Надежда на халяву умирает. А ведь все так хорошо начиналось...
Всегда такая фигня перед днем рождения. Хочется наглотаться успокоительного, просто выключиться, напиться (хотя это мне в последнее время лень), и выключиться. Просто хочу отключить мозг. Иногда все доканывает. Не могу больше сегодня. Не хочу. Хорошо б вырубиться вот прямо сейчас. Открыть глаза - и как будто ничего и не было. Но нет времени - слишком большая роскошь поддаваться порывам.
С прискорбием осознаю, что из оборотня и вампира, я тоже вечно выбираю вампира. Хотя может мне просто не попадалось симпатичных оборотней?
мне просто все очень надоело. я хочу жить одна. я наверное взвою от одиночества. нохуже одиночество, когда вокруг тебя люди, когда вроде бы родные люди. может, если останусь одна хотя бы стану ценить это общество. я схожу с ума от того, что говорю и меня не слышат, такое чувство, я что все сидят под куполом и говорят сами с собой. может быть, мне так повезло, но склоняюсь к тому что так у всех
Зачем я его довожу? Вот зачем? Мало натворила? Совесть совсем потеряла? Я знаю, да-да, знаю, он меня любил. Почему так приятно издеваться? Господи, я ловлю себя на мысли, ЧТО Я ДЕЛАЮ?
Я постараюсь, я больше не буду...НЕЛЬЗЯ ТАК ДЕЛАТЬ!
Что может спасти, если проходит любовь? А никакая любовь не длится вечно, это факт. Должно остаться уважение. Вот мне кажется единственное на чем может ''простоять'' семья. А уважение будет только в том случае, если есть рост. А роста не будет если ты растворился в человеке. Это трудно, это очень трудно, и хочется раствориться до конца и без остатка, но надо помнить ТЫ это ТЫ. Я вспоминаю сейчас об этом периодически) И каждый раз ацки радуюсь) Радуюсь потому что знаю все-таки, если что...я все равно это Я) И это то единственное, что отбрать у меня никогда не смогут.
К чему я это говорю? Нет, ничего не случилось. Я и писать то не об этом собиралась) Просто так...
Но так приятно! Безумно! Неописуемо! У меня не хватает слов говорить об этом. Но у меня нет сил молчать о ней. Я даже не знаю, как после всего того, что я натворила, мне дается так много. Даже если потом у меня это отберут. Все равно, любовь - это самое лучшее, что может быть
[354x462]
Могу сказать одно: мне очень хорошо с ним - мне очень плохо без него.
Бывают же чудеса нак свете
Она мне как обычно сказала то, что я боюсь говорить себе, то в чем боюсь признаться. Кармические обязательства , все дела...я сама боюсь, что должна буду расплатиться по счетам...обман за обман...мне не хочется в это верить, естественно, мне хочется верить, что у нас все будет хорошо. Я должна в это верить, иначе, в любом другом случае, ничего и не может выйти. Но при любом исходе, мы с ней кое в чем расходимся во взглядах. Я верню в ценность любой любви: ответной, безответной, несчастной,- верю, что все равно любовь - это дар, ну поэтому я просто приму её как есть. Да и какой у меня выбор? Разве мне его оставили?
Ну и тематический отрывок :
“Каждый человек таит в душе любовную печаль, дремлющую до поры до времени. Сердце, не разбитое любовью, еще не сердце. Легкие ждут туберкулеза, дабы почувствовать, что они существуют. Я – ваш учитель по фтизическому воспитанию. Любому из вас следует завести водяную лилию в грудной клетке, как у Хлои в “Пене дней” или у госпожи Шоша в “Волшебной горе”. Я любил смотреть, как ты спишь, даже если ты только прикидываешься спящей, пьяный в дым; я пересчитывал твои ресницы; иной раз мне чудилось, что ты улыбаешься . Влюбленный мужчина – это тот, кто любит смотреть на уснувшую женщину и время от времени наслаждаться ею. Софи, слышишь ли ты меня через тясячи километров, разделяющих нас, как в рекламах SFR? Почему мы понимаем, что любим человека, только после того, как он ушел? Разве ты не видела, что я ждал от тебя лишь одного: что бы ты заставила меня помучиться, как в самом начале, от боли в легких?!”
99 Франков
Не нравится мне дома, вот что я хочу сказать. Мой дом похож на склеп, а я еще жива
Прочитала сейчас свой пост, где я говорила, что обжигаться с каждым разом становится все больнее, и думаю вот, что в певый раз я очутилась в уязвимой позиции. В этой позиции меня могут обидеть, меня могут растоптать, просто меня могут бросить. Никогда прежде бросить меня не могли, либо потому что и не подбирали, либо потому что мне было бы плевать. Страшно... но я счастлива.
Удивительно, еще недавно мне казалось, что быть одной - высшее благо. Сейчас мне хорошо только с ним. Я не могу сказать, что это чувство похоже на вихрь, сметающий все вокруг, как это было в случае его тезки, но с ним мне хорошо, а без него я постоянно думаю о том, как мне с ним хорошо...и он сам...такой , каким должен быть...по характеру, и даже внешне, как ни странно... мне безумно нравятся его глаза. Такие длинные ресницы...Он нежный, безумно нежный и говорит, что любит меня, а я молчу. Пока молчу.
Я...влюбляюсь????!!!!!!!!!!.....главное чтоб никто ни о чем не догадывался))))))))))
А счастье такое мимолетное. А теперь он сидит здесь, в нашем доме...где все конечно может и не так хорошо, но это смотря с ем сравнивать. А теперь дом не кажется мне уже не то что не крепостью, даже не убежищем. Мне страшно. Потому что это самый страшный кошмр из иве. сколько раз я резала его во сне сжигала выкидывала из окна ...это столько лет спустя а мне равно снится этот сон где он висит над нами над нашей семьей как туча. да да мне очень страшно я не хочу чтоб это вернулось мужества мне хваит только на один такой заход. господи, зачем ты мне их посылаешь? ну чего я не понимаю, что я должна понять????????