Говорю ему, что нужна его нежность не только в спланированное время. Тогда он стал стараться. Шлёт смс-ки, звонит по утрам, если мы просыпаемся не вместе. Старается говорить мне тёплые слова. И уже не рада
[показать]... Это ведь по моей просьбе. Не настоящее....
Это уступка [показать].
Рассматривали наши рисунки, мои - в старой тетради, её - на фотках. Т.е. её лежат у неё дома, а принесла она фотки своих рисунков. Никто этому не учился, рисуем как-нибудь. В основном символами. (и я, и она) Изображение эмоций, искренних переживаний. Так наивно, что смотреть приятней, чем работы профессионалов:) И чего я не ценила свои рисунки:)?
P.S.
Прёт и таращит до сих пор, безпричинно, уже начинаю всерьёз подозревать цигун перед началом той грозы
...
Работать с людьми - не только понимать запрос каждого, но действовать в стиле индивидуального клиента. В его стиле. Кто-то из них ведущий. Кто-то растерян как ребёнок. Уверено его вести. А кто-то знает больше чем я (упс:)). Тогда складываемся знаниями. Снова замечаю, что больше уставала, когда ждала работу. Ожидание изматывало больше...
Когда жду работу пару месяцев, и вот она начинается....Я её люблю:)
И ...рада, что всё же не поехала с ним на виндсерфинг. Воскресенье, и на весь день на П-О косу. Сбежала от его противоречивых "не хочу туда - хочу-не хочу" (не рещительный) и от компании его друзей. Потому что там был сильный ветер и новичкам ходить под парусом... и даже стоять на доске был не вариант. Буря... Т.е. просидела бы на берегу, ожидая его с моря) Хотя что-то мне подсказывает, от меня ожидалось именно это. Присутствие в его затеях. Неа.
Незадолго до грозы цигунила:)) И, кажется, поймала из воздуха какую-то странную энергию:))) Потому что весь оставшийся день ..и уже ночь... просто прёт. На ровном месте. Она прогремела по городу падающей водой и градом, да так долго это бушевало, что улицы стали реками, а мне как раз на встречу с Л. идти. Смотрела последствия, течением сняло крышки с люков, а вода скрывает, и кое-где машины проваливались туда колёсами. Моя маршрутка плыла по Красноармейской. В Сакуре с Л. устроились у окна и смотрели с ней уже второй шквал воды. Мощь. (фотка не моя, я жалела свою технику:)
Настроение сейчас - скорее бы понедельник...
[700x525]
Наполненность. Бывают же такие дни. За вчерашний день с 10 утра до 11вечера впитывала лишь позитив. Сначала это бизнес тренинг, который вела вовсе не профессиональный психолог, а открытая, пышущая энергией 39летняя женщина, таких мощных людей за всю жизнь видела человека три... В нашей сфере работает 10 лет и делится опытом, построив всё как тренинг. Она сама от всего получала кайф, от общения с нами. На прощанье наша группа подарила ей букет белых роз. Небольшой фуршет, немного белого вина. Её тост словами выразил то, что от неё исходит: "Пусть счастье будет не точкой, куда мы должны добраться, а всей нашей дорогой, по которой мы идём" Накаченная позитивом вышла на улицу, а до филармонии 1 квартал, там уже пол часа (судя по смс ) идёт лекция по постижению буддийской мудрости. Решила присоединиться, и ещё до 11вечера слушала... слушала... картинки вокруг меняются, наше тело меняется, а ум - это постоянное зеркало, которое всё отражает. Жить и покоиться в пространстве собственного ума. Ум - это не тело. Тело - это наша прошлая жизнь... Всё это успокаивало и убаюкивало. Тем более накануне не выспалась... Ужин в Сакуре... И дома заснули с ним в обнимочку под тихую музыку в японском стиле. Мелодичная музыка, сны и его присутсвие, ласковость, всё это - в лёгкое течение, все границы растворились... как снег в тёплой воде.
Вторую ночь сплю часа по 4, а не привычные 9-10. И всё же наполнена таким лёгким и спокойным счастьем, что не чувствую земли под ногами. Появляются клиенты, наконец то начинается сезон работы.
- Ну, что крестили ребёнка?
- Ага, крестили! На дом вызывали...
- Так надо теперь на причащение идти...
- Да? А ребёнка надо нести?...
* * *
- КАК называется агентство недвижимости? "Казачий хутор" ?...
* * *
- Алло, это Наталья? Нет? А кто вы, её сестра?... брааат?...
Фильм "Явление" посмотрели... Ночью, в пустом кинотеатре, чтобы страшнее было:) Простенький фильм, но идея понравилась. Никто не ожидал опасности с той стороны. А кстати есть похожее явление, где-то ближе к экватору есть сорт обычной акации. Когда крайние деревца рощи начинают обкусывать антилопы(или косули?..), ещё нетронутые соседние деревья минут через 5-10 становятся ядовитыми. Антилопы жуют их и гибнут. Деревья общаются между собой, сообщая об опасности. Но в фильме! Ветер от того, что деревья качаются:)))))?!
Увели сначала в Мержаново. Потом на П-О косу... Меня унесло на виндсерфинге!!! ветер такой был. +после зимы умение управлять забылось. На глубину.
Хорошая возможность подумать обо всём - около часа сидела на своей доске, ждала, пока за мной приплывут. Потому как ни сил уже не было, ни умения при таком ветре двигаться к берегу. Когда обо всём подумала, вокруг всё так же вода и небо. С одной стороны садилось солнце, с другой стороны радуга. Когда поняла, что с меня хватит, подняла парус, а меня опять уносит в море ... Бросила... Вокруг всё так же вода и небо. Потом ребята из проката равнодушно махнули рукой: "Да в начале сезона всегда так" и с любопытством заглянули в глаза: "А вот интересно, эмоции там какие были?"
Нравится, когда уводят от моих планов = со мной случается что-то спонтанное. Нравится, когда уводит мужчина, с которым хорошо. Уводит в приятное. И ещё это тешит самолюбие, мол, если зовёт меня с собой, со мной ему приятно-итересно... я такаая... эх. Значимая для него) И забылось то, чего я хотела сама (это уже не так важно...) Не люблю таких девушек, какой я стала в это лето.
За 13 лет он совершил 32 экспедиции в самые удаленные уголки нашей планеты. Слушал голоса животных. И находил с ним общий язык. Мир животных и мир людей. Одна планета. Единое целое.
Пауза в нашем стремительном мире. Остановка на бегу. Возможность буквально замереть на мгновение, чтобы понять никчемность нашей повседневной суеты. Абсолютная тишина и сосредоточенность. Прелесть в молчании и неподвижности. Ощущение восторга от чувства сопричастности с огромным живым существом — планетой Земля. Именно такие эмоции вызывают работы Грегори Кольбера/Gregory Colbert.
www.ashesandsnow.org/en/flash-popup.php
Вечером отмечали его День рождения, ужин в кафе и бродилки по городу. И тайский массажик в подарок... Кроме всего прочего. Т.е. да, мы не демонстрировали себя в компании его друзей, а были вдвоём. Весь вечер, праздник на двоих. Взрослеем)
Поступило предложение от папы съездить на 1 день к его друзьям на традиционную армянскую свадьбу. Танцы, блюда... И вообще, кавказское гостеприимство. Семья его однокурсника во Владикавказе приглашает. И от милого конструктивное предложение не уезжать на фестиваль, а заняться ремонтом. Вот и решено. Остануться не впечатления, а почти готовая квартира.
Выходные у родителей. Знаю, почему до сих пор чувствую себя ребёнком. Потому что работаю по найму, а у отца своя фирма, созданная с нуля. И его доход существенно превышает мой. Потому что он любит меня, и любовь у него и деятельная, и эмоциональная. До сих пор он может удивить меня каким-то сюрпризом. Но и расстроить его очень легко. Потому что до сих пор он может подсказать мне мудрую мысль. (у мамы уже так не получается) Потому что я живу в тесной квартире, а у них с мамой огромный обустроенный дом. Где всегда спокойно и комфортно, все довольны, и полно всяких животных во дворе. Вокруг - местность, где я выросла, моя территория. Чистый воздух, и сейчас поют соловьи. Даже ночью. Да, на 2-ой день мама не выдерживает, и начинает учить меня, как именно мыть сковородки, и как именно беречь здоровье... Папе уже интересней смотреть телевизор, а не общаться... Но главное никуда не исчезает. Это главное и делает меня ребёнком рядом с ними.
Соскучилась за ним дико, несколько дней общения лишь по телефону, и вот хорошее утро субботы, рядом с ним(никому на работу спешить не надо)... и... и... 1,5часа наблюдаю его беготню по квартире, переживания на счёт искупаться-проверить почту... Останавливаю, соблазняю, но нет! "Дела" важнее. Не понимаю, ему что, в последнее время стало хватать разговоров и хождений со мной в клубы и по гостям? Расстроенная, что не могу быть всегда желанной, не особо понимая, куда мне деть моё желание чувствовать, когда ему интереснее суета по дому:((( Сбежала от него(уехать!) на вокзал, скоро автобус, вот билет, не могу стоять на месте, ходить, ходить... Возбуждает даже юбочка коротенькая, и любая мысль о нём. Закипаю. А он! (уехать к родителям, успокоиться)
В автобусе ехать 3 часа. Скоро освободилась пара мест, и устраиваюсь на них поудобнее, наискосок, нога на ногу... Ноги - тудаааа...вытягиваются"куда-то до горизонта" И вдруг совсем рядом, через проход в автобусе садится священник. (впервые вижу на этом маршруте) В такой одежде, с каких живут в мужских монастырях, с длинными волосами, такой спокойный. Видит это "безобразие до горизонта", а ёрзать уже не хочу, ещё больше внимания привлеку... И в момент мысли, а нормально ли это всё(?), чувствую мщение. Вот вам за ваше воздержание, за вашу умность и уход от природы. И самой же стало смешно, как это всё глупо... Мелочно, наверное. Ну:) Зато полегчало:) (Священник через мин 20 пересел куда-то)
Повёл меня на контактную импровизацию(джем). Такая игра для взрослых, под музыку безостановочно спонтанно двигаешься, перетекаешь, опираясь на других, а они на тебя. Катаешься по ним, по партнёру, по полу… Как угодно, лишь бы не останавливаться. Здорово создаёт неформальную обстановку под приятную музыку:) Повторно туда идти было незачем.
Водил на тренинг по лидерству. Выяснилось, что у меня заметный лидерский потенциал, но никак не используемый. Мне это не нужно. Удивило, что на тренинге выбрала людей, с которыми можно было играть в команде на равных, и играла на равных…Как бы со своими. Ровесники. А потом - они все директора или хозяева бизнеса… Игры и тесты, а в реальной жизни мне не хочется затевать что-либо серьёзное, выкладываться, зарабатывать деньги. Мне хочется лишь жить, получая впечатления… И иметь возможность без последствий сбегать на какое-то время.
Зимой съездили покататься на горных лыжах, НУ, НАКОНЕЦ ТО:) Всё собиралась, да всё компании не складывалось. А то так легко, сразу на Красную Поляну поехали расслабляться, чего уж там:) Долги потом ещё несколько месяцев отдавали))) Зато по России это лучшее место для новичков. Идеальные склоны.
Как много интересного пришло с его стороны. Меня спрашивают "Как дела", и я перечисляю, что делали мы, мы, снова мы... Про себя одну мне нечего рассказать. Так странно:)))) Стала такой девушкой.
Легче всего просто обидеться , махнуть рукой. Это всегда можно успеть. Как это делается я уже знаю.
А вот ново для меня - идти ему навстречу, и снова идти навстречу, и снова… Иногда через скуку. Мне бывает скучно с ним. Через бессмысленность дальнейшего… Как шторы раздвигаю привычные свои шаблоны мышления о мужчине, хочу узнать... Смотрю дальше. Там - совершенно новое. И вдруг мне снова так хорошо с ним!!! Хожу счастливая, окрылённая:)
Одинаково сильно уже разочаровалась в нём и по-новому очаровалась им.
Тем, что узнала про него:)
Это уже другая история:)
Мы специально расстаемся на несколько ночей, чтобы хоть как-то выспаться:) Нас сводят друг к другу обстоятельства. Мелочи, но заметные. То такси не хочет за мной приезжать. Водитель заблудился и около часа кружил в соседнем дворе. То автобус опаздывает, оставляя нас наедине надолго. Вечно какие-то препятствия в движении куда-то, остановки, чтобы мы просто побыли вдвоём. Много совпадений, кто-то хитрый и большой смотрит и не даёт мне убежать, как обычно это делала. Или мне кажется?
Нравится слушать, что говорит тело = что-то интуитивное в нём. Оно больше знает, доверяюсь..
Оно увело меня от московского человечка. Абсолютно глупо запуталась во времени и в планах и упустила встречу с ним. Путало время, часы... И мы так и не встретились в его очень редкий приезд. Так лучше.
Оно привело меня к более близкому мужчине:). Хотя после первой ночёвки у него дома, после действительно приятного общения… Приснилось странное. Будто мы с ним живём вместе уже лет 15, у нас двое детей, старшей девочке лет 12. И мы на грани развода, т.к. отвыкли общаться друг с другом, лишь быт под одной крышей. Во сне думала, как же это так могло получиться?.. И можно ли что-то изменить? Как из этого выйти??? Дальше я была уже этой 12-летней нашей дочкой, и в обиде за то, что родители разводятся, вся в слезах, собирала еду в сумку, чтобы уйти из дома.
Проснулась жутко испуганная этим сном. Почему?
P.S. буду считать, что увидела тот тупик, из которого нам предстоит выбираться. Из которого я как обиженная 12 летняя девочка буду хотеть убежать. Пусть это - предсказание, что БУДЕТ. Нелегко, но что-то будет. Антисказочный сон.