В колонках играет - стук капель дождя по крышам домов
Настроение сейчас - спокойное

Неужели идёт дождь?.. Я услышал мерный стук капель по стеклу, а за окном - туман серебристый, печальный. Долгожданный дождь. Ещё несколько дней назад я думал о том, когда же снова на мой город прольётся вода. Такая погода пробуждает во мне множество приятных воспоминаний.
Вороны покинули своё недостроенное гнездо - мои догадки о том, что они уже окончательно там поселились и ждут прибавления в семействе не оправдались. Рано ещё, а я мысленно тороплю природу. Ведь так хочется пройтись по мягкой земле, по бездорожью и мало кому известным тропинкам.

Мне не хватает леса поздней весны. Смотрю на дождь, вспоминается песня Светланы Сургановой. Хочется выйти во двор и вдохнуть свежую сырость. Затмение, естественно, мне увидеть было не суждено, но это не так уж важно. Мурасаки Сикибу дочитал, повествование как-то неестественно резко обрывается. Кроме тех цитат и ещё пары интересных мыслей, я мало что из неё полезного для себя вынес. Много описаний нарядов, причём не очень искусных, (наверняка вследствие перевода) огромное количество перечислений имён, совершенно не связанных с сюжетом. "Что вижу, то пою", а мыслей самого автора сравнительно мало. Чтож, ещё одно добавление к моему изучению японской культуры и истории. Пытаюсь связать это с Hikaru no Go, ведь предположительно в этой книге описывается тот же период средневековой Японии.
Действительно, поскольку в этот период войн не было, уделялось особое внимание творчеству и в стране было много представителей рода Fujiwara (далеко не все уже считались знатными).

Чувствую себя лучше - наверное, просто переутомился, а выспавшись два дня подряд снова готов к учёбе. Мама почему-то оставила меня сегодня дома, хотя я уже и не был столь болен. Очевидно, хочет, чтобы я доделал задание по латыни...
Мои гекконы постепенно пробуждаются. Правда вот Мыша мало ест и меня это беспокоит. Монстрик же с удовольствием уплетает тараканов и мучных червей.

Я говорил, что никого не сужу. Это так, но это не значит, что моё мнение субъективно - ни у кого оно таковым быть не может. Просто я не основываю своё отношение к человеку на одной встрече или одном невпопад сказанном слове. Я не верю в стереотипы и не ставлю штампов. Просто есть люди, с которыми у меня нет желания общаться и наоборот. Но это не значит, что я стану дурно к ним относиться. У меня не всегда получается быть таким. Я не ангел. Бывает, я могу плохо отозваться о человеке, который меня серьёзно ранил. Но потом мне становится неприятно. Да, так сложилось. Да, со мной так поступили. Просто так устроен мир. Так уж случилось. И ничего не поделаешь. А высвобождать отрицательную энергию в ответ, ненавидеть, злиться... Я не хочу быть таким.

--- ---
Завёл себе новый номер ICQ - 247-321-643.

Почитав ещё немного, я нашёл успокоение моих недавних тревог. Почему я - интроверт? Почему я так много молчу и не говорю без необходимости? Ответ, опять же, в "Дневнике" Мурасаки Сикибу:

"...уж лучше молчать, чем говорить в пустоту".
--- ---
"Когда кто-то желает заговорить с тобой, странно давать небрежный ответ, который может показаться обидным. Следует говорить, взвешивая слова. Такое умение встречается редко. И разве достойно держаться чересчур неприступно? С другой стороны, вряд ли стоит бесконечно соваться туда, куда тебя не просят. Словом, трудно вести себя как то следует при всяком ходе дел".
--- ---

В колонках играет - тишина. Что может быть прекраснее и гармоничнее?
Настроение сейчас - вечность

Читаю "Дневник" Мурасаки Сикибу - японской придворной дамы десятого-одиннадцатого века. Множество деталей из жизни при дворе открываются мне. Жизнь эта состояла из бесконечных праздников, состязаний в письме, творчестве, сложении стихов и игры в го; в то время придавалось большое значение природе и чувствам человеческим. В основном, правда, каждый думал только о самом себе, о собственных переживаниях и наблюдениях. Самым главным было не уронить собственной чести и достоинства. Имела место дискриминация по отношению к женщинам - им было неприлично даже показывать собственное лицо в присутствии мужчин, нужно было скрываться за веером.
Много было пустых шуток, интриг, намёков, быть может, менее жестоких, нежели в Европе, но всё же таких же бессмысленных.
Очень много раздавалось подарков дамам, кормилицам и прислуге высокого ранга, в основном они состояли из женских одеяний (если подарок предназначался мужчине, то это была одежда для его дочери, племянницы или другой близкой родственницы женского пола) и предметов туалета. Любимые цвета в то время были, по моим наблюдениям, лиловый, алый и "цвета хризантемы". Мне кажется, слишком ярко.
Много неискренности, пустоты в точке зрения автора и веяниях времени в целом. Наслаждение эстетической красотой не является пороком, но если за этой эстетикой ничего нет... Мне было бы трудно жить такой жизнью.

Пью чай, любезно поданный мне беспокоящейся о моём здоровье мамой, благодарю Всевышнего за подаренные мне мгновения долгожданной тишины - она ценна мне. За окном весеннее серое небо - скоро потерявшие свою белоснежность сугробы растают и можно будет носить не стесняющую движения одежду.
Отношение моё к людям, окружающим меня, сейчас неоднозначно и соответствует серости неба и мерной капели. Мне приглянулась мысль из "Дневника":

"Я говорила о внешности - не о душе. А это совсем другое дело. Каждый устроен по-своему, и нет человека, который был бы законченным злодеем. Нет и таких, кто сочетал бы в себе все достоинства: красоту, сдержанность, ум, вкус и верность. Каждый хорош по-своему, и трудно сказать, кто же действительно лучше. Впрочем, говорить так - значило бы брать на себя слишком большую смелость."

Мысль, по-моему, совершенно очевидная. Но то, что очевидно для меня может быть совершенно непонятным кому-то другому.

Отыскал в танцевальной книге Шалом, что мы проходили. Изучил движения, непонятные мне. Жаль, не смог найти музыку - на англоязычных сайтах упоминаются разные танцы, но просто Шалома нет. А там, где есть - "плати деньги и скачивай, что душе угодно". Узнал, что "Кормление лиса" по-другому называется "Хашуаль". Но не смог найти ни шагов, ни музыки. Будем учиться.

Заметил, что раньше любил собирать в интернете электронные картинки, вешать их на сайты, дневники.. Раньше я не был таким эстетом, как сейчас; тем не менее, в таких картинках я перестал нуждаться вовсе. За картинкой и аватаром может спрятаться любой. За текстом спрятаться сложнее. Теперь даже не знаю, эстет ли я? Наверное, просто мне кажется красивым и достойным внимания то, что многие не замечают. Даже встреча, где я почти всё время молчал или простая поездка в автобусе пробуждают во мне самые яркие и чёткие чувства.

Вспомнил, ожил и решил завести дневник от _своего_ имени. Не знаю, насколько часто буду писать, да и стану ли. Просто захотелось показать самому себе, что я существую.
Я всегда был человеком закрытым, переживания, мысли, открытия, эмоции свои я держал в себе, скрывая за скромной, любящей всех вокруг, всепрощающей улыбкой. Я был среди сейши, я помогал Мико, я исполнял свой долг, я был среди друзей. Но мало что о себе говорил, не встрявал в разговор без необходимости. Просто молчал и думал. Анализировал ситуации, людей, их поступки, их пути.. Наблюдал за этим миром со стороны. Отдал свою жизнь за жизнь незнакомого, но, быть может, гораздо более счастливого ребёнка.
История повторяется. Я остался таким же закрытым, молчаливым, улыбчивым и всепрощающим. Только теперь я ещё учусь в школе, мне не 22 года, говорю по-французски, хожу в лес и не ем мясо. Впрочем, природу я любил всегда ^_^

Что ещё сказать о себе? Я не люблю, когда меня судят, ведь я не сужу никого. Я просто отшельник, целитель-миротворец, шестой хранитель Сузаку. С символом "Shin", "быть печальным" на левой ладони.