Чтобы хоть как-то двигаться – бег. И если холодно – тренажёры с бассейном. От движения в теле появляется безусловная радость. Раз уж здоровье так зависит от настроений… Если не хотела видеть этот зимний серый город, отключалась спокойно, зарывалась в подушки. Забрасывала все дела и всех. И больше не болела… Это вместо привычных 3-4-х тяжёлых простуд за зиму. Можно обходиться без вынужденных каникул. Можно просто позволять себе уходить от городской суеты.
С работы не уволили:)
Занялась ремонтом дома.
Откладывала года два, но теперь сделана ванная комната. Всё бело-голубое от света в душевой кабинке:) Это не совсем ремонт. Одну из стен пришлось перекладывать на новом фундаменте.
Всю осень жила у Л. Её мама приняла меня в семью:) Мне очень повезло с ними. «Ну?...ты сегодня ужинаешь дома? Хорошо:) Люблю, когда все дети дома, вот и спрашиваю:)))» Она знает больше нюансов, чем мои родители:)
Бываю у него на Лермонтовской с ночёвкой, он меня притягивает едва ощутимо, но без него не могу. Так много недостатков! Причём такие знакомые недостатки, которые я из себя самой с возрастом вытеснила, и опять они((((
[350x242] Тесно. И впереди осень. И не пойму, что бы придумать. Всего-то пару недель назад я жила, а теперь что делать?
Позвонила мама, спросила, всё ли со мной хорошо, у неё нехорошее предчувствие.
Через 2 дня у меня воспаление, жар. И почему-то стала задыхаться и полностью потеряла силы, слегла. Увезли на скорой, пол месяца пролежала в больницах, какое-то время они не знали, куда меня определить. Больше всего я недоумевала, как так быстро меня покинули все силы, появившиеся в горах. Теперь я лежала и не могла пошевелиться. Жара, скука, солнце в окно, развевающаяся на открытом больничном окне зановеска.
Они решали, куда меня везти дальше. Мой нерешительный "влюблённый по уши" сначала приходил, навещал, потом не выдержал молчания со мной-болеющей, застеснялся и перешёл на короткие телефонные звонки. Пока решали, в какую больницу меня везти, вдруг передо мной появился Костя. "Что ж ты мне не сообщила?" (от родителей узнал) Приехал на своей белой вольве сопровождать и везти мои вещи в другую больницу. Мне сразу показалось, что теперь всё будет хорошо) Такая поддержка... Когда стало лучше, пришлось ещё неделю сидеть в палате. Папа оплатил мне индивидуальную, со сплит системой, с душем, с телевизором. Это стоит 700 р в сутки. Теперь это было похоже на отдых в санатории, дополнительный отпуск. Оказалось, у меня был токсический шок от неудачного тампона + совершенно неожиданная аллергия на жаропонижающие.
Ведь не хотела жить перед этим, не хотела видеть такую жизнь и не умела изменить её к лучшему, видать, слишком расстроилась. Но пока сидела взаперти в палате настоящей жизнью показалась даже прогулка по магазинам. Жизнь, прости меня.
Он не "влюблён по уши", просто он везде во всём слишком старается. Переживает, сомневается, прежде чем сделать шаг. Он так живёт. Меня это всегда раздражало и в себе, и в людях, брррр..Но когда убегаю от него, скучаю и к нему возвращаюсь. Зову его, а он - меня. Гуляем в темноте и прохладе ночей. Обсуждаем всё на свете... У него глаза всегда улыбаются:))) Всегда что-то придумывает, чтобы увидеться, снова и снова. И всё-таки целиком отдалась влечению :) Как же я удивилась!!!
Оказался моим самым лучшим!
Что я вообще понимаю в жизни, и в мужчинах)))?
Асфальт. Сидение в офисе, совсем немножко работы, клиентов почти нет. Тесно:((((((((
Понимание, что дико хочется жить...
Но не здесь и не так. Не могу так:(
Л.тоже исчезла на работе.
Лиманчик:))))) После удачной игры в бадминтон – очень уж в тему Света с Игорем озвучивали нас играющих…Потом озвучивали мы их… Стонами и криками:) в момент удара ракеткой… У нас собрались зрители:)
Все собрались купаться перед отъездом в море. Меня кольнуло смутное интуитивное ощущение, что мы уже должны не то что идти на стоянку собирать палатки и рюкзаки, а уже выходить в сторону города. (после расслабленной жизни мы все позабывали сотовые тел, т.е. наши часы на стоянке) Я, ответственная за время, об этом сообщила… "Да неееет. Что ты…Ещё рано) Подумай, мы то играли всего-то пол часика…" В Л.иногда просыпается дух противоречия, и если вот, я говорю, что пора, не верит. Ладно, показалось...
ААААААААААА !!!!!!! - судорожные сборы, беготня между деревьями, запихивание вещей... А ведь хотели по-человечески! Пройтись пешочком до города и по-пути поплавать в озере! Помогло маленькое чудо. Только мы вышли на дорогу, увидели редкое зрелище - машину такси (здесь!), выгружающую приехавших товарищей:) Наша машина! Успели!
Перед нашим общим отъездом меня назначили ответственной за время. Билеты на поезд уже куплены. Так что опаздывать нельзя…было...
Море, ночной лес, вино, костры, романтика, новые встречи, ммммм:))))) Л. стала исчезать от нас с новым человеком. ...Мне же почему то ни с кем исчезать не хотелось. Не похоже на меня. Задумалась, что меня останавливает? Поняла, незаметно для себя жду продолжения с ним, который остался в городе. Который волнуется по пустякам, будто "влюблён по уши", будто ему 16, а не 26, ерунда какая-то. Но жду встречи.
Снова лес и море. Они встречаются и посмеиваются: "Ааа, вернулась)" Ей в подарок – очень маленький (в дамскую сумочку) светло- голубой зонтик с единственным нарисованным букетиком белых лилий. И приличный фейерверк на ночное побережье. Играли в прочтение мыслей, пока валялись в самую жару под деревьями. Я представляла образ подарочного зонтика, а она угадывала, что же я для неё привезла:) Что только она не предполагала, и свечу, и шарфик… И на всём этом ей виделись цветы:) Посчитали, что зачёт:) На её дне рождения мы ели виноград и пили вино. И чай. И долго играли в мафию. Фейерверк смотрели уже из чувства долга перед собой – очень хотелось спать, и мы долго искали место для него… Хотя проснулись, когда он затрещал.
Асфальт города. Несколько дней «работы» - ну, не сезон у нас. И оставшаяся на море Л. сообразила, что на ЕЁ День рождения я работаю в городе. После её слов по телефону о том, как ей там не хватает её любимой блондинки:), я набралась наглости и пошла в очередной раз отпрашиваться с работы. Меня рассмотрели с некоторым любопытством...и отпустили.
Напрочь забыто, на сколько приехала, мой дом - вот этот горный лес из невысоких деревьев. Тропинки в лесу, солнышко, а ночью костры, встречи, встречи... Особенно были нужны мои романтишные встречи:) Особенно - весь вечер лежать с ним на камнях у моря и тихо разговаривать. Или общаться молчанием. Мощнейшие красивые смыслы в молчании. Меня была дрожь. Объясняла, что из-за сгоревшей на солнце кожи, хотяя... Окунулась в ощущения лишь от объятий, т.к. живём уже слишком отдельными жизнями.
День рождения получился шумным(так не всегда), в этот раз нас было человек 25, человек 6 новых (кто-то привёл) Тропинку к нам обозначила атласными лентами на деревьях, чтобы остальные знали, куда идти. Гитару взяли у соседей. Вокруг стола на ветви повесили свечи. На столе лишь сыр с зеленью, жаренное на костре мясо, картошка, вино и минералка. Нарядная одноразовая посуда. Праздник почти без готовки и мытья посуды потом. Особенно, если учесть, что помогала моя Л:) После 2-х ночи с самыми близкими пошли на побережье допивать вино и купаться в море. Никаких купальников) Планктона всё больше, и в эту ночь вообще нечто. Только погружаешься в чёрную прозрачную воду, как тело окружает белое свечение!!! Вокруг целое облако из белого света! Такого никогда не видела) Нереально. Плыла и хохотала:) Даже когда кто-то выходил из моря, мы рассматривали мерцание в каплях, стекающих с тела.
Вернулась в город, и что было - совсем не важно. Работы никой нет, не сезон, а присутствовать надо. Скука.
Мой День рождения, и я отпросилась с парочки рабочих дней + 2 выходных = 4дня:) Сбежала:))) на море, все друзья уже там. Все дикари уже в горах:)))
Тёплые камни, ветер, тёплое прозрачное море, а по ночам вода от движения мерцает планктоном. В это особенно жаркое лето мерцание ярче обычного. После праздника пошли купаться в эту блистающую чёрную воду:)))) мммммм Волшебство.
... не обошлось без того, чтобы пожалела, что пошла. Это когда во время акклиматизации вершинка 1Б оказалась тремя по-очерёдными вершинками в связках, в спешке, чтобы успеть до камнепада. [700x523]
А ледники действительно тают [показать]. В это лето на высоте, где всегда жуткий холод и лёд, даже ночью(!) не замерзали ручьи. Сквозь мокрый лёд оголились коричневые камни. Света за 25 лет видит такое впервые.
Ночью спать было тепло!!! И двое Саш в моей палатке, которые шли на высоту впервые, и которых я убеждала взять всё-таки тёплые вещи - вСпотели:) "вот такая хреновая зима на Эльбрусе" Настораааааживает...
Правильно рассчитала свои силы, и ещё на седловине, пока грызла кислое яблочко на привале, поняла= на этот раз сил ещё много, и смогу подняться до самой вершины:) (прошлый раз на 5100м я засыпала... и оказалась одна... и пришлось спускаться) Сейчас получается.
Вокруг лишь снег и солнце:) Ноль запахов. Ритм шагов и дыхания. По пути к самой вершине, по крутой снежной тропинке, смотрела, как передо мной шагает Света. На её ботинки. И думала об её шагах как об её сыновьях. Хотя у неё один сын. Как же так... Попросила её разбудить меня:), когда подойдём ближе к вершине:))) Заставила себя разговаривать, думать, фотографировать, чтобы расшевелить мозг... На 5000 м стал засыпать от нехватки кислорода.
Вершина - белое снежное поле.Счастливые люди, говорящие на всех европейских языках:) Улыбаемся друг дружке:) Классное ощущение, что я здесь должна была оказаться по-любому:) Это и моё место тоже. Выше облаков:)))) Всё остальное - где-то внизу. ( Мои иллюзии несчастий. Мелкие раздражители повседневности. Всё - шелуха...)
Обратно к палаткам шла часа три. (никогда и нигде в жизни так много не хожу:)) Компанию составили ребята из Украины, беда МЧСников:), оба весёлые, еле одеты, обуты в кроссовки, совершенно неподготовленные к неожиданной непогоде(к неожиданным -30 и проч), но в этот раз с погодой очень повезло. И со здоровьем:) И вообще:)
I`m happy
Да:) Ура-ура-урааааа))) Дотопала до вершины Эльбруса! Топала в кошках. Ничего больше, кроме как идти и дышать там не нужно. Главное - правильно расчитать силы:) С 4500м до 5642 поднималась 7 часов. Всё это монотонно. Значение имело лишь любопытство именно к этой вершине. Эльбрус лет с 5 для меня был недоступной сказкой. Хотелось дотянуться. Как недоступная Луна:) В детстве(в Пятигорске) в редкие дни показывали:"Смотри, смотри...вон он..воздух чистый, и даже Эльбрус видно" И над горизонтом в голубизне воздуха видно - парит сверкающая вершина))))И в 5 лет это было настолько сказочным! Настолько ценным...
А когда я выросла, дотронулась до него:)
Вернулась в дневник!!! Читала вас:) У кого-то серьёзные перемены... а себя не могла описывать.
Тогда на природе:) Да среди просторов и свежего воздуха:) Да в движении…Так по-настоящему отвлеклась, что забыла эту привычку формулировать себя в слова.(почти на год!) Всё стало проще. Меньше мыслей.
Житьё-бытьё без оглядки в это зеркало. Тоже - кайф) Вести свой дневник - как будто смотреться в зеркало из слов и видеть себя во времени. Конечно), если получается быть честной) И если получается ловко пользоваться словами. Или это рисование симпатичных картинок, напоминающих реальную меня или тебя. Красивости воображения)
