Это цитата сообщения Lizes_la_dialogue Оригинальное сообщение

Вчера мне пришла в голову не новая мысль о двух видах одиночества - вроде как loneliness и singleness. Первый это когда ты никому не нужен, все бросили и никуда не зовут, в общем ты просто эмо, а второй это как у меня. Когда ты не любишь встречать однокурсников в троллейбусе, потому что в троллейбус это не место для разговоров ни о чем, а лучше бы было послушать музыку те 15 минут. И всё такое.

Что общество дает раскрыться всем.
Я знаю,что я бы не выжил в Спарте.Меня,маленького,семимесячного,сбросили бы вниз.
Я знаю,я бы не выжил во время бедствий.Все бегут,а я задумаюсь и стою.
Я знаю,я бы не выжил в быдлошколе.Меня,стеснительного,в очках заклевали бы классе до 8го.И я бы вряд ли после этого оправился,так бы и остался до конца жизни стеснительным очкариком.
Я знаю,я бы не выжил.

Мне дали раскрыться.Так повезло.Не заклевали меня,пока я был маленьким и неустойчивым.
И,пожалуй,сейчас я выживу в Спарте.Во время бедствия.В быдлошколе.

Наверно хорошо,что общество дает раскрыться не только самым,но и тем,кто может стать самым.Когда нибудь,через 20 лет.
А сейчас голый,беззащитный,ущербный и по идее не должен выжить.

Культура убогих.Половина ученых/музыкантов/мыслителей были ущербны в детстве.Или ущербны сейчас.Им дали вырасти.Поэтому они есть.

Это цитата сообщения Записки_покойника Оригинальное сообщение

Душа и туловище

Туловище: Эй! (молчание). Эй!! (молчание) Эй, блядь, там!
Душа: Хули опять надо?
Туловище: Выпить надо. Глюкоза кончилась.
Душа: Иди нахуй.
Туловище: Я-то пойду. А мозги чем кормить?
Душа: Меня не ебёт. Твои мозги - ты и корми.
Туловище: Чем?
Душа: Чем хочешь. Картошка вон, капуста, не знаю.
Туловище: Ты мне, блядь, опилок ещё предложи! Организую тут у себя гидролизный заводец.
Душа: Отъебись, а? Я всё равно в этом нихуя не понимаю.
Туловище: А если сдохну?
Душа: Зассышь.
Туловище: Сука.
Душа: Мешок с говном.

Молчание

Туловище: Ну вот скажи. Да, я мешок с говном, а ты вся такая воздушная. Ну хули ж ты выёбываешься? Чего хочешь-то?
Душа: Иди в жопу.
Туловище: Вот-вот. Сама не знаешь чего хочешь. Потому и выёбываешься.
Душа: Всё равно не поймёшь.
Туловище: Да куда нам! Мы в небесных сферах не порхаем. Нам бы пожрать, посрать да попердеть. Да бабу.
Душа: Баба мне тоже нужна.
Туловище: Нам разные бабы нужны.
Душа: Опять про баб?
Туловище: Ну ёб твою мать! Выпить не дают, пожрать не дают, и про баб тоже нельзя! Чего можно-то?
Душа: Можно сидеть и не пиздеть.
Туловище: Слушай, ну ты как-то определись. Ну нельзя же так: то кормишь, то не кормишь, то поишь, то не поишь. давай что-то одно. Хочешь в пустыню - пиздуй в пустыню, спи там в гробу.
Душа: С тобой, что ли, в пустыню?
Туловище: А что я?
Душа: На себя посмотри.
Туловище: Тоже мне, красавица. Жрать давай!
Душа: Иди нахуй.

Входят БЕСЫ.

Бесы: Где тут?
Душа и Туловище (хором): АААААААААА!!! (убегают)

К о н е ц

устал от прошлого.
надоели старые вещи:
музыка
игра на гитаре
стиль(подобие его у меня)
фразы
мобильный
обстановка в комнате
Ну это все ладно,просто я в сегодня пришел в рамстор(есть то хочется после посвята),и поннял,что мне надоел макдональдс.
А это уже диагноз)
Сбегу в горы.

3 года назад(около того) я каждый вечер обливался холодной водой.Закалялся.
Я помню,что тогда мне было дико тоскливо,я просыпался зимним утром в 6 утра,вставал и чувствовал неуютную темноту за окном.
А потом шел через эту темноту в -20 без шапки к метро.
На самом деле даже не тоска а безнадежность.Или даже другое слово,которое я никак не могу подобрать.
Но суть в том что мне не о чем было говорить с людьми.И я ощущал в себе отсутствие чувства юмора.И я был отдельно.Я не мог тогда сформулировать все это как сейчас.Мне даже в голову не приходило.Но я был отдельно и ощущал мир чужим.
Сейчас я тоже отдельно,но мне это нравится,я даже иногда выставляю это наружу, это моя позиция,образ.Я теплый,но я не твой,я с другой планеты.Тогда это было гораздо больше,я не был приспособлен к этому.И из этого происходила безнадежность.Мир не мой,мне здесь неуютно.
Та тоска была по своему прекрасным состоянием. Все было жутко,но это был совсем особый взгляд на мир и просто бесконечный мир внутренний.Очень красивый.
Да и тоска та была очень красивым ощущением,как я понял чуть позже. Ооочень.

Я это к чему:позавчера я снова начал обливаться холодной водой.
И если та тоска и поток холодной воды на тело как-то связались внутри меня,заякорились за те пол года,то я буду немножко другим,чуть печальней внутри.
Но это пойдет мне на пользу.
Потому что сейчас меня внутреннего мало.
Да,и я не хочу слишком привыкать к миру.Пусть мне всегда будет чуть неуютно.

четверг-Машин др,Энималы!)))))))
пятница-6 утра-ксюша,даша,потом Варя.Ваааааря)))
суббота-посвят.Глинтвейн,почувствуй себя падишахом,гитара,костер.
воскресенье-конец посвята.Стася.Юуууля)))соскучился.

Кроме того спасибо Ване,Чупе,Грише,Илюше,Леше и еще куче народу за мою шикарную жизнь.
И еще раз Леше,чтоб не было обидно.

Это цитата сообщения Макс_Оливер Оригинальное сообщение

Подарок для всех любителей музыки

Эту штуку сделал человек, известный в инете, как amartyno. Поисковая машинка по бесплатным файлам mp3. Забиваете исполнителя или песню и гугль выдаёт вам рабочие ссылки на бесплатную перекачку музыки. Задействовано около двухсот коллекций. Вы, конечно поняли, что теперь эти все гигантские списки ссылок на mp3 ресурсы, вам больше не понадобятся.

Мы какие-то все выцвевшие,как старые глаза.
Просыпаешься никакой.
Засыпаешь никакой.
И весь день пытаешься иммитировать какое-то подобие жизни в себе.
А получается настолько наиграно/отвратительно/занудно,что перестаешь.
Я просто ощущаю,что мне нечего говорить.
Я перегорел?
Не хочу.

Просто все серые.

Это цитата сообщения Beznikaya Оригинальное сообщение

Если ты меня слышишь.

В колонках играет - Энимал Джаз - Пуля в небе

Тех, кто тебя любит, нужно убивать (кроме детей и кошек).
Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько... Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только от того, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.

Марта Карен

Я давно
Забыл твое имя,
Я спал с другими,
Напивался,
Терялся в вагонах метро,
Надрывался в крике,
Последний патрон
Отправлял в висок,
Просыпаясь диким,
И страшно испуганным,
Понимая,что все это сон,
Открывал окно и выветривал дым.
Я давно
Забыл твое имя,
Был полуживым и
Успел побывать на грани,
Где живое и мертвое-не состояния,
А лишь разные стороны подоконника.
Я сидел и пил на балконе.Так
Я забывал твое имя.
Я Забыл тебя,но в одном мне не повезло,
Мы,наверное,так никогда и не станем чужими
Моя кожа помнит твое тепло.

Сидим на кухне и кричим что Россия в дерьме.
И пьем водку.
И вспоминаем белый дом.

А в это время где-то падают самолеты.
И люди тоже кричат.
Только не про Россию.
И без водки.
Все так по-разному.

Есть такие люди,которые вызывают у меня желание их защищать.
не потому,что мегадрузья или что,а именно независимое желание позаботиться,укутать,чтобы все у них было хорошо.Независимо от наших отношений.
Такое же желание распространяется на многих друзей,но это уже вторичное,следствие симпатии
Надо признаться,укутывать я умею хорошо.Помогать,заботиться,охранять.
Прямо Ангел-хранитель.

Я ведь не всегда был таким обоятельным трэш-мальчиком,сами знаете.Многие помнят, другим я сам об этом твержу.Я был очень хороший внутри,но не умел так бесится внешне.Стеснялся.
А мне очень хотелось ласки и участия,единственное,что я мог за них дать (заинтересовать общением я не умел),это укутать,позаботиться,сохранить.Ну и вообще дать тепла и быть добрым и ласковым.Нежным.
Так что этому я научился хорошо.

Я вообще был очень хорошим.Сейчас я стал гораздо обоятельней, я могу заинтересовать вас,забив на всю эту нежность,и тепло.Став сукой.
Так что быть добрым-это теперь только внутренняя потребность.Это уже не так,необходимо,как было.
У меня есть некоторые склонности к тому,чтобы быть сукой.Способности,я бы даже сказал.Талант.
Пару дней назад это подтвердилось еще раз,я не очень хочу писать здесь,но могу рассказать лично,если вы спросите.

Тоесть,чтобы быть хорошим(как мне того хочется),мне иногда приходится прилагать усилия.Придумывать идеологии,убеждения.

Именно отсюда мое любимое "настоящие эльфы так не поступают" и еще очень большая часть внутреннего мира.
Это помогает мне не быть сукой.

Так вышло,что в начале экзаменов я бегал и орал,что после последнего пойду нажрусь,и вообще дома появлюсьдня через 3.
А вчера я лежал и думал,что после экзамена сразу поеду домой и буду там лежать и плакать.
А вот сейчас я даже и не знаю,что делать.
Устал.

Вы все меня любите.
Спасибо)

Мне говорят,что мои слова прозвучали пошло,презрительно,сердито,злобно блаблабла.
Слегка задалбывает думать заранее,что вам там покажется.Расставлять смайлики, чтобы вам не показалось,что я сержусь,напрягать мышцы лица чтобы вам не показалось брезгливое выражение и все прочее.
Я вас очень люблю,но я устал,эзамены,знаете ли.
И давайты мы сейчас не будем трогать меня за мозги,потому что по причине моей врожденной дурацкости я очень расстроюсь и обозлюсь на вас.

А ведь воздух тоже не хочет умирать.
Сухие глотки воздуха бьются в легких,истерично,пытаясь выбраться.
Морщишься,неприятно.Выплевываешь.Выплевываешь воздух через связки,словами,мелодией.
Песня.
А все потому,что воздух не хочет умирать.

не люблю песен на спор,на заказ или от скуки.

хорошо

Мне очень легко сойти с ума.Ну тоесть не то чтобы совсем легко,просто раньше я даже не мог понять как это.
Сейчас бывают моменты,когда мне очень легко представить,как это-потерять себя. Я не на грани,и даже не вижу этой грани.Просто я легко могу свихнуться.
Я чувствую это,когда сижу на литературе и меня бесят уголки глаз.Не внешний вид а само их наличие.
Я сижу и чувствую что мне дико неудобно,знаете,иногда возникает ощущение что ты должен сделать что либо.Мелочь какую-то,иначе не успокоишься.но если эта мелочь-завязать себе руки за спиной и орать до потери голоса,или укусить себя за глаз,это уже не так просто.Я не могу этого сделать,сначала это немного мешает,потом переходит в ощущение дикого просто неуюта,мир не мой,он выталкивает меня,отторгает как что-то инородное.
Наверное то же самое мы переживали когда рождались.В таком случае у меня есть шанс родиться второй раз,только не вылезти бы раньше,иначе будет выкидыш.
Короче я отвлекся,но вы словили суть.Иногда я просто чувствую неустойчивость своего рассудка,это меня пугает.
Может я и не буду спрыгивать из окна мехмата,как это делают до 3 человек в год,но в трезвом уме и твердой памяти к старости я не останусь точно.
Хотя кто знает.
Еще жаль,что на прошлую запись откомментировали 30 человек,а эту,которая для меня глубже и интересней откомментят 5.
Потому припишу в конце-я таки послушал Токио Хотел.Теперь я могу их стебать с полным правом на то)))

Сейчас так модно стебать эмо.
Я часто вижу,как люди,не знают культуры а просто видят что все издеваются начинают издеваться тоже.
Типа эмотупыеклоныовцыдауны.А то что черная челочка обруч и сочетание цветов пришлось им самим по вкусу,ну это так,побочный эффект.
К сожалению я очень люблю быть не как все,так что тупо из принципа(и немножко из жизненного опыта) я скажу что
Я ЛЮБЛЮ ЭМО,ОНИ ОЧЕНЬ КРУТЫЕ ЧЕЛЫ!!!!
Кстати,именно по той же причине я скачаю себе сейчас альбом токио хотель,который называется Schrei))))

Это были правда мегавыходные.
Из тех что меняют взгляды на мир.
Было много алкоголя и шолковые простыни не уютные совсем.
Дело не в том.
Ты же знаешь,дети гораздо эмоциональней взрослых,у них открытое сознание,о ни все воспринимают ярко.Помнишь?
Потом они вырастают и ощущения притупляются,как через солнечные очки.
Я очень устал тогда,у меня обострилось восприятие.Ярко,остро,каждый звук,движение,любое событие,которое раньше просто не пробило бы меня,не прошло бы глубже этой шкуры.Но ее не было.
Голое сознание,беззащитное,на нем можно выцарапать все что угодно.Как пластилин.
Очень много вещей,которые отчеканились в моей голове в эти выходные.
Черный ром.
Рэперы.
Хламидиоз.
Супермагазин.
Девушка настолько прекрасная,что таких не бывает.

отвратительная запись,но очень хотелось написать,как колония муравьев под кожей.