Что такое программирование?
MalcolmX
22-04-2006 14:11
Как объяснить непросвященному, что такое программирование? Если вы когда-нибудь задавалисьэтим вопросом, то знаете, насколько непросто на него ответить. Ну, например, что такое "эффективный алгоритм"? Прочитав эту статью, вы уже не будете отделываться замечаниями вроде "это все слишком сложно", а сможете объяснить основные понятия даже ребенку. Итак,
- Что такое программирование ?
- Представьте, что вы _подробно_ описываете надевание штанов: "взять штаны так, чтобы ширинка была спереди, а задний карман - сзади; нагнуться, опустить руки до уровня коленок..." и т.д. ЭТО и есть программирование!
- Что такое программирование на языке ассемблера?
- Представьте, что вы описываете надевание штанов очень подробно, в виде:"сократить такую-то мышцу, растянуть такую-то"...
- Что такое тестирование программы?
- Протестировать программу - значит попробовать надеть штаны. Могу гарантировать, что с первого раза у вас ничего не получиться: штаны вы наденете задом наперед или на голову...
- Чем отличаются эффективный и неэффективный алгоритмы?
- Если, надев штаны по своему описанию, вы обнаружили, что ширинка застегнута у вас на затылке или что вы не можете ее застегнуть совсем (из-за стянутых штанами рук) - значит, вами была допущена ошибка в программе.
- Что такое ошибка, приводящая к зависанию компьютера (мегаклоп)?
- Если, надев штаны, вы обнаружили, что задохнулись - значит, в описании вы допустили мегаклоп.
- Зачем нужно проверять входные данные на соответствие требованиям программы?
- Перед тем, как надеть штаны, выверните их наизнанку. Если вы их и наденете наизнанку - значит ваша программа не проверяет входные данные.
- Что такое оптимизация программы?
- Сначала вы читаете один из вариантов надевания штанов, а потом пытаетесь сделать его более эффективным. Например, меняете последовательность : "распороть штаны, приложить все куда нужно и затем сшить по старым швам" на любую другую, менее трудоемкую.
- Что такое переносимость?
- Это когда по вашему алгоритму можно надеть любые штаны на любого человека.
- Что такое крах системы?
- Исчезновение ваших штанов - как результат вашей деятельности"
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Как объяснить непросвященному, что такое программирование? Если вы когда-нибудь задавалисьэтим вопросом, то знаете, насколько непросто на него ответить. Ну, например, что такое "эффективный алгоритм"? Прочитав эту статью, вы уже не будете отделываться замечаниями вроде "это все слишком сложно", а сможете объяснить основные понятия даже ребенку. Итак,
- Что такое программирование ?
- Представьте, что вы _подробно_ описываете надевание штанов: "взять штаны так, чтобы ширинка была спереди, а задний карман - сзади; нагнуться, опустить руки до уровня коленок..." и т.д. ЭТО и есть программирование!
- Что такое программирование на языке ассемблера?
- Представьте, что вы описываете надевание штанов очень подробно, в виде:"сократить такую-то мышцу, растянуть такую-то"...
- Что такое тестирование программы?
- Протестировать программу - значит попробовать надеть штаны. Могу гарантировать, что с первого раза у вас ничего не получиться: штаны вы наденете задом наперед или на голову...
- Чем отличаются эффективный и неэффективный алгоритмы?
- Если, надев штаны по своему описанию, вы обнаружили, что ширинка застегнута у вас на затылке или что вы не можете ее застегнуть совсем (из-за стянутых штанами рук) - значит, вами была допущена ошибка в программе.
- Что такое ошибка, приводящая к зависанию компьютера (мегаклоп)?
- Если, надев штаны, вы обнаружили, что задохнулись - значит, в описании вы допустили мегаклоп.
- Зачем нужно проверять входные данные на соответствие требованиям программы?
- Перед тем, как надеть штаны, выверните их наизнанку. Если вы их и наденете наизнанку - значит ваша программа не проверяет входные данные.
- Что такое оптимизация программы?
- Сначала вы читаете один из вариантов надевания штанов, а потом пытаетесь сделать его более эффективным. Например, меняете последовательность : "распороть штаны, приложить все куда нужно и затем сшить по старым швам" на любую другую, менее трудоемкую.
- Что такое переносимость?
- Это когда по вашему алгоритму можно надеть любые штаны на любого человека.
- Что такое крах системы?
- Исчезновение ваших штанов - как результат вашей деятельности"
* * *
MalcolmX
22-04-2006 12:59
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Полезные советы
MalcolmX
21-04-2006 10:44
Хотите защитить ваш компьютер от скачков напряжения в сети? Позвоните в РАО ЕЭС Чубайсу!
Правильная посадка за компьютером:
— руки на ширине плеч
— ноги полусогнуты, или вытянуты под столом
— глаза выпучены
— монитор включен.
Если ваш компьютер регулярно обыгрывает Вас в преферанс — слегка ударьте его канделябром.
При покупке компьютера обязательно обратите внимание на ноги продавщицы!
Ну, а тем, кто жалеет денег на покупку современного компьютера — наш совет: купите себе 14-разрядный калькулятор и китайский “тетрис”. А больше в современных компьютерах ничего интересного нет.
© 1999 "Красная бурда"
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Хотите защитить ваш компьютер от скачков напряжения в сети? Позвоните в РАО ЕЭС Чубайсу!
Правильная посадка за компьютером:
— руки на ширине плеч
— ноги полусогнуты, или вытянуты под столом
— глаза выпучены
— монитор включен.
Если ваш компьютер регулярно обыгрывает Вас в преферанс — слегка ударьте его канделябром.
При покупке компьютера обязательно обратите внимание на ноги продавщицы!
Ну, а тем, кто жалеет денег на покупку современного компьютера — наш совет: купите себе 14-разрядный калькулятор и китайский “тетрис”. А больше в современных компьютерах ничего интересного нет.
© 1999 "Красная бурда"
Стихи, песни, частушки
MalcolmX
21-04-2006 10:42
Милый вирус подцепил
Стал весь фиолетовый.
Знать, по бабам он ходил
Со своей дискетою!
Юзера вы, юзера,
Выгружайтесь со двора!
Ходят девки с пузами,
Всех уже поюзали!
Глючат новые “Винды”,
Виснут с новой силой?
Пожелай здоровья ты
Гейтсу, то есть Биллу!
Подключите монитор,
Дайте в руки мышку,
Загрузите Duke 3D —
Понесусь вприпрыжку!
Говорят, под Новый Год
Все всегда сбывается.
Даже Windows Microsoft
С ходу загружается.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Милый вирус подцепил
Стал весь фиолетовый.
Знать, по бабам он ходил
Со своей дискетою!
Юзера вы, юзера,
Выгружайтесь со двора!
Ходят девки с пузами,
Всех уже поюзали!
Глючат новые “Винды”,
Виснут с новой силой?
Пожелай здоровья ты
Гейтсу, то есть Биллу!
Подключите монитор,
Дайте в руки мышку,
Загрузите Duke 3D —
Понесусь вприпрыжку!
Говорят, под Новый Год
Все всегда сбывается.
Даже Windows Microsoft
С ходу загружается.
Hе мучайте системных администраторов!
MalcolmX
21-04-2006 05:23
Каждый системный администратор, в ведении которого имеется как минимум пять персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный зверь на нашей планете - это пользователь. Специалистам по ремонту и обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель существования любого среднестатистического пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем средства для достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные.
Порой складывается впечатление, что пользователь не только лично заинтересован в выведении из строя максимально возможного количества сложных электронных устройств в сочетании с непрекращающимися попытками сделать подобные неисправности необратимыми, но и прикладывает максимум усилий для того чтобы в наибольшей степени затруднить системному администратору исправление возникших неполадок. Зачастую это происходит потому, что толком объяснить суть возникшей проблемы пользователь не в состоянии, ибо разговаривает он на своем, пользовательском языке, остающемся, как правило, абсолютно непонятным для экспертов в области компьютерных технологий.
Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать.
Значение: Включив персоналку, и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся на "Рабочем столе" ярлыков значок текстового файла, который накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимое диска C:, куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows.
Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то пропал.
Значение: В процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее место, он неожиданно обнаружил, что компьютер автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись столь необычного природного явления, пользователь нажал на "ресет". Огрызок отчета, если повезет, отыщется где-нибудь среди временных файлов.
Фраза: Я пришла на работу, а он не включается.
Значение: Оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно полетевшего сервера, системный администратор должен бежать через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету. В конце концов, это входит в его непосредственные служебные обязанности.
Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то.
Значение: Каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком "Re: Hello, Darling!" или "My New Porn Pictures" - вдруг деловые партнеры решили переслать ему что-нибудь важное столь оригинальным способом? Причем между пользователями, похоже, проводится негласное соревнование, победителем которого становится тот из них, кто в течение рабочего дня запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги вместе взятые. В качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой перерыв и увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя систему и весь софт.
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Каждый системный администратор, в ведении которого имеется как минимум пять персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный зверь на нашей планете - это пользователь. Специалистам по ремонту и обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель существования любого среднестатистического пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем средства для достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные.
Порой складывается впечатление, что пользователь не только лично заинтересован в выведении из строя максимально возможного количества сложных электронных устройств в сочетании с непрекращающимися попытками сделать подобные неисправности необратимыми, но и прикладывает максимум усилий для того чтобы в наибольшей степени затруднить системному администратору исправление возникших неполадок. Зачастую это происходит потому, что толком объяснить суть возникшей проблемы пользователь не в состоянии, ибо разговаривает он на своем, пользовательском языке, остающемся, как правило, абсолютно непонятным для экспертов в области компьютерных технологий.
Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать.
Значение: Включив персоналку, и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся на "Рабочем столе" ярлыков значок текстового файла, который накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимое диска C:, куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows.
Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то пропал.
Значение: В процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее место, он неожиданно обнаружил, что компьютер автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись столь необычного природного явления, пользователь нажал на "ресет". Огрызок отчета, если повезет, отыщется где-нибудь среди временных файлов.
Фраза: Я пришла на работу, а он не включается.
Значение: Оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно полетевшего сервера, системный администратор должен бежать через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету. В конце концов, это входит в его непосредственные служебные обязанности.
Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то.
Значение: Каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком "Re: Hello, Darling!" или "My New Porn Pictures" - вдруг деловые партнеры решили переслать ему что-нибудь важное столь оригинальным способом? Причем между пользователями, похоже, проводится негласное соревнование, победителем которого становится тот из них, кто в течение рабочего дня запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги вместе взятые. В качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой перерыв и увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя систему и весь софт.
Современный компьютерный плакат
MalcolmX
20-04-2006 15:04
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Как завести дома программиста. Пособие по разведению
MalcolmX
20-04-2006 11:49
Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание
программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.
Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.
Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.
Способ демонстрации программиста.
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.
Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.
Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание
программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.
Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.
Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.
Способ демонстрации программиста.
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.
Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.
Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!
Пpизнание в любви
MalcolmX
20-04-2006 11:31
Я Вас люблю, клянусь RESETом,
И pасскажу я Вам об этом
Как кибеpнетик-пpогpаммист
Hу всё, я начинаю LIST.
Ваш интеpфейс мне так пpиятен
И так пpодуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.
Ваш взгляд свеpкает словно сканеp,
Вы так пpекpасны - нету слов,
Вы мне напомнили Flash-баннеp,
Hу или лучший из Gif-Ов
Как ковpик Ваша гpудь упpуга,
Она как "мышь" окpуглена.
Попpобовать хочу, подpуга,
Как же в pуке лежит она.
А ваш живот мне вдpуг напомнил
Samsungа плоский монитоp.
Ваш обpаз душу мне наполнил,
Спалил на кулеpе мотоp.
И мое сеpдце пеpегpелось,
Сеpвачный словно "Пень-Ксеон",
И часто-часто застучалось,
как гигагеpцевый "Атлон".
Хочу я с Вами слинковаться,
По пpотоколу TCP,
И Вашим навсегда остаться,
И заменить Вам Win XP.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я Вас люблю, клянусь RESETом,
И pасскажу я Вам об этом
Как кибеpнетик-пpогpаммист
Hу всё, я начинаю LIST.
Ваш интеpфейс мне так пpиятен
И так пpодуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.
Ваш взгляд свеpкает словно сканеp,
Вы так пpекpасны - нету слов,
Вы мне напомнили Flash-баннеp,
Hу или лучший из Gif-Ов
Как ковpик Ваша гpудь упpуга,
Она как "мышь" окpуглена.
Попpобовать хочу, подpуга,
Как же в pуке лежит она.
А ваш живот мне вдpуг напомнил
Samsungа плоский монитоp.
Ваш обpаз душу мне наполнил,
Спалил на кулеpе мотоp.
И мое сеpдце пеpегpелось,
Сеpвачный словно "Пень-Ксеон",
И часто-часто застучалось,
как гигагеpцевый "Атлон".
Хочу я с Вами слинковаться,
По пpотоколу TCP,
И Вашим навсегда остаться,
И заменить Вам Win XP.
..Мужчины Как Веб-Сервера...
MalcolmX
20-04-2006 06:01
100 Continue - да, да, продолжай!
101 Switching Protocols - а может, минет?
200 OK - пивко? конечно!!!
201 Created - а я и не знал, что могу иметь детей!
202 Accepted - ну ладно, давай ты сверху
203 Non-Authoritative Information - ты мне всю жизнь врала!
204 No Content - дорогая, у тебя словесный понос
205 Reset Content - может, передумаешь?
206 Partial Content - ты мне чего-то недоговариваешь!
300 Multiple Choices - как много девушек хороших...
301 Moved Permanently - забудь меня навсегда!
302 Found - о! заначка!!!
303 See Other - ищи себе другого идиота
304 Not Modified - она опять не дала
305 Use Proxy - тебя - только с резинкой
307 Temporary Redirect - я сегодня не в форме, давай завтра?
400 Bad Request - а "пожалуйста" сказать?
401 Unauthorized - это точно от меня?
402 Payment Required - двадцатку до понедельника
403 Forbidden - к подруге? на ночь глядя?
404 Not Found - где же эта штучка???
405 Method Not Allowed - еще не готов к браку
406 Method Not Acceptable - нет, просто гей
407 Proxy Auth. Required - а у тебя точно есть справка?
408 Request Timeout - опаздывает...
409 Conflict - сегодня футбол
410 Document Removed - я тебя больше не знаю!
411 Lenght Required - ну давай же, давай!
412 Precondition Failed - ой
413 Request Entity Too Large - все сразу?
414 Request-URI Too Large - куда-куда ты меня послал???
415 Unsupported Media Type - с твоим-то весом?
416 Requested Range Not Satisfiable - что, только поцеловаться???
417 Expectation Failed - а лифчик у тебя размера на два больше...
500 Internal Server Error - был, гм, тяжелый день.
501 Not Implemented - обойдемся без него
502 Bad Gateway - я у тебя не первый?
503 Service Unavailable - сегодня опять футбол
504 Gateway Timeout - дай хоть отдышаться!
505 HTTP Version not supported - а я этой позы не знаю
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
100 Continue - да, да, продолжай!
101 Switching Protocols - а может, минет?
200 OK - пивко? конечно!!!
201 Created - а я и не знал, что могу иметь детей!
202 Accepted - ну ладно, давай ты сверху
203 Non-Authoritative Information - ты мне всю жизнь врала!
204 No Content - дорогая, у тебя словесный понос
205 Reset Content - может, передумаешь?
206 Partial Content - ты мне чего-то недоговариваешь!
300 Multiple Choices - как много девушек хороших...
301 Moved Permanently - забудь меня навсегда!
302 Found - о! заначка!!!
303 See Other - ищи себе другого идиота
304 Not Modified - она опять не дала
305 Use Proxy - тебя - только с резинкой
307 Temporary Redirect - я сегодня не в форме, давай завтра?
400 Bad Request - а "пожалуйста" сказать?
401 Unauthorized - это точно от меня?
402 Payment Required - двадцатку до понедельника
403 Forbidden - к подруге? на ночь глядя?
404 Not Found - где же эта штучка???
405 Method Not Allowed - еще не готов к браку
406 Method Not Acceptable - нет, просто гей
407 Proxy Auth. Required - а у тебя точно есть справка?
408 Request Timeout - опаздывает...
409 Conflict - сегодня футбол
410 Document Removed - я тебя больше не знаю!
411 Lenght Required - ну давай же, давай!
412 Precondition Failed - ой
413 Request Entity Too Large - все сразу?
414 Request-URI Too Large - куда-куда ты меня послал???
415 Unsupported Media Type - с твоим-то весом?
416 Requested Range Not Satisfiable - что, только поцеловаться???
417 Expectation Failed - а лифчик у тебя размера на два больше...
500 Internal Server Error - был, гм, тяжелый день.
501 Not Implemented - обойдемся без него
502 Bad Gateway - я у тебя не первый?
503 Service Unavailable - сегодня опять футбол
504 Gateway Timeout - дай хоть отдышаться!
505 HTTP Version not supported - а я этой позы не знаю
Сонник юзера
MalcolmX
19-04-2006 15:48
- Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.
- Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
- Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
- Вам приснился СD RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази.
- Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
- Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.
- Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.
- Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.
- Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.
- Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.
- Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.
- Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... гм... топтать.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.
- Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
- Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
- Вам приснился СD RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази.
- Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
- Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.
- Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.
- Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.
- Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.
- Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.
- Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.
- Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... гм... топтать.
Знаете ли вы, что такое Интернет? Тест.
MalcolmX
19-04-2006 09:30
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Как вы ответите на вопрос: "назовите ваш адрес"?
Не скажу ни за что на свете! - 5 баллов.
Ну, город, там, улица, дом и квартира. Некоторые еще называют почтовый индекс, но я его не помню. - 10 баллов.
Свой адрес в Интернете назову, разумеется. А что же еще? - 15 баллов
Назову свой UIN - 20 баллов.
Что такое "Урл"?
Фигня какая-то. - 5 баллов.
Урл - это единичный представитель целого класса деклассированных личностей. Короче говоря, гопник. - 10 баллов.
Адрес страницы в Интернете. Самая лучшая страница обычно удостаивается звания "Лучшая урла России". - 15 баллов.
URL - это уникальный указатель ресурса. - 20 баллов.
Что такое "провайдер"?
Провайдер - это какая-то еврейская фамилия. Или американская, что одно и то же. - 5 баллов.
Провайдер - какое-то английское слово. Означает проводника. Первым в мире провайдером был Иван Сусанин. Другое дело, что он провел не тех и не туда, но в памяти народа его подвиг остался. - 10 баллов.
Провайдер - это та скотина, у которого все время занято и который делает вид, что предоставляет мне доступ в Интернет. Ненавижу! - 15 баллов.
Провайдер - это фирма, у которой я уже всю душу вытряс, чтобы они хотя бы немного расширили канал. - 20 баллов.
Что вы сделаете, если нужно срочно узнать значение незнакомого слова?
Выпью пива и постараюсь забыть это слово как можно скорее - 5 баллов.
Полезу в толковый словарь. Конечно, поиск слова может занять довольно продолжительное время, но я не боюсь трудностей. - 10 баллов.
Залезу в Интернет и поищу толкование там. - 15 баллов.
Полезу в толковый словарь. В Интернете найдешь все что угодно, кроме правильного толкования. - 20 баллов.
Что такое "спам"?
Спам? Припев из какой-то песени. Спам-тара-ра-ра-ра-ра, спам-тара-ра-ра-ра-ра... И так далее. - 5 баллов.
Спам - это американские свиные консервы. Типа нашей тушенки, только не такие жирные. - 10 баллов.
Спам - это навязчивая реклама, рассылаемая через Интернет. - 15 баллов.
Спам - это раковая опухоль на теле Интернета. Если мне когда-нибудь в руки попадется живой спаммер, то я ему все волосы на голове сожгу, выпью кровь и заставлю неделю слушать Диму Маликова. - 20 баллов.
"Я помню чудное мгновенье" создал:
Не помню никакого мгновения. Ни чуднОго, ни даже самого обычного. - 5 баллов.
Пушин. Михал Сергеевич. Ой. Александр Сергеевич. - 10 баллов.
Вы мне лучше урл скажите, а то я не вспомню. - 15 баллов.
Да небось Лебедев и создал. Он давно уже все заказы в Интернете заграбастал. - 20 баллов.
Как вы напишете фразу "ничего себе новость"?
Ну, "ничего себе новость". А что, вы думаете, что я писать не умею? - 5 баллов.
Ничего себе новость! - 10 баллов.
Ничего себе новость 8-
Тоже мне, новость. Вы лучше на Lenta.ru зайдите! - 20 баллов.
***
Сложите полученные баллы и подсчитайте результаты:
Читать далее...
Не скажу ни за что на свете! - 5 баллов.
Ну, город, там, улица, дом и квартира. Некоторые еще называют почтовый индекс, но я его не помню. - 10 баллов.
Свой адрес в Интернете назову, разумеется. А что же еще? - 15 баллов
Назову свой UIN - 20 баллов.
Что такое "Урл"?
Фигня какая-то. - 5 баллов.
Урл - это единичный представитель целого класса деклассированных личностей. Короче говоря, гопник. - 10 баллов.
Адрес страницы в Интернете. Самая лучшая страница обычно удостаивается звания "Лучшая урла России". - 15 баллов.
URL - это уникальный указатель ресурса. - 20 баллов.
Что такое "провайдер"?
Провайдер - это какая-то еврейская фамилия. Или американская, что одно и то же. - 5 баллов.
Провайдер - какое-то английское слово. Означает проводника. Первым в мире провайдером был Иван Сусанин. Другое дело, что он провел не тех и не туда, но в памяти народа его подвиг остался. - 10 баллов.
Провайдер - это та скотина, у которого все время занято и который делает вид, что предоставляет мне доступ в Интернет. Ненавижу! - 15 баллов.
Провайдер - это фирма, у которой я уже всю душу вытряс, чтобы они хотя бы немного расширили канал. - 20 баллов.
Что вы сделаете, если нужно срочно узнать значение незнакомого слова?
Выпью пива и постараюсь забыть это слово как можно скорее - 5 баллов.
Полезу в толковый словарь. Конечно, поиск слова может занять довольно продолжительное время, но я не боюсь трудностей. - 10 баллов.
Залезу в Интернет и поищу толкование там. - 15 баллов.
Полезу в толковый словарь. В Интернете найдешь все что угодно, кроме правильного толкования. - 20 баллов.
Что такое "спам"?
Спам? Припев из какой-то песени. Спам-тара-ра-ра-ра-ра, спам-тара-ра-ра-ра-ра... И так далее. - 5 баллов.
Спам - это американские свиные консервы. Типа нашей тушенки, только не такие жирные. - 10 баллов.
Спам - это навязчивая реклама, рассылаемая через Интернет. - 15 баллов.
Спам - это раковая опухоль на теле Интернета. Если мне когда-нибудь в руки попадется живой спаммер, то я ему все волосы на голове сожгу, выпью кровь и заставлю неделю слушать Диму Маликова. - 20 баллов.
"Я помню чудное мгновенье" создал:
Не помню никакого мгновения. Ни чуднОго, ни даже самого обычного. - 5 баллов.
Пушин. Михал Сергеевич. Ой. Александр Сергеевич. - 10 баллов.
Вы мне лучше урл скажите, а то я не вспомню. - 15 баллов.
Да небось Лебедев и создал. Он давно уже все заказы в Интернете заграбастал. - 20 баллов.
Как вы напишете фразу "ничего себе новость"?
Ну, "ничего себе новость". А что, вы думаете, что я писать не умею? - 5 баллов.
Ничего себе новость! - 10 баллов.
Ничего себе новость 8-
Тоже мне, новость. Вы лучше на Lenta.ru зайдите! - 20 баллов.
***
Сложите полученные баллы и подсчитайте результаты:
Upgrade
MalcolmX
19-04-2006 08:44
Не думай об апгрейдах свысока,
Апгрейдах совершенных, или будущих.
Свистят они, как пули у виска -
Замены устаревших комплектующих.
У каждого апгрейда - свой резон,
И вот уже, поддавшись провокаторам,
Меняем MMX на Celeron,
А видео хотим с акселератором...
И Квака наконец-то снесена,
И ты Unreal ставишь с нетерпением,
Наивно полагая, что она
Сейчас пойдет с высоким разрешением.
Читаешь перед сном "Компьютер-Прайс",
И видишь, как последние события
Твой новый Celeron втоптали в грязь,
А подлый Intel снова что-то выпустил...
И ты не спишь, ты думаешь как быть
В сложившейся тяжелой ситуации,
Что надо снова денег накопить,
И ждать очередной модернизации.
И, наконец, свершилось, час настал,
Отброшены сомнения и мнительность,
И ты нашел свой новый идеал
Критерия "цена-производительность"...
Спираль апгрейдов делает виток,
Спеша по возрастающей прогрессии...
Глупец по ней бежит, не чуя ног,
А мудрый сохраняет равновесие...
Не думай об апгрейдах свысока,
Апгрейдах совершенных, или будущих.
Свистят они, как пули у виска -
Замены устаревших комплектующих.
Замены, замены, замены...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Не думай об апгрейдах свысока,
Апгрейдах совершенных, или будущих.
Свистят они, как пули у виска -
Замены устаревших комплектующих.
У каждого апгрейда - свой резон,
И вот уже, поддавшись провокаторам,
Меняем MMX на Celeron,
А видео хотим с акселератором...
И Квака наконец-то снесена,
И ты Unreal ставишь с нетерпением,
Наивно полагая, что она
Сейчас пойдет с высоким разрешением.
Читаешь перед сном "Компьютер-Прайс",
И видишь, как последние события
Твой новый Celeron втоптали в грязь,
А подлый Intel снова что-то выпустил...
И ты не спишь, ты думаешь как быть
В сложившейся тяжелой ситуации,
Что надо снова денег накопить,
И ждать очередной модернизации.
И, наконец, свершилось, час настал,
Отброшены сомнения и мнительность,
И ты нашел свой новый идеал
Критерия "цена-производительность"...
Спираль апгрейдов делает виток,
Спеша по возрастающей прогрессии...
Глупец по ней бежит, не чуя ног,
А мудрый сохраняет равновесие...
Не думай об апгрейдах свысока,
Апгрейдах совершенных, или будущих.
Свистят они, как пули у виска -
Замены устаревших комплектующих.
Замены, замены, замены...