1. -Мама, мама, я бабушку видел!!! -Ну сколько тебе раз говорить, не копай глубоко в песочнице... 2.Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок. Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает! 3. Откройте рот и скажите букву "П" 4. Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор... 5. Летит летучая мышь по пещере. Врезалась в одну стену, другую, упала на пол: - А ну его нафиг этот плейер, так и убиться насмерть можно! 6. - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно! 7. - Теть Зин! Я вашy Галю - того!.. - Hy так женись на ней! - Та не, я ее того - тpактоpом пеpеехал... 8. В магазине: -Ой, а что это у вас такое легкое, воздушное и прохладное на полочке? - Это йогурт. - Йоооооогурт.... Дайте два портвейна. 9. Что тебе привезти младшенькая? - Чудище страшное, страсть как хочу. - Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить. - Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне батюшка цветочек аленький!». 10. Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!.... 11. - Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег! 12. Едут в электричке одноглазый и однозубый. Однаглазый нечаянно выбивает последний зуб однозубому: - Ой, извините, извините!!! - Извините, извините - спокойной ночи! 13. Пропала собака, доберман. Нашедшему - царствие небесное... 14. Маленькая девочка спрашивает у мамы: - А когда я вырасту я буду такая же как ты? - Да, отвечает мама. - А зачем тогда жить? 15. - Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха? - Вот сам и кури свою сметану! 16. Пpодает гpузин мед, и pекламиpует: - Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да! Покупатель: - А как он в улий попадает, а? - Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует! 17. Надо позвонить маме и сказать где я... - Алло мама, где я?????? 18. Директор школы говорит родителям ученика: - Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками. - Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками. - С бензопилой? 19. Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка. 20. - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? 21. -Ваша фамилия? -По-По-Попов! -Вы что, заика? -Нет. Папа был заикой. А паспортистка - сволочью! 22. - Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

http://img.liveinternet.ru/images/attach/3/15847/15847379_svin.jpg

http://forum.tenderit.ru/showthread.php?p=6668

Devushka_fashion, Fantakid, -Nastena-, прикольно))) %)

vj-Archi, пасиба) рада, что тебе понравилось!)

-Nastena-, это вам спасибо, все оч смешное) мне нравится.

http://www.buydex.narod.ru/cat/ кися))) http://www.callme.nm.ru/ ))) http://www.obzhora.pochta.ru/opa3.swf http://youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0 http://pbi.ru/interes/love/you-fine.htm http://4room.surgut.info/pictures/goez/tuma/

Топ 50 самых смешных запросов в Яндекс 1) дебильные фотографии птиц // Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки. 2) хочу гея в Казани прямо сейчас // Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет... 3) химический состав фекалий // Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала! 4) скачать поющих лошадей // Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши. 5) хочу купить анашу // Молодец, возьми с полки пирожок . 6) простейшая бомба в домашних условиях // Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов. 7) кличко хреновый боксер // Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер . 8) что лучше пиво или огурцы // Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе. 9) простой способ выращивания анаши // Человек-таки не нашел, где ее купить . 10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно // Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? 11) стихотворение про холодец // По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...» 12) анальный секс для начинающих // Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"? 13) скачать всякую фигню // У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать. 14) количество серий рабыни Изауры // Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет. 15) звезды тоже какают // Бывает, что и сикают тоже. 1) знакомства для анального секса // Жизнеутверждающее начало отношений . 2) третий месяц нет менструации // Надо было юзать кондомы. 3) гражданская оборона чебурашки // А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает? 4) эстетика пердежа // Гы , а как же этикет мастурбации? 5) пособие для начинающего наркомана // А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня". 6) сколько стоит верблюд на рынке // Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС. 7) как вести себя в туалете // Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар. 8) оборудование для печати денег // Ага, зарплату не платят - будем печатать сами. 9) скачать отсканированные рубли // О! Я как раз готовлю материал по кардингу! 10) почему ребенок какает в штаны // Не дотягивается до унитаза. 11) голые инвалиды // Они умирают от холода . 12) дочка испугалась клизмы пукнула // Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил. 13) девки без сисек деньги на ветер // Девки без сисек - все равно что пацаны без писек. 14) куда сувать когда первый раз // Туда же, куда и во второй. 15) петросян порно // Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..." 1) сиськи письки чулочки трусики // Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост! 2) душить гуся // А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с) 3) парень ищет парня мастурбировать вместе // КВН и Фанта - вместе веселее! (с) 4) где заняться сексом с животными // Веришь - нет, животным по барабану. 5) фото дауна // Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов. 6) фото пениса слона // Он сказал "пениса" . 7) вот лежу голый онанирую блин // Соболезную. 8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют // Ого! 9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом // Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо. 10) чат где все мастурбируют // www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются. 11) почему женщины такие свиньи // Потому что только мужчины произошли от приматов . 12) найти фото как бабушки насиловали подростка // Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz. 13) отец имеет жену сын помогает // А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем . 14) как правильно изнасиловать девушку // Какой ты дотошный педант . 15) на 50 девушек один унитаз // Кто успел - тот и сел. 16) хочу пацанов геем становиться хочу // Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами! 17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек // Не скрою, у меня аналогичные желания. 18) мальчика заставили сосать потом убили // Боже... 19) завел в лес поставил ее на колени раком // Фига себе! 20) мама ругала за онанизм потом дала фото // Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото? [150x240]

Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it! Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно [311x450]

_No_MoRe_,хаха.супер!! vj-Archi, тебе пасиб за такой позитивный пост ;)

http://i.keke.ru/data/2005/10/22/frog.swf http://www.zakat.ru/sms/hahaha.htm http://www.ico.aha.ru/h/kIds_pictures/detpics.htm

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/sex-test.pl

http://happy-year.narod.ru/flash5.html не актуально но весело)

http://www.icq.com/friendship/pages/browse_series_3011_1.php

http://www.bereg.ru/test/goodmood.htm? http://lleo.aha.ru/na/index.shtml http://www.dimulka.aha.ru/ptest.html http://www.hella.ru/converter/worldometers.htm

http://gizmos.ru/knopka.swf

http://www.dialogclub.org/modules.php?name=News&fi...e&sid=41&mode=&order=0&thold=0

http://www.yuretz.ru/Konkurs_detskogo_zlobnogo_risunka_p542.html

http://stanis.ru/zopa2004/

http://fun.drno.de/flash/Proper_Use_Of_English.swf

http://www.weed.ru/temp/gay.swf

http://www.boohbah.com/zone.html

Поймал Василий Иванович золотую рыбку, и взмолилась она чтобы он ее отпустил за три желания. "Ладно"- говорит В.И.-"Хочу, чтобы меня пуля не брала, шашка не рубила и чтобы меня хуй был как вон у того жеребца, что на пригорке стоит!" И отпустил он рыбку. Придя домой говорит Петьке: "Петька, бери шашку! Руби меня!" - Что ты, В.И.? - Руби, кому сказал! Петька берет шашку, хрясь! - Шашка пополам разлетелась. - Бери наган! Стреляй! - Что ты, В.И.? - Стреляй, кому говорю! Петька палит из нагана, бац! - Пуля рикошетом отлетает от В.И. - А теперь, Петька, смотри! В.И. расстегивает штаны, и П. удивленно вопит: "Вот это пиздища!"

Жена идет с утра умываться, чистит зубы, наклоняется над раковиной в этот момент заходит муж. Видит жена раком стоит ну и недолго думая, вставляет ей, только начинает ритмичные движения, как вдруг забегает Вовочка, муж думает блин Вовочка все увидит стыдоба какая и начинает жену хлестать по заднице, приговаривая: - Не смей больше Вовочку бить и ругать, не смей больше Вовочку бить и ругать. Вовочка:-Молодец пап еще кошку выеби чтоб не царапалась.

Внук приходит с армии, служил в Чечне, сидят с дедом пьют, дед говорит:"Ну что внучок ты хоть с войны что-нибудь привез?", тот отвечает:"Конечно дед, муху", дед говорит:"Ну блин удивил у меня мух столько возле туалета летает", "да нет дед это гранатомет такой, пошли покажу", идут, внук показывает на туалет и говорит: "Вот представь дед, что это чеченский уазик", "Ну представил", внук шмальнул по туалету тот вдребезги дед радостный говорит :"Ну внучок молодец пошли еще выпьем", сидят пьют дальше, внук задумался и говорит: "Слышь дел, а в туалете-то кажись бабка была", дед отвечает:"Ну и хрен с ней не....й шляться по чеченским уазикам"

Парочка сидит в баре. Она говорит: - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока: - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком. Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются. 0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО. 1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды - она шепчет ему на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет"

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов,- говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два!

лол, вы все молодцы, Арчи когда прочитает - с ума сойдет от такого кол-ва анекдотов и ссылок!!! молодцы, девчонки!!!