живу сейчас далеко... ну не настолько, просто в другом городе. и наверное тоска... осень.. Как давно не было такой тоски. Прошлое все чаще мелькает перед глазами и сердце разрывается почему то... Я не могу этого понять ведь у меня все есть семья(собака, кошка, парень), любимая работа... Что еще нужно? Что то нужно, только что... когда нибудь это пройдет. При всей своей мозгоебательской философии, я почему то не могу найти ответ на вопрос...

Настроение сейчас - спать хочу

Совсем мало времени... Совсем ничего не успеваю... учеба, работа... Надо завести фотоальбом... завтра фотку повешу)))

В колонках играет - нифига!! Колонок нету))
Настроение сейчас - хорошее

Так давно тут не была... Что даже не знаю. что и писать... Если честно то я просто пароль свой забыла... и войти не могла... блин целый год прошел... Офигеть)))

В колонках играет - Korn
Настроение сейчас - ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Почему то именно так... Я не могу что то откровенно писать, я не могу откровено говорить... Меня ничто и никто не беспокоит и в то же время не не все равно.
Хотя нет, есть одно маленькое беспокойство: боюсь Его обидить. Мои слова иногда деалют ему больно, а я ведь этого не хочу. Я благодарю людей за то, что многих из них жизнь сделала хороших людей, а его, за то что он любит меня. Это действительно как то... Все люди любят по разному, его можно любить лишь за такое отношение ко мне))

В колонках играет - Валькерия
Настроение сейчас - Хорошее

... Я очень благодарна некоторым людям, хотя бы просто за то, что они есть))...
Недавно от 2х своих друзей выслушала вещи, которые мне раньше никто не говорил... Они говорили мне спасибо, за то, что я такая. Я же в свою очередь никогда не одевала перед ними маску... Я никогда им не лгала. С ними я такая какая я есть. И мне не приходится играть в театре жизни. Но все, что они мне сказали... Блин, это было от души, а я ведь сделала для них ровно столько же сколько и для остальных)) Но для них и еще кое что: правда обо мне, правда без маски.
Просто что бы человек был честен с тобой, это надо засдужить.

В колонках играет - The Sins of thy beloved

Я так хочу... Очень простой элементарной вещи, и сейчас я надеюсь. Как бы вновь не разбиться о свои надежды?

В колонках играет - Korn
Настроение сейчас - хренею

Куда деваются вещи, которые мы теряем?? Они волшебным образом исчезают...
Я мобилу потеряла. Но не это обидно. Обидно то, что вместе с ним я потеряла больше 300 номеров, которые взять теперь негде...
А еще я на днях была в одной компании... До сего момента охреневаю! Слов нет. Я налюбовалась на уникальный расчет, участник которого даже и неподозревает о том, как все "танцует" во круг. Жаль. Очень жаль и этих людей и вообще что так вышло. Я просто поразилась той глупости, которую наблюдала. Я поражаюсь и сецчас, когда вспоминаю эту приторною ложь, которой они все пересыщенны. Ради чего? Ради чего все это?! Каждый из них потерял себя. И эту пустоту они восполняют самоутверждаясь перед друг другом этой ложью. И все всё так легко принимают для того, что бы потом и их ложь тоже приняли. 4 стены и никакой морали, благородства. Просто дешевки. И мне их жаль. Я не со зла.

В колонках играет - Dimmu Borgir
Настроение сейчас - голова болит

Да что же это такое?! У меня наверное совсем фкуса нет... Да и вообще в последнее время я превращаюсь в машину, которая просто зарабатывает деньги, которая думает, учится, иногда... Но ведь нельзя так!!! От меня осталось лишь музыка, моя музыка, которая теперь как то пытается оформиться. У меня совсем нет времени, вообще его не хватает! оно свободное только ночью. Такое ощущение, что я просто пытаюсь себя чем то занять и где то в подсознании от чего то бегу... Сдесь два варианта: Я могу остановиться и разобраться (но исход может быть более чем печальный), или я могу продолжать этот бег, потому что когда мы бежим... мы не замечаем мимо чего мы пробегаем. Мы можем вот так, проскакать всю жизнь, а в конце понять, что мы потеряли. Что мы потеряли целую жизнь. Потому, что боялись. А бояться на самом деле в мие нечего. Так что есть еще один выбор: один раз беребороть страх, или всю жизнь чего то бояться...

В колонках играет - Cathedral

Я в не себя. Я просто охрениваю!!! Как же просто охренели эти чудила гопники!!! Что они вообще о себе возомнили?! Нет я не могу понять: с какого это перепугу, я должна принимать их законы?! Да мне плевать!!! И на угрозы, и на них вообще!!! Кто они? Да просто несложившиеся личности ищущие утверждения путем унижения других, не подобных себе!!! И меня просто поражает, этот страх, которые простые русские нефоры испытывают глядя на эти пьяные рожи, в их ничего не выражающие глаза! Да в общем у меня слов нет... Уважать надо все живое. А вот интересно... Эти поганые гопники когда ни будь думали о том, что будет с ними, если "мы" будем делать то, что делают они?? Сегодня они сослались на то, что я девушка, а мне же наплевать... и мое терпение тоже может кончится. А как все начиналось, с такого бонального: а вы типо панки? А тебя это типо ебать не должно!
Они просто бычье. Да и я наверное тоже без мозгов: они бы просто убили меня... Да я пониамла это, только не собиралась молчать. Да и злости то не было, лишь возмущение. А озлобленность, она совсем недавно появилась, когда вспомнила некоторые случаи... Я свободный человек и слушать какое то быдло я не собираюсь. Лучше умереть, чем жить по чужим законам. Нет жизни без свободы. Меня нет без жизни... логично)))

В колонках играет - Moonspell

Что происходит с человеком, который перестает мечтать, надечтся? Что происходит с человеком, который отказывается чувствовать? Он превращается в механизм. В мушину по достижению какой ни будь цели. А если при этом у человека нет цели? Что тогда? Тогда это просто серое пятно, на прекрасной земле. А ради чего собственно человек делает из себя такое? Зачем он лишается прекраснейшего в жизни? Человек который ничего не чувствует не может отличить плохого от хорошего, так как он не способен почувствовать разницу. Он не видит красоты, т. к. не способен оцень ее. красоту он может воспринимать, не как нечто удивительное, доставляюшее радость, а как то, что подходит под опредиление красоты. Т. е. такой человек будет ориентироваться, на чье то мнение. Так люди теряют себя. И еще один важный факт: такой человек никогда не будет счастлив понастоящему, т. к. счастье - это будет лишь перечень требований, под которые этот человек будет подделываться. Это все равно, что прожить жизнь по методичке. Два раза в жизни я была на грани стать таким человеком... и оба раза отказалась от этого. Но видимо, уже не произвольно могу до такого докатиться... Так что же все таки толкает человека на это? Может быть это нежелание больше чувствовать боль, а может и что то еще... Но истинную цену счастья познает лишь тот, кто боролся. Лишь тот, кто понял... Мы можем быть пластиком, механизмом, серостью и т. д. А можем быть людьми, мы можем творить прекрасное, радоваться, плакать... Счастье - это быть человеком, а не телом. Мы можем быть просто счастливыми, и можем просто быть, как растение, но только последние радует глаз людей...

В колонках играет - Linkin Park

Ночь темна перед рассветом...

В колонках играет - НАИВные песни
Настроение сейчас - поршивое... пустое... ваще повешусь...

Пустота пожирает меня из нутри. Думала, все... А потом, подумала, можт это в желудке пусто? Нет. пусто внутри, чего то очень не хватает... И я никак не могу ее заполнить. Я пытаюсь думать о другом, и в итоге загоняюсь. Я потерялась. Я стараюсь восполнить ее, но все не то... Я пытаюсь лгать себе (другим получается просто великолепно), но оставаясь один на один со своими мыслями, я просто понимаю, что умираю. Я уже ненавижу вопрос как дела. Потому что каждый раз я вру, когда отвечаю на него. У меня просто больше нет сил. Я ненавижу ложь. Но я не хочу показывать всему человечеству как мне.. А сейчас я просто не могу молчать. Короче мне все равно. Я устала. Я просто to die alive...

В колонках играет - Lake of tears
Настроение сейчас - Хорошее

Все можно бросить на произвол судьбы. Только я не думаю, что она настолько добра, что все будет хорошо. Внезапный подарок, она врят ли мне преподнесет. Ждать чуда я не хочу. Чудес не бывает. Но что бы хоть как то, что то изменить… Одним словом я продолжаю бороться, за жизнь, за место в мире. Я верю в судьбу, но я думаю, что человек все таки в состоянии ее изменить. Только где вот столько ума набраться, что б предугадать? Я вообще всю жизнь занимаюсь тем, что хожу по краю обрыва, помня о смерти, люблю жизнь, но играю (…), а еще пытаюсь перехитрить, понять основы, смыслы (которые я уже нашла для себя, но не все). Желание познать все начинается с познания плохого (относительно представления о хорошем), а дальше только лучшее. Если бы человек не знал бы, что такое соль, он не имел бы представления о том, что такое сахар. Нет, не представления, а не знал бы отличия. Все было бы одинаковым. Когда не с чем с равнить, мы можем и не знать, насколько та или иная вещь, хороша или плоха. Если кто то придет к нам и скажет: это хорошо, то 99% того, что от ныне «хорошо» будет ассоциироваться именно с этим. Но когда однажды этот человек увидит настоящие хорошо, ну или более лучшее, он может запутаться. А если к нему при это придут и будут говорить, что это плохо, человек может запутаться. «Плохо», может настолько понравиться ему, что все, что в последствии будет иметь определение, как «плохо». Он будет «впитывать» в себя, так и не поняв, что это «плохо», совсем другое, отличное от того, что есть у него. Человек перепутает оба значения, что приведет к тому, что все что на самом деле хорошо, он будет называть плохо. Он будет говорить всего лишь другое слово, но из – за этого слова, его жизнь может значительно пошатнуться в моральном плане…
Игры моего разума.))) Тысячи и сотни тысяч вариантов, идей, которые нереально переложить….))))))))))))

[700x525]

В колонках играет - Lake of tears
Настроение сейчас - Хорошее

Все можно бросить на произвол судьбы. Только я не думаю, что она настолько добра, что все будет хорошо. Внезапный подарок, она врят ли мне преподнесет. Ждать чуда я не хочу. Чудес не бывает. Но что бы хоть как то, что то изменить… Одним словом я продолжаю бороться, за жизнь, за место в мире. Я верю в судьбу, но я думаю, что человек все таки в состоянии ее изменить. Только где вот столько ума набраться, что б предугадать? Я вообще всю жизнь занимаюсь тем, что хожу по краю обрыва, помня о смерти, люблю жизнь, но играю (…), а еще пытаюсь перехитрить, понять основы, смыслы (которые я уже нашла для себя, но не все). Желание познать все начинается с познания плохого (относительно представления о хорошем), а дальше только лучшее. Если бы человек не знал бы, что такое соль, он не имел бы представления о том, что такое сахар. Нет, не представления, а не знал бы отличия. Все было бы одинаковым. Когда не с чем с равнить, мы можем и не знать, насколько та или иная вещь, хороша или плоха. Если кто то придет к нам и скажет: это хорошо, то 99% того, что от ныне «хорошо» будет ассоциироваться именно с этим. Но когда однажды этот человек увидит настоящие хорошо, ну или более лучшее, он может запутаться. А если к нему при это придут и будут говорить, что это плохо, человек может запутаться. «Плохо», может настолько понравиться ему, что все, что в последствии будет иметь определение, как «плохо». Он будет «впитывать» в себя, так и не поняв, что это «плохо», совсем другое, отличное от того, что есть у него. Человек перепутает оба значения, что приведет к тому, что все что на самом деле хорошо, он будет называть плохо. Он будет говорить всего лишь другое слово, но из – за этого слова, его жизнь может значительно пошатнуться в моральном плане…
Игры моего разума.))) Тысячи и сотни тысяч вариантов, идей, которые нереально переложить….))))))))))))

[700x525]

В колонках играет - Graveworm
Настроение сейчас - Тоскливое

У меня есть кошка. Ее зовут Мэри, ей 14. Какое то банальное начало. Ну так вот она взяла и ушла из дома, весна, понимаете ли… Я жутко за нее перепугалась, годы ведь уже не те… Она мне ближе всех: она была со мной, всегда (всю мою сознательную жизнь), мы спим вместе, гуляем (она бегает за мной как собачка), она даже защищала меня (как то на меня сестра орала, так она ей в ногу вцепилась), в общем всего за 14 общих лет жизни не перечислить. Это не просто, животное которое живет у меня, она мой друг. Она знает обо мне больше всех дневников, всех людей во всем мире. Я рассказывала ей вещи, о которых не могу больше никому рассказать. Она очень ласковая и добрая. Так вот она пропала и это меня очень за беспокоило. Я ходила искала ее по подвалам, дворам, звала, но никто не откликался. Я уж думала, можт она того, на старости лет то… В один прекрасный день, я открываю дверь и ко мне в квартиру безпардонно вкатывается какая то рыжая кошка (а моя серая с белым). Я так смотрю на это и фигею просто!! Затем это нечто поднимает на меня свои бесстыжие глаза… а глаза оказались совсем не бесстыжие, а родные… Моей радости не было предела!!! Это не передать словами, это просто надо прочувствовать: когда ты кого то очень любишь, ждешь и наконец то дожидаешься. Я была очень рада. Только вот где так измазаться можно?
Дружба – это взаимно, всегда взаимно. Нет ничего важней между людьми чем дружба. Если бы люди ценили и понимали это, не было бы такой вещи как предательство. К сожалению предательство, неотъемлемая черта всего человечества. А ради чего, или кого собственно предают? Ради того, что больше и нужней, ради себя. Эгоизм. Тоже неотъемлемая черта каждого, в большей или меньшей степени…
Тысячелетия животные живут рядом с нами. Вот сейчас например, гнездится у меня на коленках и мешает печатать. Тысячелетия они отдают нам все: мы питаемся их мясом, одеваем их шкуры, они наши друзья и наша защита, частично. Они радуют нас, мы их любим. Человек самое не приспособленное существо, плохая шерсть, зубы, и бегает на двух ногах и т. п. но наделенное умом. И вот открывается вся наша сущность: ни одно животное не убьет, если оно только не голодно. А мы убиваем, даже когда сыты. Ни одно животное ни убьет себе подобного просто так, а мы убиваем друг друга, просто из – за какой то и чьей то идеи войны. Природа – это то за счет чего мы существуем и живем. И мы любим ее, но каждый день идем на нее войной…

В колонках играет - Crematory

Сегодня серое небо. Идет толи дождь, толи снег... Такое странное меланхоличное настроение наводит на мысли, всякие там... Я очень жду первую грозу. Я хочу гулять под дождем, как я это делала раньше, когда я была гораздо меньше. А еще я безумно люблю солнце во время дождя - это такая красота!!! Я тут подумала… дождь мой друг. Потому, что когда он идет на улице почти никого нет и нам хорошо вдвоем. Я вспоминаю тот момент, когда было палящие солнце, а потом пошел ливень! Люди его явно не ожидали. Я помню как лица перекошенные от злобы на погоду проносились мимо меня. А мне было весело, я босиком шлепала по лужам, лыбилась, как даун. Люди шли мимо меня, безликой серой толпой, некоторые смотрели на меня и делали очень приятный жест возле виска, а некоторые еще что то и говорили в след. А я шла и думала: какая слепота одолевает все таки людей! Из – за своих, в некотором роде эгоистичных взглядов на мир, они не могут увидеть ту красоту, что находится сейчас рядом с ними. Какая все таки глупость, жить среди прекрасного и не видеть этого. Не замечать, того, что мир живой и движется. Мир дышит вместе с нами! И пока мы выясняем отношения между собой, этот мир тихо гибнет. Человеку всегда мало. Да жажда познания – это хорошо, но знания надо получать достойным путем. Порой мы выходим из рамок достойного. Безумие одолевает нас. Сознание человека, непостижимо. В нем нет границ, если конечно же человек сам их не поставит. Но сознание – это хотя бы то, что мы частично понимаем и хоть как то, но контролируем. Но ведь есть еще и подсознание, мир над которым у нас нет контроля. Мир который на самом деле контролирует нас. Там открываются все тайны о человеке. Если овладеть своим подсознанием, то у нас появятся неограниченные возможности. Хотя возможности человека и так безграничны. Что дает нам безграничность? По моему это духовный мир человека. Что делает человека духовно развитым? Таковым его делают чувства, жизнь, весь мир и конечно же мышление. Надо учится жить непосредственно у самой жизни. Ни в каких книгах ты не найдешь свою историю! Ее лишь можно написать потом. Важно читать книги. Но нельзя все принимать, что написано в них. Книги можно использовать как дополнительный источник знаний. Первичный же, и самый важный это жизнь самого себя. Нельзя вычитать жизнь и применить ее на себе – это будет притворство. Счастье это не когда тебя все в принципе устраивает. Когда тебя все устраивает – это хорошо. Но надо помнить, что есть лучшее. Лучшее может испортить хорошо, но сделать счастливым. Хорошо – это остановка. Лучшее это непрерывное движение. Я не имею права, что либо навязывать. Но я имею право предоставить выбор. Да и не предоставить (предоставляю не я, а жизнь), а показать. Человек не может быть книгой. Ей он может стать лишь тогда, когда умрет, т. е. когда уже не сможет развиваться в этом мире. Пока человек жив и духовно богат, это постоянные обновления. Но от не умеющего читать библиотекаря нет толку. Дорогу осилит идущий! Боже, какая банальность!

В колонках играет - Кипелов
Настроение сейчас - ****

...Розы были на очень длинных ножках. 2 букета: красные и розовые... Надо было отрезать часть стебля. Они уже высыхали от того что были все еще в блестящей бумаге и от того что им не хватало воды. Они не выпадали из вазы потому, что привалились на стену. Мне их жалко стало: такие прекрасные цветы и высыхают у меня на кухне. Я решила за ними поухаживать. Когда я отрезала стебли я сильно укололась о шип одной из роз. Кровь очень долго шла, мама тыкала мне пластырь, заклей мол ото смотри как хлещет. Да и вправду очень глубоко укололась. Как я так умудрилась? Так вот это к тому, что как такие прекрасные цветы могли причинить боль? не сильную конечно, но все таки боль, и суету. Так вот роза никогда не уколет пока не уколю ее ножом. Или по другому: роза не уколола бы, если бы я не трогала ее. Какова судьба цветка? Он рождается из семени другого цветка, ему помогает земля. Он растет, развивается, радует глаз. Затем он вырос, распустился и продолжает радовать глаз человека. Человек срывает его, преследуя ту же самую цель, радовать себя. Цветок стоит у него дома, живет несколько дней в пыльной квартире, а затем он увядает... Он увядает отдав всю свою красоту и великолепие глазу человеческому. Когда он засыхает, его выбрасывают в мусорную корзину со всякими обертками и другим мусором. Он умер. Жизнь цветка это цвести и пахнуть, смысл - радовать глаз человека. При жизни о нем думали, как он красив. А после того как он засох, о нем забыли.
В память о погибших цветах.
Когда у меня засыхают цветы, я почему то не выбрасываю их. Они стоят у меня до тех пор, пока не превращаются в пыль. Я не могу выбрасывать их. Я готова говорить каждому цветку спасибо за то, что он так безропотно отдает людям свою красоту, ничего не прося и не взяв в замен. Из мертвых или сухих цветов, люди делают гербарии. Такие цветы радуют нас еще и после своей смерти. Я не люблю гербарии. Мне они кажутся…
Красные розы были более сухи. Одна из красных роз засохла совсем начала терять лепестки… А другая почему то начала распускаться. Она выпрямилась и в ее центре видны свежие лепестки, а по бокам сухие… А еще она пахнет… Точнее снова пахнет. Третья роза как то и не усыхает, но и не распускается… Почему почти сухая роза распустилась вновь, отбросив сухие листья? Почему она продолжает жить, когда ее «подруги» продолжают засыхать? Ведь они были одинаково сухими! У меня даже впечатление сложилось, что молчаливые и прекрасные цветы, тоже борются за жизнь. А это, даже человек не каждый делает…

В колонках играет - Paradise Lost
Настроение сейчас - оно есть

Что то не знаю какой интерфейс сбацать... Не знаю, что милее моему глазу. Вот вместо фото своего пусть будет этот замечательный глаз. Почему он? ПОтому, что он напоминает мне механизированную душу человека, внутренний глаз человека, который не виден простым взглядом. Он напоминает мне то, что сделали быт и стандарты с человеком... Из прекрасного, возможно голубого или серого глаза, в котором когда то отражались мечты человека и его помыслы, он превратился в глаз человека, который потерял духовные ценности и смыслом его жизни стала погоня за толпой, удовлетворение чьих то амбиций, признание тех, кто возможно этого не достоин. Кто нас окружает? Нас окружает масса людей, большинство из которых даже и не понимают того, как они счастливы. Они не способны рассмотреть красоту вокруг себя, они не умеют радоваться дождю. Они - это просто пластик. А пластик - это не творение человека, это лишь плод использования некоторых природных элементов и мозгов. Мы ничего не создаем, мы лишь используем то, что у нас есть. Используем, преобразуем... Единственное, что является непосредственно нашим творением и действительно принадлежит нам - это наши мысли. И вот интересный факт - они пренадлежат нам, но мы в их власти. И как невероятно плохо (плохо для самого человека), когда некоторые люди отказываются от своих мыслей. ОНи отказываются от единственного им принадлежащиго, для более лучшего пользования этим миром, а это пользование для того, что бы уподобиться кому то, в основном тех, кто по нашему мнению лучше и выше. Но перед ликом смерти все равны. Значит и перед ликом жизни тоже. "Лучшие" есть по тому, что они к этому стремились, они хотели быть лучше, в первую очередь для себя. Быть лучше это максимум использование своих возможностей, а свои возможности мы опредиляем сами. Но стоит все таки признать, что есть одаренные от природы люди. Они наверное посланы в этот мир для того, что бы сделать жизнь лучше. Хотя может это не сколько одаренность, сколько желание проявить себя. Кто знает? Человеку дано знать лишь то, что он должен знать, не больше и не меньше. И вот опять интересный факт: мы можем от всего отказаться. Мы можем отказаться от жизни и выбрать смерть. Мы можем отказаться от смерти и выбрать жизнь. Когда я смотрю на людей, то вижу, что они нечто средние: они вроде как бы живые, но они живые лишь плотью. Другими словами - это просто тела наделенные умом, но утратившие нечто возвышенное, то, что может сделать их действительно счастливыми. Можно конечно купить машину своей мечты и орать во все горло, что ты счаслив... Но нельзя превращать счастье в бытовые ценности. Потому что деньги заработать можно. Можно обставить свой дом разными безделушками. Ну хорошо: можно купить себе лимузин с золотыми дисками, но внутри тебя все равно будет царить пустота. О ней можно и не думать (дар мышления)) ), Но умирая понимать (если будешь находиться в своем уме) что ты прожил жизнь по расписанию и ничего не принес нового в мир, не познал истину, и вообще всю жизнь занимался погоней за удовольствиями... Я тогда скажу: "О как ты беден! Ведь у тебя нет ничего!" Потому что на самом деле у этого человека есть только то, что за свою жизнь мог бы получить каждый, и он сам лешил себя бессмертия в сознании и умах людских.
Пожалуй этого хватит. Ато я щаз до теории сотворения мира дойду)) Да и устала я, спать хочу.

Как же мне надоел холод! Когда же будет тепло? Я уже о тепле думаю, как о взаимной любви: в каких то странах тепло и это наверняка, а у нас вроде тоже, только не пойми когда и дождусь ли я...