[500x375]

[350x265]

[300x403]

[501x568]

[500x425]



- Ну-с… Спасибо, кому там положено, за любезно предоставленный ужин. – неуклюже помолился Людоед и ткнул вилкой в тарелку.
- Кииииияяяяааай!!! – раздалось с тарелки. Вилка вдруг вылетела из рук Людоеда.
- Не озоруйте там! – пробурчал Людоед, поднимая вилку – По-вашему выбивать вилку из рук – это нормально?

- А чего вы в меня вилкой тычете? – отозвалась с тарелки Принцесса.
- Что ж мне руками жрать? – пробурчал Людоед – Я хоть и Людоед, но культурный. Так, что прекратите свое у-шу и добро пожаловать на вилку.
- Хо! Уяя! Ху! Ху! Ху! – ловко парировала удары вилкой Принцесса.
- Что значит это «Ху!»? – сдался Людоед – Вы чего-то недоговариваете? А еще Принцесса...
- Это крик такой. Мне иначе нельзя. Я ж китайская Принцесса Мечей! Единоборства! Мое кунг-фу - самое сильное! Ну и так далее.
- Рад за вас. – пробурчал Людоед – А мне теперь, из-за продвинутости вашей, оставаться без ужина?
- Скажите спасибо, что я без меча тут и что не летаю как в «Крадущийся тигр». Был бы вам тут ужин при свечах.
- Спасибо, конечно. Только сытым я все равно не стал от этого.
- Рису дать? Рис есть будете? – нашла выход Принцесса.
- Давайте. Придется ограничиться гарниром только. – вздохнул Людоед и начал есть рис.
- Смешно как вы рис едите! Ххахаха! – рассмеялась Принцесса – Рис – вилкой!! А еще культурным называет себя!!
- Ну да! – продолжал бурчать Людоед – Мало что, голый гарнир, так мне еще и палочками уродоваться?
- Ну это… - пожалела Людоеда Принцесса – А хотите я вам группу Банда приглашу? Там Джокер толстый. Упитанный.
- Я же ем! – возмутился Людоед – Обязательно вспоминать группу Банда пока я ем? Вечно вы, китайцы, какую-то дрянь едите!..

[546x600]


Дочка: Папа, кто такая проститутка?

Папа: Боже! где ты слышала это слово?

Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.

Папа: Что?!

Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.

Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!

Дочка: Нехорошая почему?

Папа: Потому что она продажная.

Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.

Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.

Дочка: Как это - себя?

Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.

Дочка: Для чего?

Папа: Чтобы спать.

Дочка: Спать?

Папа: Да, в одной кроватке.

Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?

Папа: Ты с ума сошла!

Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?

Папа: За какие деньги?!

Дочка: За твою зарплату.

Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...

Дочка: Как и с дядей Федей?

Папа: Что? С каким еще дядей Федей?

Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.

Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).

Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...

[496x386]

[показать]

[288x227]

[320x200]

[400x352]

Заметьте, как действенны эти ребячьи слова. В большинстве случаев они изображают предметы исключительно со стороны их действия. В существительном ребенок ощущает скрытую энергию глагола.

Мама, я видел автомобиль с поднимающимся пузовом.
Идем покойночиться с папой и с мамой.
Я сижу и отмухиваюсь. Сижу и отмухиваюсь.
Мы почайпили кофе.
Отскорлупай мне яйцо.
Замолоточь этот гвоздик.
Я уже начаёпился.
Расширокайтесь! Расширокайтесь! - кричала своим гостям четырехлетняя девочка, требуя, чтобы они расступились.

Наиболее пытливые дети в большинстве случаев уже на четвертом году начинают страстно размышлять о причинах своего появления на свет. Не было, кажется, ребенка, который не создал бы своей собственной гипотезы по этому поводу. Конечно, все такие гипотезы всегда ошибочны, но каждая из них громко свидетельствует о неустанном труде его мысли.

Как сделался первый человек? Ведь его родить-то было некому!
Папа, а когда ты был маленький, ты был мальчик или девочка?
Мама, кто меня выродил? Ты? Я так и знала. Если бы папа, я была бы с усами.
Мам, из чего человеков делают? Что ли из костёв!
Когда я родился, папа и мама были в театре. Пришли, а я уже тут.
В котором часу я родился? - В половине седьмого. - Ой, ты и чаю-то попить не успела!

К. ЧУКОВСКИЙ



[300x200]

* * *
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.


* * *
Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает:
- Кому памятник?
Пионеры отвечают:
- Пушкину.
- Это который "Муму" написал?
- Ты что, дурак? "Муму" Тургенев написал, а это Пушкин.
Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:
- Что-то я вас не пойму. "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.


* * *
На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей. Экскурсовод раздал им каски.
- Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала. Вовочка воскликнул:
- А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.


* * *
В винно - водочный отдел заходит пионерка.
- Тетечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок портвейна.
- А не будет ли тебе тяжело, девочка?
- Вот я и думаю, может три здесь выжрать?


* * *
На улице.
- Дядь, дай закурить.
- А волшебное слово?
- А в глаз?


* * *
После "новогодней елки" в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой и должен знать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю, ведь аист - это тоже ты.
Читать далее

Да здравствует мыло душистое и полотенце пушистое.... и зубной порошок!
[489x699]

*
[500x411]

*
[489x699]

*
[500x620]

*
[500x411]

[366x190]
В зоопарке мама-львица
Недовольная ворчит -
Захотел сынок жениться,
Ну, зачем же он спешит?

"Погоди-ка ты влюбляться,
Ведь ещё совсем малОй!
Будут старшие смеяться -
Крошка - лев и вдруг с женой…"

Львёнок ласковый, как котик,
Загрустил и не рычит...
Недовольно сморщил носик,
И тихонечко мурчит:

"Стану я большой и сильный,
Всех мудрее и ловчей!
Буду с гривой очень стильный…
Только б вырасти скорей!

Вот тогда мне будет можно
О женитьбе говорить...
А пока, раз всё так сложно,
Буду маму я любить!"

[524x400]