Ты мне очень дорога. А я не работорговец. Я правда очень счастлив за тебя. И правда завидую. Но мне нравится тебя наблюдать такой ожившей. Спасибо тебе.
И прости меня. Но я стараюсь. Я всегда меняюсь, каждый день, час, минуту. В лучшую сторону. Спасибо, что ты со мной, и если бы не ты, то во всех красках моей жизни, стало бы много серых тонов.
А сейчас у меня много зеленых))
Я разрешаю тебе всё.

Просто маленькое откровение. Я жалкий и ничтожный вытек.
Вместо того, чтобы развиваться я ною.
Вместо того, чтобы достичь уровня, я завидую тем кто уже на этом уровне. (но не по-черному).
Лень – она вообще останавливает весь прогресс и в духовной и в материальной жизни.
Я не уклюжий. Я могу помять цветы, которые очень люблю.
Очень злой, и почти всех людей считаю тупыми. Но я же не виноват, что они ничего не понимают и не видят!!! Ведь я таким не был (и в том и в том смысле, как вы подумали).
Я должен всё это перебороть, пусть это будет первым шагом.
Я должен ещё сильнее научиться радоваться за других, а не за себя.
И тогда..
Будет, левел ап.
ps
не думайте, что я уж совсем такой плохой)

Настроение сейчас - тревога

Последнее время у меня в нутрии появилось чувство тревоги. Оно лишь иногда стихает..
Что же это…? Наверно, что-то должно произойти, чего-то я жду…внутренняя готовность организма…к чему?
Вот, что всё это время сидело у меня в теле, а ещё думал… теперь опознал.
Но ведь это очень приятно… За любым ощущением очень приятно, и интересно наблюдать. И так странно, порой многие из этих состояний не замечаешь.. и только потом открываешь их для себя. Может в силу своей невнимательности к себе и миру… а может их действительно не было. Ну а можно ли разделять такие чувства на позитивные или негативные? Думаю, нет, каждое из них прекрасно по-своему.
Хорошо когда они сменяются… или хотя бы чередуются. Потому что мне больше по душе разнообразие))

И так, а за последние время это были:

Ревность – но оно ушло, и думаю, больше не вернётся;

Внутренние возбуждение – я пока так обозвал это чувство. Тяжело охарактеризовать.
Только не подумайте ничего пошлого :-) Ибо тут я говорю о «святом». Да, его происхождение родственно плотническому, только распространяется на все тело, а не в какой-то его области ;-) Оно скорее, как генератор электричества, который просо напоминает тебе – ты живой ещё. Это приятно.

Грусть – наверно то, что делает мою жизнь не такой банальной. Хорошо, когда грустно.

Тревога – появилось оно не так давно, и пожалуй сейчас вытесняет все, что только можно. Тревога это ведь сигнал к чему-то. Либо предупреждение. Я чувствую ее, когда просыпаюсь, и когда ложусь спать. Когда на учебе, и когда на работе… Я скоро стану считать её неотъемлемой частью себя. Когда же я тебя успел подхватить и где? Я уверен пройдет время, и она уйдет. Появится что-то новое.
Наблюдайте друзья, и вы откроете для себя удивительный мир!

Писать… Бывает мне хочется писать… просто писать. Вот я думаю написать мне всё одним постом или… нет. Думаю, что не надо всё мешать в кучу. Интересно, много ли людей читая мои посты, видят именно то, что я в них вложил, а не то, что ожидают прочесть. Надеюсь, что есть… Я пишу только между строк.. только..
эх…

Мутным пятном на окне, размажь свою грусть. Когда в печали, согреваю теплым дыханием прозрачное стекло.. Пар из рта ровно ложится на его поверхность.. Лучи света создают волшебство. Наблюдай мгновение.

Слушать этот музыкальный файл

чего-то яркого, чего-то Живого…

Дайте мне Свет раскаленных Небес, чтобы я трогал руками глаза, вновь заглянувшие в теплое.

Кажется, я пришел в тупик…
Возможно, всё что развивается, в конце концов, приходит в тупик и гибнет. Но я не могу в это верить, ибо это чистой воды бред.

Что теперь. Я просто “не знаю” куда идти. Не знаю, что мне надо. Во мне есть ещё какие-то страхи. Есть вещи, с которыми я просто не могу определиться, потому что просто “не знаю”. Я чего-то хочу, но не могу, и я тут же могу почувствовать, что мне это не нужно. И я уже не хочу этого. Что-то сейчас пытается пароваться в глотке, я чувствую, как застряло. На самом деле, это даже приятное чувство. Ещё при этом чувстве хочется вдохнуть поглубже. После чего, оно ещё упорнее давит на груди и на глотку.
«Не знаю» - это стало своего родом выражения моего я. Наверно так. Теперь я всегда говорю «Не знаю». И как бы усилить это, просто говорю: «Я вообще, ничего не знаю!».
Вот, похоже, это стало моим тупиковым образом.
Ничего не знаю, и ничего не хочу. Хотя парадокс – потребности то есть. Но они заглушены так, что их и нет.
Вообще мне так чего-то не хватает. Воды мне, воды… ввооооддддыыыы…. ввввдж вававаэа аавава…..
>…
>restart system….
>loading………………………………100%
: : : -) :) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
:-D
так на чем я остановился? точно. вспомнил.
Тупик. Нужно к чему-то стремиться. Стремиться. Стремиться.
Я болен.
Мой мозг ест сам себя. Всё, что мне сейчас нужно для решения этой проблемы – Дверь.

Вряд ли я сам когда-то стану морем и почувствую всю его алхимию превращений. Моё море это пустыня, и там только зной, песок и ветры. Хотя по ночам прохладно, и появляется чувство мнимой влаги, что придает надежды. А иногда, я чувствую своим жженым солнцем песком запах и вкус моря. Сейчас оно рядом со мной, ласково омывает меня, часть песчинок попадает в воду, оседая на дно. Брызги выбрасывает на берег… Так мы соприкасаемся друг с другом.
Море живое, оно дышит, шепчет мне стихи, радуется, а иногда злиться и бушует… Но оно так прекрасно, что я готов на все для него.

Разве я могу помещать твоим приливам или отливам? Разве я могу нарушить покой твоей глади? Разве я могу запретить твоему шторму?
Живи! А я буду наблюдать, и радоваться за тебя.


А может по этому, мы не можем стать одним целым, стать океаном?

Здесь действительно есть над, чем задуматься. Ведь ограничивая друг друга нельзя стать одним целым. Потому что кто-то будет песком, а кто-то морем. И здесь должен быть выход.

Впрочем, иногда я тоже могу ошибаться…

Полная апатия, безразличие и лень…
Я стал таким? или я был таким?
Сегодня, как летом… тепло.. солнце, так приятно… А я сижу домаодиночию…
И где искать выход? С одной стороны да, куча работы надо за выходные сделать…, но дело даже уже не в этом.. в чем-то другом, что я пока не могу понять..
Мне кажется я еже не тот Искатель, что был раньше…, наверно я больше вообще не искатель..
Хорошо, где внутри меня есть ещё тот стержень, ржавый, но всё ещё держится и вращается. Стержень, который напоминает мне, что я был тем искателем… Когда-то давно.. но был.. Теперь это как орден, который напоминает о победе.. лежит, пылится.. иногда я его протираю…

может что-то придумать новое? что это может быть?
и хочу ли я чего-то…

Прости, Ты подарил мне холст, но я не могу нарисовать на нем картину… я постараюсь… обещаю.
Прости меня моя девочка…

Странно.. раньше, когда садилось солнце, мне приходилось не раз наблюдать, как его лучи освещали верхушки сосен, таких больших и красивых.. они буквально воспламенялись..... теперь я наблюдаю, как солнце освещает крыши многоэтажных домов...

Небо, солнце… лимоновые брызги на домах.. Серо-синие тона быстро перетекают по поверхностям голубых зеркал, и лишь местами выжжены до бела весенним солнцем. Где-то за ними этот неиссякаемый источник тепла. А на грязи небрежно разбросаны остатки вчерашнего снега, которым ещё удаётся спастись от неизбежной революции весны, которая приведет к долгожданному утопическому лету, которое будет править всего 3 месяца…

опять бегу; глаза; дождь; добрый ветер; пропасть; голоса; не упасть; верить; постоянно смотреть на небо; ждать луны; говорить имена; держаться за небо; закрыть глаза; не стать, и встать; туман..; в глаза; обрывки нот; холод..; тяжесть рук; тяжесть в сознании..; я очень тяжелый.. тянет к земле; растекаюсь прямо здесь; собираюсь в не большой ком, так будет проще удержаться..;

какая-то неполнота…
хорошо, когда пустота, в тебе нет абсолютно ничего.. но когда в тебе неполнота… это тянет и съедает…
не знаю, что сказать… что писать… куда смотреть?

[показать]"Вы умеете чувствовать? нет? Тогда не знаю, как вам это объяснить.. Я уже давно скитаюсь по вселенным и теперь обнаружил вас. Людей. Есть ли у меня шансы? или я всё придумал? просто мне показалось, что вы тоже умеете..
А вы были там? Думаете, что вся вселенная состоит из серого вещества? Что там очень холодно и нет ничего живого? Поверьте.. ваши души мне кажутся настолько же холодными и серыми. Я не хочу гаснуть здесь.."
из не рассказанного

Слушать этот музыкальный файл

Что бы ваше Сердце непрекращало Биться, держитесь..
Верьте.


_____________________________
Исполнитель: Юрий Сидоряк
Альбом:Солнце в глаза
Название: Лети

Огорченье на стене, мы что-то ищем, но только лишь в себе откроем дверку. Пока мы не проникнем в глубь себя, нельзя сказать, что: «Путь прошел я до конца». Но что же ищем мы тогда? В сердцах насаженных на колья, в глазах лежащих в луже на асфальте, в отражении тени от меркнущего света. Что так тревожит иногда, когда приходит всплеск весеннего огня? И закрывать уже не хочешь ты лица, от ядовитых стрел стрельца. Но берегись, будь осторожной милое дитя. Ведь, правда в том, что так дурна Весна, когда ты смотришь на неё, так свысока.. И знаешь, ты что не возьмет тебя её рука, и не родится вновь игра. Наверное, от зависти, скажу я: «Ты так дурна, хмельная глупая Весна!»
Иди дитя. А я закрою талые глаза…
А истина, что ищем, так близка, она осталась где-то там, когда упала с дерева последняя листва. Тоска…

Стекла цветные, стекла, маленькие треугольники, что-то разбитое намного частиц. Голубое небо. Но, как будто оно застеклено. Потому что, я вижу на нём полупрозрачное отражение, другого неба. Они ничем не отличаются. Только я не могу быть уверен, что хоть одно из них существует. Одно – это только отражение. А другое небо, за стеклом. Какое же из них более реальное? Существует ли хоть одно из них…
Небо, может именно тебя мне сейчас не хватает?

[показать]