В колонках играет: .5;0475 - 03_'5@=0O :>H:0

LI 5.09.15
[352x288]

Конец автопортретов ( Написал одну строчку и оставил на сутки. Подумал, может что изменится ) Собственно причина того что я это пишу а точнее указатель на неё очень незначительный с виду. Одна девушка на сайте знакомств сказала, что она не может свободно говорить о себе. Ну мне сначала показалось комплексы и страхи и тут же внутри ну я то не такой я могу рассказать о себе всё в общем то любому. Но через какое то время я подумал, что ни когда не говорил не с кем откровенно я всегда прятал свой внутренней мир. И это ощущение недосказанности висит у меня давно. Только не было чёткого видения того, что это конкретно. Просто некий дискомфорт, в нутрии, при разговоре. И хотя я говорил все, что только было со мной всёже это не являлось мной. Это была лишь грань личности, естества или моей сути в этом нет. Но вот уже сутки думаю как можно описать себя своё ощущение себя. Пришел к выводу что я этого не могу сделать. Я не владею языком на столько, чтобы об этом рассказать. Если об этом вообше можно рассказать словами. И подумал что раньше в ведический период нашей истории люди говорили не словами, а образами и ощущениями. Поскольку словами это не описать. Наверное, самый близкий к этому словесный аналог это я зык поэтов он более емок, нежели наш обычный.
Поэтому всё что написано в автопортретах полная ерунда. Поскольку это не я. Хотя по жизни я вижу, что люди смотрят именно на вот это не я. И им этого достаточно для создания образа данного человека. Но это не он и этот образ неизбежно ждёт разочарование. Поэтому писать автопортреты я боле не буду нет смысла. Хотя….
Мелькнула мысль, что в этом автопортрете всёже есть я но это не описано словами я там это то ощущение, которое остаётся после того как это прочёл. Но смысл писать всё же очень мал, почти не кто этого не видит.
Понял ворожение о том что слово сказанное есть лож а уж написанное тем более. Потому что то что говориш, было таковым некоторое время назад когда было в нутрии говорящего а сейчас оно изменилось слова просто не успевают за тем что их рождает. Что уж говорить о написанном.

LI 5.09.15

Что то задумался я о страхе но не о чём то конкретном как страх высоты или темноты хотя можно и с этого. Раньше года 3-4 назад, да и до этого я очень боялся высоты и как то я с этим смерился или может, забыл об этом, а скорее мне о нём не чего не напоминало. И вот однажды пришлось красить здание не очень большое, но метров может 15 высотой. И красили мы его сначала длинными шестами с валиком, а потом с лестницы. Да и была у нас там лестница жуткого вида очень громосткая и тяжелая (деревянная) метров 8-9. и нужно было чтобы покрасить верх залезть на неё и встав на последнюю ступеньку, а она была сделана площадкой и длинным шестом докрасить самый верх. На это вроде как само собой разумеющееся подписали моего двоюродного брата что ростом около двух метров но он, полазив по лесенке отказался. Я подумал надо взять шест по длиннее, и я тоже достану. И я полез, совершенно забыв про то, что я боюсь высоты. Каково же было удивление когда я покрасив половину вдруг вспомнил что я боюсь высоты и посмотрев специально вниз понял что я её вовсе не боюсь высоты. В этот момент я решил залесь куда нибуть по выше и по опаснее. И через какое то время представилась возможность, покататься на парашюте, который таскает катер. И нечего как будто я стоял на земле.
Во время покраски, было нас человек десять, и что интересно многие боялись высоты, из чего у нас вытек разговор о природе страха. Короче этот разговор привёл к тому что страх присушь личности, которая боится погибнуть и чем сильнее она развита тем больше у неё страхов. В момент когда человек теряет свою личность (нисшее эго) он теряет инстинкт самосохранения поскольку боятся ему нечего. Но это была только часть о страхе которые основаны на инстинкте самосохранения.
Но последнее время это почти перестало меня беспокоить, хотя всё же почти. Появилось некоторое беспокойство относительно других людей. И вот в чём оно, каждый живёт в свой модели которая ему нужна на данный момент, и эта модель представляется ему согласно его карме. Если вдруг получится, так что я смогу разрушить эту модель или перевести человека под другую модель. А все мы живём в моделях если не в тех, то в других, потому что живём не осознанно. Так вот меня это беспокоило потому что я видел у многих их модель из за которой они мучались но я молчал считая что у меня нет прав на то чтобы менять жизнь другого человека. И сей страх, беспокоил меня около года. Поскольку я старался не спрашивать об этом, а искать решение самому, ибо это правильно. А получив готовый ответ мы теряем возможность своего решения и роста в этом вопросе. И вот однажды я не выдержал и говорил с одним человеком очень осторожно, чтоб он сразу не кинулся к действию и не наломал дров. И к концу разговора я подвёл его к нужным выводам. Но что случилось, выводы он сделал и даже правильные. Но на этом всё закончилось, не какого действия не последовало всё осталось на своих местах он не чего не стал менять. Тут всё же я пошел за советом к мастеру и выяснил что любая информация себя сама защищает, тем что на ей осознание нужно много сил а их часто не достаточно и проснувшись на другой день человек не помнит не чего. И сама по себе информация не меняет человека. Можно говорить всё и очень многим это делали столько людей на протяжении веков, но это не привело не какому результату. Почему так видимо, потому что так должно быть. Да миры энергий имеют свою структуру и вопрос понимания того или иного связан только с количеством энергии. И это великая истина, о которой говорил, Дан Хуан и его ученик Карлос. Но думаю что это справедливо только для уровня энергий. Что будет дальше. Вот самое интересное. И за чем я всё это написал. Кто бы знал, думал о страхе, а получилось не понятно о чём. Ладно, может, кто поймёт. Раз написал, значит выложу.

LI 5.09.15

Хочу сказать, что мой автопортрет есть вещь очень не постоянная и мне придётся его иногда переписывать, иначе он перестанет быть правдивым. Мне сложно говорить о себе потому что есть вероятность быть не объективным.
Попробую с главного.

Кто я есть основной вопрос. Просто я есть.

- Итак, я человек основное занятие жизнь ( чему я очень рад )
- Что есть образование и каково оно должно быть. Мне очень нравится система сформулированная ОШО( бхагван шри раджинш ) которое имеет пять ступеней.
Но всё же и это не является идеальным по моему мнению. Человек должен учится сам полностью и тому чему захочет или в чём будет потребность. Наверное, это единственный способ, при котором получатся не сломать человека и не сделать его штампованным винтиком системы.
- Что я могу простить. Ну для того чтобы кого то простить кто то тебя должен разочаровать или обидеть. А из чего происходит и то и другое из то го что мы чего то ждём от другого а когда он не соответствует нашим ожиданиям то мы обижаемся. Труп оказался живым и это вызвало обиды и разочарования. (о трупах и образах читайте в предыдущих постах о жизни и о любви)
Про люблю или не люблю нравиться или не нравится всё это в итоге субективно и эти отношения создал я сам. И это будет требованиями к другим людям своего рода бизнес(об этом читать там же). А я не хочу быть бизнесменом любви и отношений.
Про то что мне не нравится во мне я стараюсь убрать это (ну прямо киллер) или оставить, просто приняв и не реагировать этим.
Но вот как то странно написал всё это, а дальше, получается, опять люблю, не люблю нравиться не нравится (короче это мои бизнес условия обшения)

Люблю поговорить за жизнь и за все, что в неё входит. Особенно психология поведений, отношения, общений, и прочего. Эзотерика учения и течения философии особенно восточной.

Люблю кино особенно с хорошей игрой актеров. Это встречается всё реже и реже. Поэтому нравится старое кино где брали игрой актёров и интересом сюжета а не спец эффектами и просто невероятными суммами бюджетов фильма. Хотя бывают редкие исключения.
Люблю читать книги, которые могут сделать тебя лучше добрее и уравновешеннее.
Из художественной литературы нравится Пелевин в частности "Чапаев и пустота", Пауло Коэльё особенно "Алхимик" и "Пятая гора" Л. Толстой своими сказками.
Из философской литературы Л. Толстой Нелитературные произведения, Дж. Кришнамурти, Далай-Ламу, Геше Майкл Роуч, Тензин Вангял Ринпоче.

Такова моя жизнь. На сейчас.

LI 5.09.15

Придумал себе аватара. Просто как и всё в нашем мире.
В колонках играет: .5;0475 - 03_'5@=0O :>H:0

LI 5.09.15

К обеду приехал отец и брат посмотрев на это существо и погладив его. Папа заявил, откормим его, и будет вместо кошки, а точнее котёнка. На то, что он кусается он сказал, а мы ему зубы сломаем, и когти обточим, а после этого будем любить. Такие вот мы приколисты. В целом что с ним сделать не решили. А решили подождать вечера и показать маме. Она особенно любит всё пушистое и мелкое. Кормили его червями, зерном, хлебом, чибурашками (медведкой), кузнечиками и прочим. Из чего выяснили что, сея тварь плотоядная и подозрения что это бурозубка усилилось.
Вечером собрался консилиум из родственников в количестве восьми штук вместе со мной. (кстати вспомнил определение кто такие родственники. Родственники это не чем не связанный люди, которые периодически собираются, чтобы пересчитаться и вкусно поесть и выпить по поводу изменения их количества) Было решено что животину нужно выпустить вот только где, если это бурозубка то надо бы выпустить его в теплице чтобы ел чибурашек, а ежели это крот, то тогда выпустить его за ручьём, чтобы не вернулся назад. Порешили сходить к саседу который мног чего здесь видал и вообше живёт здесь двадцать лет. А сосед сразу сказал, что это крот мелкий ему говорит второй год. Так что пошел я с фонариком за ручей и высыпал крота вместе с землёй на свободу. На этом моё знакомство с кротами закончилось

LI 5.09.15

А только что меня укусил крот. Которого я видел первый раз в жизни. Такая маленькая крыса только пушистая и шустрая как незнаю что. Выкопал его поливая клумбу. Посадил в ведро и засыпал землёй. После решу что сним делать. Толи кошкам скармить толь отнести подальше и закопать.

LI 5.09.15

о жизни. (тоже с маленькой буквы)
Это как продолжение темы о любви. Получается, что я просто какой то директор морга и живу в мире трупов или сказать по приятнее образов, которые я сам и создал. Да и самое интересное, что я сам тоже являюсь трупом в этом же морге, поскольку представление о себе у меня самое крепкое и твёрдое на изменение. Как-то даже смешно получается, а кто тогда директор? И где же я настоящий а не тот слепок который есть в этом морге. Вот и выходит не то смешно, не то обидно где же я и где все остальные. Как видеть то что есть. Наверное, это и есть то самое здесь и сейчас. Хотя можно быть прямо здесь и сейчас стоя в своём любимом морге и разглядывая рядом лежащие образы и отпечатки друзей знакомых и любимых. Как в музеи восковых фигур, пожалуй, это приятнее звучит, чем морг. Значительно приятнее. Да вот так я всё и замазал оголённое и обострённое видно так всё и заглаживается и потихоньку выравнивается, и я успокаиваюсь. Но нет, надоело, морг значит морг. Но как выйти за приделы этого морга. Видно вот она покрывало маи то что скрывает от меня реальный мир. Блин почти матрица получается. И что я проснусь в каменном гробу, который весит на дереве и вылезу из дерьма, которым заполнен тот гроб. Увижу реальный мир и скажу, но вот это точно сон. Но это так отклонение от темы. Вот мне интересно, когда это началось, что я стал создавать образы людей. Жаль я плохо помню себя маленьким, наверное, в год или даже раньше я жил в реальном мире, а не в морге. Хотя вспоминая детство не было не каких подстраиваний и я не чего от друзей не ждал и не требовал мы в месте играли и не было у нас не каких не пониманий а сейчас теже люди но вроде и не те. Они кажутся какими то искусственными так и хочется сказать ты чево ведь мы с тобой пешком под стол вместе ходили и всё было нормально не кто не перед кем не играл и не хотел показаться каким то другим. Но то ушло, люди изменились, ищут свои выгоды и прячут себя или не прячут просто мы как бы в доспехах своих представлений о себе и о других. Как выйти из этого и как стать просто человеком, а не директором морга и трупом в этом же морге по совместительству.

LI 5.09.15

о любви (с маленькой буквы) потому что любовью это назвать нельзя.
Что есть любовь в укоренившимся понимании(беру только любовь человека к человеку хотя особой разницы нет).
Ну вот написал два предложения и забросил на неделю. А через неделю прочел, какая то фигня заумная. Проще надо быть, да и говорить у людей у них где то там. Не там и не у них хотя может и у них тоже просто у меня. Попробую снова.
В целом подумав о том что у меня было в жизни и о том что я об этом читал не то не другое не является любовью. Это просто привязанности и по сути некрофилия с жестоким изнасилованием. Почему так. Да всё просто когда я знакомился с девушкой то всегда общение с этим человеком является по началу не продолжительным.(возможно продолжительность встреч здесь не имеет не какого значения). А по сему я создаю в уме некий образ который привязываю к этой женщине и его я и люблю(только это не любовь) это просто эмоциональный подъём и желание быть с этим человеком потому что мне приятно его общество и я пребываю в неком приятном состоянии которое мне собственно и нужно. Так вот этот образ созданный в сознании почти идеален и приятен во всех отношениях(чего нельзя сказать о оригинале с которого он был сделан) по сути я люблю этот труп в моём уме а не живого человека который находится рядом. После наступает фаза изнасилования себя и её. Мне хочется находиться в приятном эмоциональном состоянии, которое я получаю рядом с ней. Для этого я делаю так что бы она была рядом я делаю себя приятным для неё ( и это совсем не означает что я всегда такой) и если ей так же что то из под меня нужно так же как и мне то она делает тоже самое. И вот получается театр двух слепых актёров. А слепых, потому что тот образ, который я создал, затмевает мои глаза и я не вижу оригинала. А если и вижу то что не соответствует образу этого человека то я стараюсь это изменить улучшить. Как говорится я всегда знаю как сделать лучше того человека, которого люблю также и она лучше меня знает как меня улучшить под себя. Получается двоенное изнасилование. Вот так и живут два изнасилованных друг другом слепых актера.
Надоело мне уже так надо как-то любить живого, а не мёртвую элизию. Но как не создавать образ как видеть живого. Наверное, он должен меня всем устраивать. Или я должен принимать его таким, каков он есть каждую минуту и не создавать отпечатков. Это наверное не сложно если болен склерозом но у меня как на зло отличная память. Это не просто вот я даже иногда сомневаюсь, что возможно ли но тут же гоню эти мысли прочь. Возможно, говорю я себе и уже, наверное, заочно люблю того, кого ещё не знаю. Но я уверен он, где-то там или тут, но почему то уверенность в том, что он есть, приносит радость. Что он просто есть.


LI 5.09.15

Однажды Иисус проснулся в плохом настроении. Он чувствовал депрессию и сонливость. На самом деле это было обычное утро в Понедельник. Он бродил по небесам и искал кого-то, кто поднял бы его настроение, и, в конце концов, пришел к Жемчужным Вратам, где Святой Петр беседовал с новоприбывшими. Внезапно он увидел старичка с длинной белой бородой, чье лицо показалось ему знакомым. Он подошел к нему. "Извините, сэр, - произнес он, - но ваше лицо кажется мне знакомым. Я уверен, что мы встречались раньше. Что ты делал на Земле?" Старичок улыбнулся: "Кстати, - сказал он, - я плотник, и вел полноценную, насыщенную жизнь, пока мой сын не покинул дом и не стал всемирно известным. После этого я никогда больше его не видел". Иисус посмотрел на него с удивлением и воскликнул: "Папа!" Старик открыл глаза с удивлением и бросился вперед с распростертыми глазами: "Пиноккио!" Мы видим то, что хотим видеть.

LI 5.09.15

Всё же в горах жить интересно таких явлений погоды я не видел не где. Ночью была гроза с градом о опять гремит и сыпет.
В колонках играет: Oliver Shanti & Friends - Rainbow Liberty

LI 5.09.15

За неделю или чуть больше, что не писал дневник случилось так много что можно написать книгу (даже две). Только я этого делать не буду. Делом загрузили недели на две по 25 часов в сутки (опять на час раньше вставать придётся). Поэтому собственно и не писал. Нужно переписать автопортрет, но лень. Было много размышлений о любви и жизни и изчёёё общении людей. Вывод мы всегда одиноки и такими останемся. Посмотрел сем фильмов с лекциями Андрея Лапина сегодня посмотрю восьмую послушал его же аудио лекции( видео конечно интереснее). От этого все и размышления. А и ещё лишний раз убедился, что информация человека не меняет не на сколько она только растит эго. Меняет только собственный опыт и страдания как это не грустно, но только в страдании человек совершенствуется. Когда ему хорошо( не будем говорить абстрактно) когда мне хорошо мне всё по барабану (осталось конкретнее выяснить кто этот которому хорошо или плохо) а вот когда хреново чтото болит или просто хреново по жизни вот тогда голово начинает варить быстрее. И чем хуже тем лучше в перспективе. Но не будем о весёлом. Будем о настоящем. Вообще построение лекций лапина мне очень понравились( ктото может скажет мрак, вообще он какой то шоу мен хамский и пошлый) но это просто фильтр на человеческое самолюбие( похоже на то как на первых занятиях по Нарбекову отсеивают людей только всё плотнее и жёще ) Буду в Москве обязательно схожу. Если вдруг кто замочит смотреть лапина не стоит начинать с Тантры или со спектакля Любовь и Секс. Хотя если это не будит слижком то человек точно не обусловлен формой и видит суть того что он говорит.
В колонках играет: Oliver Shanti & Friends - Listeniong To The Heart

LI 5.09.15

остальные фотки с поляны в фотоальбоме
В колонках играет: 11 - Mother

LI 5.09.15

Сегодня был интересный случай. С утра ездил к стоматологу, а когда возвращался домой пошел к дому через лес. А к дому у меня можно пройти двумя дорогами через "колхоз" и через лес. Через лес грязнее и тяжелее подъём круче. Через "колхоз" чище но идти и наблюдать обычные строения российской глубинки у меня не вызывает большого энтузиазма. Поскольку дома у нас, как говорят иностранцы, сараями наружу. Но так вот иду и думаю хорошо бы сходить на полянку( место с обойденным видом минутах в 15 ходьбы от дома) и что характерно я уже пару дней туда хочу сходить но как то не могу дел много. Дошел я до дома переоделся и плюхнулся на кровать. Жарко было невозможно. Думаю надо всё таки сходить на полянку. И пошел обедать или точнее завтракать. После, пройдясь по саду и оценив сколько нужно сделать в ближайшее время, встал у теплицы и пью чай. Тут зовут говорят телефон. Поднимаю а там сестра матери пошла к нам(через лес) и заблудилась. Было для меня что то невозможное. Хотя бывали случаи, что народ плутал по нескольку дней пока не выходил к морю или к трассе. В целом по телефону вывел я её на дорогу и говорю, топайте по ней выёдете на поляну. Сам я сначала думал, что я встречу её раньше и по расположению был на пол пути от поляны. Так я как придурок бегал по лесу с телефоном объясняя развилки и повороты. Так я попал на поляну. Походил, повалялся на траве пощелкал трубкой окрестности, примерил идиотскую шапочку купленную тёткой из за того, что она прикольная. В общем, было здорово.

Получил урок того что чёткое сформированное желание быстро накапливается и имеет свойство выполнятся. Нужно быть осторожней со своими желаниями.
В колонках играет: 3.RED HOT CHILLI PEPPERS -CALIFORNICATION-

LI 5.09.15
[352x288]

Сегодня был интересный случай. С утра ездил к стоматологу, а когда возвращался домой пошел к дому через лес. А к дому у меня можно пройти двумя дорогами через "колхоз" и через лес. Через лес грязнее и тяжелее подъём круче. Через "колхоз" чище но идти и наблюдать обычные строения российской глубинки у меня не вызывает большого энтузиазма. Поскольку дома у нас, как говорят иностранцы, сараями наружу. Но так вот иду и думаю хорошо бы сходить на полянку( место с обойденным видом минутах в 15 ходьбы от дома) и что характерно я уже пару дней туда хочу сходить но как то не могу дел много. Дошел я до дома переоделся и плюхнулся на кровать. Жарко было невозможно. Думаю надо всё таки сходить на полянку. И пошел обедать или точнее завтракать. После, пройдясь по саду и оценив сколько нужно сделать в ближайшее время, встал у теплицы и пью чай. Тут зовут говорят телефон. Поднимаю а там сестра матери пошла к нам(через лес) и заблудилась. Было для меня что то невозможное. Хотя бывали случаи, что народ плутал по нескольку дней пока не выходил к морю или к трассе. В целом по телефону вывел я её на дорогу и говорю, топайте по ней выёдете на поляну. Сам я сначала думал, что я встречу её раньше и по расположению был на пол пути от поляны. Так я как придурок бегал по лесу с телефоном объясняя развилки и повороты. Так я попал на поляну. Походил, повалялся на траве пощелкал трубкой окрестности, примерил идиотскую шапочку купленную тёткой из за того, что она прикольная. В общем, было здорово.

Получил урок того что чёткое сформированное желание быстро накапливается и имеет свойство выполнятся. Нужно быть осторожней со своими желаниями.
В колонках играет: 13.DIDO -THANK YOU-

LI 5.09.15
[352x288]

Медленно, но верно эти рассуждения подводят нас к скрытому потенциалу вещей.
Сделка с недвижимостью, вроде приобретения компанией "Андин Интернешнл" большого девятиэтажного здания в Вест-Сайде, на Манхэттене, является хорошим примером скрытого потенциала или того, что буддисты называют "пустота".
Важный момент, который нужно уяснить, заключается здесь в том, что и здание, и покупка здания содержат в себе все виды скрытого потенциала быть как положительным, так и отрицательным явлением, причем одновременно.
Если мы приобретаем здание, а стоимость недвижимости в Нью-Йорке неожиданно падает (увы, именно так и произошло, когда мы его купили), то это плохо - для наших хозяев Офера и Аи.
Если мы приобретаем здание и у менеджеров неожиданно появляется больше офисного пространства, чем у них было раньше, то эта покупка хорошая вещь - для менеджеров.
Если мы приобретаем здание и все сотрудники из Нью-Джерси затрачивают лишних полчаса на дорогу, то это плохо - для них. Но это хорошо для всех ребят из Бруклина, которые, наоборот, экономят время.
Если мы приобретаем здание и это производит на наших поставщиков впечатление нашей финансовой мощи, то это хорошо - для нас. Если это вызывает у них ощущение того, что мы на них наживаемся, то это плохо - для нас.
Но что если убрать это "для нас" и "для них"? Что если попытаться оценить, чем само по себе является здание или приобретение здания, - хорошей или плохой вещью? Даже если задуматься об этом всего на миг, то и тогда ответ очевиден: само по себе приобретение здания не является ни плохой, ни хорошей вещью - все зависит попросту от того, кто смотрит. Приобретение оказывается хорошим для тех, кто получает от этого выгоды, и плохим, для тех, кто терпит от этого ущерб. Но нет ничего врожденно хорошего или плохого в покупке здания - ни в ней самой, ни в ее оценке нет такой категории, она сама в себе и сама по себе свободна или, как говорят, пуста от любого такого качества.
Именно в этом и заключается смысл пустоты, У каждой вещи свой путь, но здание само в себе и по себе не хорошо и не плохо, все зависит от того, как мы его воспринимаем. Это и есть скрытый потенциал в вещах.
Все в мире, между прочим, устроено одинаково. Является ли сам в себе и по себе поход к дантисту на операцию корневых каналов плохой вещью? Если это так, то он должен всем представляться плохим. Но подумайте, независимо от того, насколько ужасной обработка каналов кажется нам, она может казаться чем-то очень хорошим для других. Для хапуги-стоматолога это отличная возможность оплатить целый семестр обучения своих детей в колледже, для помощницы секретаря в регистратуре она означает достаточную загрузку, чтобы не потерять работу, для продавца зубоврачебного оборудования это хороший шанс продать еще одну коробку шприцов. И даже у такой болезненной процедуры, вроде этой, нет такого врожденного свойства, как быть чем-то хорошим или плохим. Сама в себе и сама по себе, независимо от того, как разные люди чувствуют ее, она не имеет такой природы, она нейтральна, или чиста, или пуста. Короче, она обладает "пустотой", а это - согласно глубочайшим книгам тибетской мудрости - и есть ее скрытый, ее изначальный потенциал.
Люди, которые нас окружают, по сути своей одинаковы. Вспомните эту привлекательную длинноногую блондинку из бухгалтерии. Кажется, что ей внутренне присуща эта самая "привлекательность"... Нет, не будем отвлекаться, давайте лучше вспомним тех людей, что больше всего раздражают вас на работе. Кажется, что они обладают врожденным качеством вызывать раздражение, что это их природа. Пусть по аналогии это их качество раздражать нас называется "раздражательность". Такое впечатление, что они излучают эту "раздражательность", что она так и струится от них к вам. Однако давайте поразмыслим. Кто-нибудь (возможно, другие сотрудники или кто-то из родственников - жена или ребенок) считает их любящими, привлекательными или даже любимыми. И когда эти кто-нибудь смотрят на объект вашего раздражения, видят его в той же комнате и при тех же обстоятельствах, что и вы, делающим или говорящим те же самые вещи, которые вызывают вашу неприязнь, они видят нечто весьма привлекательное.
По-видимому, никакая "раздражательность" не излучается на этих людей от источника вашего раздражения, что попросту доказывает, что это качество внутренне не присуще ему самому. Он не имеет такого качества внутри самого себя, иначе оно выказывало бы себя и другим; он скорее нейтрален, как чистый экран, и разные люди видят на нем разные вещи. Это очень простое и неопровержимое доказательство пустоты, или скрытого потенциала. И все остальное в мире устроено точно так же.
А вот теперь мы таки можем вернуться к началу этой главы и понять те слова, что Будда говорил о книге: "Можешь называть книгу книгой и можешь думать о книге, как о книге, потому что она никогда не могла быть книгой". Или в терминах операций с недвижимостью: "Можешь сказать, что приобретение здания есть хорошая вещь, и можешь думать о приобретении здания, как о хорошей Читать далее...

А день выдался замечательный сутра вроде прохладно и тучки, а к обеду солнце и чистое небо и = 20 в тени и 35 на солнце. Да здравствует лето и шорты с банданой.

LI 5.09.15

Автопортрет v 2.0
Хочу сказать, что мой автопортрет есть вещь очень не постоянная и мне придётся его иногда переписывать, иначе он перестанет быть правдивым. Мне сложно говорить о себе потому что есть вероятность быть не объективным.
Попробую с главного.

Кто я есть интересный вопрос. Пришло очередное понимание себя. Это единственное то чего нет.

- Итак, я человек( но я не хочу употреблять это слово так как оно есть нечто отделяющее от всего мира но весь мир и есть мы и мы не можем от него отделятся ток как он внутри нас)
- Что есть образование и каково оно должно быть. Мне очень нравится система сформулированная ОШО( бхагван шри раджинш ) которое имеет пять ступеней. В ней отсутстуют оценки и экзамены. Чтобы не порождать в людях два комплекса. Комплекс неполноценности и комплекс превосходства.
1. Знание языков. Каждый должен знать два языка родной и язый международного обшения(в данный момент Английский). Родной язык человеку нужен чтобы он мог вырозить тонкие чувства и понятия. Например душа и любовь.
2. Человек болжен умет преобразовывать любые негативные эмоции в любовь.
3. Он должен уважать жизнь и не лишать её кого бы то ни было.
4. Это творческая реализация и изучение ремёсел. Сюда же входит у мение зарабатывать себе на жизнь.
5. Это искусство умирать. Сюда входит изучение всех видов медитации. И боевых искусств.
Это очень кратко. Всё сейчас считается образованием это просто давание информации зачастую не применимой а отсюда бесполезной.
Моё образование далеко от идиала. Но у меня хороший учитель(жизнь) и я стараюсь усваивать её уроки.
- Что я могу простить. Вопрос прощения это вопрос обиды но обижается только личность и ей нужно давать прошения. Это лишь маленькая часть меня а, обидеть меня нельзя.
Про люблю или не люблю эти определения не подходят. Ближе мне это нравится или нет.
- Не нравится обижать людей, хотя иногда могу, не слежу за языком и могу обидеть из за чрезмерной прямоты.
- Не нравится лень в любых проявлениях .

- Нравятся простые и открытые люди. С ними всегда легко и просто.
- Нравится смех и велёлое настороение особенно вокруг себя. Все стараются сделать умные лица но умное лицо это не признак ума. Стараюсь во всём даже самом грустном находить радостные моменты. А они есть везде. У всего есть (как у монеты) две стороны а, так же есть ребро. Ещё много что есть например тот кто кинул эту монету и кто на неё смотрит. Каждый в любом событии видит разное.
Нравится выражение: Если люди смеются над Вами значит, вы приносите людям радость.
Не обижаюсь не на что, это вроде не плохо. Плохо (или не совсем) то что, того же жду от других а таких не много.
Люблю музыку природы её же считаю лучшим художником и скульптором. По сравнению с ней все, что натворил человек смешно и нелепо. За чем рисовать картину с закатом, когда можно просто любоваться на него своими глазами.
Люблю кино особенно с хорошей игрой актеров. Это встречается всё реже и реже. Поэтому нравится старое кино где брали игрой актёров и интересом сюжета а не спец эффектами и просто невероятными суммами бюджетов фильма. Хотя бывают редкие исключения.
Люблю читать книги, которые могут сделать тебя лучше добрее и уравновешеннее.
Из художественной литературы нравится Пелевин в частности "Чапаев и пустота", Пауло Коэльё особенно "Алхимик" и "Пятая гора" Л. Толстой своими сказками.
Из философской литературы Л. Толстой Нелитературные произведения, Дж. Кришнамурти, Далай-Ламу.

Но вот пока всё. Таков мой взгляд на жизнь. Хотя бы на данный момент.
В колонках играет: Гул компьютеров и кваканье лягушек в саду за окном.

LI 5.09.15