Хорошенький ребенок получился, милый. Приодела ее немножко, а то папа обещал, да забыл... Ей обидно, мы с ней не в фокусе его внимания. Слушать других подчас нет ни сил, ни желания. А любовь молчит, пока ее не спросишь"ты есть? Как ты?" а мы все"а я, а вот я на это.." Грустные большие глаза больше не смотрят на тебя, теплая ладошка не скользнет в твою руку, вдруг сердце не замрет сладко. Как ты без этого?! Нормально. Это не всем нужно. Если жить, внимательно глядя под ноги - никогда не упадешь. Бежишь, быстро-быстро мелькают ноги: правая, левая, правая ... Права я? Так не легче, но проще. Надо следить за ногами, у жизни должен быть смысл. Левая, правая, левая. Левая цель отнимает силы даже если хорошо прицелиться. Уже не хочется смотреть попал или нет. Попал, ты попал или попался. Мы все попались. Левая или правая, какая сейчас? Об этом всегда надо помнить, иначе упадешь, будет больно. А вдруг, упав, ты уже не захочешь вставать. Вертикальные цели перестанут тебя привлекать, зато можно больше не следить за ногами, можно посмотреть на небо, там плывут тучи, летят птицы, творится истинный хаос, хаос, которого ты так боялся, а он оказался таким знакомым. Его нужно услышать, он поет, звенит проводами, хлопает промокшим лоскутом, шелестит листвой, прислушайся он спрашивает "ты есть? Как ты?"

Была на исповеди, мой духовник мудрый и чуткий, мне несказанно с ним повезло. В ответ на мою просьбу указать как выбирать правильный путь в сложных ситуациях и в моих затруднениях в отношении клиентов, которые не хотят или не могут платить, но и бросить их вроде бы как неправедно, он посоветовал читать Евангелие (после окончания Великого поста), поскольку там все уже бывшее под Солнцем описано и разобрано. Так и сделаю.

Имела честь посмотреть это творение. По моему скромному суждению это величайшее кинопроизведение современности. Оставив в стороне саму философскую доктрину о том, что зло, лишь подложка (изнанка) нашей жизни, которую мы привыкли простодушно не принимать в расчет, наивно полагая что "хорошие люди не попадают в ад" (цитата из фильма), скажу лишь, что Сокурову без всяких 3-d эффектов удалось сделать осязаемый фильм. Поначалу все действие разворачивается в душной суете и пыльном переплетении дурно пахнущих узких улочек средневекового городка, где люди толкаются в узких переходах не в силах двигаться вперед, пока их не подтолкнут как следует. А затем, в какой-то миг (надо будет обязательно пересмотреть в какой именно)отделившись от этой толпы Фауст и его спутник выходят за городскую стену и спускаются по наклонному мосту к земле, едва держась на ногах, их обдувает ветер и осенний пейзаж вокруг них оживает и дышит свободно и легко, земля словно ускользает из под ног. Я почувствовала как с экрана подул этот ветер, как и мне вскружили голову идеи о всесилии Знания. Но нет ... Душе не нужно Знать, ей нужно только Верить и лишь тогда она жива. В фильме нет неба, всякий раз когда есть необходимость его показать, мы видим лишь белое, словно стертое пространство. Но иногда, в особые минуты лица озаряются и преображаются светом, становясь подобными ангелам. Фауст спрашивает "Что привязывает женщину к мужчине?" и следует ответ: "Деньги, похоть и общее хозяйство". Занятен итог фильма, где человек удается даже Зло низвергнуть своей гордыней и самонадеянностью.

Вечер не предвещал вроде бы особых проблем и я расслабилась..........а зря. Супруг оказался совсем в другом настроении, мы поругались, я заснула у себя в кабинете с мыслью, что все всегда рушится из-за мелочей, ничего не значащих пустяков. И ты теряешь, и, да-да, только тогда понимаешь что у тебя было. А было счастье и не отсутствие одиночества, потому что кто-то есть, а самое настоящее стопроцентное счастье, потому что только рядом с этим человеком ты чувствуешь себя целым. А без него ты с удивлением обнаруживаешь, что отражение в зеркале изменилось, что странно зябнет одна половина тела, что рука все время зачем-то поднимается, чтобы пригладить его волосы что ли? А где он? Нет, он конечно всегда был в моем сердце, а вот замечала ли я, что, кроме прочего, еще и "снаружи" существует, не в моей голове, что у не там есть потребности, ему хочется, чтобы его выслушали, а сил слушать нет.

Начался Рождественский пост! Всех причастных поздравляю с еще одной возможностью переосмыслить свои ценности и пристрастия. Я рада, что у нас всегда есть шанс остановиться, прекратить суету, сказать "сейчас для меня важнее другое!". И пусть соблюсти пост не всегда возможно, но ведь и одно намерение и полшага навстречу могут вытащить из серого потока, несущегося к обрыву памяти о себе самом...Иногда надо смотреть на небо, чтобы не упасть, даже когда там тучи и кажется, что никого нет...

Слушать этот музыкальный файл

Сколько лет живу, и не знаю ни-че-го, и чем дальше, тем большей плотностью обрастает незнание, грозящее перейти в уже неделание. И что я? Я записалась на курсы векторной психологии, чем подвела черту под возможностью иметь свободное время или хотя бы спать по восемь часов. Но разве сравниться удовольствие от этого непринужденного ментального серфинга в исполнении нашего тренера Михаила Бородянского с возможностью лишние пару часов созерцать содержимое собственного бессознательного. Мы на курсе пришли к интересному выводу - статистически точный процент, определяющий возможность ошибиться в человеке - 70%!!! Задумайтесь! Общаясь, мы лишь обклеиваем собеседника ярлыками из собственной коллекции непродуктивных проекций, после чего на основе "обклеенного" материала мы пытаемся построить какую-нибудь манипуляцию, из которых самая безобидная "ты мне - я тебе". Это невозможно, любая манипуляция, лишь натягивает тетиву между Вами, а нужно всего лишь принять себя и другого! Это трудно, потому что не достигается путем старания, силы воли и прочих стенобитных инструментов. Принятие отличается от всего остального тем, что оно происходит сразу, в совершенном виде и не может быть накоплено или достигнуто. Констатация факта "мы с тобой одной крови, ты и я" - единственный закон джунглей, который делает нас счастливыми! Это конечно мгновенье, но больше неподготовленной душе не выдержать

liveinternet.ru/community/1...119319541/

Этот рецепт с сайта Кулинар. Ингредиенты: Для теста: 300г муки, 150г маргарина, 2 яйца, соль. Для начинки: 200-300г грибов, 3 небольших картофелины, 1 средняя луковица, 250г сметаны, 100г молока, 2 яйца, 3 столовые ложки муки, соль, ...

liveinternet.ru/community/1...119319541/

Этот рецепт с сайта Кулинар.

Смотреть рецепт

Вчера отговорила дочь от первого брака мужа делать аборт. Разговор был долгий. Ей вдруг показалось, что она делает ошибку. Молодому человеку хорошо за тридцать и это его первый ребенок, он его хочет и собирается жениться. С этим все вроде в порядке. Но я как женщина могу ее понять, выбор был сделать больше головой. Он обеспечен достаточно для того, чтобы заводить семью.Но она не влюблена, как это с ней бывало раньше, она просто хотела отдохнуть у него под крылышком от прежних своих житейских бурь. Он может исполнить ее материальные желания, а судьба предложила ей за это подарить жизнь его ребенку. Сейчас ей не кажется такой "обмен" справедливым. Но раньше до беременности все было иначе..., теперь белое стало черным, а черное белым...Большое испытание. Я объяснила ей, что сейчас уже есть только иллюзия выбора. Ее состояние называется токсикозом, который выражается не только в тошноте, но и в гормональном отравлении, которое бомбардирует мозг "черными" мыслями. И как только она избавится от ребенка, она избавится и он этого одурманенного состояния, а вместо него вернуться и теплые чувства к избраннику и дикое чувство вины и отчаяния, если конечно она не избрала себе бесчувственную и несчастную участь "похитительницы сердец".

Как интересно! Малахов обнаружился себя в Ростовской области, устал человек! И сбежал. Говорит, что телевидение его выработало. А что, я его понимаю, мне вот мой массажист тоже самое говорит - выработалась. А от чего так бывает? Я убеждена, что так бывает, когда ты оказался в ловушке. Тебе вроде деньги платят, но ты не своих целей добиваешься, не свои мечты реализуешь. Деньги не цель, а всего лишь средство. И если нет цели, то любое количество средств является хламом.

Кроме дневника, нашелся мой старый добрый спорт клуб недалеко от дома. До этого я все тянулась в раскрученные места, а тут пришло в голову, что мы с моей подросшей дочерью можем объединить усилия в борьбе за лишний вес:) а на самом деле просто зверски был тяжелый день и нам было от чего отдохнуть. Оказалось, что если не использовать спортклуб, как наказание за любовь к вкусноф еде, то можно получить массу положительных эмоций от этого процесса. Показательным в этом смысле был разговор двух барышень в раздевалке - они пришли к выводу, что надо себя заставлять или искать мотивацию в прекрасных формах тренера. М-да, девушки, выходит, что из любви к себе мы можем только лежать на диване, а все остальное - тяжкий труд, если это не подкреплено сксуальными нцждами. Это обнадеживает в демографическом плане, но обескураживает в личностном.

Мой прекрасный дневник, я как раз полночи провела, раздумывая где бы мне завести блог. И тут такая удача!
Надо заново осваивать навыки письма не на тему работы, чего купить в магазине и как бы поменьше знаков набирать в смс. Такая ответственность пугает, но всегда есть надежда, что кто-то чувствует тоже самое, поэтому он и есть - живой интернет
.

Чужая депрессия заразительна и губительна. Все на самом деле не так. "На свете смерти нет, нет смерти на земле, ни тьмы, ни смерти нет на этом свете. Есть только явь и свет. Не стоит бояться смерти ни в семнадцать, ни в семьдесят. Мы все стоим на берегу морском, и я из тех, кто выбирает сети, когда идет бессмертье косяком" Мы все выбираем свои сети, это наш выбор и бессмысленно обвинять причинно-следственные коды нашего выбора, в том, что они жестоки и бездушны. Друзья, реальность также виртуальна и вариабельна, как сеть. Что мы делаем, когда чужая философия начинает довлеть, мы отписываемся от рассылки. Отпишитесь от рассылки депрессивных новостей и тогда вдохните полной грудью морозный воздух, и скажите "Я есть!". Все больше ничего не нужно, одна маленькая фраза опрокинет ваше восприятие. Что Вы делаете? Вы улыбаетесь, спасибо.

Скоро юбилей нашего счастья. А радость первой встречи все еще жива, она со мной. Да, многие завидуют, но… если честно, человек сам творит свои проблемы. Хуже того, когда они (проблемы) позади, тяжело признать, что именно ТЫ творец своего счастья. Можно, конечно, посамообманывасться, что это счастье - просто случайность. Только это сизифов труд – не пережить победы называется. Так бывает с детьми, которых не любили, которых привели в МИР ради того, чтобы не было одиноко, ОН не ушел к другой и так далее. Так случилось и со мной. 10 лет не могу поверить, что любима, 10 лет нахожу оправдания своему счастью, а все потому, что до шизофрении отчетливо помню, что рождаться мне совсем не хотелось, а уж тем более было трудно определиться Мальчиком или Девочкой. Я выбрала быть Девочкой. Отец избыточно настаивал, что мальчиком быть правильней. А родилась я - «Раиса Захаровна», как говорит героиня в любимом фильме «Любовь и голуби». И, тем не менее, мы 10 лет вместе. Осознанно вместе. Иногда вопреки мне, иногда благодаря. Все как должно быть. Но почему-то, мне стыдно перед теми, кто несчастлив, кто сейчас один. Моя Мама на Том свете одна, мой Отец на этом свете один, моя свекровь – вдова, у подруг… не сложилось. Грустно это все. Интересно, заботило бы меня все это, если бы я выбрала быть Мальчиком? Другая реальность – это так заманчиво…(женская мысль).

Читаю с большим интересом один дневник. Пишет совершенно очаровательный сударь про все на свете. Что называется о королях, и о капусте. Причем, что характерно, судя по определенным признакам, настоящий Принц Греза. Эдакий падший ангел в цифровом формате. Я, естественно, не могу остаться равнодушной к нетривиальным мыслям, недурно сплетенным в предложения, так как в реальности редко встречаюсь с подобными «полетами во сне и наяву», и пишу комментарии надо и не надо. И вдруг Принц Греза закапризничал и заявил, что ему, мол де, последнее время все несвободные попадаются, которым самое место не в сети, а рядом с возлюбленными. Получается, всем на пользу было бы превратить сеть в фильтр, сквозь который несвободные, отягочещённые любовью и ответственностью, не могли бы просочиться наподобие микроба. Но нет, мы присутствуем и для нас не перестали существовать другие люди после того, как ВСТРЕЧА произошла. Ослепнуть в собственном счастье опасно и неправильно. Вопрос в другом. Возможно есть закономерности в том, что личное счастье приходит к кому-то, а кому-то… нет. Только нельзя вцепляться в него зубами. Благополучие, излучаемое душой, всегда приумножается, это волна удачи. Ловите ее.

Сегодня безумный, безумный мир просквозил надо мной тихо, как черт. Люди, бумаги, вопросы, ответы, которые слышать не хотят. В конце концов, я рассмеялась. М-да, все очень запущено. Проходила мимо зеркала и вдруг увидела свое удивленное лицо: «Привет, ты кто?» Как в анекдоте про утреннее похмелье. Позабавила охранная фирма.
«-Так Вы можете предоставить информацию о добросовестности контрагента?
- Кончено.
- Какую?
- ИНН и местонахождение.
- Эта информация стоит 100 рублей и доступна любому заинтересованному лицу, а Вы просите несколько другую сумму. В чем подвох?
- Но мы профессионалы!»

Тут мы поняли, что не стоит беспокоить их по пустякам, себе дороже. Зато приятно лишний раз убедиться, что люди намерены честно зарабатывать свой хлеб.

О, боже мой! Администратор написал мне, что меня удалят за ненадобностью. Великий и ужасный Администратор, пожалуйста, не удаляйте меня, а вдруг я исправлюсь. И потом как же я буду писать сообщения своим друзьям? Они меня знают как Мелиссу и я не хочу превращаться в Анонима. Хочу нести ответственность за базар и пусть люди, которым я пишу, все же будут иметь возможность и мне ответить тоже. Администратооооооооор! Вы меня слышите? Ау! Обещаю быть паинькой.

Довелось мне осознать важную вещь. Путешествуя по различным дневникам, я поняла, что не могу так запросто сфокусировать тот «белый шум», который наполняет сознание, и выразить его так емко и точно, как это делает, например, Малти_Ошер в своем дневнике. Если кто не читал, очень рекомендую. Волей неволей, читая его опусы, учишься думать последовательно.
И еще я поняла, что мне проще воспринимать чужие сигналы, чем создавать свои собственные.
Я завела дневник, чтобы научиться делиться своими чувствами. Вот тут я попалась. Ну нет у меня чувств. То есть, конечно, они есть, но я их не понимаю. Вот к примеру, сегодня я почувствовала обиду на своего клиента, который стал действовать за моей спиной, причем еще и во вред себе. Но как только я эту обиду почувствовала, я подумала, что испытывать обиду глупо. И тут меня проняло, то есть получается, что с точки зрения разума нецелесообразность чувства достаточное основание, чтобы его не испытывать. Здорово, так ведь все чувства нецелесообразны, хуже того, большинство из доступных нам чувств, кроме пяти изначальных, несут сплошной вред. Как быть?
Я спросила себя, а что заставляет меня чувствовать. Цель, к которой я стремлюсь! Цель обостряет восприятие. Для чего же нужна была обида на клиента? Она сигнализировала об угрозе моему статусу (моей цели быть успешной в профессии) и не более того. Главное отпускать чувства после того, как они вернули тебя к цели. Не стоит смотреть на красный сигнал светофора, после того, как он потух. Ехать надо.