[511x397]
Упорно тянет на не то чтобы забытое, но старое. Вот уже неделю слушаю The Monkees. Обожаю это ощущение духа тех лет, когда
еще мои родители были молодыми. И вроде время ушло, но эффект присутствия остался. Мне почему-то кажется, что сейчас никто
уже даже при желании не сможет воссоздать волшебного звучания Битлов или тех же Манкиз. (по-крайней мере, очень надеюсь на
это).

Пересмотрела Пинкфлойдовскую The Wall с закадровыми комментариями Уотерса. Научиться бы перемещаться во времени и
пространстве, чтобы хоть раз попасть на их концерт.
Да и вообще кстати пора уже на какое-нибудь музыкальное мероприятие. Почему к нам никто не едет??

Ну и под конец откопала старый диск с компьютерными игрушками, которые еще под DOSом шли... да, и стала играть в то, что
чудом заработало на современной технике. Папа недоуменно посмотрел на все это безобразие и сказал: "Ну, ты в детство-то не
впадай!" (ага, кто бы говорил). Да и вообще, как говорят буддисты, в каждом человеке должен жить ребенок. Вот и пусть себе
живет. А буддистов уважать надо, кто тут не согласен? :)
Вот и на работе у нас профессор Валентина Львовна недавно демонстрировала мне картинки для проекта "Донор" и среди прочих,
вот эту вот, нижеследующую, и не только ее, собирается оформить как плакат и повесить в кабинете приема доноров. Собсна
этим с ней и занимались. От жары наступило временное буйство подкорки. Как говорится, "20 минут бешенного креатива" и можно
в печать. Лишь бы начальницу чувство юмора не подвело.
[260x256]

Выходные прошли очень даже неплохо. Ездили на озеро Сладкое, которое на самом деле соленое. Мазались лечебными грязями, купались ночью голые, пели песни под гитару, ходили босиком... Пережили жуткий шторм с градом. Несколько раз мне действительно начинало казаться, что палатку унесет как домик Элли из Канзаса. Но все обошлось.
И все-таки какие же люди свиньи. Маленькое озеро завалено по берегам мусором, который уже по тихоньку становится ископаемым. Пьяное быдло приезжает, гадит и уезжает, естественно никому и в голову не придет, что хуже делают прежде всего себе. Да и народу в целом слишком много.
И я размечталась о том, как бы мне хотелось оказаться на пустынном берегу, где можно купаться и загорать без одежды и слушать только естественные природные звуки. Но даже Тур Хейердал, когда на своем Кон-Тики доплыл до пункта назначения, тут же наткнулся на туземцев. Тут как в анекдоте про дураков, пустынных мест становится все меньше, а пространство не увеличивается.
А еще (дада, губозакаточную машинку мне) снова хочется в седло. Вообще, если бы мне предоставили последнее в жизни желание, думаю, я бы попросила еще разок проскакать галопом по бескрайнему горному лугу и обязательно на закате.

"...I remember doing nothing on the night Sinatra died
and the night Jeff Buckley died
and the night Kurt Cobain died
and the night John Lennon died..."

Задыхаюсь от бездействия.
Зато наконец посмотрела "беспечного ездока". Эх, эти красные каньоны, эти дороги... А какая музыка! Фильм кстати развенчивает миф о вездесущей и во многом надуманной американской свободе. Слоган фильма с афиши говорит сам за себя: "человек, искавший Америку, и не нашедший ее нигде".
После всего этого вполне логично вспомнилась Шелли с ее тамбурином. И глаза Будды на обшарпанной гитаре, которые пристально смотрели на нас, когда мы пели "knocking on heavens door" под затяжным дождем Аляски, скрываясь от вредного охранника по кличке Розенбаум.
Интересно, где она сейчас, эта Шелли? Никогда не угадаешь. уж кто-кто, а она, я все еще уверена в этом, не ищет тысячи причин, чтобы "еще немного подождать и подумать". И я продолжаю тихо восхищаться ею.
И дело даже не в том, что вот есть люди, которые прожигают жизнь, нигде не задерживаясь подолгу, за что осуждаются обществом, завязанном на вещизме, и этим людям наплевать на чужое мнение. Дело в умении быть свободным от зависимостей и стереотипов. Но разве это просто? (как скажем, вспоминая тот фильм, непросто обитателям двумерного пространства понять трехмерность).
Я сейчас совсем как та девочка, которая в детстве застряла в лифте. А тетенька диспетчер не поверила мне. Так и сказала: "девочка, не балуйся!". И я не знала, что делать.
А еще я как будто бы рассыпаюсь на кусочки и не могу ничего удержать. Такого в детстве точно не было.
Мне иногда говорят: "ты такая веселая и т.д., так почему у тебя столько грустных записей в блоге?"
Ну как вам объяснить, блин...
Потому что гладиолус (с)

[384x512]
Только приехала с поминок дяди, еще не отошла. А ты, мне сказали, погиб. Я всю эту неделю жила и не знала.
Леха, Лешка... как же так...
Не могу поверить, дура, зачем-то взялась набирать номер, чтобы услышать "абонент временно недоступен, позвоните позже". Временно...
черт!!!! черт!!!! черт!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Кавабанга..................................................

[300x196]
Итак, у меня в запасе есть еще неделя с небольшим, чтобы потратить ее на второй мини отпуск. Число мечтаний по поводу разных мест, куда можно было бы съездить, стремится в плюс бесконечность. тем не менее ограничительных факторов полно. Да и к тому же, вот всего год прошел после окончания универа, а уже так сложно стало скооперироваться с друзьями, чтобы поехать куда-то вместе. Байкальский поход это подтвердил сполна. Отпуска вещи почти несовместимые.
И все-таки, пусть я пока одна, но очень захотелось побывать в Праге. В этом городе меня вдохновляет все - фотографии, статьи о ней, само место на карте. Вот если бы вырваться туда осенью... Или раскрутить глобус и просто ткнуть пальцем.
Пусть это будет новая красивая цель, а в будущем посмотрим, что получится.

...и вот в один не очень прекрасный день понимаешь, что мысль, долбившая тебя на протяженни n-ного количества времени, оказывается слишком важной, чтобы просто перестать думать о ней. А мысль сама по себе не так и сложна: ты понимаешь, что больше не хочешь заниматься тем, чем занимаешься. И на работе все прекрасно и вроде интересно, и 5 лет ты училась ради того, чтобы это все было так. Так или иначе.
И тем не менее.
Тебе хотелось бы чего-то другого. И это не твое (это не мое, не мое, не мое!). Конечно, так сразу ничего не дается. Чтобы достичь чего-то неважно в чем, надо трудиться, а не бросать на первом же не взятом препятствии (ну кто этого не знает?).
И все-таки ощущение того, что дальше все это не станет лучше или необходимее, не дает покоя.
Блин, какая фигня.

"гопники! они мешают нам жить"

После работы направляюсь на берег озера (единственная радость - идти всего 5 минут), покупая по дороге мороженое или еще что-нибудь приятное на вкус и цвет. Сажусь на траву на маленьком обрывчике над водой, раскрываю книгу и...
- Девушка! Что пишут?
(Твою мать!)
Буковки, блин, пишут! Началось в колхозе утро. Не успеешь присесть, сразу же начинают одолевать местные гоблины, просто-таки "одинцовские тролли", которые почему-то всегда в большинстве. И ты со своей книжкой, со своей претензией на... на что? да хоть на что-то, от чего не хочется выть с тоски, ты понимаешь, что совсем тут не к месту. Потому что это они большинство.
- А как зовут, "а че может пивка?"...- и прочая хрень. Надрывающийся в плеере Бакли совершенно не заглушает тупые вопросы.
Иногда для разнообразия отвечаю что-нибудь, например, о чем книга. Не понимают. Подобие беседы снова уходит в сторону "а пивка?". И зачем стараюсь?.. Вот оно, мое тотальное одиночество, в чужом городе обостряется еще от того, что завязывающийся диалог вот с этими вот людьми напоминает диалог глухого и слепого. Одиночество в толпе и не надо быть Кьеркегором, чтобы понять.
- А телефончик не оставите? (да, единственная книжка, которую они читают - телефонная).
(не оставлю знаете ли. Поскорей бы выходные и прочь отсюда домой).

[480x256]
Настроение сейчас - уехать

Как обычно восседая на подоконнике своей одиночной камеры (где весна кстати совсем не вечна) и перечитывая дневник Байкальского похода, невольно вспомнила один чудесный вечер на мысе Лударь, где мы катались на мотоцикле в наступавших сумерках. Дул удивительно теплый (такого потом больше не было) ветер и мне упорно казалось, что время остановилось. Осталась одна только дорога со своей не имеющей срока пылью, остались горы и тепло человека, за которого я держалась, скорее чтобы просто чувствовать вот это самое тепло, а не для того, чтобы не упасть.
Все это вспомнилось еще и потому, что смотрела на днях непопсовый документальный фильм, скачаный из сети, длинное название которого говорит само за себя: "Беспечный ездок и бешеный бык, или как поколение секса, наркотиков и рок-н-ролла спасло Голливуд". Больше всего меня зацепил пожалуй тот самый "Беспечный ездок", фильм о жизни американских хиппи (наверное это то, что меня больше всего и привлекало в Америке уже много лет как). К сожалению сам фильм не смотрела,но теперь обязательно постараюсь найти. Так вот, о мотоциклах. В документальной ленте был показан фрагменты из "Беспечного ездока", где главные герои со счастливыми безмятежными лицами едут на мотоцикле по какой-то бесконечной американской трассе. А дальше разговор о свободе ("но разговоры о свободе и свободная жизнь - разные вещи"). И что-то такое было в этих кадрах, меня пробрало до самой глубины души. Не то чтобы я хорошо относилась к байкерам, наслышана об их безнравственности. Но все же, этот момент на экране и тот, из жизни - эта совершенно особенная свобода, когда время действительно замирает, потому что перестает иметь значение. И ты едешь, едешь (как сказал бы Гришковец, о, этот мужик многое понимает, как бы его не критиковали те, кто просто не умеют выражать свои мысли). Так вот, едешь и в этот момент внезапно приходит что-то наподобие буддисткой нирваны, которой годами добиваются монахи в храмах и пещерах, ощущение, что ты вдруг начинаешь понимать все об этом мире, о жизни, и что нет такой вещи, которая вызывала бы сомнения или вопросы. И лишь потому, что это ощущение проходит, его невозможно описать словами. Ведь сейчас-то я снова кучу всего не понимаю и доставляю себе множество глупых проблем.
И если бы поймать тот момент еще хоть разок в жизни... но уверена, будет уже не то. Все самое лучшее неповторимо.

Каждый раз возвращаясь из какого-нибудь далекого и прекрасного края, я понимаю, что на многочисленные вопросы "ну как оно было" могу только тупо улыбаться и максимум что выдавить из себя что-то типа "нормально", "отлично"... А что такое "нормально"? это значит вообще никак. Но в данном случае не в смысле плохо, а в том, что словами не опишешь тех впечатлений, которые копились в тебе за время путешествия.
Итак, мечта побывать на Байкале сбылась и я могу только с грустью думать, что поезд привез меня домой и в понедельник снова на работу (эта мысль наиболее ненавистна из всех).
За трое суток ничегонеделания в поезде исписала чуть ли не пол тетради заметками о наших с Юлькой приключениях в конном походе по Байкалу. А сейчас вот и пары слов связать не могу. Байкал прекрасен, что тут говорить. Не в том смысле, что он обязательно должен быть таким, потому что все так говорят, а в том, что даже просто сидя на его берегу можно забыть обо всем вообще и бесконечно рассматривать точку встречи неба и воды. Да и вообще если так разобраться все выше написанное совершенно не имеет никакого значения.
И все-таки не могу умолчать о том, что в любом путешествии важнее всего оказываются люди. Только они способны создать нужную атмосферу. Спасибо тебе, Юлька, за то, что ты есть. Нам с тобой очень повезло встретить там хороших людей, обитателей полумифичного Муми-Дола, на который как две капли был похож Байкал в некоторых местах. Я почувствовала себя кем-то другим, и эта вторая я жила на краю света за туманом, и все вокруг было сказочным и таким, как...ну знаете...как будто никто на всем свете не знает больше об этом месте, а значит можно сказать, что оно не существует на самом деле.
Однажды ночью я играла на варгане, сидя на берегу, (это было в Баргунде) и самая яркая звезда на небе вдруг как будто на невидимой нити спустилась и повисла перед глазами. Наверное она упала бы в ночное "море", если бы наваждение не прошло. И я еще никогда наверное так не скакала галопом, несмотря на достаточно солидный возраст моего коня Хапы - 18 лет. Но по нему этого было совсем не заметно.
Далее запись наверное стоит оборвать, оставив легкую недоска...
(просто мне хочется назад, просто здесь наваливается какая-то тоска, просто я не знаю, что еще написать такого, чтобы это было читабельно...)

п.с. все фотографии смотрите на вконакте. Сюда вряд ли соберусь выложить.
http://vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=35750207

"я покидаю деревню бабушкой древней..."
Что ж, вечером поезд, 26го буду день в Красноярске, 28го уже доберусь до Байкала. Полгода назад писала об этом еще как о планах на будущее, даже тот пост нашла: http://www.liveinternet.ru/users/sqvo/post62448059/
Дожила и не бросила. Это хорошо.
Жаль конечно, что буду в поезде во время матча наших с испанцами. Верю в победу.
Всем счастливо и до связи!

Весь мир один большой прикол, где дураки смеются над делами дураков (с)

2,5 часа надиктовывания мыслей на несуществующий диктофон сероого вещества в рейсовом автобусе и все для чего? Чтобы не записать потом из этого ровным счетом ничего. А наскребла бы пожалуй на среднего размера повесть. Давно пытаюсь написать полноценное повестование о путешествиях в Америку, но получаются пока только разрозненные записи.
Между тем начался отпуск и до отъезда на Байкал остаются считанные дни.
"что не так? что не так? что не так?", прошел год и вот опять это "что не так?". Жизнь настолько циклична, что можно вообразить себя деревом (которое проглотило человека, проглотившего дерево, проглотившего человека...)
На работе мне совершенно безвозмездно т.е. даром подарили 4 тома Кортасара, чему безмерно рада. Вернусь из похода, сразу начну читать.
И вот еще что - сегодня к нам с Артемом на улице подошел дяденька бомжеватого вида, для начала пожелал нам доброго дня и всего хорошего, а потом попросил купить ему в аптеке бинты и перекись водорода. И в доказательство того, что ему и правда надо - задрал штанину. Нога была в ужасном состоянии.
Мы сразу же отправились в аптеку, попросив страдальца подождать нас на месте. Он сказал ,что потихоньку пойдет к аптеке.
Когда мы отоварились в аптеке и вышли, дядечки нигде не было. Мы раза два обошли Алое Поле, но наш больной как сквозь землю провалился. Вот и делай людям добро после этого. Хотя может он просто не поверил, что мы действительно хотим ему помочь. Очень жаль. Ну ничего, в походной аптечке бинты и перекись пригодятся.

от героев нашего времени остается один героин,
автомобили в черно-белом кино,
морщины, шаги, ля минор.
надо целиться точкой в тирЕ до глубоких седин,
отползая кричать, что уже не могу, не хочу
обезвреживать сны и друг друга улыбкой в упор.
время лечит, но тех, кто дожил до приема к врачу.
у героев не остается ни времени, ни стыда,
по-английски уходят из памяти с полкило
свежих точек над i, расставленных не туда.
на химической карте мира остывает невидимый след
от дыхания века, который уже замело,
перебив сладким запахом музыки и сигарет.

Я проверил свои знания русского языка и получил твердую четверку. [500x164] Сходи, проверься?

Сегодня ночью состоялись телефонные переговоры нашей "Большой Тройки". Я наконец услышала Васю и Юлю. Если бы объявился Тима, то большой бы была четверка, и к возведенному нами телефонному мосту между Канадой, Данией и Россией присоединилась бы еще и Германия. Мои лучшие школьные друзья, люди, которые были рядом тогда, когда было очень нужно. Люди, чувствующие на одной волне. Эти их голоса в трубке телефона, сразу 2 голоса из разных точек планеты (спасибо чудесам техники), наверное мне нужно было услышать их, а не читать в формате вконтакта или просто емейла, услышать, чтобы убедиться, что они еще есть и не так уж много и изменилось с тех пор, разве что Вася уже года 3 не брал в руки гитару. Теперь чтобы снова встретится всем вместе, нужно получать визы и прокладывать маршруты на карте мира.
Время разделяет нас географически. Но еще больше наверное духовно. И все-таки приятно знать, что несмотря на все это вы есть.

"Порой мне так хочется выключить звук нажатьем курка у виска..."

Ага.

Старый стих, годичной давности, странно то, что когда я его недавно случайно откопала, не могла вспомнить ни того факта, что он вообще был мной когда-то написан, ни вообще к чему он был...

Протекает крыша
И стучатся капли
О края сознанья
Я тебя не вижу
Я живу под небом
Из прозрачной ткани
Я тебя не слышу
Я вросла корнями
В это мирозданье
Отсырела вечность
И погрызли мыши
Знаки препинанья

[300x300]
"Лучший вид на этот город - если сесть в бомбардировщик". И. Бродский

Только не подумайте, что я сноб или что-то в этом роде. Но все-таки если ты долго жил в большом городе, то в маленьком жить так, как те, кто тут родился, уже не получается. Можно приспособиться, но привыкнуть - нет.
И если пребывание здесь не обрывается пятницей и долгожданным возвращением домой, то ты немедленно попадаешь в местную версию ада под названием - выходные в маленьком закрытом городе О. Хоть бы его уже открыли что ли?..
И до чего же здесь все лица похожи. Особенно у женщин. Это даже пугает. Вспоминаются сразу всякие там генетические процессы в малых популяциях... одним словом - брр!
У Бродского есть 2 стихотоврения 72 года, одно из них, "В озерном краю", посвящено захолустью в Мичигане, второе начинается со слов "осенний вечер в скромном городке, гордящемся присутствием на карте". Так вот, оба они поразительно точно описывают мой маленький город, не конкретно его портрет, но в атмосферу в общих чертах.
"Здесь можно жить, забыв про календарь,
глотать свой бром, не выходить наружу
и в зеркало глядеться, как фонарь
глядится в высыхающую лужу".
Куда уж точнее.
Итак, рабочая суббота => я остаюсь на выходные. "А куда пойти в Париже?" А куда пойти в Озерске?...
На самый маленький рок-концерт из всех рок-концертов мира, куда пригласил сосед, за что ему большое спасибо. Хоть какое-то событие, как-никак.
Смотреть фильмы, читать книги, писать стихи. Можно читать стихи, писать книги, но что-то последние все не пишутся.
Здесь ведь совсем никого нет, наверное я чертов аутист и мегаинтраверт, но ведь невозможно общаться с окружающими людьми, если с ними совсем не интересно, да?
...
Как только я сгребла с магазинной полки весь ванильный каппуччино, продавщица объявила другой продавщице:"дождь начинается". Я вышла под обещанный не мне дождь, но он оказался градом. Это было куда приятнее. Град был мягкий, белый и практический пушистый. Я подняла воротник и решила - пойду на озеро. В плеере кельтские баллады, перемешанные с перуанским фолком, создавали отличный саундртек для этой немного сюрреалистичной прогулки. Озеро было великолепно. И запах воды, и шум волн, и цвет неба, и горы. Я села на камень, поморщилась в ответ на проклюнувшее из-за туч солнце и подумала, как это замечательно, что уже совсем скоро я буду на Байкале - моей в прямом смысле голубой мечте.
А потом кидала в воду камни, приплясывая под ирландские ритмы, собирала на берегу цветочки, ну прям как Офелия.
Через час стало так холодно, что мозг начал упорно отрицать текущий июнь. И я вернулась "домой". ВЫбросила из окна белый цветок черемухи, он слишком резко благоухал. Хоть бы он упал кому-нибудь на голову. Но только не со здешней плотностью населения. Сидела в своей комнате сколько-то на сколько-то метров и мечтала о Байкале.
И на работу в понедельник шла с удвоенной радостью. Скорее бы отпуск.

[300x259]
Из телефонных переговоров:
- Ты ангел, тебе сложнее.
- ...

Лишь подаст добрый знак город
Зацеплюсь губами за небо,
Поцелую в самое сердце,
Буду ждать от него хлеба,
Под искусственным светом греться.

И плевать, что оно серо,
Мы ведь тоже не холст Ван Гога.
В ожидании честного слова
Я обила собой все пороги,
Танцевала всю ночь босанову

В придорожных мирах и лужах,
Разбросав по углам одежду,
Не любя ни надежду, ни веру,
И не веря в любовь и надежду,
Заплатила за шутку сверх меры.

Ты бывал ли в том чудном месте,
Где все чайки в душе ЛивингстОны?
До сих пор вспоминаю невольно,
Что улыбка твоя - из картона.
Бью посуду, а ей не больно.

Нам делиться друг с другом нечем,
Проще слиться в толпе с народом
Как и мы незнакомого сорта.
Дай побыть для тебя кислородом,
А подышишь, так выдохни к черту.

все уснет в молоке даже дождь
все свернется в холодной постели
постелив за окном горизонт
поделив эти дни на недели
будет видеть сквозь веки как век
покрывает лицо штукатуркой
и послушно плетется искать
под чужими ногами окурки
околесицей дней колесо
еле слышно стареют ботинки
под иглой несвершившихся дел
заеда- заедает пластинку
alter ego лежит на спине
у больного собой сумасброда
и мечтает не быть молоком
упрощенным до среднего рода

[300x400]
"Шиза лаки, шиза стар"...

1. Так и не могу решить для себя вопрос: все люди скорее очень похожи или все они слишком разные? Наверное никогда не пойму.
2. Всю эту неделю периодически накатывало то странное ощущение, которое посещало меня прошлые сто тыщ мильонов раз, но от того странным быть не перестало. Ощущение, о котором писал Кортасар в той самой главе 84, ощущение того, что ты - это не ты, и все, что происходит вокруг на самом деле происходит не с тобой. Психологи как водится говорят, что такое бывает от хронической усталости, хотя уставшей я себя не чувствую.
Но я иду по коридору ("мне навстречу царь Эдип...") и понимаю, что по коридору сейчас иду не я.
Я чужеродна сама себе. (где же антитела на эти антигены? хехе).
И вот от того, что все это вижу только я, становится смешно. И улыбается за меня тоже кто-то другой, тот, кто здесь за меня. А потом все это проходит.
И что это еще за шутки, всю неделю какая-то ерунда с музыкой. Она периодически начинает бурлить и заикаться, а то и вообще повисает. Не важно, где и на чем играет. Может у меня в мозгу какие-то помехи? Я не знаю.
3. Зато у меня появилась новая мечта, и главный ее плюс в том, что она осуществима. Но о ней тссс, а то не сбудется :)