Если вдруг перестанут производить vogue lilac,я брошу курить.
Все остальное-большая невкусная помойка.
Все в этом мире перевернулось с ног на голову.
Я еще не решила,хорошо это или плохо,но мне это нравится.
Здесь пахнет серьезностью,господа.
Мне всегда казалось,что у меня куча желаний. На 4 будар курантов в новогоднюю ночь мне нечего было загадать.
Оказывается,я хочу не так уж много.2008 научил любить и ценить тех,кто рядом. И все желания у меня,дикой эгоистки, теперь сводятся к счастью моих близких.
В метро пахнет утренними мужчинами, кислятиной ии шапками-ушанками.
Замороченные родители тащат улыбающихся чад на ёлки.
А я пойду с братом в цирк.Он у меня самый лучший малыш на свете.
У меня уже миллион подарков на Новый Год.Осталось только не потерять. Страшно. Я не хочу ничьих слез. И врать никому не хочу.
Не хочу думать. Все просиходит так,как должно. Всё к лучшему.
Спасибо вам, любимые.Я счастлива,что именно вы достались мне. Вы-самое дорогое, что у меня есть.
[415x411]
Последние сутки остались самомоу тяжелому году в моей жизни.
В 2008 останутся сотни литров слёз. Горьких. Солёных.
Десятки бессоных ночей, недостаток витамина D.
Останется кое-что,что было очень важным и горячим.
Останется событие,которое я буду нести через всю жизнь.
И,кажется,не я одна.Будем нести вдвоем.
Останется поступление, синяки под глазами, истерики.
Останутся горы успокоительного, литры кофе.
Останется глупая ссора,от которой мне сейчас больно очень. Сестры все-таки...
В этом году я разучилась писать длинные посты,отвыкла от смскок.
В этом году я стала студенткой РГГУ.Чему несказанно рада.
Было сложно.Но со мной были те,кого я никогда не отпущу от себя больше.
Черт с ними с принципами.Друзей нам дают один раз.Нельзя так легко теряться.
Я,наконец,поняла,что нужно для счастья.
Пусть 2009 станет счастливее.Мы все устали в 2008.Нам должно быть хорошо.
Нельзя ждать чудес.На них нельзя расчитывать, их даже загадывать нельзя.
Нужно просто всегда помнить,что они есть. Они случаются спонтанно.
Я знаю.Я помню.
Чудес вам всем,мои любимые.Любви,удачи,успеха и цените тех,кто рядом.Они рядом совсем не просто так.
Волшебных всем праздников.Спасибо за все хорошее,что было в этом году.
И как прикажете это всё понимать?
Ещё только влюбиться не хватало,ей-богу.
Она материлась довольно редко.
Она извинялась,звоня мне ночью.
Любила тонкие сигаретки.
Меня любила.Наверно-очень.
Она под дождь уходила утром.
Без поцелуев, без звона чашек,
Она считала, что это - мудро
При отношеньях дурацких наших.
Она считала меня уродом:
"Тебе бы в цирке смешить дебилов".
Она встречалась со мной три года.
А может это четыре было?
Она впервые со мной простилась.
По сонной Москве такси катилось.
А может?..
Андрей Орлов.
Наконец-то осень прошла.
Снег - это чудо. Новый год - это чудо.
Я верю в волшебство этого времени.
Перед Новым Годом всегда все улыбаются, суетятся, просто так поздравляют друг друга.
В Новый Год в городе совсем другая атмосфера. Он становится добрее. Сказочнее.
Я каждый Новый год верю в чудеса, всегда загадываю желание, я люблю январь, поэтому жду его- не дождусь.
Сегодня странный день.
Странно увидеть в метро человека, который совсем недавно писал тебе стихи о любви, с которым ты даже спала,и опустить глаза.
Но прекрасно понять,что и он тебя видел. И что он все еще любит.
Похожие у нас с ним истории все таки вышли. Только его история в сто крат печальнее моей.
Я верю в чудеса.А еще у меня прекрасная интуиция все-таки.
Все будет именно так, как я и предполагала еще в августе.
Он такой классный!Мне кажется,что если мы вдруг познакомимся-мы сможем часа три говорить без остановки.
У него такой МОЙ плейлист.А все-что не моё,все мне нравится невероятно.
У него такие же болезни.Как бы мне хотелось просто показать ему моих кумиров.
Моих мастеров фотографии.Какой-то бред.Но это действительно влюбленность)
Довольное странное ощущение.Я не думаю о нем сутками,но вечерами растворяюсь в его ЖЖ,в его контакте.
А сколько,интересно, у него таких,как я?)
Все это меня улыбает.
Мне нравится.Я не хочу ничего менять.Я хочу карамель на палочке,кино и попкорн.
И закрытую сессию.И снега.И Новый Год.Лучший Новый Год в жизни.
А все остальное у меня есть и так.
И я счастливая от этого невероятно.
Пусть ничего не меняется.
Сладкая ложь.ПОчему её называют сладкой?
Иногда люди врут друг другу далеко не сладко,совсем неприятно,давя на больное,задевая,раня,убивая.
А когда так врет человек,которого считаешь родным,верить не хочется.
И не веришь.Пока вдруг где-то не щелкнет и все проблемы твоей жизни не сложатся в цепочку.
А в конце этой цепочки ты вдруг найдешь родного человека...
Как прикажете вести себя?Что думать?
А ничего.
Просто не думать.А просто ли не думать?
Совем не просто.И я думаю.
И ни шагу больше к тебе.Живи,как знаешь.
А я давно всё это знаю.
Вы когда-нибудь пробовали влюбляться в человека по фотографииω
А я-да!И это амбец!
Буду любить про себя.В подушку.В инвиз.Ты не узнаешь.Никто не узнает.
Я-настоящая студентка!
У меня зачетка уже засрана персиковым нэсти.
Я все время хочу спать,есть и секса !
Ура,товарищи!Наконец-то выпала серая скользкая фигня.
Ходить не в чем => мужчина моей мечты не найдется.
А вот и все новости.ЦЕлую вас в ваши красные от холода носы.
А мне мама в детстве всегда советовала прежде,чем заснуть в незнакомой,новой квартире сказать не громко в подушку: "На новом месте-приснись жених невесте." И мне засыпалось быстрее.Интереснее.
А может и не мама говорила.Может бабушка?Или тётушка.
Суть в том,что детство прошло,а привычка говорить в подушку осталась.
А в силу того,что сейчас ночевать не дома мне приходится часто,я часто вижу странные сны.Про жениха.
И как бы я не старалась, я сто лет уже просыпаюсь в одним и тем женихом в голове.
Я вообще-то,наверное,не очень верю. Но он никогда не снится мне на моей кровати. Не снился даже когда она им пахла.
Сегодня ночью я почему-то придумала себе отличный способ самоубийства.
Такой пафосный. Как в глянцевых фильмах.
Мне не понравилось искусственно создавать впечатления.
Они не живые. Они синтетические.
Мне подумалось, что я еще не настолько искуственная сама,чтобы позволять себе это.
У меня вообще мало что получается из всех этих как раз в силу живости, мне кажется.
Я навсегда хочу остаться в статусе новичка в этом дерьме. Я в нем. Но я новичок. Дилетант. Неумеха.
Мы искуственно создаем себе слишком много насилия. А насилие над собой - жесточайшее из всех.
Мне очень часто надоедает себя останавливать, затыкать, ограничивать. А потом гордится тем, что ОГО я так смогла.
А нихрена! Это,наоборот, проявление слабости и чертовой неуверенности в себе.
Но мы так воспитаны. Мы в этом выросли.
Господи,какой сумбур. Я схожу с ума. Как и каждый ноябрь.
Опять мимо.
Это,ксати,было последнее,на что я надеялась.
Жду.КАждую секунду.
В её глазах из-под ресниц сигналы s.o.s по всей планете.
В её блокноте не осталось неисписанных страниц.И сервер не отобразит страницы эти.
По вечерам она включает телефон, ложится в ванну, не готовит ужин.
Стакан мартини пуст, автоответчик сломан, день спасён.
И только кажется,что голос чуть простужен.
Билеты бизнесс-класса на вчера. И в пачке сигарет, как в зале ожиданья - пусто.
Аэропортный coffee-shop закрыт, и до утра ей будет сниться запрещённое искусство.
Она хотела умереть, но за неё уже сегодня кто-то умер,
ей было лень, она так любит лесть.
И доверяет телефонным книжкам семизначный номер.
Она не помнит ни имён, ни дат. И лица всех знакомых для неё похожи.
С журнального стола поверх неё глядят фотомодели с грустными глазами на обложках.
Дорожки кокаина разлетелись в прах, холодный кофе помнит вкус её помады.
И вечером она мечтает о мечтах, а утром в зеркале боится своих взглядов... (с)
Серовато для меня.Слишком престно и НИ О ЧЁМ.
Да и ладно.Это тоже этап,который надо пройти.
Гордость и элементарное воспитание не позволяет мне мешать тебя с грязью.
Я,в общем-то, хочу спасибо сказать.
У меня больше не болит левая рука при мысли о тебе.
Мне больше не нужны твои глаза, твои слова, твои руки, твои губы.
Меня воротит от одной мысли, что ты теперь такой. Мне жаль тебя.
Ты неуклюже слаб. И я сомневаюсь,что ты сможешь один.
Впрочем,я желаю тебе счастья, и пусть тебя уже наградят рассудком.
Я больше не злюсь.
Какие-то волшебные таблетки, немного Гомера и ощущение ответственности.
Вот и вся формула.
Сегодня ночью идет доджь.Ночная сигарета на балконе.
Сегодняшней ночью будут сниться самые сладкие сны.
Дневник нужен для того,чтобы понять,что все всегда происходит по одному и тому сценарию.
Я только-только стала доброй и нежной,как меня опять заставили быть циничной и расчетливой.
И,знаешь,что?Я просто подожду.Как тогда,2 года назад.
Ничего не сделаю. Я и так уже все знаю.
Я дождусь.