Сидят 2 еврея один другому жалуется: - «Вот приходили к нам гости, а после, у нас ложечки серебряные пропали…» - «И, что?» - спрашивает другой? - «Да ложечки-то мы нашли, а осадок то остался!»

Женщина сама выбирает того мужчину, который ее выбирает.

Выпьем за то, что несмотря ни на что, благодаря чему – все еще потому что!

Сидит папа-Карло, вытачивает из полена себе сына. Выточил и думает: - «А не выточить ли мне еще?» Выточил он целую армию Буратин, погрузил в кузов и повез на базар продавать. Едет, а дороги такие сельские с колдобинами, и тут голос из кузова: - «Осторожней папа не дрова же везешь!»

- «А вы знаете, что такое апельсин?» - «Ну, это фрукт!» - сказали бы вы. - «Нет, вы не правы, потому что апельсин это колобок с целюлитом!

Шел пьяный мужик по кладбищу, упал в пустую могилу и проспал там дотемна. Ночью вылезает весь грязный, идет к выходу. Только подходит к воротам, догоняет его сторож и, хрясь лопатой по спине со словами: - «Гулять – гуляй, но за территорию ни шага!»

Дорогой, я догадалась какой камень у тебя по гороскопу. Судя по твоей роже - кирпич!

Анекдоты топ дня | топ недели | топ месяца | топ года Поймал рыбак золотую рыбку. Рыбка его и спрашивает: - «Мужик, ты можешь загадать три желания». Мужик: - «Ну, тогда, я бы хотел: металлургический завод, крутую машину и квартиру, большую, в центре города. Рыбка: - «Хорошо, выбирай в кредит или в лизинг?» Мужик: - «Отлично, выбирай: на растительном или на сливочном?»

Знаете ли вы, что кинопремьеры "Ночной дозор", "Дневной дозор", "Турецкий гамбит" легко обошел по кассовым сборам один единственный платный туалет на Курском вокзале?!

Вопрос: - "Что надо сделать, чтобы у блондинки светились глаза?" Ответ: - "Посветить фонариком в ухо!"

Сталкиваются слепой и косой. Косой: - «Смотри куда идешь!» Слепой: - «Иди куда смотришь!»

Жена говорит мужу: - «Выбирай, или я или водка!» Муж: - «А сколько водки?»

Объявление: «Продаю Nissan Patrul после аварии, до аварии просьба не звонить!»

Пришел мужик с собакой на рыбалку. Забросил удочку, смотрит на поплавок. Рядом с поплавком проплывает корова. Мужик не понял и с удивлением смотрит на собаку. Собака: - «Что ты на меня смотришь? Я сама обалдела!»

Пьяный мужик идёт по парку. Вдруг, откуда ни возьмись, на него несется лось. Бац! Мужик поднимается и говорит: - «Не понял?!» Только кое-как поднялся - медведь несётся. Бац! Мужик опять поднимается: - «Не понял?» Тут заяц навстречу летит. Бац! - «Ну, ничего себе, за что?» И тут голос сверху: - «Мужик, отошёл бы ты от карусели»!

Звонит парень в пожарную и говорит: - «Я тут недавно купил семена голландской конопли, посадил у себя на даче …» Пожарный его перебивает: ты чего, дурак, пацан, ты куда звонишь, и кладет трубку. Парень опять звонит и говорит: - «Я тут недавно купил семена голландской конопли, посадил у себя на даче …» Пожарный опять бросает трубку. И так несколько раз. Наконец пожарный думает, дай дослушаю; паренек говорит: - «Я тут недавно купил семена голландской конопли, посадил у себя на даче. Ту...

ЗАЙДИ НА МОЙ ДНЕВНИК И ОТКРОЙ КАТЕГОРИЮ "Юмор"

http://anekdot.mail.ru/inner.html?period=&archive_date=&rubric_id=1&themereq=&page=4

обмен пч и симпами..

обмен пч и симпами..

обмен пч и симпами..

обмен пч и симпами..

обмен пч и симпами..

обмен пч и симпами..

обмен пч и симпами..

обмен пч и симпами..

обмен пч и симпами..

обмен пч и симпами..

http://www.timegifts.ru/index.php?id_groups=202 прикольные подарки

=) прикольно вроде бы) хорошие анекдотики тут собрались)