на новый лад
[336x420]

теперь я могу представить себе, что чувствовали в средние века прачки, когда им приходилось стирать постельное белье своих господ.
У меня сломалась стиральная машина и теперь дети выполняют некоторые функции, стирают белье ногами. Потому как после трех стирок я своей спины уже не ощущаю.

а если и правда такое случится на самом деле?
[279x387]

но мой кот ведет себя, как эти коты, только в гордом одиночестве
[450x250]

Видимо, мой старший сынуля решил испытать нервенную систему своей любимой мамочки, то бишь меня. Как-то раз он подходит ко мне и спрашивает: "Мамуль! Ты будешь мне давать деньги?". Опять же, вполне резонный вопрос: "для чего?". Он посмотрел на меня как на старую перечницу и сказал: "Покупать презервативы!". Минут через дцать, после того как я вышла из ступора, я придушенно пискнула: "Что, прямо сейчас?" Он посмотрел на меня своими небесно-голубыми глазами и ответил: "Нет! Лет через пять!"

Вчера старший ребенок никак не хотел садиться за уроки. В очередной, не помню какой по счету раз я, не выдержав крикнула ему: "Что ты стоишь как статУя, у которой нет..." тут я в замешательстве замолчала, но потом продолжила: "...лопаты!". Мой сын посмотрел на меня как на ожившего динозавра и сказал: "на горе стоит статУя..." Я, опешив застыла, и тут же произнесла опять слово "лопата". Мое монументальное создание в образе сына выдало: "Ты не порти мой рассказ... у статУи нету глаз!".

Это цитата сообщения mix_up Оригинальное сообщение

мухаха))))))))

это должны видеть ВСЕ

http://fishki.net/comment.php?id=17221

А если детей такими методами детей будут в школе учить?
[157x400]

будут ли эти бабочки на улицах летать?
[282x400]

понравилось,где такое можно купить?
[268x400]

я подумала, может быть и мне так своего кота подстричь?
[501x411]

опытным путем показало, что аллергии на коньяк и водку нет! Опыт был тяжелый и нудный. Пришлось приложить максимум усилий, чтобы это понять. Проведению опыта способствовал тот момент, что моя младшая сестрёнка решила сделать себе татушку и из-за переживаний за неё и присутствия на месте довели меня до этого состояния. Но без сложных последствий для организма.

Женщина средних лет несмело заходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой недели покупала вибратор...
Продавец:
- И что же вы хотите, мадам?
- Мне кажется, с ним что-то не в порядке: постоянно бьёт током.
- У нас только качественный товар! И потом, вспомните народную мудрость: Бьёт - значит любит!

Дом построил в кредит, посадил дерево, полученное в подарок... Осталось родить сына от соседа

Всем, кто меня знает, всем, кто меня помнит!!! Становлюсь трезвенником по принудиловке!!!... Появилась аллергия на алкоголь... всё!!!! Больше не употребляю... Конец всему...

Я не могу работать, у меня месячные!
- Ничего страшного! они же не через нос капают.

Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом, видят, девочка идет в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один, дай, мол, подколю, и спрашивает:
- Девочка! Дай лизнуть!
А она ему:
- Да трусики снимать неохота!

Едет новый русский, смотрит: в кювете 600-й догорает, а водитель на дереве.
Новый русский останавливается и спрашивает у того, тоже нового русского, как его угораздило.
Тот ему отвечает:
- Еду я, никого не трогаю, смотрю, "Запорожец" меня обгоняет. Думал, что стою, ну и вышел покурить.

Приходит новый русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мне сто баксов на члене нарисовать?! Штуку забашляю!
Ну те, мол спрашивают: зачем ему это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа, дай бабок! А я ей - на, бери!!!

Идут две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и она говорит :
- Всё, Машка, я устала! Щас срубаем превую попавшуюся ёлку, даже если она и не наряжена!!!