Есть у меня мечта. Вообще их несколько, что вполне нормально, ибо пока человек хоть о чем-нибудь мечтаетон жив. Но сейчас я говорю о той, где я хочу написать книгу. Ну я не совсем хочу написать бестселлер, не хочу даже. Просто для себя и не рассказ, а именно полноценную книгу. О чем? Хрен знает, но не мемуары. Признаться, я уже садился несколько раз, начинал, да только началом все и кончилось). Может не время, может не судьба, но хотелось бы. Может на пенсии удастся?!

Здрарова, Мой мыслелов! Редко я тебя кормить стал, исхудал ты совсем, ненужным каким-то кажешься..., но только не мне. Слежу я чтоб ты не издох, подкармливаю изредка, жалко мне тебя, прирос я к тебе и полюбил. И пусть кто-то скажет как себя. А что мне за дело!? Пусть говорят их мысли. Да впрочем мало таких и нет вовсе. Скоро я вернусь, скоро, на следующей неделе.
А сейчас соло!!!!!
пам ба...ба-бамммммммм
U2 не слушал месяца четыре, а сегодня что-то приперло и достал диск.
Это как тепло и холодно, больно и хорошо,светло и темно, одновременно. U2.
А вообще у меня опять много получилось и получается, получилось даже то что задумал ровно год назад и забыл, а оно само, хоть уже и не нужно.
Улыбнуло и грустно стало. Музыки захотелось. Собой в стороне постоять захотелось, да представить кончину свою сиюминутную и чтоб вот сейчас крякнуть, когда получилось. Но знаю, что больше еще в переди, разного. Лететь не легче стало, а вот ветра встречного не боюсь боле. Ибо падал, но не разбился. А может и не сильно падал, а может и не летел, полз может. Да какая разница, когда сейчас мгновение ощущения полета. Счастье?! Да нет, ни хрена, другое, на закат в море похожее состоянье и музыки полная голова.
Когда-то я думал, что талантлив. А может и талантлив, как и все.
Такой вот диалоговый монолог вышел.
Кушай мыслелов, кушай. Попровляйся. Подыхать рано тебе, наверное вместе...

Дорогие друзья!
Да, друзья, Да дорогие.
Я жив, я здоров психически, физически. У меня не случилось ничего,что попадало бы под понятие "полоса неудач", "черная полоса". Просто на работе временные, но затянувшиеся проблемы с инетом, а дома...дома сил не остается и мыслей. Я работаю. Это тот период, очередной, когда я должен совершить насилие над собой и другими для того чтобы...не знаю для чего-это как всегда неоднозначно, если разбирать то что творится в моей ненормальной душе, но вовне я перестраиваю все вокруг себя, выстраиваю новую систему взаимоотношений. И МНЕ ЭТО СЕЙЧАС ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО, я планирую, реализую, контролирую и потом наблюдаю. Что-то другое, ну не важно. Я в этом настолько, что трудно описать словами.
Управление - это та еще игра-стратегия. И по другому я не могу.
А в н у т р и, в н у т р и р е к в и е м к 626 л е г к и й и к а к о й - т о б е з м е р ы о т к р о в е н н о - п р а в д и в ы й. До такой степени, что смиренно приносишь себя в жертву, абсолютно спокойно и осознанно. Но все же не жертву, я не знаю как это выразить. Обреченность просветленная, что ли!? И как бы громко это не звучало, это примерно так.
Не знаю, Моцарт ли виновен в этом, Иван ли Грозный, Радзинский ли, я сам или мое окружение, но вдруг я почувствовал себя у черты. За чертою той толи нет вовсе, то ли другой я, а то и вовсе просто плывет дальше кораблик жизни, были шторма, моря северные, берега диковинные, а теперь штиль да штурвал на закат с опущенными парусами и хоровое пение на светлую мелодию. И необратимость.
Борец я , до мозга и костей, только какой-то странный. И мечь мой - крест мой и поход как на одном дыхании.
Ну все вроде, за отсутствие комментов не сердчайте, я ж ведь хочу чтоб отвечать вкладываясь, а на то силы нужны...чтобы переварить, обдумать, да через себя пропустить если что, да вот себя мало сейчас, поэтому...
Всем привет, буду после праздников, а может и ранее, без загадок.
Ну и как грится, с Новым Вас 20 08.
Будьте счастливы, ради Бога, правда!

Рокенрол мертв,а я еще нет...или наоборот!?
Пишу стихи, а на следующий день или через время понимаю, что гавно.
Некоторые люди вокруг случайно снимают маски и в этот момент я понимаю, что многие годы был участником театрализованного действа. То ли я глупец, то ли придурок, но однозначно кто-то из этих двух. Что ж я сам выбрал этот образ жизни и мысли, сам собрал вокруг людей...или они сами собрались.
Сплошные или-или, а за ними мои годы, за ними я или то что от меня осталось.
А был ли я вообще...или не был. Все пустое, одни эмоции внутри отдельно взятого человека. Никто не знает что в каждом из нас, кроме нас самих. Я не понимаю откуда это одиночество и тем более почему.
Я смотрю на лежащую передо мной маску, наверное пришло мое время.
Она внутри с шипами, колется до крови, но ведь не видно же, правда?
Крови ведь не видно? Гримассы боли ведь не видно?
Как хорошо, как хорошо, как хорошо. Разве стоило все это того, чтобы как и все одеть маску в 30 лет и не сохранив лицо, именно лицо, не образ.
Да все прекрасно у меня! Видите, я даже улыбаюсь, чуть чуть, на сколько позволяет прорезь и дышу.
Глаза холодные? Да что там, не берите в голову, просто цвет такой или освещение слабое.
Но знайте, где-то еще жив рокенрол и где-то наверное еще есть я.
Мартин Скорсезе сказал, что музыка помогает ему придумывать образы для фильмов, что ж, лучше будем смотреть кино...

Снег. Он сегодня очень красив и дарит потрясающее настроение. Такое ощущение, что это не снег вовсе, а мои дурные мысли, которые высыпались из головы, полежали и растаяли. Легкость и ясность в голове, впервые за долгое время. Не знаю, что произошло, что случилось этой ночью во сне, не помню. Да и зачем помнить!? Появилось ощущение целостности и ... счастья! Да, наверное счастья, потому что только так можно охарактеризовать это состояние. Я думаю, что будет все хорошо. Природа лучшее лекарство и что-то еще, что произошло этой ночью, но чего я не должен знать. Я точно также как вчера не знаю, что будет дальше, знаю только как. Какие-то штрихи меня, те которых я в себе уже давно не видел, снова проснулись. Все не так уж бессмысленно, я не могу объяснить почему. Просто жизнь это намного шире, чем ощущение одиночества или неодиночества и противоречий души с разумом. А каким путем это достигается, на сколько и с помощью чего, не так уж важно. Пол часа созерцания снега за окном иногда вполне достаточно.

Лицемерно все вокруг меня и я
На лицемерие отвечу лицемерьем.
И постепенно-планомерно,
Достигнув низа бытия,
Я наслажусь его мгновеньем.
Затем исчезну без следа
Никто тому виной не стал
Я тихо жил и громко спал.
Меняя жен и города,
Ища покоя, но не веря
Выкармливал в себе я зверя,
Потом мой зверь сожрал меня.

Мы боимся перемен. Такова наша натура. Хотя почти все об этом думаем. Со временем мы становимся похожими на железнодорожный состав, к которому постепенно цепляют все больше и больше вагонов. И направление у нас одно, и стрелки переводит кто-то и в голове сидит сонный машинист с четким алгоритмом действий. Так нам комфортно, так мы проживаем свою жизнь, двигаясь со скоростью не более 60 км в час, побрякивая вагонами. Из пункта А в пункт Б, в основном во-время, иногда с опозданием, но никогда раньше...НЕЛЬЗЯ раньше. Бывает стрелочник ошибается, бывает.
Что такое свобода? Что это вообще и для каждого из нас? Иногда мне кажется, что она похожа на бесконечность космоса. Абсолютно недостижимо-необъятно-непонятная, но такая притягательная. Многие о ней говорят...и абсолютно без толка. Вот точно как я сейчас.

http://www.youtube.com/watch?v=K1Zulx4mjHk
NIN

Да, мир ускорился. Все мои друзья это ощущают, не только я. Жизнь становится все более и более бессмысленной. Никто ничего не понимает, никто. Некоторые мои знакомые подались в страсти, самые разные и ОСОЗНАННО разрушаются. Примерно тоже происходит и со мной. Не то чтобы я в страстях, скорее наоборот, но разрушение идет планомерно. Еще год назад, два, мне кажется я больше понимал куда иду, чем сейчас. Мне кажется я больше мог и кем-то был. Стержень, АУ!!?
В раздвоении личности наступил период, когда вдруг одна, нет, не победила, а забила другую, которая, впрочем еще жива.
Иногда я думаю о горах, не совсем думаю, скорее вижу. Не знаю к чему это.
Меня разрывает изнутри от того что я зависим от условностей и быта. Это эпидемия и я заражен. Не знаю смогу ли вылечиться.
Моя работа связана с деньгами, иногда большими. Я узнал что мой мобильный могут прослушивать, стало противно. Мне уже давно на это намекали, но я относился ко всему с иронией.
Несмотря на все это, мой лучший друг сказал мне на днях, что мы с ним живем очень интересно и он ни о чем не жалеет ( а наши с ним судьбы весьма переплетены). Что ж, очень может быть, жалеть о чем-то точно не в моих правилах.
Только вот все же не пойму, почему именно горы?!...

Были тут у меня серьезные проблемы. Но сейчас не об этом.
МЕНЯ ТОШНИТ ОТ ТЕЛЕВИДЕНИЯ, раньше это не проявлялось так сильно. Я могу смотреть только документальные фильмы и передачи связанные с Иторией, Наукой, Животным миром и т.п. Все больше и больше меня интересует анамальное, непознанное. Я перестал искать смысл в себе, ищу его вокруг, но не непосредственно в окружающей обстановке, а в том, что человечество забыло, забывает или не понимает совсем.

http://www.youtube.com/watch?v=xsi6v-rNoDM&eurl=http%3A%2F%2Fnin%2Ecom%2F

(Смотреть громко и до конца)

Я не я
что-то происходит со мной?
не думал, что может быть так,
у тебя есть что-то,
в чем я нуждаюсь
и это опасно
я не привык
терять контроль над собой
что ты хочешь от меня?
я не привык к этому
и, кажется, я не могу остановиться
и не понимаю, что происходит
и откуда это все свалилось мне на голову,
и трудно предсказать теперь
на что я способен
и трудно поверить
как я изменился

эй, нельзя ли остановиться?
или остановить меня?
я не
я

обычно я могу проглотить это чувство
и держать его внутри,
чем лучше я его прячу
тем больше я ценю себя.
но на этот раз ничего не получилось,
но по крайней мере я старался.
я могу выиграть в этой войне,
только если я сдамся.
если бы я мог повернуть все вспять,
если бы я знал раньше,
то что я знаю сейчас

эй, нельзя ли остановиться?
или остановить меня?
я не
я

Выходить в он-лайн после долгого отсутствия-это как приходить на урок химии в школе после трехнедельного забивания на посещение этого предмета.
Хаотичный просмотр постов-мыслей, постов рассказов, постов состояний и приколов.
Все это мне сейчас трудно комментировать, потому что хаос, установившийся в голове по приезду из отпуска и десятикратно усилившийся после посещения концерта NIN, продолжается. Поэтому, прошу без обид (даже без ее оттенков)!?
Просто действительно со мной что-то происходит, я сам не пойму что. Помимо всего прочего в моей жизни наметилась так называемая черная полоса, скорее назову ее темной.
Концерт меня перевернул, он не был депрессивным, он был очень мощным. Это как столкнутся с произведением искусства и получить культурный шок. Я получил.
Всем привет!

Ну вот я и вернулся.
Был я в Апсны, что является Абхазией и переводится как "страна души".
4 Дня в Новом Афоне, остальные в Гаграх.
Сплавлялся по горной реке , попал под грозовой ливень в горах на лошади, был безжалостно обрыган ребенком в маршрутке по пути из Нового Афона, солнце, чистейшее море, коньяк, вино, восхитительная природа, приятно щекочащее нервы слабое присутствие сервиса и стандартной курортной движухи. Фотки я, конечно, кое какие вывешу...Но сечас не об этом. Тема будет, в форме размышления о национальных особенностях, менталитете...псевдо и реальном (на мой взгляд). А впрочем что получится, то получится.
Итак мифы:
1)"Абхазское гостеприимство"-ну да, легенды о том почему Абхазам досталась эта территория от Бога, почему появилось в горах озеро Рица, все это и многое другое должно убеждать нас, что Абхазы от природы гостепреимны. Возможно так оно раньше и было, иногда и сейчас встречается (искренне, но редко), но в основном-это что-то типо ТМ для привлечения туристов с целью выкачивания бабла. Разница ведь чувствуется при общении, неправда ли!? Ну эт ничо, это в принципе нормально для всех курортных городов и мест.
2)"Мой дядя самых строгих правил"-да, правила действительно по-строже будут чем у нас, хотя Абхазы тоже православные. Ну типо напиваться в хлам неприлично уж совсем, типо гражданские браки-нонсенс, женщины не ведут (не одеваются)себя вульгарно и вызывающе, женщины оЧЧень уважительно относятся к мужчинам, и все почтительно относятся к старикам. Причем, когда мне все это втирал добродушный с виду дядька-экскурсовод (в миру учитель), в голосе его начинали проскальзывать знакомые нотки Нацболов, если не сказать более, потому что казалось, что тебя пытаются выставить чем-то(кем-то) вроде свиньи)...Выслушав, я изложил ему свою версию образования поведенческих особенностей Абхазов. 1) Они хоть и православные ребята, но территориально и исторически живут на стыке религий (христианства и мусульманства). 2) Так как страна маленькая, их постаянно кто-то аккупировал, в т.ч. Турки, которые принесли с собой ряд своих правил. 3)Инстинкт самосохранения любого маленького народа проявляется в рьяном, порой даже слишком, сохранении своих традиций. 4) Абхазия из-за пост-перестроечной войны с Грузией и нынешнего состояния непризнанной республики еще не развратил туристический бизнес, сервис и ТУРИСТ.
Дядька спорить не стал, он просто сделал вид, что этого не слышал. Узнал от него я кое-что новое. Например что православие Русским "привили" Абхазы! Опа!!! Короче все мои знания о том как мы сами себе выбирали религию (исходя из соображений ментальности народа, красоты обрядов и экономической целесообразности)и как сами же себе ее потом прививали (мечем и крестом), должны были подвергнуться сомнениям, но я внутренне устоял и не стал даже спорить.
3) "В том что сейчас все плохо и разрушено виноваты Грузины". Ну да, Грузия, конечно не права, в целом. Как и в любой войне проявлялись варврство и зверство (На конной тропе мне встретилось напоминание о 90-х, надпись на плите:"Здесь был зверски убит и сожжен житель....")Но мой вопрос "Почему многие здания (пансионаты, здравницы, учреждения и т.п.) не несут на себе следов боевых действий, а складывается ощущение, что они просто разграблены-растащены?" - тоже остался без ответа.
4)"Мифы и реальность" мифология у Абхазов вся такая полуязыческая. Полу, потому что в легендах нет богов воды, моря, земли, гор, огня, а есть таинственные всемогущие старцы. В быту же они весьма суеверны и по-моему не безпочвенно. Например, встречается множество заброшенных частных домов у зияющих чернотой пустоты окон в жилых многоэтажках (пол дома заселено, а половина пустует). Местные объясняют, что там жили Грузины, а не въезжает никто в эти дома и квартиры потому что они прокляты, как прокляты и машины Грузинов-беженцев, продававших в спешке свои автомобили до того как покинуть Абхазию. Можно верить, можно нет, но имел место с нами один инцидент, где я почувствовал "сверхестесственные" особенности аборигенов. Да и вообще странноватых много среди них.
Ждут Абхазы нашего брата, ждут Русских туристов, Русский капитал и придет все это скоро, уже идет. Только вот боюсь я что через 5-10 лет будет у них гораздо меньше этой самой ценной самобытности.
Не знаю я зачем все это написал и насколько все это объективно. В целом все мне понравилось, отдохнул я здорово, может просто по дегтю соскучился!?

С завтрашнего дня я в отпуске.
Всем удачи, всего самого хорошего!

Странная штука жизнь. Новое открытие, правда?!
Повторы-ремейки. Подобные ситуации, в которых твой опыт подсказывает как поступить. Хорошо когда опыт подсказывает и если он отрицательный и однозначный, то ты делаешь наоборот. А если отрицательный и неоднозначный, то ты ...нет , ты не в ступоре, просто немного ностальгии, а затем ставишь ставки на то как будет в этот раз. Игра с собственной судьбою иногда на года.
Сыграет ли ставка?!
Ты продолжаешь жить, ничего не изменилось изо дня в день, но теперь ты помнишь про игру, про свою ставку ...и ждешь.

камни большие, мокрые от дождя, в пене прибоя сине-черного бушующего моря, под низким серым небом. Ассоциативный ряд под Mogwai.
холодными ладонями лицо умывается
то улыбается, то скалится
Приветствует, прощается.
Глаза закрывает и засыпает,
А по утру просыпается.
Устами несдержанными выражается,
гневится, затем успокаивается.
Стареет оно, но моложавится.
Каждый в него смотреть старается,
почти,
встречный-беспечный
на остановке конечной
И не фиг жаловаться,
что жизнь не нравится,
Она красавица.
А мы больны хронически
страшимся смерти истерически
Оттуда и морщины на лице
в конце.

Простите великодушно, что-то душно мне...изнутри, не извне.

Я поехал выдавать замуж сестренку.
Чао!

"Известия"
Актер Игорь Петренко: «Не могу сказать, что у меня с героем Лермонтова нет ничего общего»
На прошлой неделе «Первый канал» представил зрителям очередную экранизацию классики — 6-серийный фильм «Печорин», снятый молодым режиссером Александром Коттом по лермонтовскому «Герою нашего времени».

Чем телевизионный Печорин отличается от знакомого всем со школьной скамьи «лишнего человека», у исполнителя главной роли Игоря Петренко поинтересовалась обозреватель «Известий» Наталья Кочеткова.

«Печорин был обречен»

вопрос: Ваш Печорин — тот самый «лишний человек», составленный из пороков поколения, которого все помнят еще со школы?

ответ: Это не собирательный образ эпохи, потому что об этой эпохе я знаю только понаслышке. И не портрет пороков сегодняшнего дня. Я просто пытался понять мотивацию поступков Печорина. Я вижу в нем положительное начало, и оно для меня было самым главным. В любом случае, мне надо было оправдать его как-то для себя. И мне кажется, в чем-то я его понял.

Хотя по сей день, иногда едешь в машине — и вдруг почему-то думаешь о Печорине. Он был обречен. Его душа, его романтическое начало вступило в игру с разумом. Из этой воронки он был уже не в состоянии выбраться. И настоящий романтик, не справившийся в момент взросления с крушением иллюзий, превратился в циника. Он перестал любить людей, стал играть на чужих комплексах и слабостях. Наверное, поначалу с надеждой что-то изменить, но увлекся и стал получать удовольствие от боли, которую видел… В любом случае, на мой взгляд, Печорин не сделал ничего плохого…

в: А как он с Бэлой обошелся? Знал же, что ему быстро станет скучно…

о: Печорин совершает поступок — и потом сам начинает себя за него сжирать. В ситуации с Бэлой он оказался в тупике. Он не думал, зачем, он просто захотел это сделать.

«Часть меня говорит, что я лох»

в: Вы похожи на Печорина?

о: Трудно сказать. Наверное, есть что-то. Иногда героем движет самолюбие — во мне это тоже есть. Я тоже иногда думаю: «Зачем я это сделал?». Я не могу сказать: «Во мне нет Печорина». Есть. Но также не могу сказать, что я — это он.

Как-то я приехал в Москву на спектакль, а мысли были заняты Печориным. Вечером отправился к друзьям. Поймал машину, мы договорились на определенную сумму денег. Не доезжая метров двести, я понял, что не хочу приходить с пустыми руками, и попросил водителя подождать у магазина. Хотел просто выйти, но увидел, что водитель занервничал, думая, что я его обману и уйду не заплатив. Я достал кошелек, а у меня купюра в 500 рублей, на которые мы и договорились. Мне в этот момент стало интересно, как поступит человек, если я отдам ему деньги сразу, — уедет или останется ждать. Я рискую только тем, что в крайнем случае мне придется пройти 200 метров пешком — подышать свежим воздухом.

Когда я вышел из магазина, водителя уже не было. В этот момент одна часть Игоря Петренко, который оказался на улице и которому пришлось идти пешком, говорит: «Ну ты лох» (смеется). Но вторая часть, которая устроила всю эту игру, так ликовала! Мне этот момент сильно помог понять Печорина. Он искушал людей, толкая их на негативные поступки. Все это было предсказуемо, и для него тоже. Потом на кону оказалась человеческая жизнь.

«Я держал в руках портмоне Лермонтова»

в: У Лермонтова в описании внешности Печорина особенно подчеркивается его пластика — помните: он сидел, как будто у него в спине не было ни одной косточки, как сидит бальзакова тридцатилетняя кокетка на своих пуховых креслах после утомительного бала. Вы следовали авторскому описанию или исходили только из собственных ощущений персонажа?

о: Скорее из собственных. Не пришло в голову никакой оригинальной идеи на этот счет. В нем было столько загадок, что, если честно, у меня просто не дошли руки до отдельного придумывания каких-то пластических решений.

в: Вы смотрели фильм Эфроса с Олегом Далем?

о: Да, но мне, как молодому артисту, скажем, на этом фильме даже сложно учиться. Даль играет Печорина уже в возрасте, и я вижу сквозь эту роль столько внутреннего личного отношения Даля к окружающему миру, именно его внутренней боли. Это его история и пытаться сравнивать тут невозможно.

в: Съемки проходили в настоящих лермонтовских декорациях — на Таманском полуострове, в Кисловодске, Пятигорске, на вас это производило впечатление?

о: Я даже держал в руках портмоне, которое было некогда у Лермонтова, сидел за столом, за которым работал Лермонтов, в том же кресле. Столько себе напридумывал, так на меня это подействовало…

Но одно дело сидеть за лермонтовским столом и совсем иное — делать дубли. Музейное кресло превращается в обычный интерьер, рабочий процесс отвлекает от всей этой магии. Это же не театр, где все проживается на одном дыхании, от и до. В перерывах я засыпал от усталости в том же кресле и уже не думал ни о чем…

Похож ли Петренко на Печорина?

Телезрители смотрят «Печорина» с интересом, и, очевидно, рейтинги у сериала будут неплохие. Однако странно, что заглавный герой так груб Читать далее...

Процесс адаптации кошки продолжается. Вчера по своей дурости, я подвернул ей заднюю лапу, проклинал себя целый вечер, жалко. Под пушистой шерстью я нащупал реальный размер этой лапки и ужаснулся. Она еще очень маленькая и очень хрупкая...и она мне (нам) доверяет, и у нее нет никого, кроме нас.

Иногда мне кажется, а сегодня я особенно в том уверен, что множество предприятий, а именно их административный аппарат необходимо срочно модернизировать и многих людей заменить на компьютерные программы. Затрат меньше во первых, а во-вторых не будет даже надежды на взаимопонимание. А если серьезно, я ужасаюсь тому с какой скоростью человек превращается в регламент и как, тем самым обезличивается. Ну это так к слову пришлось.