В табачном дыму, за спиртных напитков распитием
Я не живу, я слежу за собственной жизни развитием.

Давно не писал.. Но настроение не очень, вот и решил немного пописать..
Порой кажется что никогда не смогу определить свой жизненный путь... Да с каждым днём всё глубже погружаюсь в мысли... Многие ценности ушли на нет.. Порой в жизни совершенно ничего не радует.. А порой радуюсь всякой глупости.. От нежно порхающего снежочка и яркого солнечного луча, пробивающегося через покрытое льдом стекло троллейбуса, до умерших существ, которые окончили свою битву на земле и отдыхают на том свете, или серого столба, прекрасно сочетающегося с рядом стоящим переполненным мусорным баком на фоне бетонного забора...

А жизнь не стоит на месте... Сука сокращается потихоньку...
Сегодня мне уже 19... Если отключить мозг, то душа радуется дню рождения... Но... Мозг работает.. Сознание функционирует.. И нет радости от того что я бессмысленно прожил ещё год... Так часто я проклинал день когда родился, что уже не хочется радоваться в этот день.. Я в принципе давно давно перестал отмечать свой день рождения... Один раз правда друзья организовывали для меня сей "праздник".. Спасибо им кстати... Тогда было всё супер... Да и я наверно тогда был другой..


А теперь вкратце о происходящих событиях...
Пару дней назад был на пати.. Неплохо посидели.. выпили.. В общем было весело.. Хотя я тогда наверно многовато выпил... оттуда поехал в бежку (к другу у которого живу иногда). Там отмечала свой день рождения моя давняя подруга Солнце.. В общем там тоже напились.. Друг мой вырубился.. Вроде все разошлись спать и я пошел в ванную, ибо пить было больше нечего, а двигать людей чтобы где-нить прилечь небыло желания (был ещё достаточно трезв чтобы не наглеть).. Потом пришла эта самая подруга.. Захотела принять ванну.. Пришлось вылезти.. покурить..  Как я понял она просто хотела секса.. А я был единственным трезво-неспящим телом.. Но у меня небыло секса примерно с сентября, и даже как-то не сильно хочется.. поэтому я дал ей понять что она никак мне не интересна и сексом я буду заниматься с тем кто мне будет хотябы нравится (а в идеале, кого буду любить). Так я избавился от секса, которого давно небыло, и наверно ещё долго не будет... :) И тем не менее я почему то рад :))

Наташа с Дятьково уже нормально общается со мной в асе.. Но мы либо спорим о каких-либо отстраненных темах, либо вообще ниочём. Никаких возвратов в прошлое.. Упоминаний почему она оборвала со мной всякую связь.. Впрочем уже и неважно.. Даже она мне уже наверно и не нужна.. Лишь как подруга, наверно..

Сейчас меня интересует Наташа с Брянска.. (Странно, но вокруг одни Наташи... У моего брата подруга Наташа.. У другого брата - жена Наташа.. Да и имя Наташа уже много лет моё любимое). В общем не знаю что у меня сейчас.. Так много думал о эмоциях и чувствах, что разучился их интерпретировать или показывать.. Не знаю влюблён я сейчас или люблю... Но сейчас.. Сейчас она сделала странный ход.. И этот ход уж очень меня задел... Поэтому сейчас я "заблокирую источник боли", "отрежу связь мозга и сердца".. Не буду думать ни о любви, ни о чём.. Подожду пока боль прекратится..

Не знаю точно почему, но очень понравилась она история из фильма "Париж, я люблю тебя".
Именно этот отрывок я и привожу ниже.

Он смотрел на свою жену переходящую улицу. Она всё ещё носила красное длинное непромокаемое пальто, которое она обещала выбросить, и которое она оставляла в своем гардеробе год за годом. Все вещи в жизни она всегда делала одинаково, с завидным постоянством. И это была та черта которая так привлекла его когда они встретились в первый раз: одна и та же одежда, надеваемая в который раз; груды помады которую она никогда не использовала; эта песня, эта размеренность и аккуратность с которой она готовила. Это была часть жизни, теперь уже ему чужой и которую он намеревался оставить между главным блюдом и десертом.
Он понял сверхъестественное и логическое несоответствие места где он хотел оставить её. Именно здесь он сначала понял что перестал её любить.
Когда она улыбнулась он был на грани крика "Я оставлю тебя. Прекрати улыбаться". Но вместо этого он предложил ей выпить.
Его всегда раздражало что она никогда не заказывала десерт. Но она почти всегда съедала то, что приносили ему. А самым худшим было то, что она никогда не заказывала то что любит. Я совсем не уверен что я действительно хочу этот пирог - Думал он....
Когда она начала плакать так, как она никогда не плакала прежде, он подумал: Ей известно что он оставляет её ради Мари Кристины, страстной стюардессы, которую он любил вот уже полтора года. "Она знает" - думал он, - "Некоторое время, ей это было уже известно. Я должен был ожидать этого". Всё ещё плача она вытащила из сумочки какие-то бумаги и протянула их ему. На безжизненно медицинском языке был приведен диагноз - лейкемия в последней стадии. Прочтя бумаги, цель этой встречи стала окончательно ясна. И сверхъестественный металлический голос сказал ему: Это твой крест. И он принял это. Он заказал три куска пирога, как компенсацию и послал СМС своей любовнице: "Забудь обо мне. Сержио".
Он окружил её заботой, которую она всегда желала. Он вешал картины, переставлял мебель с одного места на другое. Он сопровождал её на утренние сеансы её любимых фильмов. Он ходил с ней по распродажам, при том что ненавидел шопинг. Он читал вслух "Мой любимый спутник" Мураками. И все, даже самые обыденные вещи, приобрели иной смысл с того момента, как он понял, что делает всё это для неё в последний раз. Он вел себя как влюбленный. И он снова стал влюбленным.
И когда она умерла у него на руках, он впал в эмоциональную кому из которой не может пробудиться. И до сих пор, спустя годы, его сердце всё ещё сжимается когда он видит женщину в красном длинном непромокаемом пальто.

Запри меня, сука, Ночь будет лунная... Вот задумался... Кто более правильно ВИДИТ и ВОСПРИНИМАЕТ: осведомленный, или же неосведомленный.. Сегодня днем в новостях прочитал примерно следующее: По своей орбите Луна сегодня находится в наиболее близкой к Земле точке + Полнолуние = Луна будет светить примерно на 30% сильнее. Вечером вышел проверить... И ведь действительно сильнее... Даже отчетливо видел свою тень от лунного света... И задумался... Либо лунного света действительно было больше.. Либо же это лишь самовнушение вызванное тем что я был осведомлен...

На сайте Kino-Govno.com появился ролик о создании мира Пандоры фильма [Аватарk:

Обсудить | Информация о фильме | Другие трейлеры Скопировать в: LiveJournal.com | LiveInternet.ru | Другие

На сайте Kino-Govno.com появился русский тизер фильма [Пипецk:

Обсудить | Информация о фильме | Другие трейлеры Скопировать в: LiveJournal.com | LiveInternet.ru | Другие

[показать]

Комменты типа "Ты псих", "Ты гонишь", и т.п. можно даже не оставлять.. я и сам всё это знаю, и мне плевать :)

Интересно что некоторые состояния и явления мы принимаем не задумываясь о том что это такое... А задумавшись, начинаем размышления с банальных сторон, и порой доводим до сумасшедших идей.. но не многие идут дальше банального.. Что если многое, с чем мы сталкиваемся, не состояния.. А Силы..
С одной из таких Сил сейчас веду борьбу.. Страшная сила, которую многие просто впускают и дают управлять собой, которую принимаем просто как состояние, - Одиночество...
Долгое время я был подвешен на крючке этой силы, но не теперь.. Теперь она почувствовала трещины в моей энергетике и хочет забраться в меня... И вот уже несколько недель веду с ней борьбу.. Но мне кажется что сдаю позиции.. Чувствую как всё больше она поглатывает меня.. Замечаю что теперь чаще она принимает за меня решения и регулирует моё поведение.. И ведь суть то не в том что рядом никого нет.. И то что сейчас я многое время провожу с людьми которые мне близки, никак на ней не сказывается.. Она просто уже запустила щупальца в мои трещины.. и теперь будет очень тяжело вышвырнуть её из себя.. Но.. Борьба продолжается..

Последниее испытание. Часть первая

Руки тряслись, чересчур волновался...
Спокойно, ведь сколько же времени ждал..
Расслабься, возьми, твою мать, себя в руки,
Не тряпка же, гдеж твои силы, сопляк?

Я взгляд опустил на покрытые мУкой
Трусливые руки свои... стыдоба.
Готовился, нервничал, вот уж настало
Заданье последнее, в силах ли я?

И снова взглянув на своё отражение,
Я медленно фокус поймал на зрачках:
Две маленьких точки в зеленой оправе
До паники быстро растящие страх.

Я слышу шаги, приближаются, рядом..
Стук в дверь, неужели пора выходить?
- Хизар, всё нормально?
- Да, Дистори, только...
Дай мне напоследок ещё пару минут.

Я в зеркало снова взглянул.. Уже лучше..
Лицо перестало быть белым как мел
Почти не тошнило, зрачки стали глубже
И руки вновь были послушные мне..

Снова стук в дверь.. Пора!.. Ну.. спокойно..
- Давай выходи. Мастер ждет тебя, слышишь?...
- Да-да.. Подожди, открываю.. Готово.
Замок.. скрип двери...
- Кто жертва?
- Увидишь..

Труд необходимый для того чтобы стать несчастным равен труду, который необходим чтобы стать счастливым.. Для работы необходима сила... И всё зависит от того к чему мы будет стремиться.. Все мы можем изменить своё мировоззрение так, как нам этого захочется.. Неудачи для кого-то будут очередной черной полосой.. А для кого-то мелкий каприз судьбы, не способный задеть вас...
На данный момент я набираю силу.. Сижу можно использовать, но при этом необходимо иметь постоянный запас, для непредвиденных ситуаций.. Мир находится в постоянном равенстве.. Мы не имеем право считать себя выше чего-либо другого.. Раз нам не повезло - значит где-то мы сбили равновесие...

Пытаюсь научиться полностью контролировать свои эмоции, свои чувства, в совершенстве управлять своим телом, в полной мере использовать своё сознание...... и одновременно с этим начисто отречься от себя.. Задача кажется абсурдной и невыполнимой... Но она должна быть выполнена чтобы получить запас силы..

Думаете я сошел с ума? Пусть даже так... Но в праве ли вы судить меня? В наши времена то... Когда то давно в США было время "великой депрессии".. Когда-нибудь и нашему времени дадут название.. Времени, когда понятие сумасшествия теряет точность своего описания.. сие понятие всё более туманно... И более мы движемся к распаду ценностей и культуры.. нравов и морали.. (я этому рад.. за культуру только обидно)

Решил для интереса направить одного человека в жизни.. Этот человек более-менее принимает мои теории.. И он согласился на обучение.. Вопрос лишь в том смогу ли я преподнести ему всё правильно... И как он воспользуется полученными знаниями... Пусть я полтора года обучался на педагога.. но сегодня другу не смог объяснить что он не важнее голубя, которого он хотел пнуть..

Вторую ночь пишу стихи.. спать не охота.. хочется писать..  Но мысли вечно обрываются.. То отвлекают, то что-то ещё... и получается что чего-то единого написать не выходит... Поэтому вот:

***

Светлые образы тьмы
Раскидают на части твои
Одинокие мысли в углы
И вернуть их уже не моли.

Под завязку забит коридор
Подсознание ноит, вопит
Вены вскрыты, разбиты - позор
А душа надрываясь кричит.

***

На фоне суеты мирской,
На малом сумрачном лугу.
Цветок, совсем ещё малой,
Пронзает горести дугу.

Печаль отринув в пустоту,
Забыв смущения и страх,
Питает знания в бреду,
Играя в нескольких мирах.

***

- заебись моя старушка
водка есть, а где же кружка?
- попей с пакета молочка,
а водку вредко сутричка..

***

бывают в жизни повороты
мы входим не жалея шины
а тот, что справа от тебя
слетает в бездну навсегда

Ранее я писал мини-рассказ "Гостья"..
На днях моя хорошая подруга написала "продолжение".. Но на мой взгляд это альтернатива продолжения...

  Мне часто снятся кошмары, но ЭТОТ казался нереальной явью. Приподнявшись на диване оглядел зал: кот спокойно сопит на своем любимом кресле, по телику очередная серия [Сверхъестественногоk, где парни в Очередной раз спасают мир ([Зачем им мир? Не проще оставить все и The End k), на столе пустая кружка и пачка сигарет ([Прям как во снеk). Глупо было сравнивать реальность и сон, но сходство на лицо. Да и я-то понимал, что это жалкий сон. И что за бред она говорила о депресняке? Да, жизнь дерьмо, да, не сдержался выпил, ну с кем не бывает? Повода для паники пока не вижу.

 Единственное в чем она была права, так это в том, что я с ней знаком. Я знал ее еще со школы: в какой точно момент школьной жизни она стала моей спутницей я не помню, но иногда я разрывался между ней и друзьями. Пару раз она давала мне советы, но я   так и не воспользовался ни одним из них. Мне отчетливо врезались в память ее слова:
 - Я не привыкла терять друзей. Я всегда возвращаюсь к тем, кто когда-либо в жизни, хоть раз сталкивался со мной. И лишь единицы имеют смелость бросить меня

 Грустно было признавать, но она была права. Финал у всех один, но мне пока ничего не изменить.

В комнате царила тишина. Я подошел к окну и отдернул штору. На улице был дождь. Погода портилась на глазах. Поднялся сильный ветер и дождь стал более суровым. Яблоня под окном жалостливо свесила   ветки под натиском воды, но боролась со стихией и   не давала ей полностью себя сломать. Красота природы исчезла. Все вокруг находилось под властью дождя. Все было серым и совершенно не тянуло выйти на улицу и ощутить капли дождя на своем лице. Задернув штору, я пошел на кухню готовить новую кружку кофе.

 И что потом? Кофе. Фильмы. Сигареты. Кстати, где мои сигареты?

 - Они закончились

Она стояла в проеме двери и держала пустую пачку сигарет. Она была вполне симпатичной девчушкойи кого-то ужасно мне напоминалано кого? Увидев мой озадаченный взгляд, она произнесла:
- Я всегда прихожу к тебе в том образе, в каком ты сам пожелаешь. Не удивляйся.
 - Это опять сон? Я что, уснул на кухне стоя, рядом с плитой?
- Ты правда думаешь, что это сон? Сам знаешь, что это не так.
- Зачем ты пришла?
- Забыла сказать одну очень главную вещь. Я, собственно, за этим и приходила чтобы тебя предупредить но ты своим состоянием души меня просто выбил из колеи.
 - Давай говори. Будем слушать тебя на чистую голову, сигарет ведь нет!..
 - Маркхотя нетМаксим так ведь тебя зовут дитя искусства?. Не лги. Не лги сам себе. Не стоит закрывать глаза на то, что ты знаешь и чего не избежать. Нельзя жить так, чтобы сожалеть при каждой возможности. Невозможно будет все вернуть и прожить заново, изменяя все так, как тебе вздумается. Учись на ошибках, а не собирай их глупые варианты. Все близкие люди рядом с тобой. Просто открой глаза.

 Она стояла позади меня. Каждое ее слово било меня в спину с новой силой. Я развернулся ей возразить, но она исчезла. Она не оставила ни одного следа. Ничего вокруг не напоминало о ней. И я понял откуда я ее знаю Я понял, откуда мне знакомы ее глаза и почему ее слова навсегда оставались в сердце. Я понял, почему мне всегда хотелось ей верить. Я знал кто она.

Кофе. Горячий темный кофе с двумя ложками сахара. Я вернулся в зал и лег на диван. Ведь так не бывает.

1) Нифига то в этом жизни нет хорошего.. моя вина?
2) Помню в Дятьково когда гулял с Наташей, мы говорили о моей личности.. Может она её не устраивает?

Немного поразмыслив и подумав, мозгами поработав и раскинув, пришел я к выводу что менять мне что-то нужно... И я решил, прикинул, подытожил.. что нужно менять меня! К ебеням!! Стирать личную историю.. Менять отношение к себе и к людям.. Как-то изменять отношение к жизни и реальности.. Жить в союзе со смертью..
[448x379]

Кстати пока думал, чего-то написал стих не в тему:

Подруга
Хочу найти себе подругу,
Чтоб с кем-то просто погулять.
Которая войдет без стуку,
Развеять скуку мне опять.

С которой можно говорить о личном,
К которой можно приходить в обычном.
К которой можно завалиться пьяным,
Пусть даже слишком буду алым :)

С которой будет только дружба,
Немного флирта, но наивно.
Державшись за руки, ни признака любви,
Лишь дружбы теплота согреет души.

Подруга, что придет ко мне без дела,
И сделав себе чай посмотрит телек,
Или упав уютней на диван заснет,
А может будет говорить со мной о вечном.

Таких подруг увы в помине быть не может,
Все молвят: дружбы нет между полами.
И стадо в это верив, перестроив взгляды,
Всегда настроено лишь на любовь сердцами.   


Метки Technorati: ебеня, стих,

Это цитата сообщения Ni7kole Оригинальное сообщение

Истерика



С портала



Она сидела у окна, раскачиваясь на задних ножках стула. Глаза полуприкрыты, струйки дыма в потолок, чуть щелкала резинка чулка, которую она осторожно оттягивала длинным, выкрашенным в красный ногтем и отпускала. Темно. Ее маленькая, торчащая вызовом моей захламленной обшарпанной квартире грудь, покрылась маленькими мурашками - форточка была открыта и оттуда веяло прохладой. Вьющиеся локоны сбившейся прически беспорядочно лежали на плечах и скрывали от меня ямку у основания ее шеи. Острые лопатки упирались в спинку стула.

Я забился в дальний угол кровати, обхватил колени руками, прижался сгорбленной спиной к стене, смотрел на нее и стряхивал пепел прямо на подушку. Голый. Худой. Небритый и некрасивый. Моя правая пятка въехала прямо в оставленное минутой ранее мокрое пятно на простыне, но мне было все равно. Я кусал губы. Кажется, меня колотил озноб. Или душили слезы. Или и то, и другое сразу. Уголек сигареты отвалился и упал мне на колено, я дернулся, но стряхивать его не стал. Озноб прошел, слезы сменились апатией. Если вообще все это было. Запахло паленым волосом.

- Слушай, зачем ты меня позвал?
- Мне было одиноко.
- Ты же не любишь меня.
- Не люблю.
- И?

Я пожал плечами, затушил сигарету в стену, встал на кровати, сделал два шага и сел на край перед нашей сваленной в кучу одеждой.



Она резко, так что стул с грохотом упал, встала. Повернулась к окну, поднялась на цыпочки и неловким движением бросила недокуренную сигарету в форточку. Окурок явно шлепнулся на балкон. И наверняка на пакеты с моими старыми джинсами, майками и прочим хламом, который я все забывал выбросить. Она снова отвернулась от окна и внимательно посмотрела на меня.

- Ты скотина.
- Безусловно.
- Я не шучу.
- Я тоже.

Лаконичность наших диалогов всегда поражала меня. «Вот сейчас, - подумал я. - Она подойдет, положит ладони мне на плечи, взъерошит волосы на затылке, приблизит свое лицо к моему и засунет мокрый язык мне в пахнущий дымом рот». Но она замерла на месте. Прищуренные глаза смотрели куда-то через меня.

- Ты скотина. - повторила она.
- Безусловно. - повторил я.
- Ударь меня.
- Что?

Она резко прошла через комнату, подняла мое лицо за подбородок левой ладонью, а пальцами правой больно сжала мне губы с двух сторон.

- Ударь меня. Изо всех сил. Больно. До крови. Разбей мне губы. Оставь синяки на руках. Изнасилуй меня. В рот, в задницу, куда захочешь. Избей меня. Толкни меня спиной на острый угол тумбочки. Я хочу уйти после этого и никогда не возвращаться сюда. Чтобы каждая, даже самая случайная мысль о тебе вызывала воспоминания о боли и унижении. Сделай это. Я не нужна тебе. И хочу, чтобы ты был мне не нужен. Противен. Омерзителен.

- Я не бью женщин. - прошептал я сплющенными губами.
- Ты же скотина.
- Беру свои слова обратно.
- Нет уж.
- Да.
- Не будь трусом.
- Буду.

Она наклонилась ко мне и, глядя прямо в глаза, прошептала:
- Пожалуйста.
Я оторвал ее руку от своего лица и помотал головой:
- Нет!
В комнате запахло дымом и плавящимся пластиком. Видимо, на балконе загорелись пакеты с одеждой.
- Дура. Одевайся и вали отсюда к чертовой матери.

Я попытался отодвинуть ее и встать с кровати, чтобы потушить занимавшийся на балконе пожар, но она вскрикнула, замахнулась и раскрытой ладонью съездила мне по лицу. Хотела дать пощечину, но я отшатнулся, и ее острый ноготь чиркнул мне прямо по глазу. Брызнули слезы.
- Совсем оху...?! - я оттолкнул ее и вскочил.
Прямо передо мной стояла голая ведьма, со сжатыми кулаками, смотревшая на меня с ненавистью.

- Тварь! - она бросилась на меня, беспорядочно колотя кулаками по груди, лицу и плечам.
Я пытался оттолкнуть, схватить за руки, обездвижить. Ничего не получалось. Она скакала вокруг меня разъяренным дикарем и пронзительно кричала. На балконе уже полыхало. В комнате стало жарко. Глаза слезились от боли, обиды и дыма. В конце концов, она вцепилась ногтями мне в лицо, будто собираясь сорвать его с моего черепа.
- Сука. - я завыл и изо всех сил ударил ее в челюсть.

Она отлетела и рухнула прямо на валявшийся у окна стул, который тут же под ней развалился. Вскочила обратно и уставилась на меня взглядом полным такой ненависти, какую я не видел никогда в жизни. Я отвечал ей взаимностью. Мы стояли друг напротив друга голые, потные, в слезах. Из ее разбитой губы и моей расцарапанной щеки капала алая кровь. Мы снова кинулись друг на друга одновременно. Я сжал ее зад изо всех сил и впился в ее окровавленный рот. Она вцепилась мне ногтями в плечи и начала раздирать их в лохмотья. Я рвал на ней чулки, агрессивно теснил ее к балкону, глотал ее кровь.

У балконной двери, я резко развернул ее, схватил одной рукой за бедро, а другой толкнул в спину. Она оперлась на горячее стекло, в котором тут же отразилась гримаса боли от ожогов на ладонях. Что-то зашипело. Я раздвинул ее ягодицы, плюнул себе на ладонь, провел смоченными пальцами по половым губам, оторвал от Читать далее...

Решил процитировать немного...

- Ты просто доверху набит всяким вздором! Единственный по-настоящему мудрый советчик, который у нас есть, - это смерть. Каждый раз, когда ты чувствуешь что всё складывается из рук вон плохо и ты на грани полного краха, повернись налево и спроси у своей смерти, так ли это. И твоя смерть ответит, что ты ошибаешься и что кроме её прикосновения нет ничего, что действительно имело бы значение. Твоя смерть скажет: "Но я же ещё не коснулась тебя!"

- Если ты что-то решил, нужно идти до конца, но при этом необходимо принять на себя ответственность за то, что ты делаешь. Что именно человек делает - значения не имеет, но он должен знать, зачем он это делает и действовать без сомнений и сожалений.

- Не имеет значения, каким именно является решение. В этом мире нет ничего более серьезного, чем что-либо другое. Разве ты не понимаешь? В мире, где за каждым охотиться смерть, не может быть маленьких и больших решений. Здесь есть лишь решения, которые мы принимаем перед лицом своей неминуемой смерти.

Всю личную историю следует стереть для того чтобы освободиться от ограничений, которые накладывают на нас своими мыслями другие люди.

Скачано с http://venya-drkin.ru/

Веня Дркин - Нибелунг

В саду был найден клад,
Когда его открыли -
В нем был все тот же сад,
Деревья те же были...

    *     *     *
 Am*                             C*
Мертвенный пепел лун в трауре неба,
                           Dm*
Перхотью буквы звезд - мое имя,
                            Am  Am**(1лад)
Чтобы его прочесть столько верст.

     Dm               Dm**
Нибелунг, ничего у тебя не выйдет -
 Am             F
кошка сдохла, хвост облез.
      Dm              E
И никто эту кровь нe выпьет, и никто
 Am  F        G
ее плоть не съест.

C          Gб   Dm             Am
  Ждешь? Врешь!   В руках синдромная
  C             G
дрожь. Пьешь? Что ж...
Dm                   Am
  На то и солнечный день раскис
              Gm A7*
в квадрате окна.
Dm                 Am                Gm A7*
  И твоя мама больна, и твоя мама одна.
D                       Gб      F*E
  Утешься собственным сном, где я -
              Am
рябиной за окном.

 Am                            C
Вольному руки греть в пламени танго,
                      Dm
Я заклинаю пить воды Конго,
                      Am
Чтобы пожар отмыть - петь да петь.

     Dm                  E
Нибелунг, это палит костры туземка -
  Am       F
бронзовая самка гну.
         Dm            E
И ты в клетке ее так крепко, что
       Am  F*     G
не поймешь, почему...

"Весна" - похмельный сладко мурчит бес сна.
Вчера была тарида, сегодня в горле блесна.
Твое вино не беда, когда вина не ясна.
Еще одним серым днем на кухне с грязным столом,
Где я - рябиной за окном.

В памяти млечных рун - смерти и корни.
В рунах движения зла в миокарде,
Чтобы его простить - два крыла.

Нибелунг, это плавит твой воск конвектор -
Перья крыльев вмерзли в сталь.
Память в трубы уносит ветром... Улетай! Улетай!

Семь бед - один ответ - Бога нет как нет,
Где на столе будет гроб, там на столе будет спирт.
Где за столом кто-то пьет, там под столом кто-то спит.
Где человеческий лом присыпан хлоркой и льдом -
Там я - рябиной за окном.


1993.
  7   6   5                 3   2  1
|---|---|---|               |---|---|---|
|-o-|---|---|              |---|---|---|
Читать далее...

Настроение сейчас - подавленое

С новым годом... Кое как встретил.. Леху из больницы не отпустили, поэтому встречали вдвоем с серым.. ну попили шампанского, поели салатов.. Не помню правда давали ли что-либо коту или нет.. Но ему было пофиг на праздник, он тупо спал на диване.. Как кстати и Лёха.. Рассказывал что прилег 31 декабря часов в 9 полежать.. и заснул.. разбудила 1 января утром медсестра..
1 и 2 второе января прошли глупо и тихо.. 3 января было веселым.. Спасибо Някусу и её подруге, Ня не забыла обо мне и приехала в гости..
Ещё спасибо некоторым людям, которые поздравили с новым годом.. Ну и спасибо тем немногим которые ответили на мои поздравления.. Ответил даже мой бывший преподаватель по алгебре в универе (очень порадовало :))

Ну а пока что тихо и мирно продолжаю существовать.. строю некоторые планы на ближайшие дни.. Хочу увидеться с одноклассником, что приехал на каникулы из Питера, с подругой, что приехала с Курска.. Ещё 7 числа день рождения одной хорошей подруги.. только точно пока не понял пригласили меня или нет.. как-нить позже уточню..

Настроение сейчас - Исторгающее

А он всё ближе и ближе.. Ебучий праздник.. Радуйтесь мудаки... Уроды до безобразия испоганившие понятие всех праздников.. Возможно я пишу под влиянием всей тьмы что затмила свет души моей.. всего того пепла, что остался витать во мне от пожара в котором горели мечты.. и чем больше живу, тем больше этот костер.. под влиянием осадков остающихся после каждого тупика жизни.. под влиянием боли, что вызывают камни, вылетающие из под колесницы судьбы.. ДА, я охуенно не в порядке.. Чувствую себя исключительно хуёво. Но суть не в этом..
Суть в том что каждый праздник становится днем, в котором молодеж видит повод нажраться.. ибо положено так.. попробуй не выпить на праздник.. над тобой же будут смеяться.. Взгляните на то, до чего вы довели детей.. Ещё в пору когда, ребенок повторяет за родителями, уже тогда у него закладывается такое представление о праздниках.. Нахер скоро все отупеем.. Деградация неумолимо набирает скорость.. И вот лишь поэтому я ещё хочу жить.. Хочу увидеть как начнется разруха и хаос.. Как вы, станите жертвами своих потомков.. Как над вами будут издеваться..

А теперь немного о себе.. мне ничего не оставалось как только писать в дятьково.. в аську.. и надеяться и верить что мне ответят.. или что хотябы сообщения дойдут.. писал не часто.. но писал.. пару дней назад пришло сообщение "Не делай глупостей.. забудь..". Я продолжил писать.. и вчера пришло ещё одно сообщение "Если любишь меня, то забудь. Не пиши. Не звони. Не приезжай. Прости".. Нужно бы забыть.. и не писать больше.. но тогда я абсолютно её потеряю.. А я не хочу.. не могу..
Этот новый год отмечаю в кругу двух балбесов.. А был бы рад встретить его где угодно.. но не там.. Бывало соберется компания на новый год.. а негде отметить... думают над тем чтобы снять квартиру.. А что сейчас? Есть квартира.. но нет компании.. Все кинули...
ЛЮДИ! Кому в бежке (брянск) не с кем встретить новый год - пишите.. буду рад составить компанию.

как же хочется вернуться.. ровно на год назад...

Давно уж было решено.. череда событий привела меня в такой тупик, выход из которого был только в отчислении... И странно, но я всё равно был на позитиве.. Было немного жаль, но особо ничего не чувствовал. Две пары ждал декана, чтоб отдать ему заявление... три раза пришлось переписывать, чтобы всё было правильно.. и вот наконец он подписал.. Так что теперь я больше не студент специальности "Математика и физика" дневного отделения физико-математического факультета Брянского государственного университета имени академика И.Г. Петровского.
Вышел из деканата в прежнем состоянии.. посидел немного с одногруппницей, после мы вышли, она пошла на зачет, а я на остановку.. Закурил сигарету.. обернулся.. и взгядом прощался с универом... просмотрел окна.. этажи, по которым больше не пройду... И вот тут почувствовал бомбу замедленного действия..
Глаза стали влажными, а в горле образовался ком... Я вспомнил всех, с кем познакомился благодаря этому универу.. всех.. всех кого больше не увижу.. Вспомнил всё что происходило в этом универе.. даже мелкие события.. такие как очереди в буфете... или ожидание пары возле расписания.. сборы группой.. 1 сентября.. 17 сентября.. перекуры в туалете.. репетиции.. вспомнил даже эмоции и мысли которые у меня были во всех этих событиях.. вспомнил всё.. списывания.. приколы.. проблемы.. отношения.. химика... спящего препода по педагогике.. ВСЁ ЧЕМ Я ЖИЛ ЭТИ 1.5 ГОДА...
И вот я стоял.. наверно минут 20.. и я не знал кто я теперь... вся моя жизнь крутилась вокруг универа.. а теперь.. чем мне вообще теперь днями заниматься.. с кем идти дальше по жизни.. кроме тех кого я знал в универе - по сути других друзей у меня и нет.. Всего одним заявлением я потерял большую часть смысла своего существования... большую часть жизни..
А ведь для остальных практически ничего не изменилось... У них осталось всё.. просто одним человеком меньше.. Вскоре меня забудут так же как Зенцова (кинул универ после первого года обучения).. А я потерял всё... и уж точно не забуду..
Кое-как доехал до дома в бежице... И вот там бомба взорвалась.. Шла четвертая сигарета подряд... а я всё продолжал вспоминать.. а слезы продолжали течь.. и ком в горле.. года два уже у меня не было подобного состояния.. наверно года два у меня не было слез..

Создавал в контакте встречу.. пригласил большинство тех кто стал мне близок, друзей из универа.. Просто планировалось как встреча.. в последний раз собраться со мной, и вообще увидеть меня последний раз.. Всем спасибо.. 9 человек согласились придти.. Из них только один действительно собирается это сделать..

Я больше не знаю кому я нужен.. что мне делать... и стоит ли жить дальше..

Настроение сейчас - тоска

Близится... близится зараза.. новый год... Уже третий или четвертый новый год, который я жду с тоской... Перестал этот праздник приносить счастье и радость.. Такая жизнь теперь.. Да и вообще обидно что все на новый год думают лишь где нажраться...
Подведем итоги уходящего года.. Потерял почти всех друзей.. Двух лучших.. Потерял веру в чудо.. в любовь.. Не осталось ни майлейшей причины чтобы жить дальше.. Но.. Кто знает... Лягу на течение, и пусть несет.. Если ничего не изменится к лучшему, то остановлюсь годах на 30.. если ещё выдержу всё это до того момента...
Сегодня или завтра пойду писать заявление об уходе из универа по собственному желанию..
Всё тоскую по Наташе из Дятьково.. Вспоминаю наше с ней общение в тот новый год.. в саму новогоднюю ночь.. что я чувствовал даже тогда, когда ещё ниразу её не видел.. От этого ещё больше грусти от приближения очередной новогодней ночи...
Взял в руки сегодня снег и стало очень плохо..... Второй раз за эту зиму я держу в руках снег.. Первый раз был с ней.. На кладбище в дятьково..
На данный момент моё сердце разбито на три осколка... Один принадлежит ей... И сейчас он почти высох... А как известно высохшие части сердца напоминают о себе всю жизнь...
Так что в новый год я вступаю никем.. ни с кем.. и ни с чем...

Мы наблюдаем интереснейшее явление: бессмыслица как средство общения между людьми С.Е. Лец

Вот ты и пробил головой стену. Что будешь делать в соседней камере? С.Е. Лец

На фоне всеобщей деградации трудно осознать собсвенное падение.. Что-то делаешь, и тебе это кажется нормальным.. Так я пил.. совершенно не следил за собственным внешнем видом.. И мне было плевать на всё.. ну честно говоря этот пункт и остался..... Такова моя ответная реакция на социальный бардак.
Эффект лягушки в подогреваемой воде... Лягушка сама не замечает как становится деликатесом.. Так немного посмотрев на себя со стороны, сравнив с прошлым, поняв что некоторым людям плохо от моих действий, я решил немного... хм.. воскреснуть...

 Если вы намерено собираетесь стать менее значительной личностью, чем позволяют ваши способности, я предупреждаю, что вы будете глубоко несчастной личностью. Маслоу А.

Но я пока не понимаю что делать... Всё что я просрал уже не вернуть. Один близкий мне человек больше не хочет со мной общаться, пока я буду пить... Поэтому бросаю пить.. С сигаретами сложнее, но насколько я знаю они пока никому не мешают. Советуют сменить немного внешний образ.. Постричься, побриться.. Тут сложнее.. Побрился.. но вот трогать волосы я пока не готов.. многое они для меня значат.. И кто я буду? Нельзя угодить всем и остаться самим собой.. Изменивший, нужно будет как-то привыкать к новым возможностям.. А я их не представляю и.. не знаю как использовать.. Я буду потерян... Сейчас.. может даже уже днем раньше.. я знал свою роль в этом мире.. Простой балбес.. заросший бомжик, играющий на гитаре.. Легко относящийся ко всему в мире.. Который ничего не боится.. Потому что терять нечего.. К боли привык.. А смерти желает..

 И Бог шагнул в пустоту. И Он поглядел вокруг и сказал — Я одинок. Сотворю себе мир Джонсон Дж. У.

Но мозги оставались на месте.. Никуда не девались.. А чем умнее человек, тем лучше он осознает своё одиночество... И скрываясь за маской ивана-дурака.. в простом свитере и небритый, я скрывался от людей.. Им предоставлялся образ, который легко общается с кем угодно.. Которому наплевать на общественное мнение (правда думаю это от меня никогда не убудет). А что меня ждет в будущем?

Одиночество, как ты перенаселено! С.Е. Лец

Разве не ясно? Потому что мы натасканы так, чтобы вести жизнь правильно. Чтобы не делать глупостей. А я считаю - чем большей кажется глупость, тем больше шансов для меня вырваться и жить настоящей жизнью. Паланик Ч.

В общем попробую немного вернуться в наш невыносимый социум.. Смешно.. Но чтобы как-то дальше жить а не существовать - нужно как-то приводить себя в порядок.

Главная жизненная задача человека - дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально. Самый важный плод его усилий - его собственная личность Фромм Э.

Жизнь требует от нас знания худшего, чтобы делать из него Читать далее...