Куда я качусь?! Я уже стал затыкать рот учителям, сам себе удивляюсь! Конечно я сегодня  переборщил, давно мне не было за себя так стыдно, но англичанка сама виновата: я тут понимаешь ли речь заготовил, только в раж вошёл, а меня перебивают, ну у меня и вырвалось…Сама же нам говорила: «Я самоустраняюсь, вы ведёте новости сами, я только слушаю». Вот и слушала бы себе спокойненько – этого бы и не произошло, но нет же, не нравятся ей мои «лирические отступления», даже пошутить не дают…Обещала, что скоро не будет допускать меня до своих занятий, редиска! В общем, я возмущён. Ладно хоть физик во вторник не выгнал с контрольной, когда нас под самый финиш резко пробило на «Ха!». Он вообще здоровский мужик, хоть иногда бывает с заморочками,- даже поинтересовался, доеду ли я до дома после такого истеричного смеха. Заботливый какой, он бы ещё с ложечки предложил меня покормить! =)))

А ведь отличный сегодня денёк был – и солнышко, и тепло, и на душе становится светло. Ну не всё же время мне о своей любви париться!

Сегодня в нашей семье должен был быть праздник – у моего отца юбилей, ему исполнилось бы 50 лет, но судьба распорядилась так, что его сердце остановилось на 41-ом году жизни…

С каждым годом во мне растёт непреодолимое желание вернуть время назад, всё исправить…Жаль, что это не в моих силах...

Она так ничего и не поняла или поняла, но боится себе в этом признаться…Я так и не стал ничего Ей объяснять, решил дать Ей шанс понять всё самой, но…Теперь я уже знал, что Она мне скажет: «Даже думать не буду. Надоело. Мне что, думать больше не о чем?». Это начинает меня убивать…Не понимаю, как я мог ТАК ошибиться в своём выборе?! Теперь мне стало ясно, что рассказ оправдывает себя целиком: «Со временем пришло разочарование. Это самое тяжёлое. Самое трудное…». И неспроста я сейчас слушаю именно эту песню с альбома, ну точно неспроста:

***

Я верил тебе, а сейчас

Я верю судьбе, свет погас,

Ведь солнце зашло для меня навсегда…

***

Вчера было солнечное затмение, не знаю, наверное просто совпало. Я не хочу, чтобы и в моём сердце произошло то же самое, не хочу, чтобы она исчезла.

Она – моё всё, но ей не хочется это понимать. Я не играю в её жизни одну из главных ролей, для неё я просто актёр незначительных эпизодов. Она так и не научилась меня ценить, а я с таким упорством пытаюсь показать Ей свою любовь! Почему-то вспоминается отрывок из «Тускнею» 7000$:

***

И как всегда я в сотый раз вновь и вновь

Сбиваю руки в кровь, стучусь в закрытую дверь.

И страшно мне только от мысли одной:

Что происходит со мной и что со мной теперь?

***

Смешно, но с момента нашего знакомства (а прошло уже больше года) я так и не смог добиться от Неё согласия сходить куда-нибудь вместе – в кино, в театр, да хотя бы просто погулять. Казалось бы, чего проще, ан нет, Она даже на это не поддаётся. Раньше она объясняла это тем, что боится ко мне привязаться, привыкнуть ко мне, а теперь к этому прибавилась и ещё одна причина: некоторых её бывших друзей до сих пор интересует её жизнь, и они, каким-то образом, узнают, когда и с кем она бывает, и это её очень беспокоит. Какой абсурд! Да она просто боится сплетен, боится, как бы что о ней не

Не помню, у кого взял этот рассказ, но огромный RESPECT этому человеку. Никогда мне ещё так не хотелось сказать: «Это про меня!» Ну просто в 9,9 из 10 возможных, пусть и с некоторыми изменениями, но всё же про меня! Возможно кто-то, кто хорошо меня знает, скажет, что это не совсем так, судить им, но я считаю, что вполне похоже…(дочитайте до конца – там мой постскриптум):

 *****

Она одинока, даже среди толпы. Она уже не ищет счастья. Её сердце закрыло все дверцы и уже возможно никогда их не откроет. Её спасают лишь близкие люди, которых, к сожалению, оказалось намного меньше, нежели ей казалось ещё год назад. Но даже самому близкому она не может открыть душу. Ей тяжело, она боится сломаться. Боится потерять свою жизнь, пусть не бурлящую событиями, но это её жизнь. И очень хочется дожить до финала. Хочется увидеть конец, иногда просыпается желание приблизить его, но каждый раз что-то её останавливает.
Она ищет понимания. Ей это необходимо. И почему всё так изменилось? Ей очень хочется обернуть время вспять. Пусть оно застынет на 17 году её жизни. Пусть продлится то время, когда она мечтала о счастье, когда все кругом были добры и близки, когда мир казался красочным. Сейчас, спустя 4 года она очень скучает по тем временам.
Около 6 месяцев назад в её жизни появился он. Он ворвался ветром и штормом, перевернув все её мысли. Что-то сломалось в ней в тот момент, что-то стало другим. Она жила мыслями о нём, закрывала глаза на всё, ломала себя, меняла. Ей так хотелось счастья, она видела это счастье в нём. В этих красивых глазах, нежных руках, сладких губах. Она забывала всех и всё рядом с ним. С ним она была спокойна. Как давно ей хотелось этого. Как долго она мечтала вот о таком спокойствии, о чувстве защищённости. И вот всё это происходило с ней. Она не была готова всё это потерять, но глубоко в душе понимала, что так и будет. Не давала этим мыслям вырваться наружу, закидывала их позитивом, но нет. В один день всё рухнуло. Образовалась пропасть. Такой опустошённости она давно не испытывала. Как тяжело ей было, никто и не знал, она пряталась за маской благополучия. Казалась сильной. А так оно и было. Она сильная. Она многое пережила. И этот удар не самый сильный, но почему сейчас ей было так больно? Она справилась с собой, и жизнь обретала краски. Но этому не быть. Опять появился он. И опять она доверилась, ей хотелось возродить то ощущение сказки, но… Почему она пустила его обратно в душу? Она знала, что эти отношения обречены. Но почему-то очень хотелось верить, что «а вдруг повезёт»… Нет, не повезло. Она опять осталась одна и уже давала себе клятвы, больше не допускать мыслей о нём. Пыталась разбудить ненависть. Но не такой она человек. Со временем пришло разочарование. Это самое тяжёлое. Самое трудное. Но именно разочарование в нём, дало ей сил жить дальше. Что-то внутри говорило, ЭТО не конец. Она поняла, что любит его не смотря ни на что.

 *****

P.S. Вчера я сделал ещё одну глупость в своей жизни – я отправил этот рассказ той, которая причастна к этой истории, но только истории в моём исполнении. Я надеялся на то, что она всё сразу поймёт и осознает, но она повела себя по-другому…Странно, но уже перед тем, как отправить ей этот рассказ, я осознал , что она скорее всего поймёт меня не так, не знаю почему, наверное она так и не научилась понимать мои мысли правильно. Но то, что она ответила, меня очень разочаровало, уж такого я не ожидал: «не обижайся,но ощущение ,что это из какого-то дешевого дамского романа.Может я что-то не поняла.Объясни?»…

Да разве здесь нужны какие-либо объяснения?!!! Ведь всё же и так понятно! Я просто хотел, чтобы она осознала, что эта история про меня, и осознала своё место в ней. Она должна была меня понять, но увы…Я в ней ошибся…

Я обещал, что буду публиковать не только своё, но и то, что мне нравится. Вот один из таких случаев. Если кто не знает, эти стихи (а точнее тексты песен) принадлежат Дельфину, и именно за них я снимаю перед ним шляпу. Судить вам, нравится или не нравится его творчество, а по мне, так просто ЗДОРОВО!

 "Вера"
Все, не во что больше верить
Все, некому доверять
Чем каждый третий жизнь свою будет мерить,
Если каждый второй готов убивать,
Если слезы весят меньше, чем платят,
Если кровь каждого кипит препаратами,
Если вместо бога какая-то гадина,
А любовь к нему меряют только каратами.

Ты просишь его дать тебе силы,
Ты говоришь не ведал, что делал,
А сам его уже давно втоптал в глину,
А сам его давно уже предал
Терновый венок не рвет тебе голову,
Руки твои гвоздями пробиты не будут
И в рот тебе не льют раскаленное олово
Когда ты сдохнешь, тебя все забудут
Нет, ты не тот, кто его распял
И даже не тот, кто держал его руки
Ты просто тот, кто ничего не сказал,
Когда он за тебя принимал эти муки
Не будем спорить кто праведен, а кто грешен
Никто не найдет себе спокойную старость
Просто каждый поступок должен быть взвешен
Хотя бы чуть-чуть, хотя бы самую малость.

Что ты от него хочешь
Он и так о тебе до хрена печется,
Если даже слюною весь крест намочишь,
Время твое назад не вернется
Тебе надо не верить, а веровать,
Чтобы душа не металась плавником форели
Никто не сможет ничего посоветовать
Когда встанешь лицом к последней своей двери...

"Надежда"
Не осталось ни сил, ни ощущения боли
Тоской изъедена душа как личинками моли
Все катится в пропасть, причем уже не в первый раз
И равен нулю смысл дружеских фраз
Все кому-то подарено, потеряно, продано
И сердце кровью облитое за ужином подано
Осталась только грязь на дне карманов одежд
И какое-то чувство, что-то вроде надежды.

Она слышит шаги, они все тише и тише,
Он снова стал журавлем и будет жить где-то выше
Она его не ждет, она простила и плачет,
А тупая подруга ее надеждой дурачит
Время тихо уходит и наивная ложь
К запястью левой руки примеряет свой нож
Надежда была и осталась напрасной,
Она капает на пол липкой жидкостью красной.

Ты изначально один, но даже если есть друг
Он не увидит всех бед на ладони твоих рук,
Он за тебя не станет смелым, если ты оторопел
И за тебя сказать не сможет то, что ты сказать хотел,
Он может только помочь, если что-то не так,
Когда глаза твои застелет безысходностью мрак,
Когда слезы ровно делят на три части лицо
И не осталось надежды на себя самого;
Надежда - самообман, но это все что у нас есть
Она ходит по рукам продавая свою честь
Эта лживая тварь пыль пускает в глаза,
Исчезая в тот момент когда она так нужна
Она будет уходить и возвращаться много раз
Всегда держа на расстоянии заветный алмаз
Я без надежды убит, тоской навылет прострелен
Потому что я надеялся, а не был уверен.

"Любовь"
Это больше чем мое сердце,
Это страшнее прыжка с крыши,
Это громче вопля бешенного,
Но гораздо тише писка забитой мыши,
Это то, что каждый всю жизнь ищет,
Находит, теряет, находит вновь,
Это то, что в белой фате со злобным оскалом
По свету рыщет
Я говорю тебе про любовь.

Она сама по себе невесома,
Она легче чем твои мысли,
Но вспомни как душу рвало
Когда она уходила,
Как на глазах твоих слезы висли
Она руками своими нежными
Петлю на шею тебе набросит
Не оставляя ничего от тебя прежнего
Cама на цыпочки встать попросит
Ты даже не сможешь ее увидеть
Ты никогда не заглянешь в ее глаза
А думаешь только о том как бы ее не обидеть
Не веря в то, что она действительно зла
Ты можешь с ней расцвести и засохнуть,
Она сожрет тебя как цветок тля
Но все равно лучше уж так сдохнуть
Чем никого никогда не любя.

С ней хорошо, без нее как-то странно
Мне не хватает ее слез радости
Если она пришла, то тут же уходит плавно
Бросая в лицо какие-то гадости
Я держу свою дверь закрытой,
Чтобы

Тут практически у каждого в дневнике есть хотя бы по одному стихотворению. Не знаю, сами ли люди пишут или же цитируют наиболее понравившиеся, я буду делать и то, и другое. Вот это будет первым, я так решил, и даже не потому, что это самое длинное из всех моих когда-либо написанных, просто для меня оно самое дорогое, как и человек, которому оно было посвящено:

«Она»

Среди пустых ночей ко мне приходит вдохновенье,

И снова вижу я один и тот же сон,

Где предо мной застыла на мгновенье

Та девушка, в которую влюблён.

Вглядевшись в образ, призрачный и светлый,

Я узнаю знакомые черты

Одной её, единственной, заветной,

Моей, увы, несбывшейся мечты.

И мы стоим на расстоянье взгляда,

Я чувствую тепло её руки,

И ничего мне говорить не надо,-

Все мои мысли ей понятны и близки.

Я перед ней своё волнение не скрою,

Мне нет спасенья от её бездонных глаз.

Она мне кажется уже родною,

И сердце бьётся одинаково у нас.

Возможно сделал я нелепую ошибку,

И пусть безумен я, ведь полюбил мечту,

Но всё, что есть, я отдал б за улыбку,

Её любовь, но не во сне, а наяву…

Теперь у меня принято начинать день с описания дня вчерашнего. Вчерашний день не был богат на события, хотя одна вещь сделала его не просто будничным – я завёл собственный дневник. Ещё несколько дней назад я посмеялся бы над тем, кто бы мне сказал, что я в скором времени стану описывать всё то, что будет со мной происходить, считая это бесполезным и глупым. Но теперь моё мнение изменилось. Говорят, что бумага всё стерпит, в моём случае ей придётся сильно постараться … Я буду выражаться так, как умею, итог будет виден всем. Впервые находясь в среде людей, открывающих своё сокровенное на всеобщее обозрение, я убедился, что «не все йогурты одинаково полезны» - некоторые пишут такую ересь, что читать противно, но, тем не менее, я установил для себя истину: «многие йогурты действительно полезны» - всё же у большинства можно почерпнуть всякое интересненькое, и я чрезвычайно этому рад, - значит, я не ошибся .