Жил был царь. Очень добрый. И было у него царство, а в царстве подданные. Они много работали, делали. трудились и все несли в кладовые царя. Отдавали все полностью. За это царь выдавал им продуктов поесть, немного одежды и денег. А иногда устраивал праздники. И народ любил своего правителя за это. Ходил к нему за едой, одеждой и деньгами.
Потом добрый царь умер и на его место пришел другой. Он не устраивал праздников и не выдавал еду и одежду. А народ по привычке относил все заработанное царю.
Люди стали голодать и ругать царя. А потом стали дохнуть, как голодные мухи. При этом они продолжали ругать плохого царя. Так все и сдохли......

И никто не подумал съесть то, что каждый день относил царю....

Третий день я чувствую, как меня ломает внутренне. Какая-то нездоровая слабость. Бессонница (а ее вообще давно не испытывал, учитывая нагрки физическии психические). Где-то глубоко внутри догадываюсь, что это не усталость, а противодействие самому себе. Осознанию чего-то, что важно и перевернет дальнейшую жизнь. И вот. Оно появилось. Странно, случайно, невзначай, но пришло. И все стало почти на свои места. Мои желания, избегания, планы и т.д. и т.п.
То, что по моему мнению должно быть чем-то почти паосным. оказалось обычным, серым и невзрачным. Да уж... Слов нет. Ну и то, все равно я рад, что понял, осознал и нашел этот ключик к внутреннему Я.

В колонках играет - отыграло, надоело

Интересный вопрос, который я хочу и не могу объяснить словами. Как человек может тратить время счастливости? Стремится к счастью, но может быть, не ощущает его просто "здесь и сейчас"? И боится, что оно (счастье) наступит, а что с ним делать? Как распорядиться? Куда приделать его?
И откладывает чувствовать себя счастливым? Находит оправдание, чтобы это не делать? Находит себе заботы и страдания?
Если разобраться, то что мешает человеку ощутить себя счастливым прямо сейчас? Какие составляющие счастливости ему для этого необходимы? Где тогда мотивация что-то делать и чего-то достигать дальше?

Вот вопрос себе нашел! Подсказали тему для размышлений.....

Нашел еще момент, который необходимо решить и который быстро даст результат. Сегодня вечером сделаю. Много дает обратная связь. Почему-то я не уделял ей столько времени, внимания, а зря! Она полезная и ошибки исправляются очень эффективно.

В колонках играет - не играет - работаю
Настроение сейчас - рабочее

Подумал вечером/ночью - ничего и никому рассказывать не буду. Доведу до ума сначала. Оказалось, что можно сделать все еще проще и эффективнее. но надо на себе отработать некоторые моменты. Описанное - это хорошо. Но все склонно устаревать. Поэтому попробую, проанализирую, что и где эффективно, поизменяю немного, посмотрю эффект. Тогда и приделаю к своей выдумке. Мне уже становится иетересно, что выйдет в итоге из всего этого. Должно что-то умное получиться, а как на деле, не знаю.
Вчера я снова делал - получается отлично. Эффект хороший, потратил примерно 20 мин. Вопрос в том. чтобы закрепить и усилить эффект. Как это сделать, я, по правде, не догадываюсь пока. Но, наверняка, это реально осуществимо.
Наука мне малоинтересна. А вот эффективная практика намного больше.

Опять захотел на море. Сейчас там намного меньше народа. чем было. А значит, ниже цены, больше простора. Поехать бы. Как альтернатива - Москва на выходные. Туда надо бы смотаться. Единство и борьба противоположностей. Москва полезно, море приятно. Вдобавок, они несовместимы географически. Выбирать мне. Дел многовато тут еще. А хочу и отдохнуть и получить отдачу хорошую трудовую. Или в сентябре уже ехать на море - даже не знаю. Все хочу, но не все могу. И где золотая середина, я не знаю.

В колонках играет - bachata (тихо)
Настроение сейчас - сонно-ленивое

А лето заканчивается...
Я почувствовал, что оно идет к финишу. Хоть стоит жара на улице, но дыхание осени уже чувствуется, это реально. И не один я заметил. Немного жалко. Было много планов и лишь часть сделана. Да. отдохнуть хотел как следует, отоспаться и поваляться на морском берегу - этого не хватило реально мне.
Через 10 дней дети пойдут в школу. Давно это было. А мне нравилось 1 сентября? И да, и нет. С одной стороны, приятно было увидеть одноклассников. С другой, начинался учебный год, нужно снова было выслушивать всякоразные науки, терпеть наличие классной руководительницы и оправдываться перед родителями за оценки/поведене. Действительно, школа оставляет сильный отпечаток в памяти. Первые 3 класса я ходил туда с удовольствием, старался учиться, мне это было интересно. Затем ненависть к школе. Откуда такое резкое изменение? Требования выросли к образованию, надо было больше сил отдавать учебе? Сложно сказать.
Думаю, что во многом роль классной руководительницы сказалась. Ее я ненавижу до сих пор. Это тихая ненависть к ее поведению, закулисным играм, обманам. Они всткрылись потом. чуть позже и случайно совсем. Но доверия к ней не было и нет, да и не будет уже. Сука. Одно слово крутится на языке. Грубо, но это ее характеризует.
Встретившись с одноклассниками спустя 15 лет после окончания, я узнал, что они помнят многое из того, что и я. Случайно ли это? Какая тут взаимосвязь? Почему к ней я чувствую столько ненависти?
Да, мы все выпустились, стали нормальными людьми и далеко не последними в этом городе. Пишем в массе своей грамотно - это приятно. Но это разве ее заслуга? Нет, Инны Исааковны, за то, что привила любовь к русскому языку и литературе. За такт и интеллект, культуру.
А классная? Снова хочется сказать "сука". Что толку, что я скажу это старухе? Нет смысла напрягаться. Она знает мое отношение к ней, уверен в этом. Это я сказал молча, когда 10 лет после окончания было. Так что,она в курсе моего к ней отношения. Помню ее руки с гадостным маникюром, увижу у девок - даже знакомиться не стану. Браслетик на руке помню - уууу, зараза! И тетрадку ее тоже помню. Ту, в которую она записывала,что ей донести родителям на родительском собрании. Помню ощущения классного часа. когда тетрадка открывалась, открывалась тетрадка............. и дело доходило до моей фамилии. Мурашки по спине даже сейчас. Боюсь все еще подсознательно? Неловко чувствую, это точно.
Зачем она все это делала, вот что мне инетресно. В ее понимании это считалось порявлением бдительности, классного руководства или чего еще? Странно мне все это.
Тоже самое сейчас представляет из себя ее дочь, старая, нетразаная дева, озлобленная на учеников и считающая необходимым быть с ними построже. А зачем? Смысл? Ну и пусть они кричат и бегают на переменах, пусть играют в подвижные игры и учатся говорить смело и кромко. Неееееетттттт. Фигу им. Есть Анна Владимировна - супер продолжение Софьи Ивановны.
Забыл спросить у Аньки, есть ли у Анны Владимировны такая же тетрадь, как у Софы. Наверняка же есть, я так думаю. Мамины гены наверно работают на полную мощь. Вот уж где ее либидо есть простор для сублимированного творчества старой девы.
Все-таки, мы мужики, сволочи, наверно. Потому что не знакомимся с такими крокодилами, как Анна Владимировна. А недостаток мужской любви и ласки она периодически вымещает теперь на учениках. Сколько ей лет, инетересно? Около 42-43. За 20 лет преподавательской деятельности, сколько детских душ она успела изувечить? А ее мама (моя классная руководительница)?. Оооооо, тут я даже затрудняюсь сказать. 6 лет мучала наш класс, сколько до него успела замучать? Штуки 3-4 точно выпустила. В среднем по 30 человек - уже считай 100 человек с деформированной психикой. Период социализации прошел под знаменем "бойся!"
И это грязное дело с удовольствием продолжает передовик производства кадров для страны ее дочь, Анна Владимировна. Замечательный наследственный педагог. /Я бы в некрологе это написал с удовольствием, наверно./
Чего я эту семейку вообще вспомнил? На какой она мне сдалась? Не знаю, но вспомнил. Значит, что-то в этом есть актуальное для меня и в настоящий момент.
Интересно, задумывался ли кто-нибудь над вопросом влияния психотравм, полученных ребенком в школе, на его дальнейшую судьбу или нет? Почему в наших школах нет штатных психологов хотя бы, не говоря о психотерапевтах? Потому что многих психологов самих впору класть в профильную лечебницу или потому что тогда половину стрельнутых в голову преподавателей придется отправить в дурдом? Не знаю, но тоже мне интересно.
Почему-то вспомнил все это после вчерашней прогулки с Юлькой. Ого, я дожился - девушка провожает меня, а не наоборот (кому сказать - не поверит). Просто шли, обнимались, по-дружески целовались и Читать далее...

В колонках играет - выключил, чтоб не играло
Настроение сейчас - упадок в предверии ренессанса

Закончились веселые выходные, слегка выспался. И даже пытаюсь работать. Вполне нормально, но медленно и тягуче как-то. В голове все время какое-то непонимание того, что происходит со мной. Ощущаю, что должно что-то произойти большое и невероятное. Как будто я на пороге какого-то открытия, касающегося меня самого и никого другого. Надеюсь, что таблицу Менделеева все-таки оставят в неизменном состоянии после такого открытия и я новую не создам. Возможно, что это так. Что-то новое я узнаю в себе почти каждый день. Интересно, но хочется больше и быстрее.
Почему, зачем и другие вопросы лезут в голову постоянно и регулярно. Чего я хочу? Почему хочу и не могу понять, что именно?
Не понимаю себя зачастую, странно мне как-то. Сейчас настроение ниже нуля. Откуда эти скачки? Вроде все нормально и хорошо, а настроение упало. Фиг с ним. Как упало, так и поднимется.

В колонках играет - шум вентилятора
Настроение сейчас - tupovatto

Поездки на море как и не было. Усталость, хоть падай. Кто виноват? Никто. Я создал такие условия и теперь расхлебываю.
А еще много предстоит всякой мути сделать. Страшно даже порой делается от такого количества всякой хрени.
Надо бы серьезно отдохнуть. Просто поехать хоть на недельку и выспаться, належаться на солнышке, накупаться в море и ни с кем не разговаривать по телефону (кто эту гадость придумал - гореть ему в аду христианском).
Вспомнил пляж и местного заводилу, лысого дядьку, бритого наголо. Чем он мне понравился? Коммуникабельностью. Ему все было по барабану, к кому пристать, что сказать - каждому он находил несоклько слов и получал в ответ улыбку и какие-то шутки-прибаутки. Почему он так легко общается? Что у него есть, что открывает ему ворота и убирает бич-шилды и прочие защиты?
Почему он так легко контактирует и диктует сови условия. Уверенность в себе? Пофигизм? Что еще?
Я дорлго смотрел на него и слушал, как он говорит, о чем говорит, кино, мс, опенеры и т.д. И ничего не понял. Ровным счетом ничего. А хотл понять, какое у него состояние внутри. По сути, на нудистском пляже коммуникации близки к экстремальным, каждый включает защиту (ну а как иначе, голый же!). Но ему это совершенно никак не интересно было. Он просто прикалывался.
У меня мелькнула мысль о простоте. Пока я строил кучи всяких теорий и обоснований, он просто общался. И все было нормально. Что это? Наглость (которая второе счастье)? Безбашенность? Спонтанность? Не знаю я.
Смоделировать его не получается. Я был поражен его способностью. Остальные этим не отличались. А он запросто. Ну что в нем есть такое?
Или просто на тупую голову разбирать это бесполезно?
Он явно отличается даже от многих моих продвинутых приятелей легкостью контакта. Просто попробовать повторить? Собрать вместе увиденное/услышанное и сделать что-то аналогичное, а потом получить ОС? Наверно, так. А других вариантов нет. И его я уже вряд ли встречу, хотя он тоже ростовчанин. Вероятно, я просто не узнаю его. Но если узнаю, плевать на условности, я спрошу его в любой обстановке. Мне явно нравится его умение устанавливать контакт и диктовать свои условия. Молодец, дядька, что сказать.
Жалею, что просто не подошел к нему и не спросил.

Вчера я видел давнего знакомого. Он такие вещи рассказывал о своих изысках в области брака. что я не знал - смеяться или пойти вставить в рот 2 пальца, чтобы желудок очистить. Как же мне неприятно это все слушать!!!
И ведь он не одинок... Таких, как он много. По крайней мере, крайние формы неумения и какого-то дешевого хихиканья с потными ладонями и страхом внутри я встречал уже дважды. Хорошо, что я с ним вижусь крайне редко. Вообще возникает вопрос - при его внешних данных, он может найти что-то получше себе. Но что движет им общаться с крестьянскими мадамами, которые знают лук-укроп-петрушку-морковь, рынок, ужин и сон + просмотр мыльных опер.
Я догадываюсь, что в этих операх они в качестве героинь видят себя. Он не смотрит эту муть. Но что тогда его влечет к этим женщинам? Не знаю. Желание быть сытым и постиранным? Возможно. А дальше? Секс с той теткой ему не интересен, напрягает. Общих тем/интересов нет. Тогда что? Зачем он с ней общается? Что толкает его к это колхозное болото? Фиг его знает. Подсознательный страх чего-то или неудовлетворенная потребность в чем-то?
Тогда в чем? Сытое проживание? Если он это хочет, то с его данными внешними мог найти давно богатую вдову и жить с ней, если это не идет вразрез с его взглядами и установками. Не делает этого. А может просто в нем тоже. что и в ней? Есть что-то общее? Но тогда почему не хочет быть с ней? Не знаю. Какое-то метание между да и нет.
И еще вопрос - а чего я вспомнил о них? просто рядом загорала девченка, которая послала на Х дурака, об этом увлеченно рассуждали все в округе. Послала и правильно - трахать мозги он умеет и судя по всему, она это почувствовала сразу. И этот приятель рассказывал мне о посыле. Ну и? Меня она не посылала (знать надо, как так делать!), очень даже все миролюбиво было. С какого тогда я вспомнил про этого Сашу? Не знаю.
Он постоянно мне рассказывает про свои сексуальные похождения, спрашивает, что и как сделать. Потом опровергает. А зачем спрашивать тогда? Просто о чем-то поговорить? Я понимаю, что мои подходы несколько отличаются от остальных. Я свободнее в общении намного. Может они это чувствуют? Не знаю. Или МС такое у меня... Мне, кстати, никто так и не смог ответить на вопрос о моделировании его. Хотя это работает и коммуникации легкие и быстрые. Осознать бы, как я это делаю, но пока никак...
Их пугает это и одновременно влечет? Страх сделать и желание сделать одновременно? Вспоминаю Маслоу и его труды... Боятся капитулировать перед собой и поступить "аморально"?
Аморально от слова "аморе"? :-)) Не знаю. Пусть сами разбираются. Только чего мне в голову лезет эта колхозная жизнь, противная и неприятная?
Я меняюсь, согласен. Удаляюсь все выше, познаю больше. Но чего я так реагирую на колхоз? Фиг его знает. Или какое-то выражение идей величия в этом? Чувствую себя выше? Вроде нет, нейтрально отношусь.
Мадаму эту я не видел, 100 лет еще не видеть надеюсь, с ним тоже крайне редко и 10мин общаюсь. тогда чего? Опять не знаю и вопросы самому себе.
А в голове уже крутится "а вдруг"? Что вдруг? Куда вдруг? Тоже не знаю. Ну пусть вдруг - что я потеряю? Смотря что... Да нечего мне терять и выбирать там тоже нечего. Я другой... Даже на охоте я не интересовался колхозной жизнью. Она не для меня - медленная и ленивая слишком. А главное - они не видят, что можно расти и не растут, планка сильно занижена. Но наверно так и надо, они выбрали такую жизнь. Все не могут быть одинаковыми и стремиться-стремиться-стремиться. Кому-то нужно и на земле жить и работать.
Почему я чувствю облегчение, когда перестаю слышать САшины высказыания про его отношения с той возлюбленной колхозной направленности? Почему мне приятнее, когда он прощается, чем когда здоровается? У меня такое ощущение, что он хочет что-то выгадать, окольными путями ходит, но не признается даже сам себе в том. что же именно он хочет. И боится сказать это даже про себя, или шепотом, не говоря уже о другом человеке. Но при этом чего-то ждет. Возможно, он хочет, чтобы это сказали ему со стороны, незнакомый кто-то? Может и так.
Раздражает смешок и какая-то слащавая оправдывающаяся улыбка, полушепот, когда говорит о своей "невесте" и сексе. Что в этом такого? Зачем мне знать эти подробности? Я равнодушен к ним соверщенно и никак не интересуюсь ими. Факт. Или он считает это каким-то личным достижением и ростом? Тоже не пойму. Или колеблется, пытаясь удержать синицу в руке, а желая поймать журавля в небе. Двоякость какая-то. Тайна человеческой души.
А теперь аж интересно стало, к чему же он придет? Мой прогноз на этот тираж - расстанется и будет искать следующую еще несколько лет. Пока его не возьмет за хвост какая-нибудь бой-баба, гроза всего колхоза и не поведет под венец. И он именно выйдет замуж, а она женится. Думаю, так.
День к концу, настроение позитив с примесью лени. Значит, надо как следует танцануть и все будет просто прекрасно, как обычно.
Эх мелочевки еще много всякой, а так лень ей заниматься. Ладно, ушел.

Рано утром приехал из Москвы. Спать хочу - 4 дня вверх ногами дали о себе знать. Все-таки 12 часов интенсива в день+транс постоянно - ежедневная нагрузка тяжеловата для моей головы. Соображаю до сих пор туговато после учебы. Но теперь предстоит достаточно много сделать для закрепления навыков. Мотивация есть. Получил то, что я хотел много лет и никак не мог вырвать время для этого.
Хочу работать над своими навыками. Но не знаю еще, как это сделать - а техники надо отрабатывать, тогда они станут моими техниками. Петр молодец, его знания мне еще долго усваивать.
Заметил интересные вещи, остается во всем спокойно разобраться после выхода "из измененного состояния сознания" и еще бы скорее сфокусировать взгляд теперь не внутрь себя, а наружу-)))

Вчера я родился в очередной раз. Оч-чень приятное событие, слов нет. Как я не любил его с детства. так и не люблю. Это факт. Просто не знаю, куда себя девать. Звонки, подарки какие-то. Зачем они мне, сам не понимаю. Прострация.
Фу, хорошо, что он закончился. Я так гораздо спокойнее себя чувствую. Не люблю это день, однозначно не люблю. И страшно рад, что уже сегодня обычный день, когда могу спокойно сидеть и заниматься своим делом.
А завтра Москва... И этому я рад значительно больше, чем всяким ДР.

В колонках играет - какое-то Лав-рэдио
Настроение сейчас - изыскательское

Второй день поливает дождик. Странные ощущения. Что-то напоминают, а что, понять не могу никак. Запах свежей зелени, тучи. Почему-то захотелось погулять под дождем. Чтобы промокнуть, чтоб капли в лицо летели, чтоб шлепать по дужам и ни о чем не заботиться. Просто брести по ночному городу и наслаждаться теплыми каплями дождя. Что это значит для меня самого? Ощущение свободы? Отстраненность от проблем и забот? Освобождение? Да, очень похоже. Конечно, я чувствую себя несвободным сейчас. Обязательства, работа. НО это внешние обязательства. А внутренне? Фиг его знает. Я - это я. Постепенно я прихожу к мыслям об освобождении и независимости от внешних обстоятельств. Но медленно и трудно это получается. Насколько оказывается сильны человеческие понятия "долг", "обязанность". Хотя с другой стороны. Их придумали люди, привязывая себя к социуму сильнее и сильнее и лишая себя ощущения внутренней свободы. И уже, смирившись с жизнью под гнетом социальных норм и запретов. мечтают просто уйти от социума, сменить обстановку.
Термин "сменить обстановку" - по сути своей значит не что иное, как убежать от обязательств перед окружением, сменить окружение. Те, с кем человек общается целыми днями, становятся ему просто ненавистны? Получается, что так? Да, странно даже. Строить какие-то отношения, чтобы потом сбегать от них и не хотеть возвращаться...
С пятницы у меня какой-то прорыв пошел, странный, возможно, но интересный. Очень необычно себя чувствую - другой чловек. Вроде и я, но другой. Уже другой, но еще не совсем тот, который планировался. Дойду? Думаю, что да. Это цепная реакция - начать изменять одно что-то, за этим тянется все остальное. Эффективно и успешно.
Да. я много понял. А многого еще не понял, но уже перед пониманием.
Странные вещи я заметил - о многом мы не догадываемся просто или избегаем думать. Но разве оно исчезает от этого? Нет. Оно остается. Видно окружающим, но не видно нам. На эти мелочи окружающие ориентируются, но почему-то мы не берем их к сведению, чем зачастую просто мешаем сами себе.
Сегодня я получил обратную связь - очень полезную. Посторонний человек сказал мне то, что я совершенно не просил его, но я осознал, что мне действительно этого не хватало. Я нуждался в этом и не понимал, почему не получается сделать так. как я сам хочу, что-то мешает мне.
Оказалось все просто и примитивно. Небольшое изменение и все станет на свои места. Супер просто. Да... Парадоксы.
Главное, что я теперь знаю, в какую сторону можно менять и что именно. Теперь просто сделаю это. Реально.
Вчера я зашел в магазин купить себе просто рубашку и был поражен, насколько прирос ко мне мой собственный образ, как трудно я представляю себя другим. И всему причина - просто другой цвет рубашки. Странно даже. А что случится, если я другим буду, отличаться от привычного? Быть разным - это приятно? Да.
Конечно, работа, образ жизни накладывают отпечаток на человека. Разнообразие одному нормально, другой боится сломать устоявшийся имидж. В работе это допустимо. А в жизни? Если не на работе? Нужно быть стабильным и постоянным? Или есть смысл быть разным? Разным наверно быть лучше и приятнее. Думаю, что так. Скорее всего так и есть. ПО крайней мере я сейчас понял, что могу отличаться от привычного и чем сильнее буду отличаться, тем скорее я изменюсь окончательно, стану самим собой.

Но как порой тяжело принять новое.....

Отчего внутри у человека возникает гнетущая пустота? Неприятная, темная и какая-то тянущая куда-то... Вроде как заставляющая какое-то действие сделать. Не знаю. Но сейчас так. Хотелось будто побежать куда-то, схватиться за что-то и держаться. Как-то неприятно.
Странно вообще человек устроен. Внутренности на месте (и это приятно осознавать), но внутри чувствует пустоту какую-то непонятную. С чего, зачем и для чего? Чего этим ощущением преследую? Какую цель? Это скрыто от моего сознательного понимания природы этого явления. Неприятно то, что мы имеем одну Большую Тайну, оттесненную от нас преградой подсознания. Но интересно было бы жить, если бы тайны не было? Мы были бы все одинаковые. Да, интересное зрелище. Как у теоретиков марксизма-ленинизма, "Все равны". Прокрустово ложе какое-то.
Пусть лучше это ощущение, чем равенство и братство.

[360x540]
[360x540]
Штурмуем собор. Обывателю подкинули новую волшебную таблетку. Руку Иоанна Крестителя. Прикольно все это. Очень занятно. Стоять 10 часов в очереди. чтобы посмотреть на что-то.
Если отвлечься от темы, есть ли то, ради чего стоит потратить 10 часов Своей жизни? Или это просто щедрая душа нашего народа? Или это показатель запуганности народа карами господними? Или стадное чувство?
Не знаю. Сомневаюсь, что кто-то что-то извлечет полезного для себя, за небольшим исключением. Кто исключение? А вот кто: вокруг храма во множестве сновали мужички, девушки, бабушки, старички и старушки с елейно-сладкими лицами. И в руках держали сосуд/коробку/емкость/копилку. И просили подать на строительство/реконструкцию какого-нибудь храма. Судя по количеству просящих, храмов у нас действительно много. Судя по количеству опускаемого в копилки, теперь храмы должны расти, как грибы, а существующие иметь вид особняка какого-то очень богатого и роскошного офиса (я отделку имею ввиду).

Да, не оскудеет рука дающего и не иссякнет поток дураков на Руси.

Пятницу я люблю с детства. Почему? Хороший день - все отходят к выходным и спадает накал страстей. К тому же, можно спокойно допоздна развлекаться чем-то, т.к. в субботу выспаться будет возможность. А еще? Конец недели?
Странно мне. Я радуюсь тому. что "пережил" 5 рабочих дней? Но ведь это дни моей жизни! Почему я их переживал. Это как раз о том, насколько мы не ценим свою жизнь в ее составляющих (минутках, часах, днях), не замечая, как она пролетает. Почему, чтобы получить один день (пятницу), мы готовы отдать 5 на растерзание другим? Пять своих собственных дней мы готовы отдать кому-то (занимаясь нелюбимым делом, напрягаясь, изнывая от скуки или нетерпения) и все ради того, чтобы один свой получить? "Заслуженный" выходной? Странно. Кто хозяин жизни получается? Что за неведомое существо забирает 5 дней нашей жизни из семи ради того, чтобы швырнуть нам 2 дня. Именно швырнуть. Почему так? Потому что в эти 2 дня мы, словно сорвавшиеся с цепи голодные псы, носимся и стремимся охватить то, о чем мечтали прошлые пять дней. А что мешало нам те 5 дней именно получать желаемое? Какому Монстру мы жертвовали их в обмен на жалкие 2дня? Успеваю я эти 2 дня прожить нормально, полно и интересно? Нет, конечно. Это тоже самое, что неделю сидеть голодным, а потом за один день попробовать съесть недельную норму пищи. Получится? Нет, не получится. Обжорство это будет - последствия этого явления мне известны. Получается, что моя жизнь построена на жертвовании и получении подачек? И что же я делаю?
Сначала сам, по своей инициативе отдавал дни своей жизни какому-то неведомому Монстру, который брал их у меня, взамен я получал жалкую подачку, 2 дня выходных. И что это? Почему тогда я не умудряюсь платить 5 руб, чтобы получить 2? Считаю, что это глупо? Возможно. Но, а с жизнью почему так?
У меня в ушах стало звенеть, когда я коснулся этого вопроса. Больнвая тема? Что-то скрыто здесь? Скорее всего.
Да. мы многого о себе просто не подозреваем, зачастую. И повторяем ошибки предков, свои заблуждения, потом передаем их детям. Счастлив тот, кто свободен в выборе. И счаслив тот, кто осознал, что существует свобода выбора. Остальные душевно мертвы, они не живут. Разве я могу назвать жизнью то, что не замечаю пролет каких-то дней моей жизни мимо меня? Где я был в это врем, что делал? Во имя чего я делал это? Для кого? Кому выгоду приносил своими действиями? А что имел с этого?
Ответы на все эти вопросы неприятные, но задавать себе и отвечать необходимо. Путь к свободе в осознании, переживании каждого мгновения своей жизни осознанно.
Да. сейчас я придумал метафорического Монстра. Того, который отнимает то, чем наделила меня природа. А ведь природа наделяет единственно чем - временем. Она не дает человеку трусов, носоков и рубашек. Она выпускает его на свет, дает вздох и время. И человек начинает распоряжаться им, сам с первых дней жизни. Поначалу ему помогают родители. Помогают ли? Не знаю, не был родителем. Но во многом, учат отдавать это время бесплатно и задаром другим. Т.е. ограничивают ребенка в пользовании собственным богатством. Разумно ли это? Сложно сказать. Социум всегда накладывает ограничения. В чем-то родители правы, конечно. Но дальше что происходит? Ребенка учат не быть лидером, не спешить, не достигать желаемого, оказывать себе и лишать себя. Это уже гадко. И еще, чему ребенка не учат - дорожить своим богатством, временем. Да, я это осознал сейчас и понял. Но что дальше?
Я прочел пост в форуме "удалил свой журнал потому что он отнимает слишком много времени, около часа в день". Это написал человек, который успешен в жизни и многого достиг, несмотря на то, что еще достаточно молод.
Я почувствовал, что я теряю намного больше даже не этой записью в журнале, а другим. Внутренний диалог о том, что делать/не делать, оценка действия.
А зачем мне эти оценки? Я собрался оценить возможные оценки? А не плюнуть ли на это масло-масляное? Просто сделать. Просто получить. Просто взять. Просто сказать. просто пойти. И еще целую кучу "просто". Это факт. И тогда жизнь станет полнее событиями и эмоциями положительными? Да, намного.

Просыпаюсь очень рано, еще 7 нет. Потом снова начинаю спать. Странно, но спать я себя заставляю, хотя совершенно не хочу этого. Тогда зачем? Может просто мой организм хочет именно такой режим?
Вообще на фоне полуночной жизни больших городов "жаворонки" оказываются в проигрыше? Рано вставать - тогда и ложиться спать надо рано? Выходит, так. А где тогда веселая вечерняя жизнь? Интересно. Хотя, какой смысл себя насиловать? В общем, такого я не замечаю.
Самое интересное, что я встаю рано, а продуктивность во мне пробуждается поздно, уже как раз перед сном. Именно тогда я начинаю быстро и продуктивно мыслить. И все умные идеи рождены именно так и тогда. Либо ночью, после которой я просыпаюсь, будто после чего-то невероятного.
Как перенести эти творческие моменты на утро? Так ведь намного удобнее. Работа и активность с утра, остальное вечером.
Думаю, что опять я где-то и что-то сам себе установил - ограничение какое-нибудь глупопридуманное. Очень на то похоже.
Странно, но у меня вызывает раздражение, когда человек спит до обеда. Он теряет лучшую часть дня - утро, рассвет, пробуждение, когда грязь, шум, конфликты остались в прошлом дне, а начался новый, чистый. От кого зависит, как этот день, чистый и новый пройдет? Какой у него финал будет?
За исключением утра 1 января каждого года, остальные утра чисты и по-детски невинны. Человек проснулся, чтобы жить еще один день сознательной жизнью. И не знает заранее, каким будет этот день, что произойдет в его течение, как он закончится. Тут, скорее всего, финал определяется тем представлением, с которым человек об этом дне думает. Кто-то представляет приятные эмоции, приятное общение и смех, новые достижения, деньги, в конце концов. И улыбается, идет и проживает этот день именно так, и конец дня получается полноценный, человек засыпает с чувством удовлетворения от сделанного.
Другой просыпается с мыслью о том. что начался еще один адский день, придется бороться и орать, ругаться, драться. И дальше он именно это и делает весь день. А я как часто с каким настроем просыпаюсь? Трудно сказать. До некоторого момента просыпался именно с настроением очередного ужасного тяжелого и нудного дня. Почему? Что в моей жизни такое неприятное, нудное и т.д.? Карта - не территория. Просто представление мое собственное о том. чем я займусь. Да. именно этим я и занимался и день тянулся муторно и скорее бы финал. Задумывался ли я, что моя жизнь состоит из этого набора таких вот коротких отрезков - дней. И похожа на песочные часы. Каждый момент Большого Времени ускользает из чаосв еще одна песчинка - день моей жизни. Но их много и на фоне большой кучи одна песчинка почти не заметна, кажется просто незначительной. И отнестись к ней можно вроде бы спокойно, без особых напрягов. Ну ушла и ушла, других много.
Но ведь эта куча, состоящая из песчинок, каждый момент времени становится меньше. Осознанно ли я расставался с этими песчинками? Сомневаюсь. Некоторые моменты я просто пропускал, проживая, как во сне. Моя ли это была жизнь? Странно, мы редко задумываемся об этом феномене. Детство, школа, институты закончились давно. Насколько много я могу вспомнить из прожитого? Могу, но не так уж много. Сложнее всего школу вспомнить. Да, я не любил ее, признаю. Более того, старался поскорее оттуда сбежать. Во имя чего??? Это же тоже каждый день там был одной маленькой крупинкой в этих больших песочных часах. А стоят ли какие-то ситуации вообще того, чтобы ради избегания их, сидеть и думать о том. чтобы день скорее прошел? Чей день пройдет? Мой. Еще одна песчинка-крупинка улетит. Хоть один урод или недоделок стоит того, чтобы ради него жертвовать этим самым дорогим, что есть у каждого человека? Есть ли такая Великая Догма, ради которой человек может отдавать/жервовать хоть половину одной песчинки своей жизни? Сомневаюсь я. Это факт. Страхи, сомнения мы придумываем себе сами, социальные ограничения тоже. Но, если что-то есть, то его обязательно кто-то возьмет. Чем отличается взявший от невзявшего? Только тем, что один счиатет, что ему можно взять, а другой считает, что нельзя. Именно считает. А на деле это что-то просто есть или кто-то просто есть. Внутренний тормоз остановит десяток человек, а оставшийся просто возьмет себе лежащее бесхозно что-то.....
Так кто выиграет? Тот, кто взял и плюнул на все законы, запреты, установки и нормы. Есть еще вариант - устанавливать эти законы самому. Отлично придумано.
Но вопрос стоит о времени и распоряжении им. Странно, когда один тратит время на достижение. другой на развлечения, третий на избегание. Кто из них выиграет? Который достигает? Вполне вероятно. А может выигрывает тот, кто просто живет полной жизнью, просто берет все. что ему нравится, не задумываясь о нормах и запретах? Чем эти люди отличаются от остальных? Тем, что знают цену своему времени? Или эти люди просто жертвуют песчинки рационально? Отдать малое, чтобы получить большое? А что в данном случае будет большое?
В конечном итоге, каждый работает (и я, в том числе), обеспечивая себя. Кто-то Читать далее...

В колонках играет - торжественная тишина
Настроение сейчас - ориентир на успех.

Только утро, а хочется снова спать. Проснулся рано, а теперь опять бы лечь и забыться хоть на часик. Что за дурацкая ситуация?
Почему вдруг я хочу спать посреди дня? Не понимаю. Скучно? Вряд ли. Скорее опять заморочка какая-то из прошлого. Вообще, прошлое сильно определяет настоящее. Что должно произойти в жизни человека. чтобы он оторвался от прошедшей жизни? Жить "здесь и сейчас" намного интереснее и актуальнее. Ну и эффективно конечно.
Я пока не нашел для себя ответ на это.


А день удался. Все было по-новому... Супер просто. Как я доволен сегодня собой. Черт, как все просто оказалось! Не все сразу конечно, но итоги сегодня меня удовлетворили. Больше мог сделать? Да. мог. Но не сделал. Значит, сделаю выводы-))
Завтра тоже день. Расширим свои действия до максимума. Жизнь продолжается и развивается. Сколько я все-таки могу сделать!

В колонках играет - гимн понедельнику
Настроение сейчас - нет

Вот началась новая рабочая неделя. Утро понедельника. Я всегда не любил этот день, с того момента, как пошел в школу. Какое-то ощущение, что иду на каторгу, что-ли... Хотя иду на любимую работу. Но ощущение осталось. Со школы. Припоминаю приятные моменты похода в школу. Нежелание идти и желание опоздать, не доехать, не дойти, в общем, любым способом избежать попадания на уроки.
Странная мысль "рано вставать для неприятностей"? Ого, супер. Ведь действительно, аж на душе полегчало, когда понял это. Разобраться с этим интересно - получилось, что я вставал все это время на работу с мыслью, что снова неприятное что-то будет? Да. А долго спать ассоциировалось с хорошим и приятным? Да. И это притом, что я жаворонок по природе своей. Воистину великая сила социализация - ломает все, что угодно и как угодно во имя большой чужой цели.
Черт, а ведь правда, аж на душе легко стало, когда понял это. Захотелось деятельности, шума и движения. Значит, не все так плохо, как написано. Живем дальше.
Энтузиазм проснулся во мне от осознания большого заблуждения.

В колонках играет - бред МузТВ
Настроение сейчас - СамСебяНеПонимайское

На улице дождь. А было много планов на вечер. Пойти погулять хотел, может потанцевать даже. Отменилось. Ну буду другим заниматься. Утром общался с ВА. Классно все-таки, надо пробивать вариант работы, сейчас я лучшим буду и первым, если грамотно все сделаю. Просто надо все делать обдуманно и пошагово точно. Но я опять к работе, вот далась она мне.
Вчера было прикольно. Я долго вечером думал. Странно даже. Какие-то фотки сделанные на автомате, без всяких примочек и тонкостей дали такой эффект, что все бросились их разглядывать. Вот уж не думал. Почему-то казалось, что просто кинут в угол и на досуге посмотрят, похихикают. А оказалось, что успех. Прикольно самому даже стало. Но навело на мысли.
Почему я их раньше никому не показывал, а оставлял просто на диске неразобранными? Стеснялся, что-ли? Фиг его знает. Может, я просто был неуверен в том, что сделанное мной имеет успех?
Возможно. Но понимаю трудновато. Я просто щелкал то, что мне нравилось.
А с другой стороны, даже Н., которая никакая на фотках, у меня получилась, К. тоже получилась конфетка (судя по рейтингам). А с Осбанисом? М. вся в восторге была от нее. Блин, я туго понимаю вообще, что сделал. Просто считал, что это "прикольно". Но в итоге народ в восторге был от всего этого. Не могу понять, что происходит. Странно это все для меня.
А в голове все равно крутится мысль. Может я правда, недооцениваю то, что сделал? Мои фотки используют дизайнеры, они на плакатах, на обложках. Милтон, Саманта тоже прикольно получились. Опять это слово. Может получается лучше, чем я сам считаю?
Чего-то я в прострации сейчас какой-то. Не могу сообразить, что происходит. Почему-то хочу матюкаться громко.
Я понял, почему мне фотка Eugena понравилась. Лицо свободного наслаждающегося солнцем человека.
Но все-таки о лицах и фотках. Правда. я пересмотрел больше тысячи их.
Может, действительно, я просто не знаю чего-то сам о себе? О своих знаниях, способностях... Лика не сделала лиц, я сделал. И всем их лица нравятся. Еще никто пока не сказал, что ему не нравится то, что я сделал.
Да, скорее всего, я что-то упускаю, так думаю.

[360x540]
Да, странностей моего понимания вообще всего происходящего много. я мыслю как-то о чем-то непонятно. Дурно уже от попыток найти смысл в том, что делается вокруг меня. Море мне нравится. Да и другим тоже. А скоро Питер, Абхазия. Сколько будет еще этих фоток? Наверно, пара тысяч. Да, веселый я человек.
А как я вообще представляю себе то, что делает Ежен, Т-3 и другие. Как они мыслят в отношении того, что делают? Я не знаю. Чем руководствуются в своих действиях? Не знаю. Я далек от всего этого. Даже ФШ не пользуюсь - хочу естественности во всем, в цветах и красках, в частности.
[360x240]
Зачем тогда я их фоткал? Все равно даже не всегда помню даже, куда скидывал их на диск. Приятные неожиданности, что нахожу что-то то, о чем давно забыл. Странно мне, еще раз странно. И я не знаю ключа к пониманию. И спросить не у кого.
[360x240]
Ну не с перепугу же я их наделал. Нет, все было осознанно. Да и нашел еще кучу лиц. Они все выражают эмоции. Почему именно их я фоткаю? Не знаю. Живые может быть они. Что-то сказать хотят? ТИпа метасообщение какое-то. Интересно смотреть на остановленное движение.
А креатив по расписанию просто не бывает, это факт.
Так что я хочу? К чему все-таки стремлюсь? Я затрудняюсь понимать такие вещи. Где разгадки их? Неведомо никому. Ну и ладно, пусть будет, как есть. Может еще решение придет в голову. В конце концов, если думаешь, то находишь.

В колонках играет - тихо там
Настроение сейчас - уравновзвешенное

Елки-палки! Я вот подумал про Питер, что мне туда предстоит ехать и вспомнил старину Достоевского. С его невротиком Раскольниковым и трущобами дворов-колодцев славной северной столицы. И мысль, посетившая меня - а на фига меня заставляли в школе читать про этого невротика??? Детям нельзя преподавать такое! Блин, меня только осенило - ведь это книга для взрослых, а читать заставляют детей. Ну, какой-же идиот придумал молодому растущему организму такую пытку? Если разобраться - читать мысли психически больного человека в юном возрасте - это совсем не игры. И сейчас я понял это, но со школьных времен уже времени прошло немало. И хочется все-таки оставить вопрос открытым: "Зачем школьнику знать мысли психически больного человека?" Я вот задался этим вопросом.
Наверно, если у меня будут дети в браке. я запрещу им читать эту литературу. Ориентир на что это? Человек не вписался в жизнь общества - зачем подробности тупикового мышления знать молодому развивающемуся человеку? По-моему, меньше зная такого, человеук заполнит нишу другим знанием - как быть успешным, делать карьеру и т.д. Но никак не то, что психически больных надо жалеть. Думаю, что надо не доводить людей до такого состояния чтением такой литературы.
Да, критик я известный становлюсь. Но мне жалко свое время, убитое на прочтение в школе трудов этого маразматика с явными отклонениями.
Пусть им увлекается Запад.

Я не хочу туда ехать, не хочу смотреть на их бледнолицых снобистских девушек и депрессивную архитектуру, которая стоит на костях замученных людей, сгнивших в болотах.