Слушать этот музыкальный файл

FINK

"Эхехех-кхе-кхе" -послышалось из старой пыльной каморки. Что-то закопошилось-зашевелилось, что-то громко упало, подняв столб были. В темноте мелькнул сначала один глаз, потом к нему присоединился другой немного покрасневший и из темноты выполз...я. Здрасьте!

Спасибо тем, кто все еще поздравляет с днем рождения и это мне не много даже странно, ведь прошло уже более двух лет с последней моей записи. Спасибо!

Возможно я снова буду что-то писать здесь, потому как, признаться, мне этого все-таки не хватает. Есть другие ресурсы, но как-то там не то и не я или не для меня. То я слишком реален, то слишком виртуален, но все время не целостен. Мне еще предстоит перечитать то, что я тут городил ранее и может быть сравнить с тем что теперь могу городить. Насколько глубоки эти изменения, есть ли они!? Мне это интересно. Но все это я начну уже не сегодня, сегодня пока "Эхехех-кхе-кхе".

Смотрел я вчера кино "Башни-близнецы" про события теракта 11 сентября. История про полицейских, попавших под завалы. Делюсь ощущениями во время просмотра. Итак все понятно, бравые полицейские идут спасать людей, один лидер. Сразу нравится, что показан страх и как этот страх возрастает по мере приближения к башням. И это страх обычных людей и это передается. Далее катастрова, завал, трое раненых глубоко под обломками, самим не выбраться. Показывают их семьи, их реакции.
Тут действия переносятся другой штат.
Церковь, святой отец по-старше отпускает святого отца по-младше к Башням, спасать выживших. Он конечно же оказывается бывшим морпехом и героем. Переодевается в военную форму и едет, он говорит про долг перед людьми-страной.
С появлением этого персонажа, я начинаю посмеиваться над тем что называется "Америкосские сопли" и думаю, что в общем то сопливым патриотизмом испорчен по сути фильм, превращен в фарс.
Но тут во мне возникает противоречие. Но почему же, есть же фильмы про героев Советской Армии, которых я знал с детства и которыми восхищался, они же были и был подвиг. Почему я перестал в это верить и почему я исключаю подвиг и самопожертвование. Когда я стал такой циничной скотиной, таким червем, одним из миллиардов, копошащихся в гниющем теле нашей цивилизации. Моя жизнь бессмысленна, Боже. Когда я успел так незаметно пасть?! Я все так осуждал и считал, что я особенный, что я сохранил в себе каплю добра. Но я всего лишь циничное говно среднего пошива. Это ведь правда, нас таких миллиарды, которые тем себя тешат, что видят свое моральное преимущество в сравнении с крайне аморальными людьми. Меня охватил ужас, я испугался себя самого, я испугался моего уверенного движения по прочной бетонной дорожке, дорожка эта ведет в бездну. Как же мы ловко себя обманываем, когда нам что-то нужно.
Как же плевать нашему государству на то, как мы растем и кем мы вырастаем. Мы льем на Американцев, говорим про несовершенство их общества потребления, про то что они толстые и тупые. Мы самые страшные и несчастные циники, почти все в целом, как нация. Мы осмеиваем или не замечаем бедность, нас мало трогает чужое горе. Мы не воспитываем собственных детей. Мы уже почти не можем просто любить.

В конце фильма, когда бывший священник, фактически, спас двоих выживших, за кадром объявили что ..... персонажи главных героев - не выдуманны, а абсолютно реальны, что они живут сейчас в таких-то штатах, занимаются тем-то. Что священник вернулся в армию и служит в горячих точках.

Шел я по дорожке никого не трогая.
Пробегала навстречу грусть-тоска лютая,
Подскочила, с ног свалила, больно укусила.
Потом руки облизала и дальше побежала.

Слушать этот музыкальный файл

Незатейливое название, но вполне оправданное.

Ну вот постепенно сие превращается в нечто сформировавшееся, имеющее историю жизни чувств эмоций. Все что любимо и любимо было, не все конечно, но ведь никто не помнит все. Почва, стены, потолок, а может небо!? Может. Сине-феолетовые краски постоянства мне так и ненадоели. Я хотел чтобы здесь был я и я здесь.

Слушать этот музыкальный файл

Окно в прошлое наверное. Эксперименты продолжаются.

Я определялся долго и решил стать добрым и злым. Противоположности больше не сталкиваются, они переплелись. Сегодня я снова в глубоком колодце своего сознания, глубоком настолько, что практически нет мыслей, все на уровне ощущений себя и окружающего мира, все на уровне пустоты.

Когда музыку создаешь - настроение поднимается, а когда потом слушаешь - опускается.

Слушать этот музыкальный файл

Сколько там прошло времени от момента написания последнего поста? Много, еще три месяца и был бы год. Как обычно все снова с ног на голову. Читаю себя и с трудом узнаю, как давнего знакомого. Я не то чтобы совсем, я наблюдал, мельком, но смотрел что тут происходило, через почту. Порой я хотел писать, иногда даже очень сильно, но не написав в те моменты, позже не начинал, может и к лучшему, все что ни делается. Я напоминал себе привидение, которое видит и слышит, а сказать не может. Итак я был обычным привидением в реальном измерении, которое называют Жизнью. Я опять там много кое-чего наделал вроде и вроде ничего существенного. Я даже писАть разучился, писать то что думаю.

Часто мы слышим множество определений и признаков настоящей дружбы. Мы спорим, соглашаемся, сравниваем. Мы их находим, разочаровываемся, предаем и делаем выводы. Я не могу сформулировать понятие дружбы-для меня это через чур эмоционально. Это когда мой друг, посмотрев фильм "Фонтан" без моих комментариев говорит мне: "Элон, там случайно не музыка Mogwai все время играет, я просто чувствую, что к середине фильма мне всю душу разрывает". Это когда я танцую медленный танец с сестрой на ее свадьбе, а мой друг плачет, потому что знает, что мы с ней вместе пережили. Это когда я брынчу на электрогитаре, ищу и смакую ее звук, полностью погрузившись, а мой друг смотрит на меня серьезно и говорит потом о моей роли в его жизни. Это когда я на руках несу гроб его отца и пытаюсь вытащить его из полной задницы. Это когда он судорожно смеется с моих писем в армии. Это когда он вежливо намекнет мне об опасности. Это когда он сам считает сколько мне должен. Это когда он говорит, что музыке не нужны слова и я ему говорю, что тоже уже давно об этом думаю. Это когда я ему говорю всех денег не заработаешь, поезжай отдохни от всего, развейся. Это когда мы сильно спорим, но не обижаемся. Это когда нам снова 18 в 30, когда мы вместе. Я не смогу это вложить ни в одну формулировку, это все не понятно даже после этих предложений. Это слишком эмоциональное. Да мне и не нужно это формулировать. Я просто благодарен Богу и судьбе за то что они у меня есть.

Это цитата сообщения Irena_Dominique13 Оригинальное сообщение

Заголовок



Люди не хотят жить вечно. Люди просто не хотят умирать
С. Лем

В какие-то моменты моей жизни мне могут сниться очень странные сны. Как правило, это какие-то значимые моменты, поворотные. Вот и сегодня был такой сон. Его трудно описать, а может и не сон это вовсе. Мне снится, что нарастает гул, сначала со спины, потом ближе, потом во мне. Это как магнитная буря в зоне высоковольтного напряжение, только гул нарастающий в голове и треск. Это всегда сопровождается почти инфракрасным изображением окружающих предметов. И это словно блокирует мое сознание, потому что в таких ситуациях, я пытаюсь прорвать это состояние. Когда я все-таки прорываюсь, у меня учащенный пульс и дыхание, словно после пробежки. Почему-то мне кажется, что это какие-то вспышки сильного электромагнитного излучения. Похоже на бред, конечно, но...
В том и преимущество этого дневника, что я здесь не страшусь своего бреда.

Недавно я понял, что жизнь чуть длиннее, чем мне казалось ранее. Стал восстанавливать себя по кусочкам. Все успеть, все разложить по полочкам. Я понял, что я хочу жить долго. Просто, так просто. Я не боюсь смерти. Просто, так просто. Громкое заявление? Нет, оно не громкое. Интонация в нем такая... ровная.

Привиделось мне
Во сне и во тьме
Что где-то жива
Существует она
И нежность моя
Не совсем умерла
Мне стало тепло
И легкость в словах
Плечо затекло
Я проснулся.

Итоги,традиционно.
Позитивы.
В общем плодотворно. Получил доп образование и стал профессиональным руководителем. Новый автомобиль-и полюбил его сразу. Midi-клавиатура, что позволило наконец-то при необходимости выпускать из себя пар и поверить, что все еще не совсем кончено. Научился управлять собственными эмоциями. Бросил курить. Поменял полностью состав одного из подразделений, что сняло некоторую напряженность в коллективе и стало началом нового витка в истории предприяти и толчком мдля развития. Было много хорошей музыки. Стал крестным и дядькой.

Негативы.
Пришлось уволить старого приятеля, с которым очень давно вместе работали. Видимо пришло время или вышло. Пережили. Умер мой дед. Пока нет. Периодически возникающий полный бардак в голове, внешне никак не заметный. Может так у всех, может так и надо? Белое перестало быть белым, а черное черным. Спасите наши души! Парадоксально, но я лучше стал себя понимать и скорее всего знаю, что делать дальше.

Земля промозгла и сера
С деревьев листья облетели
И там где мы недавно пели
Теперь свирепствуют ветра.

И стен тепло, что грело нам
Простилось спев за упокой
Ушел еще один родной
Я выпил за него 100 грамм

За ним ушел кирпичный дом
Коса в сарае умерла.
Четыре сдвинутых стола
И память светлая о нем.
[700x525]

просто отражает настроение
[700x525]

Ми запутаалис, ми нэ знаем, ми живем как роботы. И нэ хорошо нам, и нэ плохо нам. Ми кормим сэбе маляэнькими бытовымы радостямы.
Ми болше нэ верым в дэда мороза и Новий Год Ми болше нэ верым в дэда мороза и Новий Год Ми болше нэ верым в дэда мороза и Новий Год
Ми болше нэ верым в дэда мороза и Новий Год Ми болше нэ верым в дэда мороза и Новий Год Ми болше нэ верым в дэда мороза и Новий Год
Сказка, чуда умерли...