подстриглась.

получила диплом.

на следующей неделе еду на первое занятие в мотошколе.

охреневаю над количеством образовавшейся работы.

 полетала на двоечке. 

живу, двигаясь из одного конца москвы в другой.

круто =)

перезагрузка не получилась.
апатия не проходит.
а отчетный период - вот он уже. а мне так пофиг, что вы даже не представляете.
ваще ничего не хочу. хорохорюсь, пытаюсь себя пинать, но не хочу.
че делать то.
последняя надежда на фенатропил
авось даст пинок.
ну задолбало, воистину.

это звук-паразит) им можно выразить любую эмоцию, это универсальный ответ. причем тебя понимают)))
но саму раздражает иногда - някающая коняша, это что-то эээ... странное)))
мне столько всего надо для нормальной жизни, как выяснилось - мне жизненно необходимо купить сноуборд и съездить в горы на недельку, скоро будет критично необходимо провести две недели на бали с сёрфом, я грежу мотоциклом и трехзвенками и гитарой и своим куполом (и подвеской, а то клубные - это кошмар какой-то)... а денег нет даже на сигареты иногда))) и ноутбук опять сломался)))
но ничего... все еще будет. и скоро. иначе как? нельзя иначе.я со всем справлюсь. назначила себе перезагрузку в понедельник (смешно, не правда ли? новая жизнь с понедельника). а сейчас на предпоследние мы идем с катюшкой на фолк. к фолку я равнодушна, но раз обещала - значит надо =)
и ты, зараза, опять разбередил. я думаю, что я тебя так хочу лишь потому, что ты не мой. или нет. а, ерунда все это) надо просто побольше работать и побольше работать над собой. очень хочу на джаз, очень хочу на скалодром, очень хочу в аэродинамическую трубу, очень хочу побольше узнать про кварки и фракталы, про амортизацию и мотоцилкы, про линух и построение ситсем, про схемы и рынки, про бреши и капканы в законах. а еще машину, сладкого и покурить)))
всем интересного лета.
не просрите его.

когда мне неинтересно, крайне сложно заставить себя работать.
а мне стало неинтересно.... а работать надо... и я постоянно себя ругаю, за безделье, но ничего не могу поделать.
потому постоянно мрачная и раздражительная.
ничего не радует. от полетов и то отстранена.
и я не знаю как выйти из ситуации.
надо взять себя в кулак и заставить работать.
только...
слишком сильный удар по самолюбию и самоуважению. слишком. чувствую себя дерьмом на подошвах. причем сама виновата, своей ленью и безалаберностью. тьфу.
после такого хочется бросить всё к чёрту. всё равно ничего хорошего из меня уже не выйдет.
я просто ноооооль. zero. тупень. деградат, которому случайно что то доверили.
тоже мне... особенная выискалась....
бешу себя до невозможности.... глупая глупая лена....

первая затяжка без сопровождения по рации

первый полёт в термической активности

первый километр высоты

первая реально жесткая посадка

первое купание

первый отказ от роуп-прыжка

первая реально жопная ситуация с деньгами

 

найти человека, который с тобой на одной волне - одинаковое восприятие мира, подобные реакции, устремления в одну сторону. буквально через 5 минут она стала мне почти родной. гармонично так вписалась.
умная, активная, шумная. она со мной больше чем со своим парнем разговаривает, а я с ней интересней чем со своим (уже, хвала Оану, ушедшему с моей тропы). гулять ночью под дождем по вднх, ржать в голос, потом вдруг серъезно говорить о финансах, портвейн три топора, кока кола и шоколадка.
у нас видимо одинаковая операционка в мозгах
договорились поехать вместе в питер, я тащу ее на роуп, в парапланы, а она с радостью идет.
это... так удивительно =)
и прекрасно

ну вот черт.... только договорилась посидеть с котом друзей в их двушке в жопе мира, как меня соблазняют на трехдневные полеты под рязанью..... аааа....... чего выбрать, чего выбрать???? ответственность сражается с желанием летать и бегать по рязанским просторам... брррр....
прошлый выезд содержал мало полетов. но был ооооочень позитивным =)
ладно, постараюсь вырваццо туда на 1 день)))

вот просто сейчас мне просто тупо хорошо.
теплый сухой асфальт.
теплые ласковые мужские руки.
непривычная челка.
можно снова гулять по ночной москве и говорить о ерунде, впереди маячит сбор всех моих друзей и первая затяжка на 700 метров. по вечерам меня снова тянет гулять по городу в одиночку. и очень тянет кататься. и летать. и еще кататься. и лежать молча в обнимку, жадно утоляя тактильный голод. а потом смотреть в глаза, теряя нить разговора от вида галактик, скрытых внутри. и опять не знать, где ты окажешься вечером. сидеть в открытом окне и считать звезды.
апрель для меня сакральный месяц =) сферическая весна в вакууме. не конец зимы (март), не начало лета (май), а вполне себе весна.
крылья опять чешутся =) три недели уже не летала =\

зачем нужны фотографии? они съедают место на твоей полке и твоем винте, перебираешь ты их редко и как правило случайно, залипая на полчаса-час в сладком туманном прошлом, а после импровизированного сеанса душевного дайвинга остро чувствуешь свой возраст и испытываешь зуд позвонить людям с этих снимков. хотя вам уже не о чем поговорить - дороги слишком разошлись.. и даже если ты не поленишся и даже найдешь номер, вы будете смущенно мяться в трубку, роняя заезженные фразы "как ты?", "я ничего, работаю, нормально" и неизменным "да, надо встретится, обязательно, надо", а потом с чувством некоторого облегчения положить трубку, морально встряхнуться от расплывчатых радужных и слегка грустных своим прошедшим временем воспоминаний и пойти дальше. самое забавное - осознавать, что через три-четыре года я буду ностальгировать по сегодня, по сейчас. и, возможно, вспоминать, как сидела на кухне под диско-шаром и набирала путаный текст на ноуте, половина клавиш у которого не работает после неумелой прочистки, так что приходится держать в буфере обмена букву "ш", а для пунктуации переключаться на английский язык :] а я смотрю фотографии четырехлетней давности и удивляюсь. это было так давно. это было так недавно.
фотографии. наши принтскрины жизни]]]]
фотографии должны висеть на стене. так они живут ]] я так щитаю.

оссподи, что ни пост - то нытье]]] юутная ЖежеШечка все стерпит :]
да ну блин!!! сейчас время, когда солнце внезапно [ололо!] сменяется метелью, на улице снова смесь брейка с диско, небо поразительной голубизны]]] ко мне вчера в метро кадрился мужчина, бурлящий весенними эмоциями, в очочках, лет пятидесяти, с наивным выражением глаз]]] разговор начал с громкого удивления моей принадлежности к женскому полу, боже, как я хохотала ]]]]
наше счастье и наше горе - продукт нашего разума и нашей оценки действительности.
так-то, *спасибо Кэп* ]]]]]]

игры. ты любишь играть в игры? я - да. а с другими людьми? естественно - так лишь интересней!
а с чужими чувствами? а вот тут ступор. запрет. табу. священно. нельзя. подло.
человек, который не учится на своих ошибках, обречен ходить по кругу и наступать на одни и те же грабли. мне надоело и я стала вникать в книжку. Игры, в которые играют люди. печально, но одновременно и обнадеживающее возможностью освобождения.
надо просто вырубить свой сценарий.
хотя вечером как всегда все выглядит безнадежным. а вот утром есть мгновения священного покоя, пока вчерашние эмоции подгружаются из постоянной памяти - счастье или тоска (отнюдь не по сознательному выбору). часто хочется нажать эскейп для обрыва загрузки, но мозг, как и 1С8, не понимает этой команды.
вот допью вино, и в ребут.
завтра новый квест.
как то скучно жить стало. ну работа, ну проекты, ну друзья новые-старые, ну полеты.... скучно.
покрашусь в блондинку, обновлю знания про теорию струн, поставлю опенсусю и буду вводить окружающих в диссонанс умными словами и комбинациями, поглядывая через светлую челку.
ты же этого хотел?
я обещала, а настоящие джедаи держат свое слово.
скучно.

удалила дату др из вконтактика и аськи. так что гарантирую, что про него вспомнит мама и те старые друзья, что додумались забить его в телефон. будет еще обидней, нежели  когда про меня забыли все те мужчины, коих я поздравила в феравле. но обратно не верну.и  вечером  моей печальной днюхи от обиды накушаюсь вина. или даже два вина ]]]] 

отсюда вопрос - лена мазохистка или алкоголичка?]]]

две попытки. два полета. подъем на 85 метров. вариометр забавная штука - реагирует писком о подъеме\сливе высоты даже когда я делаю шаг с этим чудом инжереной мысли]]] ходишь по полю и пищишь]]] правда после торжественных проездов фейсом вперед на лебедке мэтрами парампампамов стартовать было страшно. даже жутко. на старте меня колотило крупной дрожью. почти как в роупе. кста.... через неделю снова прыжки. оле!!!
все таки, это помогает стряхнуть суету, лишние мелкие мысли и помыслы, показать ничтожность проблем. потому что в этот момент в душе и голове царствует инстринкт самосохранения, вытясняя решительно все остальное. и это прекрасно. подобного аналога с соотношением "эффективность:вред" пока не встречала.
помогает не сойти с ума от цикличной рефлексии. rebооt сознания.

странно, но мне не больно.
зато я была на обзорке. хоть и одна. москва, сцуко красивая...
а так новая работа, старые проблемы, старые-новые проекты...
ценность и смысл жизни мы определяем сами, но пока я в этих вопросах буксую и не могу дать ответов. отсюда депрессия и кризис самоопределения. все старо как мир. и жизнь ходит по кругу.
но в этот раз не больно.
но. является ли трусостью ожидание поражения? я склоняюсь к ответу, что да. значит я опять поступаю, отталкиваясь от трусости. это печально.
когда наступит тот момент, когда я смогу собой гордиццо?
у меня нет ответа. опять.
а ведь это стержень нормальных отношений с этим миром.
вот он, корешок диссонанса лично моей разболтанной психики.

в четверг у меня новая контора, в пятницу я увольняюсь и устраиваюсь на новую интересную работу, субботу и воскресенье у меня нон-стоп парапланы (причем на куполе я одна). в результате разбитые вкровь о кромку льда ноги, хвала инструкторов и знакомых, щастье летать, перспективы в работе и деньгах , надежда на осуществление мечты встретить др на о. бали в обнимку с сёрфом..
разве может меня волновать тот факт, что обещанное, ожидаемое две недели свидание сорвётся? может.
почему я заставляю всех мужчин, знакомых со мной, вести себя как сволочи и дряни? может флюиды какие.....
блин.
кстати, с масленицей...

[525x700]

неужели я всё-таки настолько пустая, что мне необходимо чтобы меня кто-то любил?
без этого внутри вакуум. вот жеш незадача

каникулы кончились. мне надо свернуть с этого потока расслабления и обжорства, ленивого книгочтения. гуляния по сугробам, копания в тырнете и даже (о ужас!) просмотра телевизора. от комедийных выпусков типа "6 кадров" меня уже буквально мутит. кажется они крутят их круглосуточно 7 дней в неделю. осспади. зомби-ящик даже с кабельным - это болото. решительно ничего интересного.
так. двойная сессия (к которой я не готова), проведение увеличения уставника, регистрация новой компании, раскрутка компании, сдача отчётности трёх компаний. и всё это сейчас. завтра. на этой неделе. весь год.
а я слушаю музыку и жру конфеты.
лена, конфеты - фу, работа - фас!!!!
убиваем лень, выгоняем лень, уничтожаем лень напалмом.
как же исхитрится и дать самой себе пинка?!
merry crisis, merry new fear, дорогая =)
 

 

зы, в голове туман начал рассеиваться... спасио книжкам и моральной трёпке сестры)))
 

[600x574]

наверное всё-таки щастье, это когда тебя понимают и принимают твои. друзья, родные, близкие.

но самое главное - чтобы ты понимал и принимал себя сам.
 

докатились. катастрофа с выражением своих мыслей. катастрофа с отсутствием этих самых мыслей. что есть счастье? для чего ты живешь? еще полгода назад я бы нашла ответ. сейчас - нет. сама слушаю себя и прихожу в ужас. что со мной случилось? куда пропали все слова-мысли-чувства? куда делась моя жизнь, моё упорство, мои игры образами? куда делась моя хватка? почему до меня доходит через полдня смысл разговора? почему мои глаза опустели?  

некоторые плывут по течению.

некоторые плывут против течения.

настоящие джигиты плывут туда, куда им надо.

а куда надо плыть мне?

"- пеееть, а во мне есть хоть что-нибудь хорошее? 

- есть, но скоро выну."

докатились.....

надо что-то делать. срочно. 

чего хорошего я сделала за последний год? кому принесла радость? кого заставила задуматься о непривычных вещах? 
какую истину вывела для себя? в чём стала лучше? кто за тебя принимает решения? кто несёт на себе ответственность за _твою_ жизнь.

Лен, ты меня поражаешь своей пустоцветностью. 

ЗЫ и ведь всё равно ничего делать не будешь. лентяйка чертова.