Я зависима. Я признаю. От чего?... Точнее от кого. Сильно зависима... Это не хорошо, не плохо, это просто данность. Иногда мешает, делает слишком больно, а иногда так хорошо, как не сделает никто. А иногда...так грустно от мысли, что у него это не так, я даже не знаю, думает ли он обо мне в течение дня. Грустно признавать, что ты одна такая дурочка, маленькая, глупая дурочка, все мысли которой неизбежно сводяться к чему-то, связанному с ним... Это бесит, выводит из себя, заставляет грустить и расстраиваться. Но если подумать...если подумать, я-то знаю, что без этого было бы хуже...мне
"Ведь можно жить, а можно просто проживать. Можно любить, а можно просто ночами спать..."
А в голове у кого-то другие... Почему? Мне приводили доводы почему, но это же не все, есть что-то еще, что я не могу выразить, но это остро ощущается. Возможно все объяснятеся просто, тут любовь другая... грустно. На душе становиться тоскливо, пусто... Хотя чего я еще ждала, глупая!..

В моей жизни есть два дорогих человека. Из тех, кого я сама нашла, кто мне сами по себе стали так дороги, что жить я без них уже не могу и не смогу. Сейчас есть мечта найти третьего... Потому что в последнее время возникло сильное чувство, что не хватает третьего составляющего.
Первое чудо - моя подруга. Хотя глупости, этот человечек стал для меня уже намного больше чем просто друг. Не знаю как это сказать.. но как есть)) Илона. Встретились почти два года назад, когда я пришла в новую школу "Пионер". Сначала был напряг, меня не принимали, как и остальных приходящих. Но вот как-то так получилось, что сначала просто подружились, а теперь лишь редко находим время отдыхать друг от друга))) Хотя это требуется достаточно редко. Много чего было, выручали друг друга не раз, поддерживали чем могли и можем. Знаю, что как бы плохо мне не было в отношении чего угодно, меня не оставят, поймут(ну возможно еще надают пинков за то, во что вляпалась, ну да это мелочи))) и вообще выручат как могут... Хорошо что ты есть, Лоська)))
Второе чудо - Антон. Интересно познакомилась с ним в следующей школе, куда перешла половина "Пионеровцев". Начали общаться, пошутили на тему того, что мы с ним родственники...так и осталось. Теперь большинство принимает нас за двоюродных брата и сестру, а отношения у нас намного теплее таковых. Такое вот определенное нечто превратилось для меня в гоярчо обожаемого человечка, которого я очень-очень сильно люблю. Но главное отношение - отношение сестры к брату - самое теплое, какое только можно представить. Сначала был панический страх того, что меня могут просто оставить, не представляла даже почему, просто боялась его потерять. А мое солнце до сих пор в шоке - как можно было так быстро и так крепко привязаться к человеку, которого абсолютно не знаешь. Но я же не ошиблась...))) Иногда думаю...и прихожу к тому, что я бы потеряла многое...нет, я бы потеряла просто ВСЕ, если не встретила бы его.
Третье...оно пока не найдено. Но примерное представление таково. Оно должно дать мне то, в чем я так нуждаюсь... а что именно, это я уже пойму, когда встречу его) И еще.. он должен быть только мой. Человечек, которым я не должна буду делиться никак и ни с кем...так это нужно... Почему? Потому что другими я должна делиться. Я же просто не могу сказать, что не отдам его, если кому-то дорогому от этого будет плехо. И так больно и грустно при мысли того, что этот кто-то не понимает или не хочет признавать, что я не хочу им даже делиться... А мною даже делиться не с кем, потому что это самое третье составляющее я не найду. И совсем не потому что таких нет...

Иногда меня называют странной, иногда безумной и просто безрассудной. Но то, что я знаю, так это то, что я не могу найти точки соприкосновения Меня и Рассудка...=)))

Давно посещала мысль завести второй дневник, о первом и так знаю слишком многие. Знакомьтесь, моя Другая Сторона. То, о чем я могу умалчивать в реальной жизни, в первом дневнике, но то, что нуждается в выходе. Здравствуйте...