Колыбель.Пелёнки.Плач.
Слово.Шаг.Простуда.Врач.
Беготня.Игруши.Брат.
Двор.Качели.Детский сад.

Школа.Двойка.Тройка.Пять.
Мячь.Подножка.Гипс.Кровать.
Драка.Кровь.Разбитый нос.
Двор.Друзья.Тусовка.Форс.

Институт.Весна.Кусты.
Лето.Сессия.Хвосты.
Пиво.Водка.Джин со льдом.
Кофе.Сессия.Диплом.

Романтизм.Любовь.Звезда.
Руки.Губы.Ночь без сна.
Свадьба.Тёща.Тесть.Капкан.
Ссора.Клуб.Друзья.Стакан.

Дом.Работа.Дом.Семья.
Солнце.Лето.Снег.Зима.
Сын.Пелёнки.Колыбель.
Стресс.Любовница.Постель.

Бизнес.Деньги.План.Аврал.
Телевизор.Сериал.
Дача.Вишни.Кабачки.
Седина.Мигрень.Очки.

Внук.Пелёнки.Колыбель.
Стресс.Давление.Постель.
Сердце.Почки.Кости.Врач.
Речи.Гроб.Прощанье.Плач.

Вы эталон любви !!! Умете зачаровать вашего любимого и влюбить в себя Вы относитесь к людям ,которые получают максимум удовольствия от отдавания себя любимому человеку,вы как донор всегда беспокоитесь о том, что чувствует ваш партнер к вам. Вы всегда будете любимы,так как вы очень искренни в любви

Блин, да я просто...просто грежу им! Или грезю...фиг знает! Не могу! Вот пришла со школы, целый день пыталась себя чем-то занять...
Вечером решила сделать уроки. Это в кои-то веки! Села на кровать, стала английский переводить...взгляд совершенно случайно упал на телефон! Я не хотела!
Минут 5 я сидела в ступоре глядя на мобильник. Нет, девушка не может первая! Не может! Я сказала: "НЕ МОЖЕТ!!!" Но правила существуют, чтоб их нарушать. Ведь так? Так. Без возражений.
Я написала ему! И самое главное: ОН МНЕ ОТВЕТИЛ!!! МНЕ!!!! Боже!!!! Как клево! Что же мне делать? Короче, мы разболтались...что-то я ему рассказала про Сашку Ш. Даже не что-то, а почти все. И как я могла? Я же никому еще об этом не говорила! Рассказала, что он сохнет по мне...и написала: "Это ведь не моя вина, правда?"
А он долго не писал. Я ушла на кухню, а потом меня ждала смска: "Нет, но доля вины все же в тебе есть - ты красивая девушка, высокая, ну как по такой красавице не сохнуть не знаю". Я тогда была только рада! Это теперь я понимаю...
Я обалдела. И тут же рассыпалась в благодарностях. Что-то опять поболтали...Потом что-то я сказала, долго объяснять...а он предложил встретиться!!! А-а-а!!! Я написала, что для приличия посопротивляюсь. "И все же надо встретиться :) Скажем, в субботу в 7 часов тебя устроит?"
Боже мой, я визжала! В прямом смысле этого слова! У меня улыбка расползлась до ушей! Боже, я же умру до субботы!
Вроде он ничего про свидание не говорил...но для меня это что-то вроде 1 свидания...

Дневничок, ты понимаешь, что это такое? Нет, что ЭТО такое? Я не представляю! Что же мне делать? У меня все горло аж пересохло...меня всю трясет...Ой, пойду-ка я лягу спать, а то меня мандражка бьет! Я не сдержала обещания, я влюбилась ДО НОВОГО ГОДА!!!
Теперь, с одной стороны, я хочу, чтобы все испортилось, а с другой...
Что за глупость я пишу? Нет, я хочу, чтобы все было идеально! Обещала Богу ничего у него не просить, но...
Господи, сделай так, пожалуйста, чтобы все прошло гладко! Пожалуйста! А то я не вынесу...Плиз...Я даже пойду посмотрю на звезды, помолюсь на луну...Все, ушла...

Получила смску от Лешки. Она написал: "Привет, это Леха. У тебя голова не болела после вечеринки? У меня страшно болела, еле встал с постели!"
Я ответила, что рано проснулась и все такое...А он: "Ну и везет же тебе! А я и уроки не сделал и проспал..."
И все-таки он клевый! Хотя мне кажется, ему кое-кто из моих подружек понравилась... Эх...не судьба... СТОП! Я же сказала! Не смей влюбляться! Плюнь! Забудь! И все-таки он такой...Я сказала, выплюнь бяку! А то в глаз, и свет погас! И вообще, кто-то мне совсем недавно говорил, что сходит с ума от Орландо Блума, кто-то слезно клялся, что никто, кроме "моего обожаемого Орлика", не заденет твое сердечко. "Жить не могу без него...Любимый!" Дура ты, Алеська! В голове не бум-бум, малолетка, дура дурой! Фу! Стыдно мне за тебя!

Все самое лучшее еще впереди,
Все еще будет, ты только жди.
Будут твои океаны, моря,
Будешь бойцом, будешь как я.
Будет твое все, что захочешь,
Будешь любить того, кого хочешь.
Будешь подростком, будешь студентом,
Если захочешь, то президентом.
Ты покоришь все вершины,
Будешь всегда на шаг впереди.
И не помехи машины...
Все еще будет! Ты жди...

Мне говорят: "Любовь зла!"
А мне все равно, все не так,
Ведь я не люблю козла,
Я люблю тебя..Вот так.
А если не так, то скажи...
Мне скажи, и не нужно ссоры.
Ведь говорят: "Любовь прошла -
Завяли помидоры!" :) :) :)

А солнце без меня проходит наверху,
И птицы без меня поют, летая.
Здесь не нужны слова, как прежде, я молчу
И жду чего-то от мая до мая.
Я жду покоя, а может, жду тревог,
Ловлю за нитку сны свои ночные;
Хочу равнину, а может, и дорог.
Но все это одни мечты пустые.
В душе огромная дыра, как ад,
И рай искать здесь бесполезно.
Любви и счастья робкие цветы, как клад
Храню я в ящике стола, и им не тесно.
На ум приходит то, что уже было.
Я не могу позвать мечту - нет сил,
А все то, что вокруг, пристыло.
Душа моя бедна, а разум мой застыл.
Последние надежды увяли, прахом став,
Бесплотные страданья оставлены в покое.
И так живу я, с улыбкой на губах,
Все беды и невзгоды принимая стоя.

В колонках играет - Могол Шуудан - Тамада

Я больше не кошка хромого шарманщика,
Не слышу его заржавелую дуру,
Вчера увязалась за плящущим мальчиком,
А он меня пальчиком: Мура, мол, Мура.
И мячик легонько рукою подбрасывал.
Игра: я за мячиком, мячик - за мною.
А там, вдалеке, под шарманку выплясывал
Какой-то чудак со своею женою.
Шарманщик руками водил в исступлении,
Искал свою Муру, свистел, матерился...
А мячик, что в мелкую точечку, беленький,
Все прыгал по лужам, по лужам катился.
А мальчик мурлыкал до боли знакомое
И пальчиком в воздухе: Мура, мол, Мура.
Теперь мне не слушать ту гадость минорную...
Шарманщик, прощай, ты такая халтура.
А мальчик смеется, за деревом прячется,
А мне отыскать его ох как охота!
Я больше не кошка хромого шарманщика,
А мячик по лужам: "Ну что ты так? Что ты?"

Вот Алексей Морозов. Моя любовь. Первая.
[700x525]

Вчера (6 декабря)был самый лучший день в моей жизни!!! Ведь вчера мне исполнилось 16 лет!!! Но если бы просто исполнилось, ничего особенного бы в этом дне не было. Но я вместе с Андреем(Полинкин брат, у кот. ДР был 4 декабря) организовала поход наших (моих и его друзей) в ресторан "Гриль".
Я привела девчонок, он - пацанов.
Мы ели, болтали, танцевали... почему было весело...этого не понять тому, кто не был с нами! Просто это словами невозможно описать! Ой, а танцевали-то мы как! Супер!!!
После ДР у меня появилась идейка пригласить, вернее, собрать всех их на Новый Год. (НО::: всегда существует эта дурацкая частичка! Почти все мои подруги были против. У них, как всегда, дурацкий аргумент: "Кто тебе дороже, мы? Или мальчики, с которыми ты только 1 раз виделась?" НЕНАВИЖУ!!!)
Расскажу немного про некоторых парней:

Андрей(брат Полинки) - тоже именниник, веселый, общался с нами, привел друзей.

Никита(друг его) - тихий, скромный, почти незаметный. Я и Полинка...Короче, пытались его хоть как-то растормошить. Немного получилось. Улыбнулся. Оказывается, что он вместе со мной был в детском саду!!! Прикольно! Но он такой неузнаваемый!

Саша(одноклассник Полины и Андрея) Тингаев - очень похож, вернее, напоминает Драко Малфоя. Кто смотрел, поймет... Полинка говорит, что он очень шустрый, но он вел себя более чем скромненько. Много танцевал. И клево!!!

Леша(тож одноклассник)Морозов - кучерявенький немножко, очень разговорчивый, а какой тост мне произнес, ОБАЛДЕТЬ!!! Прикольненький. Мне он почему-то снился. И почему-то думаю о нем.
Но с того неудачного дня с Костей(моим одноклассником) дала себе зарок, что не буду влюбляться до Нового Года. Вроде пока получается. Но почему-то думаю о нем.

Вчера я сидела одна, впрочем, как каждый вечер, когда все чем-то заняты или работают. Я сидела, думала, мечтала, но в голову лезли гнусные мысли...и захотелось зареветь и умереть...но я держалась...
Никого нет дома, все на тренировках или заняты, а так хочется поговорить...
Телефон, который весь день звонил, теперь буто умер...
Я и сама будто умерла...время тянется, слезы бегут, и на сердце боль...тяжело...но вот время почти 21.00, звоню:
"Полин, привет, че делаешь?" (Кушаю!) "Ну тогда не буду мешать...пока!"
Еще 3 номера, история примерно та же...но вот дозвонилась хоть до кого-то, длинный разговор, интересные, всегда волнующие темы, безразличные...
Грусть...тоска...хочется почувствовать чье-то тепло, получить в подарок любимого, узнать что-то новое...
Разговор наскучил...по телеку начинается новый фильм, вешаю трубку и смотрю его, потом иду спать, но опять те же идиотские мысли лезут в голову, сажусь, пишу, получается стих...
Я никому не нужна...
Вот такие дела.
Я никому не нужна.
Мне никто не звонит.
Никто по мне не грустит.
Даже за партой одна...
Я никому не нужна.
Гулять никто не зовет,
Никто меня не поймет.
А телефон все молчит,
Магнитофон сошел с ума.
А сердце все болит.
И никому я не нужна.

Детский, но ничего... (напомню своим читателям, что я пишу, что было В ПРОШЛОМ, т.е. это пока 2004 год!!!!!)
рисую...что-то странное...страшное даже...

Но в конце концов засыпаю под звуки любимой кассеты...а утром вспоминаю...
Что же меня мучило? Совесть? С чего? Любовь? Может быть? Но чья, или в кого-то влюбилась я? Может быть, мировые проблемы? Найдут Хуссейна или нет? Не помню...но боюсь вспоминать тот вечер, когда было дико одиноко, хотя я к нему привыкла(у меня мало друзей...), но этот вечер был страшным, я боялась остаться навсегда одна...я понимаю, как люди этого боятся...
Это было непросто, но состояние одиночество и бешенства...я не знаю, что же это было?? Я боялась, что поугаюсь с друзьями или что-нить случится...
Я даже хотела резать вены (1 и последний раз в жизни возникало желание), даже нарисовала место, где буду резать. Но поняла, что жить все-таки стоит! У меня все отлично! Я переборола себя!
Не хочу упрощать жизнь, но, по-моему, это переходный возраст...
Я теперь от жизни никуда не бегу...бежала, но стало хуже...

В колонках играет - Машина времени - Синяя птица
Настроение сейчас - Не очень...

Это я придумала довольно давно, но сейчас что-то вспомнила и решила написать. Интересно, как это оценится.

Симпатичная девчонка в мохнатой серой шапке и дурацком пальто (оно не дурацкое, просто оно не шло этой девочке) неторопливо шла по улице. Гла себе тихо, видно, получала удовольствие от прогулки. Мысли ее были заняты проходящими мимо парнями. Ну а о чем еще можно думать в 15 лет, бесцельно бродя мо городу?
"Ха, а это что за палка? Рост под 2 метра, а весит, наверное, как 12-летняя девочка. Ему бы не помешало подкачаться. И прическа...видимо, мама на кухне... Очки но носу - ботаник! Странно, очки почему-то вызывают у людей мысли о светлой голове, их носящей. Вот этот вряд ли очень умный, просто зрение плохое..."

"Господи, а это еще что? Метр с кепкой, зато штаны, в которые можно было бы завернуть троих таких, как он. Куртка, наверное, с отцовского плеча, и, главное, - шапка, натянутая на глаза так, что он может видеть только свои ботинки. Странно, как он еще все столбы в городе не пересчитал? Ну ладно, это его дело, если он любит со столбами целоваться."

"Хм, а вот этот ничего. Спортивный стиль, никаких излишеств, как у предыдущего субъекта. Спортивные штаны, куртка-пуховик и идеально белые кроссовки. Никогда не понимала, как парни добиваются такой белизны?! Я свои тоже мою, но они с каждым днем выходят все хуже и хуже. Вроде по одним лужам ходим... Мальчик, несомненно, миленький, но эта смазливость отталкивает. Если все так хорошо снаружи, то внутри наверняка пусто. Либо красивый, либо умный. Покажите мне человека, в котором сочетаются эти качества, я буду на него молиться."

Вот мой Блумчик - другое дело. Мне кажется, что он идеален. Красивый - это точно, насчет ума..но он же актер!!! Причем Актер с Большой Буквы! Ну как он смог так многого добиться? Вряд ли только из-за внешности!!! Так что за Блума я человека убъю! Помню, однажды в школе кто-то (я знаю, но вы-то не знаете!) что-то сказал про НЕГО, про мой ИДЕАЛ, про мой...мою...мо..задыхаюсь от возмущенияЙ Так я его чуть не задушила. Но не успела! Но врезала основательно! Вот такая я. Впредь знайте, с кем связываться!

"Ой, что это??? Бррр... Типичный представитель семейства рокеров. Грязные патлы, свисающие сосульками на лицо, покрытое прыщами. Замызганная кожаная куртка, видавшая и лучшие времена, джинсы, ботинки на армейской подошве и черная, как и все остальное, футболка с какими-то волосатыми мужиками. Неужели это кому-то может нравится?! Ну уж точно не мне. Еще не один кг железа на всх местах. К земле тянет, наверно..."

"Вот он, герой моего романа!
Симпатичный, но не красавец. Джинсы, рубашка, подчеркивающая его отлично сложенную атлетическую фигуру, стильная куртка, практичные серые кроссовки. Но главное - все-таки лицо. Усмешка на губах, а глаза серьезные. Его лицо какое-то открытое, доброе, но не наивное...
Самый классный из всех увиденных мной сегодня представителей человека разумного, пол мужской, возраст от 16 и до..."

Вот так прошли 2 часа. Она вернулась домой и долго еще думала о том парне.
Но учеба, друзья отвлекли ее от этих мыслей, и она не вспоминала больше о нем. И вряд ли кто-нибудь из тех, кого она сегодня видела во время прогулки, вспомнят ее, девочку в мохнатой серой шапке и дурацком пальто. А вдруг она кому-нибудь понравилась? Но это уже ничего не изменит. Жизнь продолжается, подбрасывая все новые и новые лица. Но! Ведь когда-нибудь ей встретится лицо, которое она не сможет забыть.

Ничего, любовь приходит и уходит, а жизнь всего-то лишь одна!
Как говорится...Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда!!!

Жить...гордо подняв голову, ходить по улицам. Так, чтобы никто не узнал, что творится у тебя в душе.

Жить...принимая подарки от совершенно чужих людей (так, как я приняла от Сашки...) Так, чтобы они поверили, что нужны тебе.

Жить...преодолевая все препятствия, добиваться своей цели. Так, чтобы все знали: ты - кто-то.

Жить...улыбаясь. Так, чтобы все верили, что у тебя все замечательно.

Жить...выслушивая нытье подруг о их несчастной любви. Так, чтобы все верили, так, чтобы они поняли: ты с ними.

Жить...уча домашние задания. Так, чтобы все верили, что твое будущее обеспечено.

Жить...отвечая на электронные письма людей, абсолютно тебя не знающих. Так, чтобы они знали: ты есть.

Жить...вглядываясь в лица людей на улице. Так, чтобы они поняли: ты лучше.

Жить...поднимая телефонную трубку. Так, чтобы никто не догадался, что ты уже не здесь.

Жить...плача от неудач. Но так, чтобы никто не знал, что ты умеешь страдать!

Жить...осознавая, что ты существуешь....но ничего не делать....разве это нормально???

Скользить между...
Между сном и явья...между тобой и не тобоц...
По плечу, предчувствием, ветер из окна...уже не летний...с обещанием осени...
Осень....я осенняя...
Лето слишком легкомысленно...меня нет в твоем лете...
Осень...
Осенью чувства, как хорошая фотография, обретают глубину резкости...
Осень...
По губам горчит дым от костров....
Осень...
С приветом от меня к твоим ногам спланирует рыжий лист...
Осень...
Стою на цыпочках у края лета...балансирую...
Осень...
На моросящем дождике гадаю тебе...
Стоять тебе у окна и греть свои пальцы о кружку с портвейном...
Смотреть на дождевую капельку, повисшую на краешке листа...
....И...и...задохнуться чьим-то предчувствием...моим чувством...на секунду потерять себя...
Так с моего сердца на самое дно души падают капельки...мысли о тебе...Эхом по всему телу...
...звоном...в воздухе...
Взлетаю...таю...теряю...нахожу...
Переплетает пальцы...
Ловим осколки смеха друг у друга на губах...
Сказки...сны...тихо-тихо...только для нас...
Не просыпаться, не открывать глаза...

Снова такой же однообразный день, как и всегда: школа, курсы, компьютер. Неужели у всех такая же глупая и бессмысленная жизнь? Ведь должен же быть в ней какой-нибудь смысл. Ведь не зря же я живу уже почти 16 лет! И вот я как всегда сижу и думаю, и ведь знаю, что обещала не грузиться... Обещала! Но не могу... Вот так вот я устроена, вот такая я, но это я.
---------------------
С сознательного возраста я прекрасно знаю, что я злая, настойчивая, надоедливая, но обычно веселая!!!!!!!!! И я всегда знала, что заметить и оценить меня, как человека, могут лишь люди старше меня, а то и вообще никто! Ровесники меня никогда не понимали! Вот не понимали и все. И самое обидное, никогда не поймут.
Да я тоже много кого не понимаю....
И в голове проносится бесконечный список знакомых, каждого из них я в чем-то не понимаю, кого-то не понимаю совсем. Хотя...если подумать, я и себя не понимаю. И тем более, я не понимаю, зачем живу на белом свете. Но это уже другой вопрос.
Да, я не вижу смысла жизни, кроме того, что иметь много денег, машину...(и т.д. :)
Я не вижу тех, кому я нужна. Но я буду жить!
Буду! Буду жить ради себя, ради себя любимой!!! Какой бы я ни была, это Я!!! И сама я виновата в том, какая есть! Ясно хоть что-нибудь??? :)

Эпиграф: ночь...лампа...тусклый свет...фотки...бокал вина...какие-то таблетки..слезы...луна...тишина...

Нет, я не в силах сейчас сочинять стихи.

Загадаю желание...На что? На солнечного зайчика...Да просто так загадаю. Загадаю проснуться однажды от того, что но нос капает дождь. На нос лисички капает лондонский дождь. Проснуться лисицей на крыльце твоего дома.

Если это случится, то ты точно не пройдешь мимо меня. Остановишься, откроешь дверь, приглашая войти.
В твоей квартире я стряхну с меха капельки дождя тебе на руки. Хорошо быть лисой в твоем доме. Я могу запрыгивать к тебе на колени. Ты запускаешь пальцы в мой мех и рассказываешь то, чего никогда бы не рассказал, будь я человеком.

Теперь я лиса...Все по-другому. Теперь я могу каждую ночь засыпать с тобой. Ты, а не я, будешь тревожно заглядывать в глаза, непроизвольно шепчя: "Ты ведь не уйдешь..не бросиш меня...", когда я буду делиться своими снами.

Просыпаюсь...только не от дождя, а от радио "Динамит ФМ" Вместо лондонского неба стена, заклеянная твоими плакатами...
Не сбылось... Закуриваю сигарету...Отпускаю дым к потолку.

Загадаю желание... На что? На сигаретный дым...

Я очень-очень-очень сильно полюбила Орландо Блума!!!!!!!! И люблю до сих пор!!! Но уже не так страстно... :)
Но в 15 лет это выглядело так:

Боже мой! Не могу прожить без Блумчика ни минуты! Как же это случилось? Сама не знаю! Я даже сочинила несколько рассказов о нем...и обо мне... Один из них называется "Мисс фиолетовые глазки". На него ушло ровно год, ну почти год...
В этом рассказе я написала так:
"Райли остановилась на фотографии Леголаса и всмотрелась в нее вниательнее. Как же Орландо все-таки странен в этом облике! Даже невозможно поверить, что это он. Боже мой... какой же он красивый...какие у него глаза! Они совсем другие - взгляд открытый, светлый, какой-то волшебный. Не сравнить с настоящими черно-жгучими глазами Орландо Блума! Такой он вроде бы прекрасный и благородный, в нем есть что-то такое...незабываемое...
Какие у него волосы! Какой костюм! Какая... Как же Райли обожала вот эту его голубую тунику, так заманчиво открывающую белоснежную кожу на шее! Его лицо так сосредоточено, так серьезно, даже не верится, что на самом деле Орли очень веселый и забавный человек. Нет, он все-таки очень...очень красивый".

Боже мой, Орли, я тебя так люблю! Ты себе даже не представляешь! Ты ведь просто мой идеал! Идеал парня, мужчины, мой идеал! Ты очень элегантен...
Да по сравнению с тобой все наши парни....фуфло...:) Полное и точное!
Никогда не устану повторять, что Орландо Блум - мой любимый актер, красавчик!!! Зайка.... И не нужны мне никакие Томы Крузы, Киану Ривзы и Леонардо Ди Каприо и прочие слюнтяи! Конечно, Арнольд Шварцнегер и Брюс Уиллис тож ничего, но Блумчик лучше всех! И он только мой, ясно????

Наверно, все то, что я сейчас здесь пишу, ужасно глупо, тупо и нелепо, но я ничего не могу с собой поделать. Я - фанатка. Фанатизм - это страшная болезнь, причем еще и заразная. Вчера бабушка сказала мне, что она в восторге от той фотки, где Орли в пиджаке. Она сказала, что он там "очень соблазнительный".
Я с ней полностью согласна!!!!
Еще, что касается Сашки Ш. У него форма губ почти такая же, как у Орландо, но Сашка мне совсем не нравится.

За что я люблю Орландо Блума??? Не знаю. Возможно, мне нравится иметь идеал мужчины. А он именно идеал!!! Я обожаю в нем все! Без исключения.
Я схожу с ума от его улыбки, которая бывает такой редкой! Она такая нежная и светлая, почти детская. Я обожаю его губы - так бы и целовала его постоянно, не отрываясь... =)
У него удивительно живая и забавная мимика, особенно когда он щурится!
Ну надо же родиться таким красавцем!
Мне безумно нравится его стиль и имидж! А от некоторых фоток я просто тащусь!!!!
Мне кажется, он необыкновенно сексуален (бабушка называет это "соблазнительностью").
Он сексуален во всем: начиная от своего голоса и улыбки и заканчивая кольцом на пальце и автомобилем. Он такой...я не могу подобрать слова, какой он классненький. И как же я безумно его люблю!!!!!!!!!!!!!

Блин, мне надо так писать, иначе я покончу жить либо самоубийством, либо умру от восторга..
Больше не буду...

Хочу чего-то...
Не знаю чего...
Все еще думаю...
Пойду-ка я спать... а то надо в 2 часа ночи встать, посмотреть "Мятежный дух".
Чмоки. И спокночки!

Вышло, что где-то после 30.... "Вы верите в любовь. Вы знаете, что надо ее ждать. А еще думаете, что идеальные мужчины есть. Да, вы любили мальчика из соседнего подъезда. Но у него не было зуба... Да, *** был всем хорош! Но плохо танцевал, постоянно позорив вас в гостях. *** тоже ничего малый был... но ростом на два сантиметра ниже вас Вам не кажется, что такое ожидание может привести к тому, что нормальных женихов не останится, и придется выходить за первого встречного? Будьте проще" Хорошо-хорошо. Буду проще... Правдивый тест...