11 лет назад. Ябыл безумно рад
Знать, что есть рай и есть ад.
Что то писать невпопад.
Жить просто так, наугад.
11 лет назад.
Сейчас же все так изменилось
Ад с раем во мне поселились
Не пишет, устала рука.
И жизнь вроде терпим пока.
Рвануть бы, покинуть границы
На Странствующей колеснице
Туда где легко веселиться,
Но нужно ещё раз родиться.
И все повторить до конца
По странной идее творца.

Перечитываю с самого начала...
Откуда же так много того что я хотел сказать и сказал почему я так молчалив сейчас?!
Несмотря на то, что порою я вызываю в себе жалость мне как-то тепло читать это. Опять, словно другой не знакомый мне человек. Местами мне даже нравится и мне кажется, что я бы уже не смог написать сейчас также.

Странно, что именно сегодня меня сюда что-то потянуло, не много, но странно.
3 апреля 2006 года я сделал первую запись в моем дневнике.
Ему уже 7 лет...и это реально не мало. И он все еще мне нужен.

Один...
живет в общем-то нормальной качественной среднестатистической жизнью, в чем-то даже счастливой, достаточно успешной и дееспособной. Он смотрит на вещи вполне реально и объективно, трезво и последовательно оценивая свои возможности и возможные последствия. Он перелистывает электронные дни календаря, отсчитывая их до какой-нибудь ожидаемой даты. Он рано встает и поздно ложится, чтобы как можно больше успеть и ему не хватает в сутках часов. Он добр до улыбки и слез и зол до причинения боли.
Второй...
живет миром образов и смотрит на мир в 3D кинотеатре. Он может остановиться и ждать чего-то чудесного, ждать что из другого мира придет что-то и все изменится, все объяснится и станет очевидным. Любовь превратится в сентябрьские видимые лучи солнца, все остановится, все кроме естественных вещей, таких как шелест ветра в желто-зеленой листве или шума надвигающейся летней бури, звуков спокойного утреннего моря. Он мог бы все забыть и ничего не помнить кроме этих теплых лучей, улыбаться и щуриться.
Мог бы.

Слушать этот музыкальный файл

...

Иногда внутри что-то замирает. Ждет чего-то, щекочет нервы. Стараешься смеяться, хотя только ты один понимаешь, что это истерика. Какой-то древний страх и душа как бабочка кажется хрупкой. Внутреннее тихое смирение с тем, что рано ил поздно я тоже уйду, но непонимание, что счастье не вечно. Невозможно уже наблюдать за тем что происходит вокруг. Ты полностью сосредоточен на своем мире.

Вчера мне прислали старые семейные фотографии и документы моих родителей. Я не видел всего этого уже лет 10. Я читал письма отца, которые он писал в роддом матери, когда она меня родила. Я листал их записные книжки в которых они вели кое-какие свои текущие дела. Как отец искал работу, писал в разные предприятия крайнего Севера СССР, и как то самое его последнее предприятие ему ответило. Как мать записывала рецепты, чтобы готовить и лечить нас, контакты и список документов для моего поступления в ВУЗ. Я смотрел на их совместные фото, где они были счастливы...так недолго. Я понял, что все это время где-то глубоко внутри во мне живет Боль, она просто спит своим горьким сном, она соня теперь. Вчера я ее разбудил... Как же мне было больно. Как же жалко их, господи! Пусть им будет хорошо там, пожалуйста! Я очень поздно лег, смотрел на сына, о чем-то думал. Он чихнул два раза подряд, затем сразу пукнул...я долго смеялся, потом сразу уснул с ним рядом.

Очень хочу, чтобы он мне улыбнулся, пока только во сне улыбается.
Я смотрю в его глаза и думаю о том что очень хочу его вырастить, не уйти раньше времени, как это случилось с моими родителями. Захотелось жить, как никогда ранее. Всегда чувствовал, что этот мир как-нибудь без меня обойдется, а тут я действительно нужен. Я должен ему рассказать потом очень многое...и помочь.

Ну вот я и дождался. Родился вчера у меня сынуля. Был на родах-было весело. Свои мысли по этому поводу наверное напишу позже, пока просто факты, но зато какие.

Все-таки у меня сложный период. Все на тоненького. Столько важных событий и с такой частотой, что есть ощущение какого-то ключевого поворотного момента в жизни. Каждый день сюрпризы, то хорошие, то не очень, а то и вовсе. Колбасит старичка. И постоянно вопрос ВЫБОРА. Между работами, между работой и здоровьем, между отношением к жизни и работой, между работой, отношением к жизни и семьей. Хочется шагнуть в невесомость и полететь, ну хотя бы один затяжной полет. О чем это я?! Кто-то обо мне заботится, дает по силам и учит уму разуму. Может быть потому что иногда иду до конца? Да, но также часто я остаюсь где-то посередине. Это как импровизация на инструменте, такой фри джаз или шаманский танец. Есть конечно некое светлое-светлое, чего я жду, моя надежда...я напишу об этом позже, еще не время.

Мир перевернулся, мой и в очередной раз. То что было внизу стало сверху. Мне снятся странные сны, половину из которых я понимаю. Я расставляю приоритеты, как камни для усиления гравитации. Успех следует там, где его никто не ожидал, но надеялся. Я радуюсь как ребенок и вместе с тем мне хочется плакать об утерянном времени. Я показываю миру другие грани себя.

Лилась в душу музыка, промывая колодец в другой мир. Где законы физики теряли свои силы, где цифры теряли свои значения, где все было ясно, смазано и в движении. Звуки там были протяжны и прекрасны. Там всегда было солнце, был рассвет, был зенит и закат, но солнце никогда не заходило за горизонт. Там не было часов и времени. Не было никакого сюжета и никто не искал смысл в смысле. Я себя не видел со стороны, но такое ощущение, что я там был...когда-то. Когда-то может быть. Может быть это увидел Будда?! Скорее всего нет, но это часть моего просветления, порой непонятного даже мне.

Маленькие деньги - маленькие проблемы, большие деньги - серьезные проблемы.

Это цитата сообщения Irena_Dominique13 Оригинальное сообщение

... фраза дня...

Иногда заходишь туда, где никогда не был, но чувствуешь, что ты находишься именно там, где должен быть.

Слушать этот музыкальный файл

Старый добрый и как всегда новый

Накопилась усталость. Были тяжелые недели, всего много, но надо тянуть. Практически полностью потерял интерес к футболу, похоже из-за матчей российской премьер-лиги (просто уже блевать хочется). Хотя ЛЧ еще могу посмотреть. Знаю чего хочу, не много обламывает понимание, что все сразу не получится. Навел порядок в душе, хочется стать лучше...стараюсь. В следующее воскресение аттестация в РФК, будет тяжело и жарко. Но именно это тяжело и жарко спасает меня уже целый год. Похоже на черновик. Вообще иногда жизнь похожа на черновик. Отдельные кусочки-наброски___постепенно выстраиваются во что-то целое и логичное.

Слушать этот музыкальный файл

NIN

Господи не покинь меня, Господи не забирай возможность ощущать благодать твою, любовь и спокойствие в душе. Помоги разобраться где черное , где белое. Научи быть справедливым там, где это почти невозможно. Помилуй и прости. За то что долго помню обиды. За то что не всегда терпим. За злость и жестокость. За постоянное недовольство тем, что имею и стремление к совершенно пустому новому. За гордость и высокомерие. Ты наверное лучше меня знаешь чего я хочу и в чем мое предназначение. Господи не покинь меня.

Сижу и думаю с чего бы начать. Всего вроде как много произошло. А начинаю писать, понимаю что просто жизнь идет своим чередом и окрывает для меня простые мирские истины. Что я больше хочу заниматься любимым спортом и воспитанием ребенка, чем гребаным Бизнесом. Что я в сущности своей простой деревенский мужик и идеальнее всего мне подошла такая же женщина. Что для достойной жизни не нужно усерацца, а просто достаточно нормально зарабатывать. Что в 34 ты почему-то опять осознаешь, что еще молод и достаточно глуп. Что для некоторых вещей в 34 ты уже НЕ достаточно молод. И так далее... но пока коротко.