Ну и надоели же мне все эти "просветленные головы"! ПаЗиТиФФ!! пафсюду ПаЗитИфф! Что за слово вообще дурацкое? Хорошо конечно быть жизнерадостным идиотом ( я по большей частью и сама им являюсь, за теми моментами когда меня накрывает вдруг вселенская тоска), но нельзя же доставать этим всех окружающих. Можно подумать от того, что тты скажешь, ПаЗитиФФ ЭтА КрУта! станет лучше. Никакого тебе чувства юмора, никакого реального веселья, нет только слова. Это так скучно...как хорошо, что в моем непосредственном окружении другие люди, с которвми можно и вправду посмеяться, не даром даже когда плохо мне лучше пойти в универ, там всегда легче. Вообщем, откуда что берется только! Может я просто слишком вредная, это весьма вероятный вариант. Потому что мне вечно надо все оспорить, даже если я 5 минут назад сама так думала. Хотя это работает не со всеми, только на определенные категории людей. Вообщем это конечно всего лишь мои несвязные мысли, но...неважно наболело...))))

P.S. Налетела сегодня на Силаева)) Он мягкий)))

Я ненавижу этого гада...хоспади...чичиков, вот уж правда))) но мне так его хочется!! ой рыжая морда!
когда вижу его за учительским столом...ай, приходится отворачиваться))) Он такой здоровеннный, такой шкаф, и страшный, оооочень сташный...и так много треплется. Хочется заткнуть чем нибудь ему рот и вы.....ть уже по полной программе, ломая парты, кровати, что там еще попадется на пути, чтоб голова ушла в стену...его конечно, она все равно ему не нужна.

Я уже ненавижу этот дневник, каждый раз, когда я пишу огроменный задушевный пост, потом что-то случайно нажимается и все пропадает!!  сколько ж можно...вот 

Короче, передо мной стоит задача разочароваться наконец то в Этих...)))))) ЗАБАВНО, БЛИН!!!!

Я готова преписать человеку, который хотя бы на миг показался мне близким, какие угодно качества...это так глупо...а все ради чего, потому что жить просто так я не могу, а жить ради какого нибудь чмошника как то не прельщает. Вот, как бы стать самодостаточной и жить ради себя, а не ради всяких, которые все равно в больинстве своем чмошники, как позже оказывается....если б мне хотя бы водка помогала. Но нет, натура моя сильна! Потому что до последний минуты, пока я не падаю, я сохраняю контроль. Хотя.....был один раз был. Вообщем, о чем это я. 

Как обидно, когда вообщем то видишь, что все козлы, а жить еще хочется? А жить умею только так...искать и ждать?

 Разговор состоялся.  Очень очень странный разговор. Как будтот старые друзья. И, Боже, кто бы знал, как бы мне хотелось, чтоб так оно и было. Мне хотелось попросить писать иногда, иногда звонить. Ну просто, чтоб спросить как друг у другу дела. Но зачем?  Слишком жестоко давать надежду. Лучше бы была ссора, лучше бы он меня ненавидел. А он говорит, что никогда не сможет меня ненавидеть. Говорит мне, чтобы я не плакала. А я плачу, пот ому что не знаю что будет с ним... Боже, почему хорошим людям так невезет?? И почему я не люблю его?

Соврать бы что нибудь такое, чтоб он меня возненавидел, но не умею...

Черт...как сердце болит, и в прямом и в переносном смысле. Угроблю себя скоро наверное своим образом жизни...кофе и сигареты...хотя сигареты тоже в переносном смысле

Не могу я больше рваться на части! Но и взрослеть я не хочу, а то кажется единственный выход. Взрослеть - становиться холоднее. Вчера на концерте я поняла как далеко я отошла от себя тогда, когда впервые пошла на концерт Зверей. Да и вправде сколько воды утекло. От этого вроде как грустно, становится ясно, как много времени ушло ?даром?...хотя, что значит даром...любые события оставляют след на сердце, а не это разве жизнь...ведь впринципе что угодно можнго увидеть и как плохое и как хорошее...все субъективно, поэтому не о чем жалеть, хочется только молиться о том, чтобы поверить в то, что сама говорю

Ненавижу этих длинноволосых гадов! Почему только мне нравятся такие? Они все кретины самовлюбленные, все выделяться хотят, считают себя черте знает кем. Суууки, гады, ненавижу Вас! И вы так мне нравитесь!  чёёёёёрт! романтика епт!! ААаааАаааАааАаа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я поняла чем плохо "Я больше никогда не" (Да, Нин, это твоя тема)). Зарекаться нельзя

Ну воооот! Ну что это такое....Вернулась блин с Аниного дня рождения. Все клево так было, стрептиз станцевали, подзязочка ей подошла идеально просто - подарок удался....бляяяя... и тут дома развезло. Тоскливо прямо до слез. Сижу и так себя жааааалко...аж самой смешно))) это все водка с колой

Сучка притворяющаяся овцой 

Вот боль уже и отходит, я снова могу улыбаться, могу шутить, могу не плакать в автобусе. По крайней мере эта первая боль, ведь сколько еще раз она будет возвращаться - неизвестно. Да и нечестно было бы если все просто так исчезнет как будто ничего не было. Я только надеюсь, что ему будет легче, чем мне. Ведь, когда я говорю - родной, я не шучу, это так. Но не так как он хочет.  Буду молиться за него, а сама буду просто жить.

Главное, ничего не возвращать...да да да это главное. Главное, чтоб и он понял. Вот уж где замкнутый круг

Это ад, который я сама себе сделала. Как будто душу рвет на куски...но как иначе?господи, как быть иначе? Я заслужила только это

Наверное, если бы что-то получилось мы бы были эдакой ацкой парочкой, с пеной у рта бы доказывали друг другу свою исключительность или еще черт знает что. Слишком гордые оба...но потому ведь и любила его.
Раньше любила, а теперь мне каждая его фраза как красная тряпка для быка. Злюсь, злюсь, злюсь...хочу задеть, но не могу.
И еще...не могу понять...или могу, но не хочу...

Ну что случилось? Девочка потерялась? Девочка снова заблудилась в себе? Девочка сидит одна с вином и ждет чего-то. Рождество. А девочка сидит со своими грязными мыслями. Да просто я...в переходном периоде...Откуда и куда? 

Ну сколько можно биться головой об стенку? А что делать то если стенка и есть в твоей голове? 

Нет обходных путей... Я завидую, много завидую людям...это плохо...но я завидую не их деньгами, не внешности нет,

 я завидую ясности, которой мне вечно не хватает, я не знаю как навести порядок в своей дурацкой голове.  

Я даже не знаю как начать. Начну как есть....я потеряла голову.

У него очаровательная улыбка, я вижу его ровно час тридцать каждую пятницу и сижу в пол метре от него. 

Приходится отводить глаза, потому что иначе я могу свалиться со стула. 

Я читаю ГМУ, но ничего не запоминаю, потому что передо мной сидит он и я не могу думать ни о чем. 

Я извращенка - это не секрет. Я мечтаю о пересдаче с ним. Я готова все  пересдать на его столе,

я могла пересдавать столько, сколько он захочет.

Скорее бы сснова пятница....