В колонках играет - Mogwai

А потом я снова включил Mogwai "Mr Beast". Сначало он меня размазал по стенам кабинета первыми двумя жесткими темами, на всю дохлую силу колонок ноутбука, а затем академично привел в себя полувальсирующими композициями и продолжает раскачивать мой мозг, вытесняя сгустки затвердевшей и почерневшей материи...Очищение-слава Богу есть чем почиститься. Я задеру гордо голову теперь и попру под дождем без зонта, сильно шлепая по грязным лужам в Бирюлево начищенными туфлями и наслаждаясь течением струек воды по лицу. А потом мне хочется припасть на колени, не беспокоясь о чистоте брюк, сжать кисти рук за спиноцй и заорать во все горло, но, боюсь я этого опять не сделаю, а впрочем посмотрим.

[400x200]

Меня выносит работой как только тень депрессии закрадывается в душу (как будто специально), начинается такой движняк, что я забываюсь и только к вечеру понимаю что сегодня очередной день прожил именно Элон, а не робот Ком. дир. По радио прет что-то в тему-жесть и движняк одновременно. Слэнговый получился текст-ну хоть без что без МАТОВ.
Но когда-нибудь я выпалю...100%

В колонках играет - Radiohead

Вот и снова наступил вечер, тот который рождает во мне кого-то другого. Вечер иной реальности или не реальности вообще. Мир сжался до размеров сознания, которое в данный момент является заложником бессознательного. Обстоятельства стерты, события не воспринимаются - есть только то что движет. Я знаю откуда рождаются эти звуки - они рождаются из иного восприятия окружающего мира. Наступает разрыв в понимании тебя другими или других тобой и ты наслаждашься одиночеством, хотя наслаждение, наимение подходящее определение для описания этого.. В перерыве между футболами смотрю телевизор, переключая судорожно каналы без звука, вглядываюсь в лица-маски...Вот какой-то тупой сериал с лицами, а вот лицо ведущей телепрограммы информационно-аналитической, потом "красивые лица" MTV...и так далее. Возникает апатия и ощущение обреченности...на одиночество среди лиц. Это началось еще 28 лет назад, когда я впервые начал смотреть на них. Плывет перед глазами

Вот бывает ли у Вас состояние, когда вы не знаете куда идете? Я понимаю, что никто толком не знает, но всегда есть текущий момент, когда мы видим ориентиры на ближайшее время, ну и дальше у многих, но не у всех. Я толком не понимаю куда я иду. Я понимаю как идти, понимаю с кем, но не вижу куда. Моя нынешняя реальность - это череда случайностей, которые имеют какие-то невразумительные последствия, смысл которых скорее в понимании процессов чем в их целенаправленности. Что-то, впрочем, меня меняет. Кто-то, уверен, мной движет, меня направляет. Знать бы ?! Все что со мной сейчас происходит, напоминает о моем 20-21 летии. И я практически знаю, что будет дальше....внутри...и я этому противлюсь и доверяю одновременно. Цикличность, но не зацикленность. Мне снова как и раньше говорят, что странный и необычный, хотя веду я себя естесственно.
Что это-заговор или я не понимаю в каком мире живу? Или я живу как-то не так?
Странно все это, особенно когда тебе 28, хотя, наверное и в 40 и в 50 будет тоже самое. Какая моя последняя мысль, где то место?! Кто те люди?! Посмотрим, поживем увидим. Я действительно свободен.............

Мыслей пока нет, в голове одни маты. Все это результаты инвентаризации.
Бардак, недостачи и халатность. Элона доброго на работе больше нет, а не понимают, ну и не надо. Будем учиться работать, все, со всеми жесткими и человеко-ущемляющими вытекающими. Сколько раз можно еще надеяться на человеческую сознательность, которой нет. Есть только амбиции в плане должностей и оплаты "труда", которую все считают должны поучать вполне. Наивный Совок. Они сами не понимают, кого из меня делают. Ну и пусть...Я спокоен, абсолютно спокоен и мне все по фигу, все.

В колонках играет - PAT METHENY

Меняются пластинки, вкусы, настроения, мнения. Все подобно реке, которая не постоянна и потому на нее хочется смотреть. Она течет то среди серых камней, то покрыта льдами, то утопает в зелени и играет волнами с солнцем. Она-жизнь, она естесственна и прекрасна. Это мое хобби, мое увлечение, моя любовь.
Я не хочу знать много, я хочу знать только то, что люблю и хочу знать все о ней, но не сразу, а постепенно, шаг за шагом, наслаждаясь и радуясь каждому новому знанию и каждому новому открытию Творца во всем.

В колонках играет - Pearl Jam

Я не буду объяснять, почему я так неожиданно для себя и для других сел в машину с, теперь уже друзьями и уехал в Карелию.
Я не буду объяснять, почему в Карелии у меня теперь тоже появились, приятели, которые приглашают на рыбалку и т.п.
Я не буду объяснять, почему, уехав на машине, мы вернулись на поезде.
Я не буду объяснять почему моя машина в Петрозаводске и я на следующих или через выходные еду за ней)
Я не буду рассказывать как я расспрашивал местных жителей про леших, русалок, шишков и прочую нечисть, узнавал про волхвов и задавал вопросы гидам о пришествии Христианства в эти края.
Я не буду рассказывать про то как я искал Гадюк-змей там, где даже ходить запрещалось из опасности и так их не нашел.
Я не буду рассказывать как звонили знакомые и друзья узнать как у нас дела и когда узнавали, были в полном шоке и не находили иных слов для выражения своих эмоций, кроме как матерных.
Я не собираюсь никого убеждать в том, что Россия не в Москве, а Москва-это не Россия.

Я просто начинаю новую главу в своем дневнике.

В колонках играет - Morrissey

"Позитивный эгоизм-это когда делаешь хорошо себе, а получается хорошо всем" (Юрий Башмет)

[700x560]

Удалять дневник не буду. Я его просто закрою для себя на неопределенное время.
То есть я не буду писать ничего нового, при этом оставляю за собой право комментировать.
До встречи!)

И, наверное, последнее - мои любимые люди. Моя семья и мертвые и живые, мои друзья, Миша Лермонтов, Леня Андреев, Толик Чехов, Олег Даль, Володя Высоцкий, Паша Кашин, Боно, Мартин Гор, Трент Резнор, Дейв Гэхэн, Том Йорк,"Эдди Веддер и др. из великого мира музыки, Ли.ру-это Глория и Таша.
That,s all for a now>>>






[400x230]

Итак, я купил себе еще пива...я скажу все и потом, может быть уничтожу дневник.
Наверное это кризис времени и кризис личности, кризис современного типажа -менеджера, способного не только в менеджменте. Его описал Полански-Да, но еще ранее его описал М.Ю Лермонтов в "Герое нашего времени". вы не находите связи с Лермонтовым? - вчитайтесь внимательней! У нас несколько путей, чтобы избежать и жить дальше. 1) Семья, что достаточно сложно в нашем нынешнем мире, сложно, да, найти ее-семью, особенно если в Вас есть хоть капля Веры.. Найти что попало просто, но это не Семь-Я. 2)Одиночество, эгоизм-вроде все просто и понятно, но попробуйте, если в Вас есть хоть капля веры?!!!
3)Смерть, самоубийство, поиск смерти - риск, все очень просто. Но если в Вас есть хоть капля Веры, то что? 4) Вера-самое сложное, после нее по уровню сложности только семья. Это очень серьезно, серьезней чем может показаться на первый взгляд, особенно если в вас есть хоть капля Веры.

Я на распутье, но во мне есть Вера...Что мне делать??? ........Я знаю......

А тем временем Боно поет "Beautiful day" и бьет мнет в рыло этой песней.
Сегодня звонил другу-к чему-то он опять заговорил про монастырь. У нас с ним некая связь, я тоже сегодня об этом думал. Когда он пол года назад попал в жуткую аварию и еле выжил, я чувствовал это еще до того как мне сказали. Кто мне еще скажет, что нет ничиго...
Иду за пивом ..ЕЩЕ!!!

Сегодня вечером я убиваю себя....пивом, горбушой и сигаретами под U2.
Я глушу себя и нет ни света ни тьмы. Есть только Пиво, Горбуша, Сигареты.
Неделя была жесткая, было много всего. В пондельник я надулся гашиша с тем другом из прошлого, потом была депрессия... и т.д. Сегодня мне снились покойные: мать и приятель по детству. К чему? ...Сегодня ночью я еще раз себя сломал, да так что утром встал и первым делом написал стихотворение. А теперь я схожу с ума под U2/live и выгоняю все дерьмо из себя, прыгая в полупьяном состоянии по дому и крича в полголоса песни. Успел уже зачем-то выбросить пустую банку из под пива в унитаз. Берегите себя и не делайте то что не ВАШЕ!

В колонках играет - Morrissey

Я спокоен, абсолютно спокоен. Жизнь приобретает новые краски, новые повороты и в этом продолжение моего пути, я вижу знаки и сегодня не спешу. Затаился в своем мире и наблюдаю за тем что будет дальше и продолжаю быть самим собой, анализируя и пропуская сквозь душу все что вижу. Новые эмоции, новые впечатления-не это ли пища для размышления и творчества. Перерождение длинною в жизнь и несколько жизней после множества смертей. Выдержала бы голова все это и душа.
Выдержит, я уверен, но кем я буду, кем я стану после этого? - Явно не только менеджером-управленцем. Кем, Господи?

[399x200]

В колонках играет - Coldplay

Захожу сегодня на Ли.РУ.и не вижу ни одного вчерашнего коментария, причем как своего, так и чужих, не вижу своего вчерашнего нового сообщения, новых сообщений других, которые читал. Сначало думаю, что сбой. Но уже заинтригован. Через какое-то время вхожу еще раз--то же самое, становится жутковато. А может этого не было? Начинаю вспоминать события вчерашнего дня---утром стоял в пробке (как всегда), работал (делал то же самое, что и всегда), звонил друг (проверяю список вызовов в телефоне, действительно звонил) говорил что-то не существенное, не запоминающееся. Такое ощущение, что я прожил вчера пять минут, ведь все события можно в них уместить, если они все-таки были эти пять минут.

В колонках играет - Coldplay

Еремей смотрел на такой близкий и, одновременно далекий берег. Река продолжала его нести в своих ледяных водах, но холода он больше не чувствовал. Он был уже не жив и еще не мертв, он словно застрял между двумя мирами, не пытаясь плыть, но и не тонув. Сколько он уже так плыл понять было сложно, но должно быть долго, потому что когда он так глупо упал в реку было светло, а теперь уже смеркалось. Уставший от борьбы и осознания тщетности своих попыток спасения, а может еще и от холода, его мозг выбрасывал какие-то яркие теплые образы и Еремей улыбался. Если бы кто-то мог наблюдать эту картину и видеть одиноко гибнущего человека, не видавшего ничего хорошего в своей жизни, кроме рождения детей и в таком положении, улыбавшегося собственной гибели, наверное испугался бы, но не было ни души. Вначале страшней всего Еремею было погибать в таком одиноком месте, что и видеть не кому, не кому сказать будет жене, да и места никто не узнает толком. "Детишек жалко, что ж с ними-то, как же так не повезло-то,а?!"-тихо стонал Еремей осипшим голосом. И как не рвал он свое горло в надежде на то что кто-то услышит, никто не откликался и голос его стал ему казаться тихим и бесполезным.Пальцы и ладони рук были в клочья разодраны о края проплывающих мимо льдин, казавшихся в первые минуты твердью, но оказывающихся на деле хрупкими и не поддающимися скользкими и бессердечными глыбами.
Когда уже почти стемнело, прекратился снегопад и раскрылось апрельское звездное небо, Еремею привиделось детство...Лужок в низине перед домом, сам дом с покосившимся от весеннего разлива реки крыльцом, покойные отец с матерью, замерзший в дороге три года назад брат Витька и старый дуб во дворе с прилаженными под толстой его ветвью качелями, на которых Еремей так любил в радости раскачиваться, заглядывая при этом в лицо доброму солнышку.
Это было последнее, что видел деревенский мужик Еремей Гончаров.

Итак ситуация:
Предоставляем своему новому работнику склада служебный мобильный телефон.
Проходит два дня и отрубают у всех нас корпоративную связь. ЗвонИм выяснить причины отключения к оператору, нам отвечают: "У Вас кончились деньги на счету"!
Все в недоумении , ведь только заплатили 20 тыс. рублей?! Запрашиваем детализацию по всем номерам и ....Вот оно!!)) Детализация вышеуказанного нового работника в себе содержит- эр.картинки, мелодии и.....ТРИ часа разговора со службой а-ля "Секс по телефону"))) общей стоимостью 15000 рублей!!!)
Человек работать пришел...)

Вчера на Курском вокзале случайно встретил друга детства, причем такого друга древнего, лет с 5 дружили плотно годов так до 14. Вспоминали детство, нашу пацанячью компанию. То как мы уходили с утра из дому, выбирали направление и путешествовали весь день ища приключений, цеплялись к грузовым Ж.Д вагонам, прыгали с них на ходу, во что играли, что придумывали, что вместе пережили (детские страхи, разочарования, радости) прикольно... Прикольно вспомнить вместе то, что ты уже не помнишь. Там в прошлом остался где-то ты, твое детство в котором ты знакомился с миром и с собой.
Из той детской компании, насчитывающей человек шесть-один умер от пянки, трое спились в полный хлам, почти все прошли через тюрьмы... Где же вы, блин, пацаны? Санек "Сапрун", Леха "Белый", Мишка, Вовочка. Что с вами сделала жизнь, что сделали вы с собой, вы же не были такими, вы были нормальными детьми и умели находить в мире много интересного...
У того, которого я встретил все хорошо. Он стал инженером-программистом высокого класса, летает по всей матушке России, реализует серьезные проекты, но вчера я видел в нем другого, Леху Алешина из детства.

В колонках играет - Павел Кашин "Десятка"

Ну вот я и сводил сестренку на "Дельфина". Она в шоке и вообще не знала даж что сказать, а я умилялся тем, что смог ей доставить такое удовольствие. Сам при этом опять поднакидался изрядно и подергался). Еще я прикупил ей на лето кой каких шмоток и вообще просто хорошо пообщались о многом. Завтра она уезжает разбирать завалы своей личной жизни, а может просто уйдет от этих завалов. В любом случае, я знаю что у нее все будет хорошо, иначе быть не может.

А я вернусь в себя......

В колонках играет - Sigur Ros

В этом городе уже второй месяц шел дождь. Начинало казаться, что так теперь будет всегда и мир чем-то заслужил серое небо и бесконечный дождь, словно нас кто-то оплакивал и что-то нашептывал каждому, но мы не слышали его слов в городском шуме и потоке собственных мыслей. Мы закрылись в домах, офисах, машинах от всего этого, мы накрывались зонтами и шли, шли, шли...
Каждый из нас был микро-миром страстей и желаний и мы уже не видели дождя, как, впрочем, и серого неба. А потом случилось это.
Дождь неожиданно кончился, нет он даже не кончился, он оборвался и в воздухе повисло ожидание. Каждый вдруг почувствовал, что чего-то ждет и многие запаниковали, особенно те, кто уже ничего не ждали. Некоторые просто не выдержали и начали бросаться из окон домов и офисов на пропитавшийся влагой асфальт, а кому было неоткуда, просто кричали и падали от собственного бессилия. И в этот момент хлынул СВЕТ. Невозможно даже было определить его источник и тем более природу, он просто появлялся и слепил, наполняя собой пространство и не стало ничего.
Когда это происходило, я был дома. Что-то защемило в груди, что-то сильно взволновало, я медленно встал с кровати и подошел к окну. Какая странная тишина, что-то произошло или происходит. Свет застал меня там у окна, он появился ниоткуда и в одно мгновение вспыхнул, поглащая меня полностью, проник в каждую клетку моего организма, наполняя собою все больше и больше. И когда наполнение достигло предела-я рассыпался на мельчайшие частицы, которые в одно мгновение слились с бесконечным количеством подобных. И меня не стало или стало очень много, стало везде, стало во всем, или всего во мне...
Я так до сих пор и не понял.