Вот уже много времени прошло с тех пор, как я сделала последнюю запись. В моей жизни снова наступил момент, когда мне необходимо с кем-то поделиться и этим "кем-то" не могут быть подруги. Во-первых потому, что они сейчас далеко от меня(разъехались по разным городам в универы),во-вторых потому,что я хочу побыть наедине со своими мыслями!
Так вот...За то время, которое я не вела дневник, я успела закончить школу, поступить в универ и уехать из родного города. Произошло много нового, но одно осталось по-старому. Я не похудела! Но, как ни странно, я не злюсь на себя за то, что не смогла этого сделать(как было бы раньше). И наверное, как уже стало понятно, я снова хочу начать худеть, но об этом дальше.
Сейчас я учусь в универе. Новые знакомства, новые эмоции, вообщем все по-новому! Я очень всему этому рада. Не знаю что происходит, но мне хочется влюбиться... Прошло уже 5 месяцев, как я рассталась со своим парнем, а нового пока не нашла. Очень тяжело без внимания.
Ну так вот по поводу парня. Я не могу никого найти, пока я не уверена в себе. В данный момент, я чувствую себя очень не уверенно. Мне не нравится как я выгляжу. Мне не нравится мой внешний вид. И именно поэтому я решила начать худеть. Но об этом в следующих постах...

Ну вот, уже середина третьего дня...Утром ужасно кружилась голова, было чувство тошноты. Сейчас головокружения почти прошли, не тошнит, зато заболела голова. Похудела на 2,5 кг. - это радует. Решила, придумать себе стимул, чтобы легче было худеть. Если у меня все получится, хочу проколоть пупок, он у меня уже был проколот, но я потеряла серёжку, а потом т.к. потолстела больше прокалывать не стала. А теперь вот снова хочу. Есть почти не хочется по сравнению со вчерашним днем. Я стала быстро уставать, ни на что не хватает энергии. Это нормально. Сегодня за день курила раза 4, мне становится плохо,когда я курю, но не курить совсем я тоже не могу. Буду постепенно, уменьшать количество выкуренных за день сигарет.

В колонках играет - Sean Paul - Ever Blazin
Настроение сейчас - ОтЛиЧнОе

Сидела уже на многих диетах,многое перепробовала, и решила,что мне проще вообще не сеть,чем есть что-то определенное,в определенное время и строго заданных количествах...Короче,решила испробовать на себе голодание!Прочитала как это правильно делать...Вобщем нужно сначала "отголодать" сутки, потом 3 дня, потом 7 дней, затем, когда уже организм подготовится можно голодать 21 день чем я изанимаюсь в данный момент.Естественно голодания нужно проводить,через определенные,достаточно большие промежутки времени. Я занималась этим раньше, максимальный срок,который я не ела был 10 дней,сейчас хочу попробовать 3 недели. Буду пить только воду 21 день,а потом меня ожидает достаточно длительный период адаптации организма к еде. Короче,нужно будет заново приучивать желудок и кишечник к еде. На это уходит около 2 месяцев, возможно больше. Это очень сложно,но возможно. У голодания,кстати, много плюсов. За этот достаточно длительный период времени организм если не полностью, то процентов на 70-80 очищается. Не знаю, что чувствуют после таких длительных голоданий,но зато могу сказать, что после 7-10 дневного чувствовала себя просто отлично. Я не могу объяснить как это, но реально чувствуешь легкость! Мне придется надолго распрощаться со всем сладким, соленым, жареным и жирным,тоесть со всем самым вкусным. Но это не страшно,я думаю. В конце концов, ведь лучше хорошо выглядеть, чем радовать себя каждый день чем-то вкусным. Где-то прочитала статью, что большинство людей зависят от еды, это плохо, я не хочу быть такой, но пока такая и есть! :) Вообще не хочу не от чего зависеть, собираюсь бросить курить заодно, ведь это тоже зависимость. И вообще хочу быть здоровой. Надоело мне все! Хочу любить себя, но не такой какая я есть! Хоть люди и говорят:ЛЮБИ СЕБЯ ТАКИМ,КАКОЙ ТЫ ЕСТЬ". Это не правильно, я так не хочу, и вообще так говорят слабые люди, которые ничего не могут сделать с собой, со своей фигурой, возможно характером. Короче пожелаю себе удачи... И,конечно,постараюсь дойти до конца.

*****
Сегодня 2 день голодания.

Как ни странно,чувствую себя хорошо,голова почти не болит. Очень хочется есть, но это нормально. Лично у меня, дикое желание поесть проходит на 3 день,так что мне не долого мучиться! Похудела на 2 кг. Очень рада. Хочу побыстрее увидеть результаты и заметное снижение веса.

Давно уже ничего не писала в свой дневник,прошло моного времени...А я всё ещё хочу похудеть.Вот в пятницу окончательно решилась.И вот почему...В очередной раз сходив в клуб,после длительного перерыва,я увидела какие там стройненькие и красивые девушки :( Я хочу быть такой же!!!Очень-очнь-очень-очень!Ну почему я такая неудачница?Хочу быть стройной,лицо у меня от природы симпотичное.Меня всё бесит.Я знаю,что я действительно,очень симпотичная,но я толстая и это всё портит. Я нравлюсь очень многим красивым парням,но им стрёмно со мной встречаться из-за моей фигуры.Конечно мне они не говорили об этом в лицо,но это и так понятно.Они стесняются показывать меня своим друзьям,если до этого доходит дело.И вот,я подумала и решила,что буду худеть,чего бы мне это не стоило...

В колонках играет - Outkast - Roses
Настроение сейчас - Плохое

Сидела,сидела на диете,и сорвалась...Два дня уже жру и жру ничего не могу с собой поделать...Пообещала себе,что сегодня последний день нормально ем и снова сажусь на диету.За эти два дня быстренько набрала 1 кг.Теперь вешу 76 кг.Жизненно необходимо похудеть к следующей пятнице и чем больше,тем лучше.Осталось 10 дней мне надо килограмм 6-7 скинуть.Еще не знаю что буду для этого делать,но знаю точно,что делать что-то буду.Сейчас счиаю себя полной дурой,обидно,что сорвалась,надесь больше это не повториться.

В колонках играет - J-Five - Find a Way
Настроение сейчас - Ужасное

Вроде бы надо радоваться,но я не могу настроение жуткое.Да ещё завтра в школу идти,а там по геометрии 2 выходит.Что вообще делать незнаю.Такое ощущение,что я никому не нужна и вообще весь мир против меня.Похудела уже до 75 кг.,т.е. на 4 кг. Но,меня это совсем не радует.На улице ещё погода плохая,сижу дома...Делать нечего.Сейчас бы напиться и забыться,я бы с удовольствием.Если с настроением и дальше так будет,думаю,что так и поступлю...Или может не нажрусь,а накурюсь,а может и то и другое...Блин,в такие дни жить не хочется.Всякие беспонтовые мысли в голову лезут.Понимаю,конечно,что по большей части просто накручиваю себя,но от того,что я это понимаю ничего не меняется.Ещё и с парнем разошлась.Вот дура!Сама его бросила,а теперь парюсь.Мне ещё один парень нравится,а я ему вроде нет.Мы с ним вроде как друзья,часто гуляем вместе...Вот бы знать наверняка нравлюсь или нет!Спрашивать об этом у него я не собираюсь,так привыкла,что парни ко мне подходят с такими вопросами,а не я к ним.Вот так.Сижу,короче,целый день дома мозги себе ябу всякие проблемы придумываю...

В колонках играет - Daddy Yankee - Rompe
Настроение сейчас - нормальное

Сейчас уже начинается 4 день моей диеты...Похудела на 3 кг - вешу 76 кг.Читала,что так быстро худеть очень вредно,но надеюсь ничего страшного со мной не случиться.Я очень мало ем и занимаюсь в тренажёрном зале.Временами кружиться голова,но я стараюсь не обращать внимание.Думаю,начало хорошее,надеюсь что дальше всё пойдет так же...

Уже не могу сидеть на диете...Так всё надоело...Ну,конечно эти два дня,которые я сижу на диете принесли свои результаты. :) Я похудела на 2 кг - это уже прогресс.Сегодня уже третий день.Настроения совсем нет,делать ничегог не хочу.Надоело...Но отступать не собираюсь,так я для себя решила.Считаю,что если уже начала,то надо довести дело до конца.Чем я и собираюсь заниматься ближайшие два месяца.Сейчас я вешу 77 кг,хочу весить 54.Мне нужно сбросить ещё 23 кг,как мне кажется я довольно быстро приближаюсь к своей цели.Ведь за два дня похудела на 2 кг.Я кнечно понимаю,что скоро буду худеть гораздо медленнее.И эти мысли меня удручают.Хочу,чтоб всё было быстро.Сейчас,каждый день хожу в тренажёрный зал.У меня болит всё тело,да ещё и лифт в подъезде не работает,приходится подниматься на 7 этаж пешком.Тоже,кстати,неплохая зарядка,если учесть,что я спускаюсь и поднимаюсь раз по семь-восемь в день.Всё время кажется,что я не выдержу,но пока ещё не срываюсь.По ночам уже начинают сниться шоколадки и мороженое.Хоть во сне я нормально ем :)!Это радует...

День прошёл просто замечательно,всегда бы так!Надеюсь,что завтрашний день будет ничем не хуже.Буду продолжать сидеть на своей жуткой диете....

В колонках играет - Arash - Bombay dreams
Настроение сейчас - Супер!!! :)

Ну,вот,вот и он - первый день моей диеты!Вроде настроила себя,что это надо мне и даже,вроде как необходимо.Радует то,что сегодня у меня отличное настроение и вообще день сегодня солнечный и погода просто замечательная.Посмотрю,как всё будет дальше,но начало,как мне кажется хорошее.

Вот,мне что-то не спится и я решила дописать свой дневник.Решила ехать летом с друзьями на юг,а как ехать если я не похудею?!Как я тогда поеду-то?!Кошмар...Вот пишу всё это, а сама думаю, что наверное мне не осуществить задуманное это же так сложно! Мне нужно похудеть на 25 кг.Блин,да не реально просто.Сколько раз сидела на диетах,максимум скидывала 10 кг.,а тут нужно 25...Что вообще мне делать-то...Чем больше думаю об этом,тем большая паника на меня находит.Я знаю,что я человек,у которого полностью отсутствует сила воли.И что мне теперь делать?Всю жизнь так и быть толстой?Я же этого не хочу!Не хочу!Но раз я этого не хочу,наверное это уже хорошо.(Ведь я не забила на свою внешность и не хочу любить себя такой,какая я есть!!!)Вот и получается,что с одной стороны я очень хочу добиться своей цели,а с другой добиться её не могу...Что мне делать-то?Я не знаю!Как заставить себя,как?

В колонках играет - Катя Чехова - В твоих глазах
Настроение сейчас - МуТнОе

Вобщем сейчас я вешу 79 кг - ужасный вес!Короче,давно пора худеть.Каждый день собираюсь начать,но всё как-то не получается!Постоянно себя успокаиваю тем,что начну завтра,вот так получается каждый день.Надеюсь,сегодня был последний из таких дней и завтра я всётаки начну.Наверное,я не могу настроиться и сесть наконец на эту долбаную диету!Блин,вот такой я человек,мне нужен стимул,чтобы я действительно добилась своей цели.Или,наверное я давно была бы стройной если-бы мои друзья говорили мне,что я толстая и пора худеть!Но никто мне об этом не говорит...А даже наоборот,говорят,что мне это идет,и не надо мне худеть вообще...

Я обычная девушка,из обычного маленького городка...