Ломаю голову уже которые сутки и никак не могу понять...  как же так упражнять память, чтобы научиться забывать...

Пытаюсь верить, что благодаря твоим сомнениям совершенствуетсмя мир...  а с моими сомнениями что?

.. наверное, люблю... наверное забью на тебя...  хы.....

 

 

Настроение сейчас - я тебя никому...

 Куда улетают «марки»….

Еще не кончились все  честные слова, прежде чем, я смогла бежать прочь от неправды… Убегая. Вновь и вновь обманывала себя. Искренность не позволила уснуть стыду, а тем временем стыд усиливал отчаяние, в то время как безумия разрывало меня на мелкие кусочки. Мой разум разрушался тут же превращаясь в в разные веселые глупости, точнее те прелести, что день от дня улыбали меня: воздушные шары, ромашки разноцветные конфеты, мыльные пузыри, карандаши, фломастеры, мелки, розовые заколочки…. Пробежав добрую дюжину миль, все таки упала, а за мной тянулись, шоколадки, игрушки, сердечки, марки, звездочки, дельфинчики и тучи разноцветных бабочек.… Это все то во что разрушаясь,  превращался мой разум, делая меня глупее и наивнее с каждым мигом. Забежав в лес розовых мечтаний сажусь на берегу из овсяного печенья. Молочные берега снова бананового вкуса, но это неудивительно, ведь уже целую неделю по четвергам пробегает банановый дождик. Время клубничных уже давно прошло. Люблю этот лес, ведь только здесь бывают дождь из мятного сиропа и град из розовых и желтых кругляшек… Вот смотрю я по сторонам и не пойму, как меня сюда угораздило… Аааааа! Так вот куда улетают марки....! Х)

 

[314x239]

 

Показывать людей такими какими они есть.. не смеясь не восхищаясь.. чистая реальеность..

Вчера задала себе вопрос «Чего добилась»… Оказалось, ничего! Зима сменяется весной, весна летом и т.д. время неудержимо идёт…. Но с этой сменой так ничего и не появляется! Вот и парюсь, не зная зачем? Отсюда и отсутствие настроения.

Вот что дал мне понять психодел так это то что когда паришься то появляются проблемы которых нет.. а зачем они нужны? Чтобы переживать эмоции не важно какие.. жизнь эмоции.. все так как и должно быть ибо зачем жить?!

Хорошо быть Светой в этом мире!!! Всё так просто.… Но так бывает не всегда!

Нет просто надо заставлять себя осознавать, что на самом деле просто.. не отдавайся  плохим эмоциям контролируй себя множь хорошее в себе. Чорт…. Не могу себя контролировать…

[491x420]

И куда подевалась вся радость, так часто раньше бьющая из меня тысячами ключами. Высохли все ключи, кувшин терпения разбит в дребезги. Как я ненавижу все это. Любовь и предательство. Ну что же ты, добей меня. Дай мне смелости освободиться от сегодня, от вчера, от завтра… ну, же, смелее!!!

[320x240]
LSD, aka "acid," is odorless, colorless, and has a slightly bitter taste and is usually taken by mouth. Often LSD is added to absorbent paper, such as blotter paper, and divided into small, decorated squares, with each square representing one dose.

[320x240] перестань сейчас же... иначе твой прах будут нбхать твои друзья-торчки!!!!

Устроим праздник!Давайте устроим праздник!С друзьями устроим праздник!

И ТОЛКЬО МЫ ЗНАЕМ КАК УСТРАИВАТЬ ПРАЗДНИК ВЕЗДЕ!!!!!

[300x225]

вот так я и была моделью причесок.... [466x699]

В колонках играет - скаЛЬпель

 "... так это была ты??!!" я был влюблён в тебя! Раньше ты была моей мечтой... и вот какая ты сечас... странная ты... странный день... и вес вокруг странное... " - удивленно говорил ей бывший скейтер и вчерашний торчок, находясь в состоянии алкогольного обпьянения. Он прехал свою остановку. Был удивлен!

 

 

 

[307x230]

Самый мягкий  самый романтический период в мире химический чувств пришелся на весну. Не знаю точно хорошо это или плохо. Вряд ли хорошо. Пытаюсь, что-то вспомнить. Непростая ночка была.

  Волшебный порошок не заставил себя ждать. Решила присесть, получилось упасть. Мягкий диван. Поломанный свет. В дыме виснет «да», в воздухе «нет». То ли я расплываюсь в этом мире, то ли музыка вдавливает меня в пол, а потом ниже, ниже и ниже. Куда уже ниже?! Пора подниматься. Не хочется плакать? выход есть -  улыбаться! Мысли чище грязных рук. Где мой лучший псевдо друг?! -  отвисает внутри себя. Пустой коридор полный людей, рядом нет никого, только тени живущих сейчас…

 Запачканы стыдом ресницы… Он радом, а кто? Реальность или снится? Меня за руки держат, мои опускаются. Приливы нежности меня выдают. И счастлива вроде, а вроде не счастлива. Все, что сейчас – подмена сознания образами.

….Прохладное пространство, за стеклом ходят люди, давай притворимся, что нас вовсе нет. Пусть думают, что мы только полет их безудержной фантазия, пусть размышляют, их с нами нет. Комбинации знаков и лиц. Ты мерзнешь, я нет. Я внутри горю пламенем. Твое тело дышит шире чем мое сознание. Твой образ душит больше, чем отсутствие свежего воздуха. Самопознание не приводит к хорошему. Вот она… долгожданна депрессия…

В колонках играет - noisia

Бывают ли случайности? А знаки? Не зря же его ник искажал мне внимание? Заполняя картину вечернего быта, бесконечным количеством букв разношерстных.

Я боюсь своих мыслей, а тем более желаний. Неужели сердце все еще может замирать, а он и не подозревать о моих замираниях. Я слишком многого хочу – и это мой выбор. Пытаюсь расширить сознание труднодоступными способами, главное чтоб это было осознанно. Нет? Ну, скажите тогда, разве просто, встретить живого того в Интернете. И где-то далеко, находясь в собственном  бесконечном потоке сознания, снова потом замирать перед его образом, пролетающим мимо как свет неона. Перестать? Не могу. Не хочу. Я хочу продолжать. Как зайду далеко, тогда может быть, задумаюсь. Пригодиться потом опыт выживания из самого себя. И снова приход, приход, приход. А затем он,он,он. И конец. И еще один конец. И начало. Говорить и показывать долго не выйдет. Тебя примут за психа, рот закроют и выведут. Вот она цена свободы твоих мыслей, слишком высоко, чтобы подбросить, слишком низко, чтоб поднять.

[371x255]

 

Глаза наливались песком, руки дрожали, хотелось чего-то непонятно чего…  но явно хорошего! В ночной суете оставалась рассудком,… но знаю, он скрывает много всего от меня…

 

К черту слова… Лгала ли мне ты... или ты лгала только им.. не знаю…

 

 

 

noname розовый полное говно......... сильное... прсошло почти 24 часа а меян опускать не хочет.... что делать что делать тчо делать что делать что делать??? туса на гвозде была полное гвоно.. хочу психодликов...

я снова делал это с тобой... я ЩасЛиВа... люблю когда мажет... а я держу теб яза руку.. вот оно щастье.. вот оно блаженство...

Так долго ждала встречи. И зачем? Что вот это все произошло. Чай. Шампанское. Шоколад с орехами. А я так замерзла. А в голове пузырьки. Да и выспаться надо было. А ты такой бледный и вдобавок такой юный. Челка чеееееерная, длиииинная, а в глазах всё правда, как будто маркером на стене выписана. Лучше б ты мне врал, честное слово. Нерешительный. Ну ладно, без проблем, я сама. Вот, блин, аж смешно. Хм… Ты не потянул… или все-таки я. Хотя уже не важно. И я уезжаю. Я все понимаю. Я не в себе. Пью. Закуриваю. Не то, чтобы я обижена. Люди моего ума не обижаются всерьез, они извлекают пользу.  Ладно. Спускаюсь в самый низ. И там он. И ты там шатаешься еще. Я вне себя. А ты… все-таки тогда был не самый лучший. В тот момент мне даже вспомнился другой, прости.…А ты еще потом ныл, мол, что не позвонила, мол, ждал тебя у гардероба как дурак. Мог бы и сам позвонить, в конце концов.…  И все-таки, жаль, что ты бесполезен. Ты словно комната, в которой днем горит лампочка. Жаль….

Обещаю для тебя быть лучше: чуть моложе, чуть нежнее,  чуть глупее…  

[513x287]

А по утрам рассеянность, днем самовлюбленность, вечером тоскую сама с собой. Ни с кем не разговариваю. Об этом. Молчу. Рисую пальчиками в воздухе надежды про счастливое завтра. А он иногда появляется и начинает давить на меня, просить, просить и просить без конца.  И так выматывают эти переживания. Чувства просто притупляться настолько, что все подвергается сублимации. И снова обманываю. Бывало, шагаю домой, и хочется плакать, но не плачется. От того, что нет сил даже на эмоции. А все из-за того, что нелюбовь. И он играет на нервах как талантливый пианист, то соскучился, то не соскучился. Не поймешь. А потом он выдал мне: «Чем ближе я к тебе подхожу, тем ближе ты привязываешься вот я, и пытаюсь соблюдать дистанцию! Я всего лишь думаю, о тебе, чтоб те хуже не было!»  Бессовестный какой, слов нет! Ему видимо тоже не просто. Ругаемся без конца. Но он мне дорог. Нет, я могу без него обойтись, незаменимых нет, но он мне всё равно дорог, как палубившиеся украшение, которые могут лежать, пылиться…  ты их может, и не оденешь больше. Сам факт наличия того, что тебе дорого это.

 

 А вот поздно вечером приедешь домой, подойдешь к окошку и смотришь, как люди идут, им холодно, кутаются в свои шарфы. Выписываешь на окошке какие-нибудь слова грустные, или имена… Грустно… охота в солярий.… Хоть какая-то порция солнца. Застыла, стоишь, молчишь. Тишину нарушит телефон. А он присылает что-нибудь, и прям в открытую рану «бац!». Глазки водой наливаются, зрачки трясутся. И тут Раз, два, три, четыре.… Ух! Все! Сдержала слезы. Молодец! Надо пойти к зеркалу, чтоб легче стало. Ложишься в постель. Кажется, что остался запах его присутствия. Но это ж было почти месяц назад. Это невозможно. Все обман. Засыпаешь, вспоминая как было хорошо. Но смущает само наличие того, что это уже БЫЛО. Слово «будет» не наблюдается. Просыпаешься. Стоишь на остановке. И выписываешь ногой на снегу кривое слово «нелюбовь». И снова все сначала. А потом он еще спрашивает, почему у меня глаза такие пустые. Главное, чтобы он не узнал, что согрешать заставляла себя – ему будет больно… Но он так и не понял, не все блондинки одинакого бесполезны...

 

 

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ прсото отвечайте честно

[350x263] В колонках играет - Placebo

И снова истерики. Ну что за сложный характер?! И ничего не выходит – все ведь неискренне, не так ли? И я закрываю за тобой дверь. Дрожь по пальцам. Сигареты с ментолом. Истерика, и снова в слезы. А он мне – «Хватит реветь! Ты что с ума сошла?» А я ему – «Ладно, ладно!» Сон здоровый, пробуждение спокойное. Хожу себе такая, делами занимаюсь. А тут еще это смс – «Я соскучился!» И мыслей в голове миллион. И снова срыв. Снова истерика, слезы, сопли. Главное чтоб не застукали медики, а то я так боюсь уколов.

[267x207] Секс под кайфом – прием наркотиков, якобы, обостряет ощущения и дает возможность мужчине заниматься любовью нон-стопом. Не будем распространяться о вреде наркотиков и мимолетности таких ощущений – это вредно для здоровья! Однажды попробовав секс под наркотиками (в качестве эксперимента), вы уже навряд ли сможете заниматься сексом без них. Кроме того, злоупотребление ведет к неприятным последствиям, в том числе – импотенции. Тогда придется задуматься не о разнообразии, а о способах лечения эректильной дисфункции, гепатита и букета других известных заболеваний…