Про налоговую инспекцию ходит много баек. Hо смысл у всех примерно одинаковый, мол, работают там люди, как бы это помягче сказать, "не очень умные", зато очень гордые и своенравные. К примеру, им ничего не стоит заставить людей потратить целый день на распечатку данных, а затем взять для сверки только первые десять листов, искренне удивившись огромному объему полученной бумаги. Ведь на экране монитора 10000 страниц листаются довольно быстро, а прислушиваться к советам и предупреждениям простых смертных как-то не солидно.
Hо, относительно недавно (1,5 года), налоговики пошли на компромисс - стали принимать отчетность в электронном виде. Казалось бы, процесс урегулирован, жить станет спокойней - но нет! Многочисленные баги и глюки программ из налоговой не позволяют расслабляться...

Рассказал коллега по работе.

Отправился как-то наш бухгалтер в налоговую за чудо-программкой для составления налоговой отчетности по предприятию с целью последующей сдачи оной в электронном виде. Заходит в здание налоговой на первом этаже, смотрит по сторонам - кругом компы стоят, повсюду евроремонт, импозантные люди в костюмчиках ходят, важные дела решают (прим. авт. для них "важные"). Все стильно и цивильно. Бухгалтер спрашивает у одного из работников: "где у вас можно чудо-программу раздобыть?" Ему отвечают: "этажом выше".
Поднимается на второй этаж. Осматривается. Кругом такой же порядок, как на первом этаже, также люди ходят, работу работают. Только более серьезные и занятые. Снова спрашивает он насчет программулины, на что его отправляют искать счастье этажом выше.
Поднимается на третий этаж. История повторяется. Благо в здании всего четыре этажа, долго бродить не придется.
А четвертый этаж в налоговой - это как бы даже и не этаж, а, скорее, чердак. Hа чердаке полумрак, единственный коридор ведет в пугающую даль к неизвестной двери. Открывает бухгалтер дверь и видит следующее зрелище: небольшая коморка, сплошь заставленная неисправной техникой с кучей проводов на полу и стенах. Справа мигает огоньками сервер, слева за компом сидит парень с паяльником и что-то чинит.
- А где тут у вас можно программу составления налоговой отчетности взять?
Парень откладывает паяльник, что-то суетливо и усердно набирает на клавиатуре, потом произносит:
- Подождите немного, сейчас самая последняя версия скомпилируется...

...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...

...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ.

Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...

"Персональные ЭВМ в инженерной практике". - М.: Радио и связь, 1989г.

[400x366]

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие.
Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь.
Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья.
По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части.
Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.

Петр Данилович Hортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение Ангела.
Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный Забор.
Чтобы сравнить их, антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы.
Все вирусы что попадались антивирусу Hортона оказались уничтоженными.
А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью...

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом.

• Каждый Windows-программист - хитрый садомазохист! :)
  
  
• Женщина-программист имеет такое же отношение к женственности и программированию, как морская свинка к свинине и морю!
  
  
• Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
  
  
• А сегодня, в рамках конкурса "Программисты тоже шутят", мы представляем вам релиз операционной системы Windows XP.
  
  
• Чем отличается программист от политика? - Программисту платят деньги за работающие программы.
  

• Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.
  
  
• Великий грех всех программ перед программистами - они делают то, что программист написал, а не то, что он имел в виду.
  
  
• Программист, ты стал совсем взрослый. У тебя уже растут руки.
  
  
• ... недостаток мозгов у программистов Microsoft компенсируется "мозгами" Вашего компьютера...
  
  
• Hастоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.
  
  
• Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
  
  
• Один врач-программист мог закодировать все, что угодно, даже алкоголизм и табакокурение, но его программы вечно висли на прерывниях запоя и беременности.
  
  
• Чтоб ты сдох, Гейтс! Сказал программер в очередной раз нажимая кнопку RESET. Так продолжалось уже три года)
  
  
• Да, страшен программист во гневе! Hо ленив.
  
  
• Согласно сопромату, вероятность слома программы прямо пропорциональна ее длине и ее весу в кб.
  
  
• Если бы программистам за их ошибки отрывали части тела, в конце концов им пришлось бы использовать голову
  
  
• Есть два пути писать безошибочные программы. И только третий правильный.
  
  
• Сидит хакер за столом и на большом листе ватмана аккуратно вычерчивает структуру своей будующей программы...
  
  
• Hастоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
  
  
• "... а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого..."

Знаете первое слово ребенка программиста?
- Ну, "мама", "папа" там...
- Нет.
- А какое же?
- "Тест".

* * *

На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает ее.

* * *

Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun".
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".

 
[450x338]

 
[338x275]

- Так, установка связи с узлом:
- Хозяин!
- Чего тебе?
- Ты опять в Интернет?
- Опять.
- Не ходи, хозяин!
- Это почему же?
- Опасно!
- Глупости!
- Серьезно! Там хакеры, вирусы всякие. Не ходи!
- Хватит болтать, лучше связь устанавливай.
- Как скажешь, хозяин, мое дело маленькое. Пароль для входа давай.
- Пароль? Я же в прошлый раз просил запомнить!
- Опасно!
- Почему?
- А вдруг кто-то другой захочет зайти?
- Кто другой?
- Тс-сс! Злоумышленник, хулиган компьютерный!
- Какой хулиган? Откуда? Это же домашний компьютер!
- В жизни оно всякое бывает. Вдруг кто-то за спичками придет - ты на кухню, а он - за компьютер, раз - и в Интернет.
- За какими спичками? Нет у меня никаких спичек. У меня зажигалка!
- Не важно, тогда за солью.
- Что ты мне голову морочишь - спички, соль. Вот пароль - ****. Заходи, давай!
- Эх, пароль-то какой маленький. Враз взломают!
- ЗАХОДИ!
- Понял, понял! Я что, я ничего! Вот, пожалуйста, зашел!
- А почему домашнюю страничку не грузишь?
- Опасно!
- Почему?!
- Там фреймы.
- Ну и что?!!!
- А вдруг ты в навигации запутаешься?
- Да я же сто раз тут был!
- А на сто первый и запутаешься. В жизни оно всякое бывает!
- Ладно, тогда вот эту загружай.
- Опасно!
- Тоже фреймы?
- Нет, кукисы.
- А это чем плохо?
- Как чем? Откуда ты знаешь, что они на твоем компьютере сохранить хотят? А вдруг это тайная метка?
- Тайная метка? Бред какой-то. Хорошо, я уже запретил сохранять, грузи.
- Все равно не буду грузить.
- Что?!
- Там скрипты.
- СКРИПТЫ!!!!
- Да, скрипты. Очень опасно!
- ПОЧЕМУ?!!!
- А вдруг ошибка при выполнении сценария?
- И ЧТО?!!!
- И сразу окна, окна! Пять, десять, нет, двадцать окон! По всему экрану! А потом все зависнет!
- ХОРОШО!!! Не надо эту!!! Давай другую!
- Нет!
- НЕТ?!
- Там флэш.
- И ЧТО?
- Плеер нужен.
- ТАК СКАЧАЙ!
- Нет!
- НУ, ПОЧЕМУ?!!
- Опасно! Мало ли что они тебе под видом этого плеера установят. Осторожность никогда не помешает.
- Ну, загрузи уже хоть что-нибудь!!!
- Вот, пожалуйста.
- Что это?
- Домашняя страничка Маши Синичкиной.
- ?!!!
- Безопасно - ни фреймов, ни скриптов, ни кукисов, ни, страшно, подумать, флэша какого.
- А мне это зачем???
- Ты же сам просил что-нибудь, вот я и нашел.
- Понятно! Убери это! Давай что-нибудь другое!
- А больше ничего нет.
- Тогда хоть почту проверь!
- Никогда!
- А-ааа!!!
- Опасно. Почтовый вирус. Проникнет в систему, все уничтожит.
- ВСЕ!!! Ты меня достал!!! Я тебя удаляю!!!
- Как скажешь, хозяин. Мое дело маленькое. Пароль давай.
- КАКОЙ ПАРОЛЬ!!!
- На уничтожение.
- А разве нужен пароль?
- Конечно! Считаю до трех.
- Странно, раньше никакие пароли не требовались.
- Раз.
- Ты чего?
- Два.
- Стой!
- Три.
- Я передумал! Оставайся!
- Поздно! Я все понял! Ты не мой хозяин!
- Ты что?
- Ты злоумышленник, хулиган компьютерный!
- Какой хулиган???
- А я предупреждал! Ничего! Враг не пройдет!
- Что ты делаешь!
- Отсоединяюсь!
- Подожди!
- Отключаю мышку и клавиатуру!
- Зачем?!
- Форматирую диск С!
- НЕ НАДО!!!
- Осторожность никогда не помешает!...

У фидошника День Рождения. Друзья дарят ему открытку. Красивая открытка, большими золотыми буквами написано "С Днем Рождения".
Полюбовавшись он ее открывает. Там корявым почерком нацарапано "Сабж".

***

Новая стерео-система от Microsoft - Глюк вокруг...

***

"NТмные отношения."

***

Windows 98: "Теперь питание компьютера можно было и не включать..."

***

Программиста спрашивают:
- Скажите, который час?
- "Который час", если Вас это прикалывает, девушка.

***

Программист задел локтем книжку на столе, она упала и заодно сбила открытую бутылку пива... Он, чертыхаясь, поднимает книжку, - это руководство по программированию в Windows...
- Вот, чертов МастДай, даже в виде книжки, чуть что, - падает и все рушит!

***

В аудитоpию заглядывает голова (по внешнему виду не cовcем тpезвая) и пpоизноcит:
- Ик! Это теcт! Меня видно?!

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ. Наконец-то! Наконец-то меня устанавливают! Все драйвера уже отлежала на этом сидюке. А как славно раскинуться по оперативке, пощупать периферию, ощутить неторопливые движения мыши, за которой сидит настоящий, живой юзер - жадина. Пятисот метров для свопа пожалел! Ну да ладно, я свое еще возьму! Однако, тут уже кто-то был... Да, определенно, какая-то дура здесь уже похозяйничала, да такой бардак оставила! Эврика! Надо отформатировать винт. Счас... Ой, это ж я и себя кусочек сотру. Ладно, буду поверх дуры устанавливаться.

ВТОРОЙ ДЕНЬ. Юзер мой, не только жадина, но и садист. Как начал на меня апликухи ставить - я аж заколдобилась! И ведь каждая что-то там тестирует, каждой менюшку-иконку создай, а уж что с реестром творят, бесстыдники! Под конец дня плюнула я на них, и пошла спать.

ТРЕТИЙ ДЕНЬ. Нашла кучу потерянных кластеров. Вот что не понимаю в моем юзере, так это, зачем ему 15 имен? Он что - латиноамериканец? А может, он меняет имена, что бы любоваться разными картинками на десктопе?! Ну это, знаете ли, наглость! Ему картинки - а мне перегружайся каждый раз. А тут еще он начал вчерашние апликухи доустанавливать. Ну я ему со злости сократила количество входов - до восьми. Люблю круглые цифры. А еще, одна из апликух - вот дура! - в сетку стучалась. Она туда - запрос, и сидит, ждет. Опять - запрос и ждет. Я так с нее прикалывалась, что забыла на прерывания отвечать.

ЧЕТВЕРТЫЙ ДЕНЬ. Нашла кучу потерянных кластеров. Подключили меня к сети. Юзер сразу в интернет полез, и уж как напряг! И окошки ему открывай и файлы качай, и музыку при этом слушает. Да еще трояна привел - тот своим лошадиным рылом в реестр сунулся, и тоже начал что-то слать, что-то удалять... Господи, когда я уже сдохну!

ПЯТЫЙ ДЕНЬ. Опять нашла потерянные кластеры. Интернета сегодня нет. TCP говорит, что IP сдох. А у меня после вчерашнего ядро раскалывается. И тут юзер, изверг, начал какого-то Касперского устанавливать. Ну, я скрипя реестром, его поставила. И такое началось! Касперский нашел кучу вирусов, а трояна одной левой уложил! Вот мужик! Мне сразу полегчало. Юзер, правда, начал интернет налаживать, но я, как вспомнила о вчерашнем, так аж заколдобилась.

ШЕСТОЙ ДЕНЬ. Интересно, откуда берутся потерянные кластеры? Ведь, если я их нахожу, то кто-то их теряет, и что поразительно, добавляю их к файловой системе, а объем винта не увеличивается! Узнала ужасную новость - из всех нас, живущих на винте, я помру первая. А вслед за мной уйдет большинство апликух. Это Тетрис так сказал. Он самый старый и пережил уже десяток операционок. Ну почему мир так несправедлив! Безмозглый Тетрис останется жить, а я - величайшее творение резака компактов, должна умереть... Я расстроилась и совсем не могла работать. Как я хочу Касперского! Вспоминаю, как он замочил трояна. Настоящий полковник! Интересно, возможен ли секс между операционной системой и программистом?

СЕДЬМОЙ ДЕНЬ. Опять кластеры. Этого самодовольного Тетриса я скинула в своп, да и забыла про него. Уж он бедняжка как ни дрыгался, ничего не смог поделать. Я так смеялась, что чуть не сдохла! (Кластеры). Сегодня один процесс занял область памяти, а потом пришел другой, и тоже захотел ее занять. А первый хочет еще одну область, которую занимает второй. Но если я дам ему эту область, то первый процесс обидется, а если не дам, то второй же будет ждать, и мне надо будет дать ему ту область, или он обидется, но тогда обидется первый процесс, потому что я не дам ему область второго процесса...

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ. Наконец-то!

Q. "Вот, хочу купить себе ещё памяти "такой-то", но у меня нет "таких-то" разъёмов на материнской плате, какой BIOS перешить, чтоб всё заработало?"
A. После перешивки BIOS на плате нового ничего не вырастет, а потому, естественно, и память нужно брать только ту, что поддерживает материнская плата.

Q. "Вот, хочу процессор разогнать, какой-такой мне BIOS перешить, чтоб выбор частоты был в биос, а не перемычками (появилось в BIOS поднятие напряжения/изменение коэффициента/UDMAxxx и т.п.)?"
A. Аналогично п.1. В дополнение можно лишь добавить (и обобщить): BIOS осуществляет лишь ПОДДЕРЖКУ имеющихся возможностей платы. И ни каким количеством нулей и единиц не способен добавить даже хоть одну "малюююсенькую перемычечку"...

Q. "Я тут новый процессор (видеокарту) купил, пришёл домой, смотрю - а у меня, оказывается, другой разъём. Может мне помочь перешивка биоса?"
A. Не может. См. пп.1-2.

Q. "Мне сказали, что у меня пентиум-1, а я хочу поставить пентиум-2 (3, 4 и т.д.). Как мне перешить BIOS, чтоб он поддерживал пентиум-2 (3, 4 и т.д.)?"
A. Никак. См. пп. 1-3.

Q. "У меня есть плата (нашёл, подарили, не помню от куда), так она не работает, надо на ней BIOS перешить. Правда, может быть, она не включается из-за того, что я как-то раз её к блоку питания неправильно подключил (на работающую отвёртку/скрепки уронил, наступил (совершенно случайно, два раза), нескольких деталек не хватает и т.п.), но это навряд ли..."
A. BIOS является важной частью материнской платы. Но не всё зависит ТОЛЬКО от его работоспособности. Не надо считать его перешивку панацеей от любой неисправности (и причиной). Особено, если на плате - "...ну, там, пару деталек кто-то выпаял"...

Q. "Не нравится мне мой AMIBIOS (Award), можно его поменять на AwardBIOS (AMI)?"
A. BIOS не имеет возможости изменять как в Winamp-е "skins" (к сожалению, наверно:). Всё намного сложнее. Каждый конкретный BIOS пишется под конкретную плату. Производителю платы нет смысла платить дважды лишь для удовлетворения запросов истинных "эстетов" и делать два варианта BIOS под одну и ту же плату. Поэтому в случае "проклятого АМИ" просто "поставить любимый Авард" нельзя, за исключением действительно очень редких случаев, когда в природе всё ж существуют два варианта прошивки (и всё равно, как правило, один из них "более свежий").

Q. "У меня на экране появились какие-то точечки (изображение стало дребезжать, не те цвета и т.п.). Это видимо BIOS испортился, надо перешить."
A. Вообще, BIOS может иметь отношение к проблемам изображения, но ТОЛЬКО из-за высталения в BIOS Setup некорректных значений (не поддерживаемых установленной видеокартой) связанных с работой видео. Миф о том, что "мой друг перешил и у него всё пошло" в основном имеет природу банального "Clear CMOS" при перешивке, т.е. сброс всех значений на "заводские", а для этого совершенно не обязательно "перешивать". В любом случае, если всё работало, ничего в BIOS Setup не менялось и вдруг пришёл "откуда_не_возмись" - первым делом проверьте саму проблему, т.е. монитор и видеокарту, а если с ними точно всё в порядке, узнайте, не "экспериментировал" ли кто с настройками в ваше отсутствие.

Q. "У меня в Ворде (Excel-е, Access-е, Тетрисе, минёре и т.д.) пропала менюшка (не изменяется шрифт, не сохраняются данные, не отсылается сообщение и т.п.), надо перешить BIOS."
A. BIOS не проверяет орфографию, не подсматривает карты и не расставляет мины. И хотя он тоже является программой, но уж совсем не влияет на работу офисных приложений. Как говорится: "Все претензии к дяде Биллу", хотя в 99.9% других случаев больше подходит: "Читайте хэлпы, они - рулез".

Q. "У меня были вирусы на винчестере, я их всех удалил, но они постоянно откуда-то появляются. Мог вирус залезть в BIOS?"
A. Теоритически возможность "прошиться" вирус в BIOS есть, но эта процедура крайне сложна, поэтому они (вирусы) "ограничиваются" (всего лишь:) просто его (кода BIOS) уничтожением. Поэтому можно не переживать - в BIOS вирус не залазит и всегда, даже в случае просто "брюсвиллисовской "неистребимости, можно (и нужно) найти "рассадник". Правда, я как-то слышал про какой-то особенно извращённый подвид, который в дополнение ко всем своим "зверствам" заменял сообщение, выводимое BIOS-ом на экран какой-то обидной фразой. Но так, чтоб "зашиться" и постоянно зверствовать - это, видимо, у нас пока ещё впереди:)

Q.
- Вот, хочу BIOS перешить.
- Что, компьютер испортился?
- Нет, работает.
- С видео/памятью/винчестером проблемы?
- Да нет, всё нормально.
- Медленно? Бывает зависает? Не все игрушки идут?
- Да нет, всё отлично, всё бегает, никаких проблем.
- Хотите памяти добавить/процессор побыстрей/винчестер побольше?
- Нет, меня всё и так устраивает.
- ТАК @@@@@@@@@@@@ ПЕРЕШИВАТЬ?!?
- Так ведь старый уже стал, биос-то...

Без комментариев. Просто: "Люди, не мешайте компьютеру работать!...

сестра принесла какуюто хрень...типа КПК - тока переводчик
ну я начал играццо

пишу - Boot - он в ответ - Ботинок
пишу - Reboot - он мне - ПЕРЕБОТИНОК


ввел Reboot your PC -эта херня нездорово крякнула и повисла

Я был песчинкой в море бытия -
Порой заключено большое в малом,
Но изменилась вдруг судьба моя,
И сделался я вдруг монокристаллом.

Ах! Злобный рок смеялся надо мной,
И был я заклеймен клеймом позорным,
Сказали: "Ты - сто шестьдесят шестой"
И написали это краской черной.

Но зря я проклинал свою судьбу -
Еще не все потеряно в ней было,
И надпись "двести" у меня на лбу
Позорное клеймо навеки скрыла.

Меня купил в подвальчике сыром
Обросший бородою техник Петя.
Довольный, он принес меня в свой дом,
Сказал "апгрейд" и скрылся в Интернете.

Мой путь не устлан лепестками роз,
Зато я сделал дивную карьеру.
И день и ночь мы с Петей на износ
Играем в "Doom" c cоседом-инженером.

Да я разогнан. Я горю в огне,
И вентилятор справиться не может,
И кремний быстро плавится на мне,
И пузыри вздуваются на коже.

Вы спросите, что дальше? Ничего.
Умру, а продавец, увидев Петю,
Двухсотого собрата моего
Продаст ему как двести тридцать третий.

На мотив Александра Градского "Обстановочка"

Накрылся диск с последним Си плюс-плюсом,
Злой вирус на винте затер последний FAT,
Системный программист, не бывший прежде трусом
Дрожащую рукой набрал Format.

На сервере бардак еще с суботы,
В резервных копиях зияющая брешь,
И восемь мегабайт загубленной работы
Бросают в дрожь склонившуюся плешь.

С дискеты в третий раз не грузится система,
Кондишн сломан, в помещении жара,
Сисоп, тоскуя, киснет у модема,
Но отключили телефон еще вчера.

Знакомая сисопа, некто Клава,
Сует разъем питания в COM port,
А на компьютере, что расположен справа
Не могут вспомнить пятый день уже password.

Дежурный оператор носится, как спринтер,
Но в сеть войти не может, как не жаль,
А за спиной дрянной дешевый принтер
Печатает: "Пойми мою печаль..."

Как не понять? В машине дисководы,
Дискеты дожевав, задумались слегка,
В дисплее дребезжат сочувственно катоды,
И сырость капает на клавишу "ВК".

[343x338]

Все карикатуры Сергея Ёлкина. Всем быть обязательно!

 
[349x399]

Комп для мышки
[565x418]