В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать, в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.



Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было). При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ:
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов. КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ:
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.
(с)

Что-то с памятью моей стало,
Что-то стал соображать плохо -
То ли DIMM'ов у меня мало,
То ли Doom'ов у меня много.

Появились в голове бреши,
Не упомню, хоть убей даже, -
То ли кашляет мой друг Кеша,
То ли с кэшем у меня каша?

Помню... как-то вдалеке... мелко...
Что винчестер зарядить надо...
То ли новая была стрелка,
То ли Quake'овских мочил гадов?

Помню, как на DVD-тачках
Мы наехали на их хазу...
Вспомнил! (смутно, как больной в спячке) -
Я компьютерную брал базу!

Помню, хакер убегал в шортах,
Что-то кинул впопыхах он мне...
Помню, я его послал к черту,
Помню взрыв... И тишину помню...

Только плохо было мне очень,
Хоть об стенку головой бейся,
Но проснувшись посреди ночи,
Слово странное сказал: "Бейсик!"

Тут же кончились мои боли,
Мне родиться помогло снова -
То ли эхо той войны, то ли
Я волшебное узнал слово.

Я сегодня до зари встану,
По компьютерным пройдусь рынкам,
Может, я себе куплю сканер,
Может, я свою продам финку.

Надоели мне счета в банках,
Надоело разъезжать в "Мерсе"...
Может, хватит разгонять панков,
Может, лучше разогнать Merced?

Калькулятор подарю теще,
Чтобы прошлого забыть раны,
На разборки не пойду больше -
Блок системный разбирать стану,
Читать далее...

[400x300]

Смотрите дальше!

...
[531x288]

1. Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.
   
2. Ничто не программируется так, как должно работать.
   
3. Хороший программист характеризуется умением доказать, почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнить.
   
4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех "за" и "против" её решения.
   
5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно рассчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.
   
6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придет в голову эту последовательность исполнять.
   
7. Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
   
8. Следствие - 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, является следствием тупости самих программистов.
   
9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору, вместо системного блока.
   
10. В случае голодовки настоящий программист еще месяц сможет питаться едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
    
11. Настоящий программист уже сменил, как минимум, три залитых пивом клавиатуры.
    
12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считаются неандертальцами.
    
13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту вплоть до приступов рвоты. Вопрос о том, как сменить "обои" в Windows вызывают желание перерезать горло вопрошающему.
    
14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.
    
15. HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т.д. - это слова, а не аббревиатуры.
    
16. Словосочетание "мышка-норушка" не несёт никакого смысла.
    
17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в конце-концов оказываются твоими глупейшими ошибками.
    
18. Следствие: если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое.
    
19. Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое...
    
20. Решение всех жизненных проблем есть в Интернете. Надо только уметь хорошо искать.
    
21. Конфликт логических указаний в жизни программиста вызывает фатальную ошибку в работе мозга программиста - возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.
    
22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.
    
23. Если ты понял предыдущее, то ты - программист.
    

Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный продукт всего за 399USD. Hо имея два высших образования, в том числе одно финансовое, я счел экономически более целесообразным использовать кряк к Вашей программе потратив на его поиски
примерно 15 минут (25 US центов по ценам ситилайна).

Таким образом мною было сэкономлено для семейного бюджета, а, значит, и для бюджета страны (так как процветание страны - есть процветание каждого отдельного ее гражданина) 398,75 USD. Искренне заверяю Вас, что в преддверии Рождества и дня святого Валентина найду достойное применение этой сумме. Вместе с тем я искренне сожалею о том, что Ваша, уважаемая мною фирма еще не смогла наладить выпуск кряков к своей продукции и в качестве жеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу.

[программист. сосредоточенно ковыряется в программе. на часах 3 ночи. глаза ошалевшие. бормочет] и где же у него кнопка...
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит] тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор. бормочет] дадада, матрица меня имеет...
[фея,чуть громче] Вася!?
[программист. в том же состоянии] хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] алло!
[программист. отрываясь от монитора] хто здесь?!
[фея, сладким голосом] это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя] ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом] не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу] ну подумай...
[программист] что. серьезно поможешь?
[фея] конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом] ok, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его] ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист] ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту] подумай еще...
[программист] а что тут думать. получаем ноль. а на выходе какого-то хрена единица. ясно что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону] я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах! каждую ночь одно и тоже! [обреченно машет волшебной палочкой. на столе появляется книжка "Волшебство С++". садится рядом с программистом, говорит ] давай отладчик запускай. у тебя вообще кофе есть?

 
[259x400]

Размер его весьма обманчив
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете в миг -
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужем нам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно.
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Слыхала столько раз про мать)
Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз....
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще не мало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук!

Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора.

• Hикогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
  
• Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".
  
• Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.
  
• Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.
  
• Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
  
• Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
  
• Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
  
• Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
  
• Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
  
• Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХHЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
  
• Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
  
• Когда ваш домашний компьютер сообщает "Hет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
  
• Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
  
• Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
  

Читать далее...

Предлагаю вам несложный тест для проверки уровня вышей компьютерной грамотности. За каждый ответ прибавляйте себе число очков, равное его номеру.

Сколько времени в день вы работаете за компьютером?
1. Часов 10-12, остальное время я работаю за двумя компьютерами.
2. Часа 2-3, остальное время я играю.
3. Вы что, совсем меня за чайника держите?! Я работяю не за, а перед компьютером!

Какими языками вы владеете?
1. С/С++, Perl, Java, asm x86, Pascal/Delphi... а, короче, см. http://cool.hacker.ru/resume.html#languages.
2. Ну, на каком языке игры пишутся? На английском, кажется?
3. Мой дед во время войны языков брал. Кажется, они были немецкие.

Пользуетесь ли вы ноутбуком во время отпуска?
1. А что такое отпуск?
2. Нет... а что, на нем игрушки идут?
3. А что такое ноутбук?

Какая операционная система стоит на вашем компьютере?
1. Что значит - "на компьютере"? На каком разделе какого винчестера?
2. Кажется, китайская какая-то... что-то вроде "банзай"... Вспомнил - Маздай!
3. Она не стоит, она весит!

Сколько будет 2 в 10-ой степени?
1. 400h.
2. Э-э-э... 1024, если я ничего не напутал(а).
3. Сейчас достану калькулятор... 1023,998.

Приходилось ли вам иметь дело с компьютерами, отличными от IBM PC?
1. Хе! Да я начинал с написания дебаггера в кодах для "Микроши"!
2. Да, в детстве я играл на игровых автоматах в парке.
3. Конечно, у меня и сейчас такой. Вот, на нем написано "Compaq".

Есть ли у вас своя домашняя страничка?
1. Нет конечно. Странички у ламеров. У меня - сайт.
2. Конечно, Microsoft Gaming Zone называется. Что вы говорите? Это не домашняя? Как не домашняя, когда в браузере написано "Home"?
3. Ой, нет. Откуда у меня домашняя страничка, если компьютер на работе?

Что такое "Word"?
1. Два байта.
2. Текстовый редактор.
3. Слово. Иностранное какое-то...

Случалось ли вам заражаться компьютерными вирусами?
1. Нет. Я соблюдаю меры предосторожности, когда их пишу.
2. Нет, я ж не ламер какой-нибудь! Хотя... пару месяцев назад у меня винчестер сам собой отформатировался... Вы что, хотите сказать, что это оно и было?
3. Ой, значит, от компьютера можно вирусом заразиться?! То-то я чувствую, у меня в горле першит!

Приходилось ли вам самостоятально менять комплектующие в вашем компьютере?
1. Ну вы бы еще спросили, приходилось ли мне защиты ломать!
2. А как же! Правда, потом почему-то ничего не работало. Может быть, надо было питание выключить?
3. Да, один раз. Коврик для мышки.

Если компьютер глючит, по какой его части вам хочется ударить больше всего?
1. По шине.
2. По джойстику!
3. По монитору... а что, у компьютера есть еще какие-то части?

Часто ли у вас занят телефон?
1. Вообще никогда, у меня выделенка.
2. Не очень, на Интернет не хватает денег, приходится играть в оффлайне.
3. Часто, я постоянно звоню знакомым, пытаясь выяснить, почему этот чертов компьютер не работает!

Когда вы в последний раз общались с лицом противоположного пола?
1. Вчера, блин... И откуда только эти тупые юзерши берутся?!
2. Двадцать минут назад, с эльфийской принцессой на третьем уровне. Она дала мне квест принести яйцо дракона, тогда я получу с нее мифриловый армор и +10 защиты. Хотя... если дракон несет яйца, он, наверное, тоже женского пола? Тогда десять минут назад. Кстати, я ее убил.
3. Вчера, блин.. И откуда только эти тупые программисты берутся?!

Как вы считали свои очки в этом тесте?
1. Программа пишется за 30 сек.
2. На калькуляторе.
3. В уме.

Теперь подведем итоги.
Читать далее...

http://www.mesto.umistudio.com/dictionary/

 
[282x400]

как изображдение авихи перевернуть вверх ногами?
простое решение надо или сложное?
давай оба
ну простое - это перевернуть монитор
а сложное - голову?
ты знал!


Bastet: Подскажите пожалуйста, чем смотреть фильмы с расширением .srt?
frag_: Блокнотом, громко зачитывая вслух

 
[377x400]

 
[450x323]

Уж ночь прошла... Компьютеры устали...
Прикройте тряпкой свой девичий стан -
Пока меня в постели Вы желали,
Я Землю спас от инопланетян!

* * *

Сегодня настроенье бодрое
Сегодня что-нибудь изменится!
С чего начать? - отвечу твердо я:
Начну с увеличенья пениса!
Не зря ж мне письма шлют из Теннесси,
И из Нью-Йорка - с Пятой улицы:
"Займись увеличеньем пениса!" -
Блин, вся Америка волнуется!
Меня никто за это не осудит -
Ведь с новым пенисом начнется жизнь другая!
Стоять, возможно, он уже не будет,
Но класть я стану - мама дорогая!

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера...
Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто не знает...
Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза.
На ошейнике надпись "антиспам"

 
[450x328]

 
[400x300]