и совсем забыла, самое главное, что мы вынесли из нашего разговора: "В тот момент, когда общество перестанет играть решающую роль в наших жизнях, пойдем в психиатрическую больницу! И еда казенная, и кровать, и рядом всегда есть человек, который получает деньги за общение с тобой, и это даже не говоря про "наполеонов" и "гитлеров", которые будут обитать в соседних комнатах))))"

Настроение сейчас - игривое

разговаривали с другом о том, как сильно общество влияет на наше воспитание, поведение и даже "душу". Самое сильное влияние, пожалуй, оказывается на половое различие людей, из-за чего появляются "табу" на различные темы для разговоров, а у многих и "табу" на мысли о... ну, например, сексе. Это не просто общесвтенный запрет, это запрет в голове каждого индивида общества. Хотя, между тем, это же прекрасно: не будь первородного греха, не было бы у нас детей... и, что бы нам не внушали с детства, занятие любовью выбрасывает в кровь столько адреналина и эндорфинов, что многие болезни отступают, перед выработанным иммунитетом...
Да и есть ли что либо более интригующее в этой жизни?)

никогда не думала, что когда-нибудь я повзрослею настолько, что при имени старого знакомого, в голове вихрем будут проскакивать воспоминания...

Настроение сейчас - Я СЧАСТЛИВА

Может, впервые за долгое время, я просто счастлива... это не выражается словами, и даже мысль в моей голове еще не вполне сформирована, но чувство... это так прекрасно, просто радоваться жизни, радоваться, зная, что радость не зависит ни от одного человека в этом мире и все же зависит от каждого существа.
быть счастливой, зная, что тебя любит каждый твой друг, потому что ты искренне, впервые за долгое время любишь всех их (как бы и не было мерзко это осозновать).
впервые за долгое время хочется все время улыбаться, смешить всех... просто радоваться дождю, пусть даже дождю...
все таки жизнь так прекрасна, когда тебя любят, и, особенно когда любишь ты, просто любишь всех и каждого в отдельности))))

Мне почему-то всегда в детстве казалось, что день рождения - это какой-то особенный день. Волшебный... и вот сейчас снова он, мой 20 день рождения. Решила не отмечать его совсем, ведь можно же пропустить, пусть в этом году я не стану старше на год, хотя дело и не в возрасте, скорее в достижениях, ну или в смысле. зачем отмечать, если мне не весело, и уже совсем не интересно, это все частности навязанные обществом, что обязательно должен быть тортик со свечками, совсем не обязательно, ведь мне уже это не важно...

Я работаю в центре города, поэтому в обед можно смело идти в местные ресторанчики, в которые вечером и не сунулась бы из-за цен, а так всевозможные бизнес-ланчи... да и без них в обеденное время на все меню дают скидку от 15 до 50 %)))
Вчера ходили с девочками в "Этаж" очень милое местечко, особенно официант... такой душка, все что угодно, что говорится человек умеет работать, я бы с великим удовольствием посетила это заведение еще раз не только из-за повара (хотя и он достоин похвал), но и из-за обслуживания, которое было на высоте, мы его к слову оценили не только словами, но и в денежном эквиваленте))))

Года три назад ехала с работы домой, уставшая... была зима... за мной сидели два юноши (причем в прямом смысле этого слова, им было лет по 14-ть) и один рассказывал другу ,что у него есть девушка, она вся такая... милая, прекрасная, добрая, красивая, он ее так сильно-сильно любит... слушая его мне казалось, что вот она настоящая любовь, этот мальчик точно знает, что с ней он хочет быть всегда (если б не цинизм и сейчас бы так считала), но самое главное... он называл ее котёнка... так мило, так трогательно, так по-влюбленному
я все время вспоминаю этот случай, до малейших деталей, и все время в голове кружится котёнка... с того момента, как заветная мечта, вот бы и меня кто-нибудь назвал как-нибудь так, необычно, нежно и так любя...

как же все в жизни относительно...
например добро и зло, нет четких понятий, которые определяют "что такое хорошо, а что такое плохо", как в детстве, с возрастом все меняется, и если в детстве можно было смело поделиться в песочнице своими игрушками и это было хорошо, то сейчас делясь чем-либо с людьми задумываешься, а не приведет ли это к прорицаемому "аду"?
цветы... это - добро, вот только добро ли это для человека у которого аллергия? проходя мимо клумбы он врят ли будет рад...
добро - это дать денег бабушке, которая стоит в метро... вот только добро ли, сели это последние деньги, а дома семья...
все это так непонятно, видно, именно, чтобы меньше голову морочить люди библию придумали, там все просто, понятно, а главное мыслей собственных не требует.
добро ли помочь другу, в ущерб себе? эгоизм ли переживать за себя? мы ведь тоже один раз живем... тратить всю жизнь на других... а смысл тогда жить вообще?

кажется лето наступает...
только все равно так, как в детстве никогда не почувствую... и никогда не смогу описать то, что в детстве чувствовала... счас все по-другому, его ждешь, ждешь... а потом прощаешься с ним так ничего и не сделав... бессмысленно... глупо... лучше уж зиму ждать, она медленнее проходит)) и прохладная погода не пугает.
только вот лето красивее, даже не красивее, оно просто красиво при любой погоде: солнце, дождь, град, гроза, ураган, все это прекрасно и интересно, яркие краски, даже оттенки серого в грозу...
все хуже зимой, если идет снег, пушистый такой, спокойный - это здорово, метель тоже имеет свое очарование... только слякоть чаще бывает... а красоты в этом я не вижу, может просто и не старалась особенно...

Вспомнила... года 4 назад с мальчиком встречалась, так хорошо было, просто: я не любила, он не любил, просто взаимное уважение, симпатия, конечно, доверие... было так легко, а потом любви захотелось... и мне, и ему...
он с девочкой познакомился... мы расстались, потом снова помирились, и тут уже я познакомилась с мальчиком, даже не из мести, просто хотелось чувств... смешно... мы снова расстались, и все... разошлись, потом виделись пару раз, но недолго общались, а любви так и не вспыхнуло...
интересно и как нам удалось построить такие отношения в том возрасте, да были все таки ссоры, но такие, надуманнные, были и примирения, но больше бессмысленные... а потом расстались, я перестала общаться со всеми его друзьями, разошлись, разбежались... теперь вот только слышу когда песню его любимую, вспоминаю... и думаю, а чем бы все закончилось сейчас, когда уже и любви-то не хочется, когда хочется тишины и спокойствия...
и началось бы это вообще? не знаю...

В колонках играет - Юта - Дождь и любовь
Настроение сейчас - странное

Часто думаю, а умею ли я любить вообще? Любила ли я? Или все эти слова, что я вообще не способна любить правда?
не знаю, честно не знаю, пыталась понять, да ,наверно, любила... Дениса... очень сильно, так сильно, что было больше боли, чем наслаждения...
а потом прошло, в один миг... даже странно, он-то в этот миг меня любил, желал, чтобы я была рядом, а я как-будто опустошенная стала, мне было все равно, мне стало попросту наплевать, только осталась обида за потерянные годы, за боль, за все то, чего могло и не быть, но без чего не было бы и меня...
сейчас вот снова, только уже не больно, только уже не Денис... даже интересно, чем все это закончится, печалит лишь то, что думаю о нем постоянно, уже вроде год прошел, должно же что-то поменяться, все равно любые раздумия приволят лишь к одному. смешно так это, я и знаю-то его не очень хорошо, только вот то что знаю покоя не дает, хочется понять, а не получается, и куда все это приведет, опять к опустошению, не хочу, устала разочаровываться в людях... может к любви, но уже врятли, слишком много всего было, что и не прощается и не забывается, может лишь притупляется на время, но после этого еще хуже будет...
я растерялась, заблудилась, не в состоянии разобраться в себе, прошу помощи у друзей, но единственный их ответ, забудь, не думай... в ответ на мой вопрошающий взгляд - непонимание, растерянность...
есть ли вообще любовь, быть может я не любила и буду не потому, что я такая, а потому, что ее и нет... только вот об этом думать совсем страшно...

Бывает же так один незначительный момент может поднять настроение, кажется, на весь день... заходишь в палаточку купить хлебцов, тех самых, диетических, в соседнюю сок, и это же недавняя привычка, но такая милая... а там, ну где сок покупала, девушка увидела хлебцы, улыбнувшись, совсем не нагло (что в принципе уже располагает к ней), сказала: "а вам тоже они нравятся, я вот тоже недавно открыла их для себя, теперь остановиться не могу, удивительно, что низкокалорийное может быть таким вкусным"... на мгновение мне показалось, что мысли мои прочитаны... и это было приятной мыслью (уж простите за тафтологию), совсем не навязчивой и не страшной))))

сегодня мне перебежал дорогу черный кот, причем так неожанно, я шла пешком на электричку, и по-обыкновению начала "считать ворон", а тут и этот кот, он почти врезался в мои ноги, но прскочил, и побежал дальше...
и я, хотя и не верю во все эти приметы, тем не менее начала ждать несчастий... и все случилось наоборот, все, что могло бы испортить утро наоборот улучшало его, увидела человека, с которым не хотела общаться, так он даже не заметил меня, опаздывала на электричку, а она задержалась, взяла зонтик, начался дождик, зашла с утра в магазин, а там вместо обычных хлебцов, которые я беру, купила диетические, оказалось, что они необыкновенно вкусные)))
вообщем все было бы плохо, если бы более плохое на это не накладывалось))) все таки черные коты - это чудо!!!

как часто бывает, что все время торопишься куда-нибудь, не хватает времени даже обдумать свои поступки, а потом вдруг, бам... 20 минут ты предоставлена полностью себе, и хотя есть интересная книжкая почитать, да и вообщем можно схватиться за мобильник и в панике начать обзванивать подруг и друзей (как так столько свободного времени, надо сразу же занять его), только ничего не хочется.
и вот уже просто оглядываешься вокруг... а рядом какая-то семья, бабушка, дедушка и внучка, они такие милые, прямо чувствуешь их доброту, так и хочется им понравится, запомниться... даже сигарета совсем не привлекает, так боишься, а вдруг они что-нибудь подумают совсем-совсем не то... конечно, не скажут, но они запомнят, а их так не хочется разочаровывать, и на одну минутку, хотя бы на одну минутку, так хочется стать этой маленькой девочкой, класса 2-го, может 3-го, так же прыгать на одной ноге по платформе, когда на тебя улыбаясь смотрят два любящих лица, и еще совсем не думается о том, что надо работать, надо торопиться, а то никуда не успеешь... ты пока еще имеешь право быть неемного эгоистичным, ты пока еще имеешь право быть собой...

когда много работы, да и жизнь на месте не стоит ни о чем вечном не думается, да вообще ни о чем не думается, просто времени не хватает.
а ведь есть над чем подумать, благо окружающие никогда не забывают, что человек без мыслей может деградировать... вчера звонил "любимый", правда бывший. Так странно, как будто привет из прошлого, такой знакомый, когда-то очень близкий человек, при звуках голоса коорого уже не трепещит сердце, уже совсем не хочется летать, и уже совсем не интересно, даже из простого любопытства, что с ним, кто с ним, чем он живет, что для него важно, а вообще не интересно, а раньше я боролась с собой каждый день, я мечтала постигнуть самую тайную тайну... не получилось... опять жизненный круг, опять на 180 градусов поворот... совсем-совсем в никуда...
снилась еще всякая чушь, я уже не запоминаю, устала, все равно ночью заново все приснится, опять ночью будет жизнь, наверно та, которой нет в реальности..
я иногда путаю сон с реальностью, он у меня, как продолжение, но более прекрасное, более светлое и чистое, и люди там красивые, каждого я прощаю ночью, чтобы проснуться с утра и забыть... и снова обидеться на человека... вообще, когда я только открываю глаза, спросоня, я еще всех люблю, мне все еще интересны, потом холодная вода из под крана, и все, ощущение счастья заканчивается, и я опять становлюсь собой со всеми своими минусами, а их даже больше, чем плюсов...

вчера гуляла по городу родному, сделала два замечания:
1. одуванчики уже появились))))
2. меняется он... теперь символом можно смело делать строительный кран...
моя электричка по утра проезжает (теперь-то уже проезжала)мимо старой фабрики, все время смотрела на это старое здание, грязно-красного цвета и думала, что там, вероятно, будет здорово погулять ночью, адреналина на всю жизнь хватит... маленькая башенка только добавляла шарма, думала, что когда-нибудь обязательно сфотографирую это мрачное строение... теперь уже не сфотографирую... и даже башенки не осталось, теперь там дома выратут, высокие, в них люди будут жить, а через какое-то время все забудут, что була там эта фабрика, что совсем она не вписывалась в общий вид города, но всегда притягивала взгляд... просто потому что и не нужна она была никому, никто не защищал ее разрушения... да мало кто знал, наверно...
но тихо вздохнув, приходится смириться, ее уже не вернуть, я продолжала прогулку, смотрела на новые преобразования, небо, деревях (хорошо жить в городе, где много деревьв))))

В колонках играет - гр.Вода "Ты знаешь, мама"
Настроение сейчас - серое

Сегодня ехала на работу с утра (имею такую вреднющую привычку: по утрам в будни на работу ездить)и, сев в электричку, поняла, что утро гнустное вообщем-то (ну посудите сами, как можно радоваться утру в принципе, да еще и такому мрачному, не по-весенне "тяжелому"?) надо бы покурить...
вышла в тамбур, слушаю музыку, а в окне маленький щеночек перебирается через рельсы... он сам ростом с рельс, да еще и перелезает как-то... такой одинокий среди темных вагонов, остатков грязного снега и серого неба, он так старательно двигался к платформе, не замечая ничего вокруг и никого, лапку на рельс, вторую, на пузе проскользить и прыгнуть задними... пройти по шпалам и опять...
мне стало так страшно, он совсем не смотрелся там, в это одинокое утро, на серых рельсах... я на несколько минут вылетела из жизни, наблюдая за бездомной дворнягой, когда очнулась, поняла: бычок давно уже жжет пальцы, надо бы садиться, да и музыку повеселее включить... улыбнулась каким-то незнакомым "человекам", проходившим мимо, и заняла место в вагоне.
я не смогла не посмотреть в окно, а там этот щеночек уже не один, а с большой собакой, наверно мамой заботливой, и на душе полегчало сразу)))
Мамы, не бросайте своих детей! Люди, не забывайте своих родителей!

Пустая жизнь, пустые люди -
Никчемное существование,
Я не судья, пусть судят судьи,
Ищите оправданья...
Кто, боже мой, позволил нам,
Смеяться над слепыми:
Они во мраке видят хлам,
Мы не были такими...
Не видя солнце, красок жизни,
Они смеются всем назло,
У нас же глупых ходят мысли,
Что нас преследует лишь зло...
О, Боже мой, как много видели,
О, Боже мой, как много знаем...
Жестоко в жизни нас обидели:
Нас сделали нормальными!

Кап-кап по крышам, по лужам,
Играет дождик свою симфонию,
Ничто не вечно, никто не нужен,
И не запишут нас в историю.
Забудут сразу и тело бренное,
Душе полету не помешает,
А мы живем, как будто пленные:
Всю жизнь лишь плачем и страдаем...
Мы видим солнце, и слышим дождь,
Мы можем побежать навстречу ветру...
Забудь про все, все это ложь,
Пока мы можем улыбнуться свету!

Я так боюсь, что тех, кого люблю утрачу вновь....
Я так теперь лелею и коплю людей любовь...