Сегодня не самый лучший день в моей жизни.Все началось с подъема в 7.30. Затем я попала под такой дождь,что пришлось израсходовать весь дневной запас бумажных полотенец Собинбанка для вытирания себя. Новая нежно-розовая юбка была сегодня явно не к месту. Личные дела сотрудников, уволенных в 2010 году с фамилиями на букву "Ю" вынесли мне мозг до такой степени, что я даже поиграла в единорога и усача-карандашача прямо на рабочем месте.
Единственное, что скрасило мою печаль - персиковый дениш из Коста Кофе и Сашины рассказы про Рошаль.

Затем было приятнейшее метро в час пик, отдавленные ноги и синие, от промокших макасин пальцы. А теперь я наслаждаюсь кучей чужих людей, говорящих с сильным молдавским акцентом, пытающихся поставить нам новую мойку на кухне. А так же наслаждаюсь никами супер крутых сотрудниц кадрового отдела банка, которые строят из себя умных и красивых, клеят всех входящих в офис мужчин, а затем непременно засирают их, как только закрывается дверь.

Какой-то такой второй день студенток РГГУ на практике.

Друзья, которых мы приобретаем в сознательном возрасте отличаются о тех, которые с нами с детских лет преимущественно тем, что новым-взрослым друзьям нельзя вдруг ни с того ни с сего сказать: "Заткнись, ты меня сейчас очень бесишь." Ну а если сказать - то ни о каком понимании и речи быть не может.

Я очень люблю все раскладывать по полочкам. Я люблю досконально понимать суть вопроса.
Мне часто обидно за поспешно сделанные выводы. И за впустую потраченное время.
Мне исполнился 21 год и у меня перестали спрашивать паспорт.Совсем.

Меня пугают люди, которые никогда не показывают своих истинных чувств и все держат в себе.


За прошедший месяц я поняла, что не разучилась быть спонтанной и неожиданной, что я все еще вижу некоторых людей насквозь, а иногда даже дальше, чем они могут представить. Я еще не поборола в себе чувство зависти, но я прогрессирую, кажется.

Я все еще способна чему-то учиться и, главное, хотеть чему-то учиться.

Я так и не научилась решать проблемы. Я все еще предпочитаю от них убегать и делать вид, что их нет.

В этом месяце мне на пару часов хотелось разучиться понимать и прощать. Хотелось биться головой о стену да и вообще было очень плохо. Я бы не хотела испытывать такое еще раз.

И я, кажется, дошла о того момента в жизни, когда рядом остались только те, с кем я хочу быть.
И пусть уже этот бонусный зимний месяц кончится.

Глубокий вдох.Теперь выдох.До пустоты в легких.Вот так.
И заново дышать. Февраль прошел. Я так долго ждала, когда смогу это написать...
Этот Февраль был супер сложным. Сложнее всех февралей до него.

Для меня новый год и все такое начинается с 1-го марта. В феврале остаются какие-то нерешенные проблемы, слезы, потери, болезни, дурные мысли.
Весна - самое время для новизны. На март запланировано множество нововведений в моей жизни. Новые духи, новый цвет волос, новый плейлист и зачеркнутые строчки в планах на февраль.Все сбудется, получится и будет Сoca-Cola!

[показать]

Жаль,что еще не пора подводить итоги этого февраля. Стало бы легче. Через 5 дней можно будет вдохнуть глубже и спокойней.
Достать красные рэй бэны, которые улучшают настроение и вызывают кучу приятных воспоминаний.
Можно будет перестать натягивать по утрам колготки, убрать, наконец, шапку и вообще,когда уйдет февраль,будет хорошо.

Оказывается,я боюсь перемен,касающихся не только лично меня. Я их вообще боюсь.Панически.
Январь подходит к концу, традиционное ожидание февраля = каких-то проблем.

Мне сегодня снилось, что я еду в Форос. Я стала путать даты и забывать элементарные вещи. Мне не хватает энергии.

Вечно холодные руки и ноги, постоянный страх, я стала плохо спать, много смотреть серьезные фильмы.
Вот какая-то такая зима.

Надеюсь, все вернется на круги своя.

Вот уже и туфли очередные на высоком каблуке куплены, и занятия по вождению откатаны.
И с не накрашенными глазами даже в магазин не выхожу, и белье с кружевами покупаю.
А не приходит чувство удовлетворения собой.

И то ли туфли недостаточно дорогие, то ли вождения мало было.

Мне опять не хватает одной детали.Маленького винтика.Я снова знаю,какого.
И второй раз в жизни мне страшно прикладывать усилия,чтобы его получить.

А что в моей жизни интересного?Что можно рассказать друзьям,которых давно не видела?
Да ничего.
Как-то по-другому я представляла себя в 20 лет,знаете ли.

Или это октябрьское настроение или просто не везет.Все валится из рук, ничего не получается.
Ничего не радует. Или я просто устала? Хочу отдохнуть. Хочу на море. Хочу событий, о которых буду взахлеб рассказывать.

 

 

[показать]

Через неделю внутренний экзамен в автошколе-страшно.Завтра поеду кататься под снегом и по мокрой дороге.
Может и к лучшему,научусь чему-нибудь.

Вчера плакала в метро.Люди смотрят так странно и все по-разному.Но лучше бы вообще не смотрели.

Мы с Катрусей купили билеты на Мумий Тролля.Я рада-рада.Ждем 9 декабря.

Любая ложь-это маленькое предательство. Самое мерзкое и противное - врать в глаза, врать, когда всем уже ясно, что ты врешь.
Предательство - это единственное, что я не умею прощать. И не хочу.

Я уже однажды сталкивалась с подобной историей и она закончилась максимально негативно.
Все закономерно. Больше никаких ошибок. Меня трудно оставить идиоткой.

Хочется проснуться завтра в другом мире, где не будет всей этой мерзости.

Хочется вести дневник.Ну и дела.
Чем больше я хожу в автошколу-тем острее моё желание заиметь автомобиль.Это становится невыносимым.
А вообще,мне много хочется.Мне всего 20,а я уже не понимаю,как можно жить на 30 тысяч в месяц.

Мне хочется глупостей,спонтанностей.Хочется сюрпризов.Хочется,чтобы меня чем-то радовали...

Хочется больше улыбок, объятий.

И плакать хочется.Все мои желания несбыточны.

Из лета  я как-то очень резко окунулась в осень. Окунулась с головой. Лето было какое-то странное.жаркое, плаксивое, ленивое, одинокое, безработное, черти что,а не лето было, в общем.

А осень началась как-то через край насыщенно. Все выходные сентября были расписаны еще в августе, пока идем по графику. Меня с горем пополам обучают вождению, пока я не делаю особых успехов, путаю право и лево, не достаю до педали сцепления, не достаточно быстро кручу руль.

У всех моих близких лето,напротив, было насыщенным. Кое у кого что-то в голове стало по-другому, а кое-кто другой стал деловым и важным. из-за всех наших дел, работ, автошкол, репетиций, младших братьев и т.д. мв стали очень редко видеться. Я лью слезы из-за этого и ужасно переживаю, хотя, кажется, никто не понимает, в чем проблема.

Мне снятся перемены, во всем видятся знаки, я чувствую в себе энергию, которой хватит для изменения мира.

С другой стороны, меня стали заботить какие-то совсем уж взрослые страхи, которые, как мне казалось, бывают только у родителей.

В пятницу отправлю первую из СВОИХ девочек замуж. С ума сойти. Вот так неожиданно понимаешь,что стала уже совсем взрослой.

 

Это цитата сообщения повадка_птичья Оригинальное сообщение

<2175>

Жаль. Безжизненно, безнадежно.

 Сжато, сожрано рыжей ржой.

 Жутко женско и односложно:

 Был так нужен,

 А стал

Чужой.

 

© Вера Полозкова

 опубликовано псевдо_мысли

Я все еще очень трепетно отношусь к несправедливости.
Меня буквально разрывает,когда я в очередной раз убеждаюсь в том, что нет ни одного человека, который был бы честен хотя бы сам с собой.
Когда несправедливость касается моих близких, я теряюсь.
Как аквариумная рыбка, домик которой опрокинули.

Я не хочу выходить замуж. Не хочу ждать каждый вечер,пока любимый муж вернется от другой, чужой женщины.

мне так хочется снова вести дневник.
но мне вполне хватает твиттера,хотя в целом, мне есть что рассказать.
попробую вести снова, но немного по-другому.

В течении месяца каждый день набирать номер телефона.Слушать про недоступность абонента.Волноваться.
Потом злиться и включать принципы.Потом выключать и звонить опять.

Прошло два с половиной месяца.Я больше не звоню.В конце концов, я твой ребенок, а не ты мой, пап.

Не надо думать,что я плохая дочь. Я очень боюсь, что его следующий звонок станет очередной истерикой.
Когда мне исполнялось 18, вместо поздравлений я выслушала, что я - собрание всех мирских грехов.
В то утро я плакала так, как плакала несколько раз в жизни, когда теряла что-то дорогое.

Я боготворила своего отца лет до 14.Потом мне было неприятно,что именно он мой отец. Потом я хотела с ним дружить и быть частью его жизни.А он, видимо, считает свою жизнь полной и без этой части. Странно, 20 лет назад именно о настоял на важности моего появления на свет.

Я больше не буду звонить.
Но не стоит думать, что мне все равно. Я думаю об этом много.Каждый раз, когда смотрю в зеркало.Когда включаю свет на кухне.Когда включаю стиральную машину. Мне обидно до того. что хочется снять со стены фотографию, где он держит меня на руках.Но мне совсем не хочется об этом говорить.

Через месяц мне 20.Я не возьму трубку,если ты позвонишь,пап.

Я каждый год дико боюсь февраля.
Он каждый год получается очень сложным, хоть он и самый короткий.
В феврале я, по личным подсчетам, совершаю больше всего ошибок и делаю глупостей.

Голова забита заботами о деньгах, желаниях, возможностях.
Слишком много хочу и мало могу.

Моему второму десятку осталось всего пара месяцев, это пока не угнетает, но я задаю себе много вопросов.
Все ли, что можно было получить от этого времени, я получила? Правильный ли стиль поведения я выбрала?
Не слишком ли рано стала такой уравновешенной, серьезной и циничной?

К февралю я готова плохо. Я предельно нервная. Я уже начала пить успокоительные и плохо спать.
Эй, февраль. Все из-за тебя. Всегда.

Я придумала, что хочу получить на 20-тилетие. И меня уже очень трудно отговорить.

Дала себе много обещаний в Новый Год. Пока стараюсь их выполнять.