, что отправитель даров и получатель их очень часто не совпадают. И это вполне закономерно. Все люди на планете связаны друг с другом невидимыми живыми связями и вибрациями пространства. Но, не учитывая этого, мы отдаем любовь и внимание своему единственному и надеемся получить нечто подобное взамен именно от него. А получаем совершенно в другом месте. Так устроена Вселенная.

Если вы, отдавая, нацелены на получение, то можете ждать выплаты по счетам до бесконечности. Подумайте, сколько страданий мы испытываем именно из-за того, что кто-то поступает не так, как нам хотелось бы и не дает нам того, чего мы, по собственному мнению, заслуживаем. «Я тебя люблю, жалею, ласкаю, кормлю, содержу и т.д. так будь добр, отплати мне той же монетой!» - так или приблизительно так мотивирует каждый из нас свое поведение по отношению к возлюбленному.

А слабо нам, не надеясь и не ожидая, просто любить его и не ждать чего-то в ответ? Просто с радостью дарить любовь и с благодарностью принимать то, что тебе дается в данный момент. Тебе сейчас нужно от этого человека именно столько, ни больше, ни меньше. Именно столько ты заслужил, именно столько можешь унести и вынести. Поверь в это, вечно неудовлетворенный человек!

Любовь – это бескорыстная отдача, которая не требует ничего взамен! Я люблю не потому, что мне что-то от тебя нужно, не потому что ты любишь меня, а потому что я не могу не любить. Просто так, от полноты души. БЕЗВОЗДМЕЗДНО!

Когда мы это понимаем, то становится очевидным, почему на свете так много несчастливых семей, почему люди разводятся, почему впадают в жесточайшие депрессии, иногда даже пытаются покончить собой. Все это происходит потому, что мы изначально настроены, решать свои проблемы за счет других. А как же! Именно от наличия или отсутствия любимого и его к нам отношения зависит наше счастье!

Нам одиноко, холодно, неуютно, некомфортно, и мы ищем кого-то, кто скрасил бы все эти негативные проявления нашего ЭГО.

Вот подходящий партнер появляется на горизонте, и мы с радостью взваливаем на него свои проблемы, манипулируем его сознанием, сексуальными инстинктами, подчиняем, контролируем, подпитываемся у него энергетически, властвуем и удовлетворяем свое самолюбие. А он, в свою очередь, использует нас для удобства, престижа, удовлетворения своей телесной и духовной жажды или еще чего-нибудь. Замкнутый круг.

Как вы думаете, почему разговоры, песни, стихи, проза о любви пестрят описанием душевных страданий, с ней связанных? И вечно болят любящие сердца? Почему вообще принято называть любовь болезнью? И почему, в конце концов, многие предпочитают ей простой и понятный голый секс?

Да все по той же причине.

Пока вы видите в другом человеке цель, источник и средство удовлетворения своих ожиданий, притязаний, пристрастий и потребностей, пока вы воспринимаете его с точки зрения потенциальных возможностей для исполнения всего этого, когда вы не видите его душу, его личность, его уникальное внутреннее и внешнее существо, а лишь примеряете его на себя, то о любви, я думаю, речи не идет.

Откуда в нашей совместной жизни столько нестыковок, недоразумений и разногласий? Потому что мы, заключая любовную сделку, не предупреждаем противоположную сторону о том, чего именно от нее ожидаем и чем можем отплатить. Читать далее...

Зачем люди знакомятся? Мужчины и женщины, я имею в виду... Нет, ну, конечно, понятно для чего... Сексуальное влечение, притяжение противоположностей, зов природы, стремление к продолжению рода...

Мне так хочется верить, что мы ищем в простом знакомстве еще большее... Например, родственную душу или утерянную половинку, любовь… Так думать гораздо приятнее.

Нам вечно кого-то не хватает…

Но мужчин на свете меньше, и некоторые из нас просто обречены на одиночество. Я не могу себе представить, что любовь может зависеть от статистики. Как моей душе, жаждущей любить и быть любимой, втолковать, что половинок на всех не хватит, и что можно остаться в одиночестве. Я лично хочу замуж! И мне плевать, что там такое страшное пророчит безжалостная реальность жизни, в которой порядочных мужчин, без проблем, неизлечимого алкоголизма и легкой шизофрении не просто мало, но вообще практически не существует. Я в это не верю!!!

Мужчина, как вымирающий вид! Чудесная глупость! Не хочу верить и не буду! Она мне жить мешает, понимаете?!!!

Я точно знаю, что моя душа пришла в этот мир, чтоб научиться любить. А если у нее есть такая высокая цель, значит, и средство достижения обязательно предусмотрено небесами. И без мужчины ей никак не обойтись. Только мне обязательно нужно его найти! Но как?

Не выйду же я на улицу и не заору во всю свою кошачью мочь: «Ау, мужчина моей мечты, ты где? Я вот тут жду тебя, не дождусь, где ты, любимый, дорогой, единственный. Вынь, наконец, из ушей бананы, морковки, наушники или что ты там еще себе засунул. И услышь меня! Я тут!»

Во-первых, я не выйду и не заору, это ясно.

А, во-вторых, на такой умопомрачительный призыв могут сбежаться вовсе не те, кого рисует мое богатое воображение в качестве прекрасного сказочного принца.

А что, собственно, рисует мое воображение? Ну-ка, ну-ка. Настроим вибрацию пространства на желанный образ...

Призрак далекого возлюбленного маячил туманным облачком на самой окраине сознания и не желал обретать зримые черты реального мужчины. Но как же начинать поиск, если толком не знаешь, что тебе надо?

Так, спокойно. Начнем с роста. Мужчины, какого роста меня привлекают? «Конечно, высокого», - тут же услужливо ляпнуло сознание...

Хотя, зачем мне высокий, еще шею сверну ненароком. Я ведь сама-то метр шестьдесят с кепкой.

Дальше. Телосложение. Конечно, хотелось бы что-то покрупнее. Шварценеггера, конечно, я не потяну, но Брюса Ли вполне. Да, фантазия у меня... Жаль только, что сама я отнюдь не Клаудия Шиффер.

Так. Медленно спускаемся на землю. И думаем, думаем. Волосы на голове зашевелились от напряжения, а в мыслях по-прежнему оставался полный холодец. Ну, ладно... Собственно телосложение не так важно. Лишь бы человек был хороший.

Глаза? Глаза, конечно, только голубые, как у меня.

Волосы – русые. Потому что и у меня русые. Правда, чем же плохи черные или седые? Я не знала. Бывает, что и волос-то нет...

Господи, о чем я думаю, разве внешность имеет какое-то значение? Главное душа, точки соприкосновения, характер, взаимное влечение...

Я поняла, что вся моя черепная коробка до отказа набита какими-то готовыми моделями и стереотипами, совершенно далекими лично от меня. Я точно не знала ни своих приоритетов, ни действительных желаний. Я вообще не знала мужчин. Кроме своего бывшего бой-френда.

Он, конечно, был красавчиком. С большими глазами и ослепительной улыбкой. Атлетически сложенным и безнадежно влюбленным исключительно в себя.

Но такие мужчины мне больше не нравились почему-то...

А какие мне нужны, трудно сказать...

Маркетинговые исследования

И я решила изучить рынок. Котируются ли сейчас кареглазые и голубоглазые? И кто вообще в моде. В ход пошло все мое женское любопытство и талант собирательницы информации по курилкам, женским тусовкам и в среде прочей неформальной общественности. Результаты были ошеломляющими.

Мое наивное «лишь бы человек был хороший» вообще нигде не прозвучало. Представляете себе! А цвет глаз и прочая ерунда совершенно в расчет не принимались! Приоритетами нынче были такие вещи, как хорошая профессия, место под солнцем, наличие недвижимости и движимости (то есть автомобиля) и отсутствие криминала. Боже мой, как все запущено! А я-то дурочка надеялась, что голубоглазые блондины с добрым сердцем еще хоть кому-то из женщин должны нравиться.

В полной растерянности от результатов соцопроса, я решила провести разведку боем. Нет, не подумайте ничего плохого. Собственно в бой мне идти пока было не с кем. Но ознакомиться с театром военных действий не мешало. И я стала наблюдать за мужчинами... Я настроила на них вибрацию своего пространства...

Везде: в метро и на улице, в очереди и офисе, в статике и динамике, под дождем и в испепеляющую жару - под микроскопом моего внимания мог оказаться любой случайный субъект мужского пола, не успевший вовремя раствориться в толпе. Иногда я так пристально смотрела в их сторону, что они смущенно отводили глаза и даже, представьте Читать далее...

Почти всегда мы судим о людях по первому впечатлению, правильно это или неправильно – уже другой вопрос. Почему-то первое впечатление самое сильное. Для многих оно является ведущим в формировании мнения о человеке. Справедлива ли поговорка: «Встречают по одежке, провожают по уму»?

В отношении первого впечатления есть две противоположные точки зрения.
Одна гласит, что первое впечатление самое правильное, другая – первое впечатление неверно и поверхностно. Думаю, что каждый из нас встречал человека, который сразу вызывал либо сильно положительные, либо сильно отрицательные чувства. Мы даже сами себе не сможем ответить на вопрос, что нам понравилось или не понравилось в нем. Лицо, фигура, манера разговора, стиль одежды? Трудно выделить что-то одно, скорее, это совокупность качеств, благодаря которым мы говорим, что это наш человек или абсолютно чужой.

Давайте попробуем задуматься, почему при первом знакомстве кто-то вызывает у нас симпатию, а кто-то антипатию? Венский психолог Л.Сонди выдвинул теорию, что в самые близкие друзья и в лютые враги мы выбираем людей, обладающих теми же качествами, что и мы сами. Только в первом случае, наши качества и качества наших друзей совпадают по направленности, а во втором – носят противоположный характер. Например, если мы сами с юмором, то человек, обладающий этим чувством, вызовет у нас симпатию, а без него – в лучшем случае, безразличие. Так и формируется образ друга и образ врага. Но чтобы узнать человека, нам нужно время, а при первом знакомстве мы воспринимаем только внешний облик. Сонди предположил, что наш характер «написан» у нас на лице. Заметил он это, понаблюдав за больными людьми в психиатрических клиниках. Он отметил, что люди находят себе друзей среди людей с тем же диагнозом, что и у них, хотя диагноз – это врачебная тайна и, кроме медицинского персонала, его никто не знает. Л.Сонди предположил, что и нормальные люди при первом знакомстве «считывают диагноз» с лица. Значит можно предположить, что первое впечатление самое верное.

С другой стороны, не ошибусь, если скажу, что каждый из нас имеет опыт разочарования в человеке, который поначалу представлялся нам чуть ли не ангелом. Мы поверили ему, а оказалось, что в действительности он не такой, каким представлялся нам. Может быть и обратная ситуация – при первом знакомстве человек не произвел на нас положительного впечатления, а потом стал нам хорошим другом. Да, конечно, такое тоже бывает. Никто из нас не застрахован от ошибок.

Только первое впечатление основано на нашем чутье, а все последующие - на разуме. Тот, кто привык доверять своей интуиции, вряд ли откроет сердце человеку, который не понравился ему с первого взгляда. А тот, кто привык судить человека по конкретным поступкам, не обратит внимания на первое впечатление.

Мы судим и анализируем исходя их собственных представлений и принципов. Значит, все зависит не от людей вокруг, а от нас самих. Какие мы, такое и наше окружение. Разумнее всего предоставлять человеку, каким бы он нам не показался с первого взгляда, второй шанс. Каждое следующее впечатление придаст нам уверенности в формировании мнении о человеке. Таким образом, мы сможем избежать ошибок при восприятии людей.

Независимо от того, насколько в настоящее время стабильна, безопасна и предсказуема наша жизнь, на протяжении ее мы непременно будем сталкиваться с определенными изменениями. Перемены – это вполне естественная и даже неотъемлемая часть нашей жизни.

Перемены могут быть как весьма серьезными и значительными (свадьба, приобретение недвижимости, рождение ребенка, новая работа, развод), так и менее значимыми на первый взгляд (смена стрижки, перестановка мебели, смена стиля в одежде), однако даже небольшие изменения в нашей жизни связаны с определенным эмоциональным потрясением.

Когда мы сталкиваемся с изменениями, мы порой бываем просто не готовы к ним, мы переживаем сильное эмоциональное потрясение, стресс. Справиться в психологическом плане с изменениями не всегда просто, однако, под силу каждому. Для этого необходимо:

1. Признать, что в вашей жизни происходят какие-то перемены
Большинство из нас уже выработало внутреннее негативное отношение к переменам. Мы желаем, чтобы все оставалось на своих местах. Однако непринятие (либо нежелание принимать) самого факта перемен, происходящих в вашей жизни, нисколько не решает имеющиеся проблемы, а даже усугубляет их, поскольку данные перемены мы не анализируем и не отвечаем на них.

2. Не бежать от собственных опасений и страхов
Далеко не все из нас готовы пойти на риск. Некоторые люди, жаждущие приключений, всегда готовы рисковать, им нравится попадать в совершенно новые ситуации, другие же желают, чтобы их жизнь текла размеренно и предсказуемо, поскольку эти люди испытывают страх перед чем-то новым. Следует учиться не избегать, а решать проблему, что приведет к накоплению опыта и уверенности в себе.

3. Больше общаться с другими людьми
Если речь идет об изменении в отношениях между супругами, друзьями, партнерами, самым лучшим способом скорректировать их является само общение. Именно через общение с другими людьми мы лучше понимаем чувства и намерения других, обмениваемся идеями и решаем проблемы.

4. Четко осознавать ресурсы, которыми располагаете
Каждый раз когда возникают те или иные изменения, самое важное – это четко осознать, какими ресурсами вы обладаете (время, опыт, помощь друзей, деньги) и с помощью каких мы способны справиться с переменами в вашей жизни.

5. Предупреждать стресс
Перемены чаще всего происходят неожиданно, и, как правило, сопровождаются стрессом. Для того чтобы перемены не оказывали на нас сильного отрицательного воздействия, нужно научиться быть откровенным с самим собой (т.е. научиться признавать факт перемен в вашей жизни), научиться предвидеть развитие ситуации и быть морально готовым ко всему. Если же стресс уже имеет место быть, разумно будет обсудить ваши опасения и переживания с близкими вам людьми и вместе с ними еще раз взглянуть на те перемены, которые повергли вас в шок.

Перемены могут нести как плохое, так и хорошее, однако в любом случае дают нам опыт, открывают новые возможности, сближают либо наоборот навсегда разводят людей по разные стороны.

Нам одиночество не раз расставит сети,
И мы, наивные, обманываясь, вновь
Томленья плоти примем за любовь
Словами успокоимся, как дети,
И будем чуда ждать... А жизнь
Все наши переменчивые будни,
По полочкам разложит... и рассудит,
И приземлит..., и унесется в высь...

Каждый из нас переживал мучительное состояние одиночества. Тоскливое и безнадежное, как серый осенний день. Когда кажется, что ты никому на свете не нужен, когда невыносимо видеть обнимающиеся парочки и чувствовать на себе мимоходом скользящие чужие взгляды совершенно равнодушных к тебе людей.

К сожалению, мы рождаемся из любви и сопричастности, а выходим в мир в полном одиночестве.

Но опыт единения, полученный в утробе матери на глубинном подсознательном и чувственном уровнях, остается с нами всю жизнь и неясно томит, заставляя вечно искать кого-то, с кем мы могли бы ощутить это удивительное состояние соучастия. Оно нам необходимо, как воздух. Без него бессмысленна жизнь. Без него мы страдаем, мечемся, унываем.

Человеку нужен человек! Мужчине - женщина, женщине - мужчина. Матери – дитя, ребенку – родители. И каждому из нас – любовь и признание, соитие и сопричастность. И ничего с этим не поделаешь.

Зачем нам это? Чтобы проникнуть друг в друга и, соединившись, как пазлы, создать внутри себя единую картину мира, способную уничтожить все последствия нашей глобальной разобщенности.

Суровая статистика количественных соответствий, однако, не внушает нам оптимизма. Ибо кого-то вечно не хватает. Но, мы, упрямые, не хотим с этим мириться. Мы ищем. И правильно делаем.

Но очень часто нам не достает терпения, мы торопимся уйти от боли, которую несет с собой одиночество, и накрепко привязываемся к чему-то или кому-то.

Мы хотим сделать одиночество менее травматичным. И убегаем от него. Всеми возможными способами. Любой ценой. И сами создаем неприступные стены и непреодолимые преграды на пути к своему счастью.

Вы еще не знаете, как вы это делаете? Попробую поразмышлять на эту тему, а вдруг совместными усилиями нам с вами удастся понять мотивы наших поступков и пристрастий. И попробовать сделать себя менее зависимыми от незримых ловушек, расставленных коварством одиночества.

Мы ищем пару.

Нам, во что бы то ни стало, хочется быть с кем-то. Неважно даже с кем, лишь бы этот кто-то был рядом и заполнил бы пустующую нишу нашего внутреннего пространства. Мы не отдаем себе отчета в том, что должны сделать правильный выбор. Нам просто хочется прижаться к кому-то, почувствовать тепло, присутствие, иллюзию сопричастности, необходимости. Нам так мучительно быть одной, что мы не очень заботимся о том, тот ли это человек или нет. И при малейшем намеке на соответствие, спешим связать с ним свою судьбу...

Проходит какое-то время, и мы понимаем, что это не совсем тот, а может даже совсем не тот, кто нам нужен. Но кольца уже куплены, гости приглашены, свадьбы сыграны, дети рождены, квартиры приватизированы, быт налажен... Ловушка захлопнулась, а одиночество осталось с нами. Куда же теперь назад? Это смерти подобно, это можно только с мясом оторвать. Вот и мучаемся. Порой всю оставшуюся жизнь...

А что нам нужно было делать? Всего лишь не торопить события и не впадать в отчаяние от неосуществимости наших ожиданий (возможно, нам совсем не того следовало ожидать). Мы не доверились жизни, думая, что умнее и хитрее ее. Вот она нас и учит уму-разуму. Только по-своему. И это нам не нравится. Но получается намного доходчивее, чем раньше, и мы уже не торопимся поддаваться своим слабостям. Мы получили урок. И стали мудрее. Только цена у этих уроков бывает очень высока...

Мы ищем группу.

Принадлежность к коллективу, группе создает у нас очень яркую иллюзию единения с другими людьми. Мы изначально привязаны к роду, клану, семье, народу, от этого не уйдешь. Но искусственные образования, начиная с подростковых компаний и заканчивая политическими партиями и религиозными объединениями - всего лишь еще она попытка заглушить нашу мучительную разобщенность друг с другом. И мы порой не понимаем, что этот очередной обман нашего сознания, суть навязанное извне рабство.

Люди, объединенные общей идеей, уставом, традициями, ритуалами и т.д., становятся заложниками насаждаемых кем-то условий и правил существования. Это не настоящее единение и близость, которые позволяют тебе быть свободным и самостоятельным и развиваться, приобщаясь к жизни другого человека и проникая в его внутренний мир. Это суррогат единства, который лишает нас индивидуальности и заставляет подчиняться интересам стаи. Ее идеи по своей сути могут быть глубоко чужды вашему естеству, но, назвавшись членом команды, вы попадаете от нее в полную и окончательную зависимость. В противном случае, превращаясь в аутсайдера и безжалостно изгоняясь из ее священных рядов...

В человеке очень сильна страсть к разного рода объединениям, поэтому у нас такое огромное количество всевозможных клубов по интересам (рыбаки, любители пива, футбольные фанаты, нумизматы, Читать далее...

Довольно популярная житейская поговорка о том, что <дураки учатся на собственных ошибках, умные - на ошибках чужих> на самом деле является абсолютно несостоятельной.

Поскольку свою судьбу каждый человек вершит сам путём индивидуального подхода к решению многочисленных задач, стоящих перед ним в зависимости от выбранной цели. И никакие искусственно созданные <университеты жизни> не смогут уберечь его от печального опыта <чужих ошибок> в оторванности от субъективного личностного мировосприятия человека, а также его индивидуальной кармы.
Не стоит пугаться этого слова, в переводе с санскритского оно означает <делать>, всякое действие и есть Карма. В техническом плане слово <карма> означает и результат действия.
Наша Карма (читай: наши действия, поступки) определяет, чего мы заслуживаем, что можем усвоить в этой жизни. Она делает нас ответственными за то, что мы есть, какие есть, и позволяет сделать себя тем, чем хочется быть.
Человек может всю жизнь бороться за приобретение богатства, обманывая различными способами тысячи других людей, но наконец он убеждается, что не заслужил его, и жизнь становится ему в тягость. Никто ничего не может заполучить с лёгкостью и душевным спокойствием, не заслужив этого.
Учитывая то, что человек является частицей Природы, в которой всё подчинено законам гармонии и целостного единства, сам факт нашего физического существования уже наталкивает на мысль, что у каждого индивидуума есть своё собственное место под Солнцем, своё предназначение в этой жизни, и во всём этом кроется Высший Смысл, разгадать который, быть может, удасться немногим из нас.
Но у каждого из нас есть или должна быть конечная цель, прийти к которой предстоит путём долгих мытарств и скитаний, методом бесконечных проб и ошибок, испытанием огнём и водой, счастьем и горем.
Подобно тому, как образуются дождевые тучи в следствии водяных испарений с поверхности земли, чтобы снова пролиться на неё обильными осадками, так и в биологической жизни нашего организма идёт постоянная циркуляция, обмен веществ, обмен информацией между физическим телом и ментальным, между прошлым накопленным опытом жизни и настоящим.
Совершая обдуманные поступки человек постепенно приближается к поставленной цели. С пути его могут свернуть любые внешние факторы, но если он сильный, он обязательно найдёт свой верный путь.
Любые отклонения от первоначально заданной <линии жизни> могут привести к самым неожиданным последствиям, в результате которых человек набирает опыт и начинает делать собственные выводы и умозаключения. Не стоит забывать и о том, что всё в мире относительно, и ошибка одного может привести к успеху другого.
Если человек не уверен в себе, не видит перед собой определённой цели, он вынужденно проходит через ещё большую серию испытаний. По сути дела, все испытания для всех одинаковы, но, чтобы человек не мог воспользоваться чужим опытом, эти испытания просто меняют свой внешний облик, оставаясь одними и теми же по содержанию.
В результате преодоления различных преград индивидум начинает осознавать цену результатов своего труда, выявляет свои склонности к различным видам деятельности, открывает новые черты своего характера и скрытые ресурсы собственного организма.
Если же какое испытание остаётся непройденным или непреодолённым, то оно повторяется снова - в таком же виде как было, или же несколько меняет свою внешнюю оболочку, но не внутреннее содержание.
В любом случае, когда в вашей жизни началась очередная полоса неудач, не стоит сразу паниковать, желательно задуматься над возможной первопричиной всего этого. Вполне вероятно, что вы допустили какой-то промах, оступились и пошли в ложном направлении, и результаты неверного принятия решения сказались тут же. Не ищите помощи со стороны - за свои поступки каждый должен отвечать сам. И если вдруг вы и получите эту помощь, проблема, решённая <чужим умом>, вернётся к вам снова, и кто знает, быть может на этот раз в более трудной постановке вопроса.
Однако не стоит отчаиваться и сдаваться, воспринимая очередную трудность как оправдание своих неудач или повод для самобичевания. Если рассматривать трудности как вызов или приключения, мы вправе расчитывать на благополучный исход дела, сохранив при том своё душевное равновесие и покой.
Настоящие неприятности начинаются в том случае, если мы начинаем смотреть на проблему как на конец света. Поэтому давайте учиться воспринимать любое препятствие как урок, который надо пройти, чтобы добиться успеха.
Эдисон говорил: <Изобретая электрическую лампочку, я сделал 5 000 опытов - 5 000 шагов к успеху>. Другими словами, он сделал такое количество неверных шагов, которые, однако, в своей совокупности и привели его к победе. Реально было бы сделать подобное изобретение всего за 1-2 опыта? Конечно, нет.
Работа с целью является основным ключом в решении проблемы. Чётко сформулированная цель буквально <притягивает> к себе решение. Но этого ещё не достаточно - выбирая жизненную цель, нужно Читать далее...

Чем больше любит, тем больше мучает. Знакомое выражение, не правда ли? А, может быть, нам просто нравится обманывать себя, убеждая, что любовь невозможна без страданий? Мы попытались разобраться в том, откуда берется стремление к отношениям без взаимности, и классифицировать «бытовых мазохистов».

Искатели приключений

Таким людям просто необходима постоянная эмоциональная встряска. К этой категории относятся мужчины «донжуаны», для которых главное в отношениях – процесс «завоевания» женщины, причем чем больше объект ухаживаний его отвергает и издевается над ним, тем большее удовольствие такой мужчина получает. Как только цель достигнута, к ней теряется интерес. Впрочем, такая модель может действовать и в семейных отношениях. Донжуан, скорее всего, женится на женщине, которая его не любит и будет изводить всю оставшуюся жизнь.

Женщины такого типа не выносят спокойных и заботливых мужей, им просто как воздух необходимы скандалы с битьем посуды, постоянные измены мужа и бурные выяснения отношений с последующим не менее бурным сексом.

Люди этого типа не могут построить отношений, основанных на равенстве и взаимном уважении, они привыкли либо доминировать, либо подчиняться. Из донжуана и искательницы приключений может получиться почти идеальная пара.

Трусы

Такие люди панически боятся неудач и перемен в жизни и ищут кого-то, кто мог бы взвалить на себя бремя ответственности, обычно выбирая в качестве второй половины авторитарную личность. Зато потом можно всласть посудачить с подружками о том, что все мужики – сволочи, «Как этот тип испортил мне жизнь» и «Если бы не он, то я бы…». Вспоминаю случай с моей соседкой, муж которой пьет, иногда ее поколочивает и обращается с ней как с прислугой. Однажды она пришла ко мне с очередным фингалом под глазом и, жалуясь на загубленную молодость, попросила совета, как ей справиться с домашним тираном, ведь она полностью от него зависит. «Разведись и найди приличную работу», - ответила я. Больше она у меня советов не спрашивает, а все так же ходит с синяками. Для таких людей проще терпеть издевательства, чем сделать что-то самостоятельно.

Этот тип бытовых мазохистов часто встречается и у мужчин. Наверняка вы знаете немало примеров пар, где жена выступает в роли властной домоправительницы, а муж – обиженного ребенка. В мужских компаниях любимая тема таких мужей «Все бабы - стервы» и «А моя то, а моя…» Почему же они не бросают своих стервозных жен? А кто тогда будет их кормить, завязывать галстук, разговаривать с начальником о повышении и планировать расходы?

Героини

Пожалуй, чисто женский тип, хотя бывают и исключения (перечитайте Достоевского, к примеру). Жена алкоголика, которая постоянно за него «борется», водит по врачам, но держит на всякий случай поллитровку в заначке. «Как же я могу его бросить, он без меня пропадет», - так объясняют свое поведение знакомым, но на самом деле ей просто необходимо приносить себя кому-то в жертву, будь то муж или дети. Именно это придает ей значимости в собственных глазах. А если он вдруг и правда бросит пить, то «героиня» тут же переключит внимание на кого-нибудь другого, например, начнет собирать со всей округи бездомных кошек на радость соседям.

«Парфен, и скажу тебе: знаешь ли ты, что она тебя теперь, может, больше всех любит, и так даже, что чем больше мучает, тем больше и любит.Она этого не скажет тебе, да надо видеть уметь… Знаешь ли, что женщина способна замучить человека жестокостями и насмешками, и ни разу угрызения совести не почувствует, потому что про себя каждый раз будет думать, смотря на тебя: "вот теперь я его измучаю до смерти, да зато потом ему любовью моею наверстаю..." Рогожин захохотал, выслушав князя».

Достоевский писал со знанием дела, ведь он и сам был мазохистом в быту, а его князь Мышкин - как раз тот самый «герой-жертва». Роман писателя с истеричной Апполинарией Сусловой был мучительным и долгим. В конце концов, возлюбленная Достоевского переключилась на философа Василия Розанова (последний, кстати, был на 16 лет ее моложе), которого и доводила до конца дней.

Что общего у всех этих бытовых мазохистов?
Как ни странно, и у «трусов», и у «искателей приключений» есть одна общая черта - неуверенность в себе. Да, именно так. Одни боятся нести ответственность за свою жизнь, другие – близких и доверительных отношений. Как сказал бы старина Фрейд, все это – результат детских комплексов и заложенной в семье модели социального поведения. Действительно, трудно в наше время найти гармоничную и счастливую семью, а в результате дети вырастают с искаженными представлениями об отношениях мужчины и женщины.

Но если вы хотите быть счастливыми и получать от жизни удовольствие, самое время осознать свои проблемы и найти в себе силы их преодолеть. Ведь если третий муж бьет по морде, то дело не в муже, а в морде.