12 апреля - с Днём кАсманавтики!
12-04-2006 12:34
Рассказ хорошего человека:
"Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя:
несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь
- впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8 часов 10 минут 12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено.
Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет"."
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Рассказ хорошего человека:
"Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя:
несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь
- впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8 часов 10 минут 12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено.
Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет"."
Итак еще раз всех с наступившей весной
11-04-2006 13:36
Разрешите поздравить вас с праздником окончания битвы отца-кита с духом земли. Много-много веков назад отец-кит встретил в холодных чукотских водах мать-моржиху и посетил их дух любви и захотела мать-моржиха уплыть вслед за китом в далекие глубокие воды теплых морей и океанов. Но обиделся злой дух земли, которому принадлежала мать-моржиха, на такое своеволие и решил он убить мать-моржиху. Отец-кит бросился на защиту возлюбленной и завязалась битва. И погибли бы отец-кит и мать-моржиха в этой битве, поскольку никто не может противостоять духу земли если бы не дух солнца, который дал отцу-киту свои огненные лучи, способные причинять боль духу земли.
Три месяца длилась эта битва, сорок дней не поднималось солнце на небе, столь разъяренным был дух земли. Горы рушились, образуя валуны на бескрайних пространствах, деревья превращались в пыль, а там где они когда-то росли сейчас можно видеть лишь лишайники, да пасущихся оленей. Но любвовь оказалась сильнее темных земных недр и обессилил дух земли и сдался он, уйдя в глубокие пещеры. И возликовали мать-моржиха и отец-кит, а дух солнца и дух любви подарили им детей, так появился человек.
И вот уже на протяжении многих веков в день окнчания битвы дух солнца и дух любви навещают людей, зажигая в них огонь радости и опьянения, который когда-то ощитили их прародители - мать-моржиха и отец-кит. Но и злой дух земли посещяет в этот день людей зажигая в них свой огонь - огонь жадности, зависти и злобы. Вот и сегодня, когда финансовый депаратмент поздравляет вас с днем весны, радости, любви и счастья злой дух земли осуществил перевод вам заработной платы за фераль месяц, думая, что радость от этого события заставит вас забыть и мать-моржиху и отца-кита и те чувства, которые порождает весна. Уверен, что даже прийдя в понедельник к банкоматам вы будете более с жадностью смотреть на дам, а дамы на вас, чем шуршать бумажками у себя в кошельках, весна все-таки :)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Разрешите поздравить вас с праздником окончания битвы отца-кита с духом земли. Много-много веков назад отец-кит встретил в холодных чукотских водах мать-моржиху и посетил их дух любви и захотела мать-моржиха уплыть вслед за китом в далекие глубокие воды теплых морей и океанов. Но обиделся злой дух земли, которому принадлежала мать-моржиха, на такое своеволие и решил он убить мать-моржиху. Отец-кит бросился на защиту возлюбленной и завязалась битва. И погибли бы отец-кит и мать-моржиха в этой битве, поскольку никто не может противостоять духу земли если бы не дух солнца, который дал отцу-киту свои огненные лучи, способные причинять боль духу земли.
Три месяца длилась эта битва, сорок дней не поднималось солнце на небе, столь разъяренным был дух земли. Горы рушились, образуя валуны на бескрайних пространствах, деревья превращались в пыль, а там где они когда-то росли сейчас можно видеть лишь лишайники, да пасущихся оленей. Но любвовь оказалась сильнее темных земных недр и обессилил дух земли и сдался он, уйдя в глубокие пещеры. И возликовали мать-моржиха и отец-кит, а дух солнца и дух любви подарили им детей, так появился человек.
И вот уже на протяжении многих веков в день окнчания битвы дух солнца и дух любви навещают людей, зажигая в них огонь радости и опьянения, который когда-то ощитили их прародители - мать-моржиха и отец-кит. Но и злой дух земли посещяет в этот день людей зажигая в них свой огонь - огонь жадности, зависти и злобы. Вот и сегодня, когда финансовый депаратмент поздравляет вас с днем весны, радости, любви и счастья злой дух земли осуществил перевод вам заработной платы за фераль месяц, думая, что радость от этого события заставит вас забыть и мать-моржиху и отца-кита и те чувства, которые порождает весна. Уверен, что даже прийдя в понедельник к банкоматам вы будете более с жадностью смотреть на дам, а дамы на вас, чем шуршать бумажками у себя в кошельках, весна все-таки :)
Мой бред
11-04-2006 13:34
Попробуйте переоценить ту роль которую играет в вашей жизни огонь. Именно он заставляет ваши автомобили заводиться, сигаретам дымиться, а шашлыку даже в придорожной забегаловке приобретать более не менее съедобный вид. Но почему этот подарок Прометея принимает порой форму падающего самолета или горящего торфянника?
Ответ прост. Много веков назад Прометей действительно украл огонь и подарил его людям. Но Зевс обиделся на Прометея и людей (что вполне объяснимо) и решил их порядком наказать. Одного, как известно, приковал к скале. С другими было посложнее, все-таки людей много и Фишт явно всех бы не уместил, да и верному орлу одно дело клевать печень героя и совсем другое печень каких-нибудь забулдыг типа Сократа.
Но Зевс был мудр (иначе бы и не занял место Крона). Наказание было найдено. Он попросил Гефеста изготовить то, что могло бы свести людей с ума. Гефест долго работал в своей кузнеце, использовал только дорогие материалы: золото, брильянты, аметисты и т.д. и создал женщину по имени Пандора. Потом Зевс попросил Гермеса придать ей душу. Гермес сделал все что мог, он научил ее быть хитрой, жадной, обманывать, соблазнять, использовать любые средства для достижения целей. И отправил Зевс ее к людям. И спускалась она с Олимпа, неся огонь, как это делал Прометей, но это был уже совершенно другой огонь.
Первым делом пришла она в дом брата Прометея. Не мог тугоумный титан не влюбиться в это божественное творенье, и женился он на ней и впустил ее в дом и сгорел его дом. Вошла Пандора в другой дом и там приняли ее, и этот дом загорелся, и куда бы она не приходила везде ее принимали и везде потом вспыхивал губящий огонь пожаров, войн и взрывов. И погибло бы от огня все живое если бы не Гермес, он сжалился над людьми (все таки торговля, а соответсвенно и дары, без людей невозможны) и поведал им секрет Пандоры, что если ей дать денег, то она преобразится. И когда пришла Пандора в очередной дом, то дали ей денег и превратилась она в Венероподобную красавицу, хранительницу очага, кладезь житейской мудрости, помошницы и верной спутницы. Поэты стали ей писать стихи, художники рисовать с нее картины, скульпторы лепить монументы.
Но иногда у некоторых женщин не хватает денег и Пандора возвращается (вернее денег не хватает у всех, но не во всех просыпается Пандора) и падают самолеты, и горят торфяники. Но стоит только таким женщинам дать денег, как можно опять спокойно пить пиво и наслаждаться как красавица жена не жалуясь на судьбу жарит например картошку (с грибами).
К чему это я все - денег хотца и много :)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Попробуйте переоценить ту роль которую играет в вашей жизни огонь. Именно он заставляет ваши автомобили заводиться, сигаретам дымиться, а шашлыку даже в придорожной забегаловке приобретать более не менее съедобный вид. Но почему этот подарок Прометея принимает порой форму падающего самолета или горящего торфянника?
Ответ прост. Много веков назад Прометей действительно украл огонь и подарил его людям. Но Зевс обиделся на Прометея и людей (что вполне объяснимо) и решил их порядком наказать. Одного, как известно, приковал к скале. С другими было посложнее, все-таки людей много и Фишт явно всех бы не уместил, да и верному орлу одно дело клевать печень героя и совсем другое печень каких-нибудь забулдыг типа Сократа.
Но Зевс был мудр (иначе бы и не занял место Крона). Наказание было найдено. Он попросил Гефеста изготовить то, что могло бы свести людей с ума. Гефест долго работал в своей кузнеце, использовал только дорогие материалы: золото, брильянты, аметисты и т.д. и создал женщину по имени Пандора. Потом Зевс попросил Гермеса придать ей душу. Гермес сделал все что мог, он научил ее быть хитрой, жадной, обманывать, соблазнять, использовать любые средства для достижения целей. И отправил Зевс ее к людям. И спускалась она с Олимпа, неся огонь, как это делал Прометей, но это был уже совершенно другой огонь.
Первым делом пришла она в дом брата Прометея. Не мог тугоумный титан не влюбиться в это божественное творенье, и женился он на ней и впустил ее в дом и сгорел его дом. Вошла Пандора в другой дом и там приняли ее, и этот дом загорелся, и куда бы она не приходила везде ее принимали и везде потом вспыхивал губящий огонь пожаров, войн и взрывов. И погибло бы от огня все живое если бы не Гермес, он сжалился над людьми (все таки торговля, а соответсвенно и дары, без людей невозможны) и поведал им секрет Пандоры, что если ей дать денег, то она преобразится. И когда пришла Пандора в очередной дом, то дали ей денег и превратилась она в Венероподобную красавицу, хранительницу очага, кладезь житейской мудрости, помошницы и верной спутницы. Поэты стали ей писать стихи, художники рисовать с нее картины, скульпторы лепить монументы.
Но иногда у некоторых женщин не хватает денег и Пандора возвращается (вернее денег не хватает у всех, но не во всех просыпается Пандора) и падают самолеты, и горят торфяники. Но стоит только таким женщинам дать денег, как можно опять спокойно пить пиво и наслаждаться как красавица жена не жалуясь на судьбу жарит например картошку (с грибами).
К чему это я все - денег хотца и много :)
Деточка, все мы немножко лошади
11-04-2006 13:23
Лейл Лаундес
Как говорить с кем угодно и о чем угодно.
Психология успешного общения. Технологии эффективных коммуникаций
(М., Издательство "Добрая книга", 2005).
В книге приводится пример массового невербального проявления эмоций и потрясающего умения "считывать" эти проявления и делать правильные выводы.
Не много встретится людей, обладающих таким даром.
Тем более пример впечатляет, что речь в нем идет о лошади.
Итак, в начале ХХ века некий господин фон Остен, живший в Берлине, представил публике дрессированную лошадь по кличке Ханс.
Лошадь умела выполнять простые арифметические действия, выстукивая результат копытом.
Вскоре Ханс стал известен всей Европе.
Господин фон Остен научил его не только сложению. Ханс вскоре стал уметь вычитать и даже делить цифры, а со временем стал демонстрировать и знание таблицы умножения!
Ханс стал настоящей сенсацией. Он стал героем газетных публикаций и основной темой споров в светских салонах всей Европы. Его феномен привлек внимание ученых, психологов, ветеринаров и даже кавалеристов.
Естественно, все они были настроены скептически, и поэтому создали специальную комиссию, чтобы решить, имеют ли они дело с лошадиным гением или просто с ловким трюком.
Наступил день большого экзамена.
В зале собрались ученые, журналисты, физики, просто любители лошадей, и все они с нетерпением ждали ответа.
Хитрые члены комиссии были уверены, что сегодня-то они уличат Ханса в жульничестве, потому что они тоже приготовили для Ханса один сюрприз.
Они собирались не допустить фон Остена в зал и заставить Ханса отдуваться в одиночестве.
Когда все собрались, комиссия объявила, что фон Остен должен удалиться из зала.
Хозяин Ханса покинул зал, Ханс остался один на один с подозрительной толпой жаждущих разоблачения специалистов.
Председатель комиссии задал Хансу первую задачку. Ханс отстучал копытом правильный ответ! Вторая задачка. Он снова ответил правильно! Третья попытка. Снова правильный ответ.
Комиссия была сбита с толку. Критики безмолвствовали.
Толпа зрителей ревела, требуя нового экзамена.
Через некоторое время в том же зале снова собрались ученые, профессора, ветеринары, офицеры кавалерии и журналисты со всего мира.
Только на этот раз комиссии удалось разгадать секрет трюков, которые удавались сообразительному Хансу.
Комиссия приступила к делу, начав с простой арифметической задачки на сложение двух чисел.
Однако на этот раз вместо того, чтобы задавать вопрос во всеуслышанье, один из ученых шепнул первое слагаемое на ухо Хансу, а потом второй – второе слагаемое.
Все ожидали, что Ханс быстро выдаст ответ. Но Ханс не двигался!
Ага! На этот раз исследователи открыли миру истину.
Можете предположить, в чем она заключалась?
Вот подсказка: Ханс знал правильный ответ только тогда, когда его знали зрители или исследователи…
В тот момент, когда Ханс отбивал копытом удары, окружающие его люди посылали в пространство тонкие, едва уловимые сигналы.
Когда Ханс начинал отстукивать копытом ответ на вопрос, зрительный зал находился в напряжении и подавал соответствующие сигналы и знаки. Когда Ханс подходил к нужному числу, зрители отвечали на это облегченными вздохами и расслаблялись.
Фон Остен выдрессовал Ханса прекращать бить копытом в этот самый момент, и, следовательно, останавливаться на правильном ответе.
Интересный пример?
Интересный!
А если предположить, что фон Остен не просто так показывал ученую лошадь, но еще и зарабатывал на ней (Лейл Лаундес, правда, про это ничего не пишет), то это пример еще и поучительный!
Прямо "Использование психологии в бизнесе"!
Конгруэнтность – это не только теория, это еще и хорошая практика.
И не надо расстраиваться, если сразу не всё получается…
Ханс, надо думать, тоже не с первого раза научился…
Но ведь смог же!
Маяковский правильно сказал, оптимистично:
Деточка,
все мы немножко лошади,
каждый из нас по-своему лошадь.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Лейл Лаундес
Как говорить с кем угодно и о чем угодно.
Психология успешного общения. Технологии эффективных коммуникаций
(М., Издательство "Добрая книга", 2005).
В книге приводится пример массового невербального проявления эмоций и потрясающего умения "считывать" эти проявления и делать правильные выводы.
Не много встретится людей, обладающих таким даром.
Тем более пример впечатляет, что речь в нем идет о лошади.
Итак, в начале ХХ века некий господин фон Остен, живший в Берлине, представил публике дрессированную лошадь по кличке Ханс.
Лошадь умела выполнять простые арифметические действия, выстукивая результат копытом.
Вскоре Ханс стал известен всей Европе.
Господин фон Остен научил его не только сложению. Ханс вскоре стал уметь вычитать и даже делить цифры, а со временем стал демонстрировать и знание таблицы умножения!
Ханс стал настоящей сенсацией. Он стал героем газетных публикаций и основной темой споров в светских салонах всей Европы. Его феномен привлек внимание ученых, психологов, ветеринаров и даже кавалеристов.
Естественно, все они были настроены скептически, и поэтому создали специальную комиссию, чтобы решить, имеют ли они дело с лошадиным гением или просто с ловким трюком.
Наступил день большого экзамена.
В зале собрались ученые, журналисты, физики, просто любители лошадей, и все они с нетерпением ждали ответа.
Хитрые члены комиссии были уверены, что сегодня-то они уличат Ханса в жульничестве, потому что они тоже приготовили для Ханса один сюрприз.
Они собирались не допустить фон Остена в зал и заставить Ханса отдуваться в одиночестве.
Когда все собрались, комиссия объявила, что фон Остен должен удалиться из зала.
Хозяин Ханса покинул зал, Ханс остался один на один с подозрительной толпой жаждущих разоблачения специалистов.
Председатель комиссии задал Хансу первую задачку. Ханс отстучал копытом правильный ответ! Вторая задачка. Он снова ответил правильно! Третья попытка. Снова правильный ответ.
Комиссия была сбита с толку. Критики безмолвствовали.
Толпа зрителей ревела, требуя нового экзамена.
Через некоторое время в том же зале снова собрались ученые, профессора, ветеринары, офицеры кавалерии и журналисты со всего мира.
Только на этот раз комиссии удалось разгадать секрет трюков, которые удавались сообразительному Хансу.
Комиссия приступила к делу, начав с простой арифметической задачки на сложение двух чисел.
Однако на этот раз вместо того, чтобы задавать вопрос во всеуслышанье, один из ученых шепнул первое слагаемое на ухо Хансу, а потом второй – второе слагаемое.
Все ожидали, что Ханс быстро выдаст ответ. Но Ханс не двигался!
Ага! На этот раз исследователи открыли миру истину.
Можете предположить, в чем она заключалась?
Вот подсказка: Ханс знал правильный ответ только тогда, когда его знали зрители или исследователи…
В тот момент, когда Ханс отбивал копытом удары, окружающие его люди посылали в пространство тонкие, едва уловимые сигналы.
Когда Ханс начинал отстукивать копытом ответ на вопрос, зрительный зал находился в напряжении и подавал соответствующие сигналы и знаки. Когда Ханс подходил к нужному числу, зрители отвечали на это облегченными вздохами и расслаблялись.
Фон Остен выдрессовал Ханса прекращать бить копытом в этот самый момент, и, следовательно, останавливаться на правильном ответе.
Интересный пример?
Интересный!
А если предположить, что фон Остен не просто так показывал ученую лошадь, но еще и зарабатывал на ней (Лейл Лаундес, правда, про это ничего не пишет), то это пример еще и поучительный!
Прямо "Использование психологии в бизнесе"!
Конгруэнтность – это не только теория, это еще и хорошая практика.
И не надо расстраиваться, если сразу не всё получается…
Ханс, надо думать, тоже не с первого раза научился…
Но ведь смог же!
Маяковский правильно сказал, оптимистично:
Деточка,
все мы немножко лошади,
каждый из нас по-своему лошадь.
Windows on the World
10-04-2006 15:22
Первый старшеклассник: Блин, хорошо бы сейчас оказаться на 101-м этаже такого здания... ну как там его... в него еще самолеты попадают.
Второй старшеклассник: Пока летишь со 101-го этажа, можно, наверное, чашку чая успеть выпить или сигарету выкурить.
Первый (уверенно): Не, всю сигарету не успеешь. Так, пару затяжек.
оригинал читай тут http://www.overheard.ru/list/
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Первый старшеклассник: Блин, хорошо бы сейчас оказаться на 101-м этаже такого здания... ну как там его... в него еще самолеты попадают.
Второй старшеклассник: Пока летишь со 101-го этажа, можно, наверное, чашку чая успеть выпить или сигарету выкурить.
Первый (уверенно): Не, всю сигарету не успеешь. Так, пару затяжек.
оригинал читай тут http://www.overheard.ru/list/
:)
10-04-2006 14:27
Сильно помятый, еле держащийся на ногах мужичок-коробейник вваливается в вагон.
Коробейник: Народ! Газета Бабы-Яги! Классика Савёловской дороги... Два номера по цене одного! Цена - пять рублей! Для малоимущих - три! Для бомжей - один! Я уже нажрался, и у меня гибкая система скидок!
Где подслушано: электричка от ст.Яхрома
оригинал читай тут http://www.overheard.ru/list/
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сильно помятый, еле держащийся на ногах мужичок-коробейник вваливается в вагон.
Коробейник: Народ! Газета Бабы-Яги! Классика Савёловской дороги... Два номера по цене одного! Цена - пять рублей! Для малоимущих - три! Для бомжей - один! Я уже нажрался, и у меня гибкая система скидок!
Где подслушано: электричка от ст.Яхрома
оригинал читай тут http://www.overheard.ru/list/
Небольшая притча
10-04-2006 13:10
Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
- Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
- Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас...
- Да пошла ты к черту! – сказали большие и добрые птицы.
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
- Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
- Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас...
- Да пошла ты к черту! – сказали большие и добрые птицы.
Гибискус расцвел
10-04-2006 11:41
УРА!!! У меня гибискус расцвел. Цветок 14 см. Вообще было опасение, что он не доживет до весны - один побег все таки погиб, но остальные сдюжили. Скоро еще один цветок раскроется!!!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
УРА!!! У меня гибискус расцвел. Цветок 14 см. Вообще было опасение, что он не доживет до весны - один побег все таки погиб, но остальные сдюжили. Скоро еще один цветок раскроется!!!
Весна началась
10-04-2006 11:36
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Чувства
09-04-2006 15:19
Сегодня выяснил - Я не умею проявлять чувства. И от это страдаю в первую очередь сам.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сегодня выяснил - Я не умею проявлять чувства. И от это страдаю в первую очередь сам.
Ледниковый период-2: Глобальное потепление
08-04-2006 21:56
Сходили с Сашей сегодня на "Ледниковый период-2".
Резюме: синтон в чистом виде :) Особенно, когда племя линивцев-лилипутов обнимаются :)
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сходили с Сашей сегодня на "Ледниковый период-2".
Резюме: синтон в чистом виде :) Особенно, когда племя линивцев-лилипутов обнимаются :)
Анусоротый фублявыхухоль
07-04-2006 17:44
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Обратная всязь Саши на мое ТДа (часть 2)
07-04-2006 14:32
кто говорил, что мнение зазайцев для него важно? а?
кто кладет на мнение зазайцев и их чувства с завидной регулярностью? (читай - и на мнение зазайцев тоже кладет)
кто не думает о чувствах других, а думает только о том, чтобы высказать свою мысль?
кто даже не заботиться о том, чтобы эта мысль была правильно понята? а? (если бы это было важно - позаботился бы этот кто-то и о форме преподнесения тоже. и ТДА бы понадобилось и +-+ и комплименты, а не насмешки).
кто не слышит советов и рекомендаций от других?
если мои переживания для тебя важны ( а также переживания Светочка, Ландыша, Димы, Ягоды), то будь добр напрягайся. А то ты сначала долго говоришь как ты любишь нас, а потом кладешь. Знаешь дела расходятся с делом и это видно!
комментарии: 17
понравилось!
вверх^
к полной версии
кто говорил, что мнение зазайцев для него важно? а?
кто кладет на мнение зазайцев и их чувства с завидной регулярностью? (читай - и на мнение зазайцев тоже кладет)
кто не думает о чувствах других, а думает только о том, чтобы высказать свою мысль?
кто даже не заботиться о том, чтобы эта мысль была правильно понята? а? (если бы это было важно - позаботился бы этот кто-то и о форме преподнесения тоже. и ТДА бы понадобилось и +-+ и комплименты, а не насмешки).
кто не слышит советов и рекомендаций от других?
если мои переживания для тебя важны ( а также переживания Светочка, Ландыша, Димы, Ягоды), то будь добр напрягайся. А то ты сначала долго говоришь как ты любишь нас, а потом кладешь. Знаешь дела расходятся с делом и это видно!
Nice Work If You Can Get It
06-04-2006 14:38
Fall in love and you won't regret it
That's the best work of all, if you can get it
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Fall in love and you won't regret it
That's the best work of all, if you can get it
Talking cats :)
06-04-2006 13:43
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Воспитание собаки!
05-04-2006 15:53
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я тоже Дева
05-04-2006 14:32
Оказывается, большая часть миллиардеров из списка Forbes является Девами по знаку зодиака. Такой вывод был сделан после анализа статистических данных по датам рождения самых богатых людей планеты. Пока в исследование включены 613 миллиардеров из всех 793, чьи имена фигурируют в списке Forbes. Из них более 70 человек, то есть 12%, родились в период между 23 августа и 22 сентября.
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Оказывается, большая часть миллиардеров из списка Forbes является Девами по знаку зодиака. Такой вывод был сделан после анализа статистических данных по датам рождения самых богатых людей планеты. Пока в исследование включены 613 миллиардеров из всех 793, чьи имена фигурируют в списке Forbes. Из них более 70 человек, то есть 12%, родились в период между 23 августа и 22 сентября.