Посмотрела статистику посещения своего дневника)
За три месяца количество посетивших его выражается мнимым числом) 3.1e-05
Вот сколько!!!
На самом деле видимо прошло мое время интернета, прошло время моих друзей.
Все закрутились в жизни, получив в сети пинок и ускорение к дальнейшей жизни.
А еще я старею( Все, больше не взрослею и не умнею, а только тупею и дряхлею.
Интересно сколько дневник провисит себе если в него вообще ничего не писать?
Хотя, наверное, жаль что ли. Это часть моей жизни описанная под парами алкоголя и так же прокомментирована френдлентой.
Всем привет! Не грустите!

Я уже почти поверила в ЧУДО. Почти забыла, что для того чтобы случилось несчастье с близкими людьми и родственниками - совсем не должны зазвучать фанфары и трагическая музыка. Беда приходит и в отсутствие саундтрека и спецэффектов.
Смерть просто есть. Вне времени. Вне обстоятельств.
Умер Андрей. Ночью в 2 часа.

Пожалуй, вот она ирония: лучшая зима за многие годы и я не могу ее оценить и не сильно ей рада. Хочется уже солнца, тепла и чтобы сухо было и травка зеленела. Сквер у дома необыкновенно красив летом. Жду...

Не ожидала сама от себя, но расстроилась, что наши уезжают из Ванкувера без медали по хоккею( Шведы тоже удивили... из солидарности что ли слили Словакии?

... что в жизни все так динамично и контрастно. Полосы белоснежны, либо чернее черного. Когда все кружится, сменяя друг друга день ото дня цвета сливаются. Сплошная серость. Периоды отчаяния + безумного счастья = равнодушие и невосприимчивость.
Из событий: завалила диплом. Чувствую себя периодически не очень хорошо, зато здорово, что помогают лекарства. И совсем нечем заняться. Последние полгода были так насыщены и требовали столько нервов и принятых решений, что однажды я проснулась просто в ужасе: все закончилось и теперь мне нечем заняться. Когда не езжу к маме сижу дома и щелкаю пультом. От первого канала до девятнадцатого. Целый день. Еще немножко осталось. Скоро все опять изменится.

Настроение сейчас - плачу

Вы никогда не задумывались какой предел нужно перейти чтобы вообще перестать чувствовать? Сколько эмоций нужно пережить чтобы уже не реагировать и смириться с Полным Кругом? Чувства и разум - больно. Вероятно это как раздражающие импульсы сердца, заставляющие его биться. Удар. Еще удар.
А как быть с сердцем которое уже никогда не стукнет? Как пережить что бесконечно дорогой и любимый человек уже не чувствует боли разума и его сердце в покое? Как смириться с тем, что умершее тело еще хранит живой мозг, который постепенно засыпает? Как простить себе жизнь, когда ее даритель уже не дышит? Столько всяких почему. Без ответа. Поможет время. Много времени.
Спасибо, пап, что научил любить, радоваться жизни, не зацикливаться на мелочах и проблемах. За все те совместные годы счастья и полной жизни. Спасибо за ответы на вопросы. Спасибо за то что мы есть у тебя и ты есть для нас. Спасибо, что дал нам частицы себя, радостные воспоминания. Спасибо тебе за маму и сестренок.
Мы помним. Нам больно. Покойся с миром. Не прощаемся.
Вечный покой. Светлая память.

мне скоро предстоит очень важно-страшно-нервное мероприятие, срочно нуждаюсь в поддержке. Еще 10 дней и меня уже не будет. Точнее буду но не совсем та я, которая была. Ох, удачи мне, идиотке.

Я сильно-сильно-сильно боюсь летать( а нет ни у кого такой штучки: рас и ты на месте?
Буду верить что оно того стоит, по меньшей мере хоть время отпуска не терять на переезд.

а в последнее время все чаще и чаще накатывает ностальгия. Ситуации, звуки, запахи, люди - время от времени вызывают воспоминания. Странно приятные и светлые, такие, что даже улыбаться хочется, хотя и так нет поводов для грусти. В такие моменты просто хочется сказать спасибо всем, кто помог мне быть счастливой в те времена. Еще немного грустно что нельзя отмотать время назад и побыть немножко шестнадцатилетней)
Через 35 дней моя жизнь вступит в новую фазу. Новый статус и вроде как немножко потеря себя. Страшновато как все неизвестное, и скорее всего именно это заставляет оглядываться) Скорее бы уже. Начала бы привыкать и не мучилась неизвестностью как оно. Ну все тайное становится явным)
Удачи мне. Удачи вам в ваших затеях, делах и начинаниях)
всех люблю, всем чмоки

Я мегамозг) я сдала госы на 5) правда еще 5 числа, но потом все так закрутилось-завертелось что даже забыла к середине дня) карочи осталось немного и я буду дипломированным инженером)) УРЯ!!!

хотя кто их любит-то?
В течении менее чем двух недель отстояла в двух очередях, которые по слухам просто не возможно преодолеть) мы молодцы!

своего дневника. На большее меня просто не хватило. Ну и бред. Интересно я когда-нибудь буду связно мыслить и последовательно излагать события? Желательно с объяснениями. Поняла что моментами не совсем счастлива была а почему - не помню и не написала( Теперь самой интересно что же я имела ввиду? Вывод: больше не буду это перечитывать.

Вот сейчас нахожусь на перепутье, перед очень важным в моей жизни моментом. Страшно совсем, хотя вот бояться, наверное раньше следовало. Странно и жутко сделать что-нибудь не так, где-то ошибиться. Слишком высока цена. Наверное я слишком консервативна. Да и вообще со 2 по 6 марта ГОСы будут, а потом и диплом. Короче говоря, поводов поволноваться достаточно. Прорвемся?

Настроение сейчас - хорошо

На неделе ездила по делам в чудесный город ближнего подмосковья Лыткарино. По-видимому на фоне мирового кризиса там просто ужасающая инфляция, цены меняются буквально за минуты. Почему-то решила вступить в борьбу с этим не приятным явлением.
Итак, пока подъезжала к центральной площади этого города, я позвонила в такси и попыталась вызвать машину, чтобы не теряя времени ехать на встречу. Поездка по словам диспетчера стоила бы мне 100 р. К сожалению машин у нее не было и заказ сделать не получилось. Выхожу из маршрутки, подхожу к стоянке таксистов (стоит толпа машин никуда не торопящихся, а вызвать никого по 6 телефонам нельзя!), спрашиваю сколько тариф по городу - 70р. Называю куда мне ехать и хамоватый дядька изволил мне ответить что вот туда-то поездка стоит 120 р. Ладно, пусть даже границу своего города Лыткаринцы двигают по своему усмотрению, но мне буквально 5 минут назад была объявлена цена в 100 р!!!
Прошлась дальше - вообще 130 стало. Стою курю. Матерюсь. Думаю что кризис это вам не хухры-мухры. Тут из магазина выходит дядечка и подходит к машине. Спросила у него сколько же стоит доехать до этой пром зоны. Инфляция не дремлет - 150 р. Я начинаю нецензурно изъясняясь выяснять причины 50% моментального повышения цен. Дядька согласился ехать за 100.
Хуже всего, что вообще-то еще и обратно пришлось возвращаться, но там я вызывала машину по телефону и тетечка опять на чистом русском языке объявила 100. Доехала, расплачиваюсь с водителем и он мне заявляет что вообще-то оттуда стоит 150р, это туда за 100 доехать можно. После моего предложения позвонить диспетчеру и уточнить цену, таксист согласился на 100 р и без звонка.
В общем на фоне мирового кризиса наши сограждане решили что кризис непременно случился и в России.
А я вот знаю что это не так. Веду статистику всего что я покупаю и могу точно сказать что самый высокий рост цен за этот год на данный момент пришелся где-то на весну. По сравнением с августом ну не сильно сентябрь удивил.
В общем статистика - это замечательно, но нельзя сравнивать рост инфляции за месяц с ростом за 9 месяцев.
Вывод: поживем, будем поглядеть.

Поздравляю себя и своих родителей с моим др свершившимся 27.09. Теперь мне 24.
В след году вроде как юбилей... Много думала - а я не так и мало добилась за свою пока еще короткую Жизнь. И весь мир еще впереди и ждет меня и моих свершений)

Мы все-таки съездили на озеро Плещеево, несмотря на всевозможные преграды и препятствия. Не полных 5 дней на солнышке в лесу и в палатках. На третий день проснувшись (или очнувшись) после пьяной ночи с песнями, плясками и гуляньями, мучаясь от абстиненции, мы с Ниной пошли все-таки и помылись в озере. Бодрящая процедура, нужно признать. Очень даже. Озеро достаточно мелкое и порядка 300 м от берега оно все время по колено. Сознавая, что сил и так мало, а солнце печет и по воде ходить тяжело мы устроились недалеко от берега с визгами и бранью принять "ванну". Точно могу сказать что после этого появилось стойкое ощущение налаживания быта. В последний день закончились репеленты и злые комары-мошки рано всех разогнали по палаткам. Традиционно перед отъездом заезжали в блинную полакомиться блинчиками и борщом. Домой ехали долго. Свободно, пожалуй только первые 50 км. Дальше пробка.
Зато теперь у меня есть опыт сборов и смета для жизни десятка человек в течении 4-5 дней вне пределов цивилизации)

Настроение сейчас - ура!!! палатки(

Осталось всего два дня и мы поедем в чудесный град Переславль Залесский на озеро Плещеево на ежегодный многодневный пикник) В этом году на 4 дня) Есть пессимистические прогнозы: вроде как столько мы не сможем обходиться без душа, фена и цивилизации) Ну там будем поглядеть) Собирается потрясающая компания близких людей(впервые, пожалуй за все время) и мне верится что отдых будет просто не забываемым))) Приеду - разложу фотки и рассказ)

Настроение сейчас - хихи

Дорогой, но шаловливый человечек придумал потрясный отвлекающий маневр. Способ, так сказать отворота меня от компа... Чтоб вас так всех) Будьте щастливы!!!

Настроение сейчас - ничего так

В понедельник закончился отпуск, а чувство что его никогда и не было и что вообще не уезжала никуда, хотя еще утром понедельника наслаждалась теплом и солнцем, как и предшествующую неделю. Москва встретила холодом и дождиком. Всего каких-то 2 часа перелета разделяют полную удовлетворенность собственным существованием и рутинность работы. При вылете глаз радовали белые барашки облачков, лениво висящие над Волгой. А садились вообще в "молоко".
Все равно отпуск прошел просто суперски) Фоток нет почти, если не считать фотосесию домика сусликов) Зато я все-таки оттянулась со спинингом)
Хочу обратно(

Настроение сейчас - приподнятое)

Ну для начала всех с весной, конешно ж)) тепла там, любви, радостей, солнышков и попутного ветра.
Как для вас началась весна?
Для меня - не очень. Я уж было совсем приготовилась впадать в срочную депру и хандру, но сначала навалилась сесия, а потом близкий человечек доказал, что жизнь прекрасна)
Вчера у нас случилось 10 месяцев со дня начала отношений. Мне подарили настоящий фейерверк!!! Я стояла и смотрела (достаточно долго, кстати) как за окном разлетаются огоньки, образуя причудливые узоры) И все это было для меня) Пожалуй, это самый необычный подарок) Спасибо тебе, родной)
А сегодня пока шла домой под снегопадом, думала: вот что людям нужно?
1. Материальных благ - редкий случай
2. Чтобы любил - тоже не всегда же в ответ полюбишь
3. Чтобы сама любила - еще хуже чем п2, а вдруг тебя не полюбят?
И мне вспомнилась старая история, когда нежеланный поклонник просто донимал своим вниманием, и в итоге к нему привыкли и уже относились к нему как к чему-то без чего день - не день.
В общем меня осенило: дайте почувствовать своему партнеру, своему любимому человеку, что он - необыкновенен, уникален, и просто незаменим. Он не сможет без вас (только тут помните что у вас еще и вы сами есть). Вообще-то если этого не сделать - найдется кто-то, кому это будет под силу. И тогда вы точно не сможете ничего уже доказать и вернуть. В общем любите и будьте счастливы)