Напилася, я пьяаааанааа, вот дошла и до домууууууу!!!!

Договорилась со своим знакомым о том, что он отвезёт меня и маму на дачу, и что после этого произошло? Да ничего! Мало того, что не приехал, мобильный отключён и домашний всё время занят на протяжении двух часов. О чём это всё гоорит, да о том, что языком п....ть все мастера, а как до дела доходит, сразу же исчезают. Эх, мужчины, мужчины, НЕТ ВАМ ВЕРЫ НИКАКОЙ!!!

В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - Приподнятое, написанным...

12 Признаков мужской сексапильности

* Уверен, что жить надо дольше и чаще.
* Из всех мужских недостатков обладает одним - необузданным мужским достоинством.
* Окончательно разочаровавшись в женщине, пробует ещё раз.
* Считает, что нет дамы без огня.
* Только досконально изучив всё остальное, ищет в женщине ум.
* Умеет клеиться, не собираясь прилипнуть.
* Повинуется женщине, чтобы потом ею повелевать.
* Считает своим девизом фразу :"Люблю тебя всем сексом!".
* Долго остается под впечатлением, которое произвёл на женщину.
* Знает, что все женщины одинаковы, тем не менее постоянно их меняет.
* Читает женщин как открытую книгу, причём читать любит только в постели.
* Верит в секс с первого взгляда.

Что за день такой? Утром жарила рыбу и пережарила, решила пожарить картошки с грибами и тоже сожгла... Пятница, но ведь не 13-тое...

Ой! У меня уже три звездочки! Мелочь, а все равно приятно!

Люди! Помогите найти рецепты народной медицины лечения межпозвонковой грыжи. Маму боли замучили, традиционная уже не помогает, операцию делать нельзя, лекарства уже не действуют, вернее действуют, но на короткий срок. Да и желудок так сажается, что приходится и работу желудка восстанавливать, надоело деньги просто так на ветер кидать. В интернете ничего путного не нашла, одни медицинские центры, но и там такая стоимость, уши вянут.

Люди! У кого есть старые записи или сборник "золотых баллад" "Scorpions" сбросьте в формате МР3, а то их в продаже нигде нет. Или посоветуйте адрес, где они есть. Пол-Москвы облазила никак не найду. Спасибо всем, кто откликнется!

Наконец-то у меня инет заработал! Сразу села комментировать, а то аж сразу сорок два письма непрочитанных. Еле разгреблась.

Учёные одной из европейских стран (не помню, какой) провели иследование, что российские мужчины самые сексуальные, они больше, чем другие проводят время в постели и у них половой орган больше, чем у других народов на 3 - 4 см, у них бывает две - три женщины в один период, то есть, утром с одной, днем с другой, а ночью - с третьей.
ТАК ПОДДЕРЖИМ РОССИЙСКОГО ПРОИЗВОДИТЕЛЯ!!!:dance: http://www.liveinternet.ru/smilies.html#
fans

В колонках играет - Mr. Credo
Настроение сейчас - Так себе

Мотаясь на машине по Москве я сделала для себя один вывод, что блондинка (крашеная) за рулем, что обезьяна с автоматом,крутит - вертит, а куда нажать - не знает. Причем ездят на шикарных джипах, дистанцию не соблюдают и поворачивают не туда, куда указывает стрелка поворотника, из-за такой одной дуры чуть в аварию не попала.

Объявление в маршрутном такси: "МЕТОД ОСТАНОВКИ МАРШРУТКИ ОРАЛЬНЫЙ!"

ХЭПИ БЁЗДЕЙ ТУ ЮЮЮЮЮ!!!!!! Ежелиб знала куда с подарками приезжать, доставила бы лично! Поэтому сорри за опоздание с поздравлениями!

А в постели место пусто не бывает?

апрр 11 Ошибок мужчины в постели.
1. Он просто не замечает, что в постели не один.
2. Насвистывает.
3. Спрашивает "Как вас зовут?" при каждой смене позиции.
4. В кульминационный момент кричит6 "Мама!" (многие женщины бывают шокированы, когда они только сами собрались крикнуть "Мамочка!", а тут партнер кричит то же самое. Они воспринимают это как насмешку).
5. Передразнивают стоны партнерши.
6. Рассказывают анекдот "в тему".
7. Намного опережает партнершу и в последние секунды перед финишем размахивает национальным флагом.
8. Произносит фразы из утренней гимнастики, такие как: "А теперь следующее упражнение! Ноги на ширине плеч! И - раз! И достаточно!"
9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша.
10. отказывается погасить свет и всетит партнерше в лицо яркой лампой. Или ложится с фонариком или шахтерской лампочкой.
11. Делает это, пока перезагружается компьютер.

Видно весна на меня неправильно действует. Хочется быстрее раздеться. Одеть юбку покороче, каблуки повыше и татушку на плечо. Очень хочется скорпа но никак красивого не найду. Вот думаю, может быть, который в аватаре, который главный и именно такого размера? Вся в раздумьях...

Всех с Праздником Светлой Пасхи!

Настроение сейчас - Приподнятое

16 УДИВИТЕЛЬНЫХ ФАКТОВ О ЖЕНЩИНЕ!

1. Женщина - единственное живое существо, которое умеет испытывать глубочайшее удовлетворение при звуках марша Мельденсона.
2. Она может сходить в туалет "просто так, на будущее".
3. Она выщипывает себе брови с корнями и при этом даже не морщится.
4. Все подруги женщины знают, сколько там сантиметров у ее мужчины.
5. Она покупает туфли строго на размер меньше своей ноги, а потом мучается.
6. Женщина не хочет интимной близости, когда ее хочет мужчина. И наоборот!
7. Она может связать крючком салфеточку диаметром три метра.
8. После занятий любовью она иногда долго и задумчиво плачет.
9. Женщина может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером.
10. Женщина не откажется от бесплатной операции по удалению жира, даже находясь в последней стадии дистрофии.
11. Женщина приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депилятор, фондюшница, мулине. И знает, как ими пользоваться.
12. Она вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом киллограммами ест шоколадные конфеты.
13. Женщина говорит "Какая прелесть" при виде собаки с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией Майка Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в расплющенною харю.
14. Женщина обладает специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем ее собственный.
15. Любит мужчину неизвестно за что. Попытки прояснить ситуацию приводят к семейному скандалу.
16. В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую - мужу, в третью - зятю. Значит, безоббидная со всех точек зрения женщина - это бездетная, незамужняя сирота.

Встречаются два приятеля:
- Нет, ну вчера я, конечно был в ударе! Удалось вернуть долг жене за декабрь 2004 и за август и сентябрь 2005 года.
- Какой такой долг?
- СУПРУЖЕСКИЙ!

----------------------------------------------------------------


[COLOR=blue] После пяти минут разговора с красивой женщиной в составе слюны мужчины резко возрастает уровень мужского гормона тестостерона. Исследование, проведенное американцами, показало также, что чем большее впечатление мужчина пытается произвести на собеседницу, тем значительнее возрастает уровень гормона.

------------------------------------------------------------------

Настроение сейчас - Укатайка!

В середине весны большая компания закадычных друзей, бывших однокурсников, отправилась за город на рыбалку. Рыбалка удалась просто блестяще! Ведь рецепт успеха хорошо известен - наливай да пей. Только и успевали что закусывать. Об удочках и прочей ерунде никто не вспоминал, ибо не для того вообще-то человеку выходные даются.
Когда настроение друзей улучшилось окончательно, незаметно наступил вечер. В лесу по соседству стемнело, река затихла, всем стало как-то по-особенному уютно. Друзья развели костер и и продолжили наливать-пить, не теряя ни минуты драгоценного времени. Однако одному из них, по имени Илья, захотелось на минутку отлучиться. Взял он газетку, извинился перед друзьями и отправился себе в лесочек. Впрочем, дело житейское, никто внимания поначалу не обратил.
Однако через полчаса, когда Илья так и не вернулся, о нем вспомнили. Сначала немножко пошутили насчет особенностей организма однокурсника. А когда прошло еще минут десять, все забеспокоились - ну сколько же можно гадить?
Самым трезвым и ответственным человеком во всей этой компании был Павел, бывший староста группы. Он-то и отправился в лес проверять, что же там стряслось. А дальше дело пошло совсем скверно. Прошло десять минут, пятнадцать, двадцать - старосты нет! Не говоря уж о том, что Ильи тоже до сих пор нет! И всем стало как-то тревожно...
Решили отправить в лес третьего. Выбрали человека более-менее трезвого, вменяемого, и тот, проломившись сквозь кусты, в сумерках выбрался на поляну, где должны были находиться засидевшиеся однокурсники.
То, что он там увидел, не поддается описанию. Волосы зашевелились на голове, ноги подкосились, а хмель улетучился за секунду.
Посреди поляны на четвереньках, со спущенными штанами стоял Илья. В позе рака. А примерный староста, присевши на корточках позади него, совал свой палец ему непосредственно в анальное отверстие. При этом Илья сдавленно кряхтел и сладострастно постанывал.
Что пронеслось в голове протрезвевшего товарища? В такой ситуации даже невозможно подобрать русские слова. Более ужасной, более аморальной картины он и представить не мог - а ведь это были его лучшие друзья! Несколько секунд он не мог выйти из ступора и на всякий случай даже прислонился к дереву.
В чувство его привел только отборный мат, доносившийся от "сладкой парочкм". Стоявший раком Илья шипел и периодически матерился чуть не плача. А староста - не шипел, но зато мктерился уже совсем без остановки. Такого забористого мата, наверное, не слышал никто и никогда.
Прислушавшись, окончательно протрезвевший товарищ стал разбирать кое-какие слова, и картина постепенно стала наполняться смыслом. Староста ругался примерно так:
- НЕ ХРЕН НАЖИРАТЬСЯ В СИСЬКУ! НЕ ХРЕН, НАЖРАВШИСЬ, ИДТИ СРАТЬ! НЕ ХРЕН, ПОСРАВ, ВЫТИРАТЬ ЖОПУ ГАЗЕТОЙ! ВЕДЬ ЛЮБОЙ УРОД ЗНАЕТ, ЧТО В ЭТУ ГАЗЕТУ БЫЛИ ЗАВЕРНУТЫ НАШИ РЫБОЛОВНЫЕ КРЮЧКИ!...