Штош, вот такая вот, история, собачка.

Ощущение, как будто, я вернулся, минимум в 8-ой класс, потом ощущение жизненного пути с 9-го до выпускного 11-го класса. Только сейчас, все двери, за которыми скрывались мысли, желания, действия, открыты сами собой. Нет страхов перед будущим, все барьеры воспринимаются, как обычная ступенька - сделай лишь шаг.

Не знаю, почему у судьбы на меня такие планы именно сейчас. Почему не тогда. Почему все буквально скопировано. Только, этот человек знает обо всем, буквально каждое слово появляется само собой, не надо думать, стараться, бесконечный диалог, обмен, молчание так легко и просто воспринимается, можно хоть на качелях под падающим хлопьями снегом качаться и это будет разделено, уютно, само собой разумеющееся, вызывать улыбку и являться продолжением диалога на одном уровне, очень близком, душевном. Почему, я как будто пишу сотню писем в день, разными словами и они доходят до адресата, быстрее, чем, я ожидаю. Почему именно сейчас, а не тогда? Мозх, что с тобой, внезапно проснулся или что? Темная зона разблокирована, исследована, для чего мне эта ненужная радость именно сейчас?

Хорошо, что памяти.нет сайт выдает ошибку 404.
Все это быстро забуду. Мона спац дальше.

Почитал доступные посты одноклассников, очень приятно их всех вспомнить, тепло, мне кажется, как будто это все было вчера, самая лучшая работа(жизнь) в Мире.

Мне все равно, что и как изменилось, в моей ностальгии, есть место только нашим счастливым версиям, молчание и расстояние - не значит, что все превратилось в пепел и предано забвению. Просто, жизнь продолжается, двигается дальше, лежать в направлении движения, идти, бежать, лететь, прыгать, это выбор каждого, - а я вообще, все цвета люблю и всех, для меня все хорошие, как всегда, даже, если это кого-то злит.

Мне кажется, все это или сон или мираж, или какая-то параллельная реальность, все слишком глубоко, чем больше дней тем - глубже, я попытался бы остановиться на каком-то уровне, но, очередной день, очередной этап, я не понимаю, двигаюсь ли я вверх или вниз, может быть я стою на месте жадно запихивая в рот эту темноту без вкуса и запаха. Мне не голодно и не холодно, просто забвенно.

Интересно, насколько хорошо быть вне списка трофеев.
Что бы мне обещали, за то, что я ношу тапочки каждый день и уязвим, как никогда, когда все мысли переставали существовать, это повторялось из дня в день из в года в год, почему смотреть и молчать без желания что-то говорить такое бесконечное и такое же бесконечно не нужное. Вне трофейной комнаты, вне списка.

Все мы, добрые и хорошие, готовы ко всему и на все.

Приветики, я хотел давно написать тебе письмо, не знаю, может быть из армии или когда был с кем-то в отношениях, в которые не хотел вступать, или когда болел, или был без причины счастлив, просто потому что, да, тебя не хватало… И не только..

Хотелось тебе помочь и бессилие, угнетало, скрасить твои дни, поддержать, было невозможно, потому что тонуть в будних днях неопределенности это не причина, это мои ошибки…

Сейчас я листаю альбом в своем дневнике и все больше скучаю по твоей радости и тех, кто на этих фото.

Много лет, месяцев, дней, часов, минут, секунд мы провели далеко друг от друга…

Наши миры не пересекались..
Невозможно найти себя, когда своими ошибками - изменен себе. Я верю во многое, в преданность, в надежду, в любовь, в чудо и всегда верил в тебя… Главное, что счастье было с тобой.
Знать о последних твоих мыслях для меня было важно, надеюсь, они были связаны с нами, нашими общими друзьями… Теми прекрасными моментами которые мы пережили вместе… И другие, связанные с новыми этапами твоей жизни..

Я просто всегда любил дружить с тобой, просто так, без причины счастливы.

-Ребята, почему вы такие радостные? Это от чего?
-Просто так… хи-хик.. создаем шум.

Улыбаемся и машем, безрассудство и отвага.

Никогда.
Никогда.
Никогда.
Никогда.
Никогда.
Никогда.
Никогда.
Никогда.
Никогда.
Никогда.
Никогда.
Никогда.
Никогда.
Никогда.
Никогда.
Никогда.
Никогда.
Никогда.
Никогда.
Никогда.











Нет.Нет.Нет.
























Забывать. Забывать. Забывать.
Ключи от памяти.
Есть только сегодня и следующий день.

Не хватает на перекатывающихся волнах по поверхности Москва-реки как и самой набережной, всех тех внутренних ощущений которые просыпаются когда находишься на ней, воздуха наполняющего лёгкие и ветра обдувающего приятным теплом...Именно в Печатниках. Надеюсь, увидимся, как всегда, когда я возвращаюсь в Москву.

Сегодня день буквы Рэ - Радость

Вуаля , на пороге очередной год , предыдущий , который со дня на день станет завершенным , не оказался заурядным и скучным , снова и снова происходит что-то , что происходит у всех жителей рф 24 ч на 7 д.
Если мы когда-то увидимся ещё , то все уместится в нескольких предложениях , истории не будут утомительно длительными или воспламеняюще удивительными, нет, наконец-то все должно определиться и укрепиться, очень верю в это.... На деда мороза надейся и сам не плошай 🙈
Надеюсь ,это новое , грядущее начало , будет описано с более насыщенным настроением в конце наступающего года.
Всем кискам кис, а остальным пис 🐳
Тем , кто устал , найти свою бодрость и встретить чудненький новый год🙊

🐾

Начинать с самого интересного скучно и заурядно.
Начнем с самого очевидного. Ожидание и реальность. Реальность победила.

Одно слово выражающее уважение может оттолкнуть человека, хорошо, могло бы быть и хуже.

Главное, в моей жизни ,на одно пожелание, которые уютно располагаются в красной книге , а именно -пальцы одной руки стало больше.
О нем.
Милое и теплое, поддерживающее в трудную минуту, оно вызвало оцепенение души,панику и замешательство. Своевременно ,я даже не смог что-то внятно сказать , снова дежавю ? Нет. Это то самое состояние , когда становится грустно. В голове выбирается любая фраза, лишь бы поскорее отдалиться от этой информации и сделать вид как будто , так и должно быть,либо, даже этот случай не происходил, но, благодарен судьбе и самому факту, что это произошло/происходит.

Жаль ,мое состояние и эмоции не дали донести внятно крупицу благодарности, так как люди в моей жизни, обычно игнорируют самую милипусенькую просьбу, в свою очередь, я обязан реагировать молниеносно , бросая все свои дела-именно это и то, что происходило со мной вызвало такие странные высокопарные ощущения/мысли которые неудачно выразил достаточно долгое время спустя.Да, это была слишком эмоциональная благодарность, просто , собирательное личное мнение , о достижениях человека, о том, как он отнёсся к моей просьбе, что потратил время на помощь мне. Мой Английский (Русский) слишком контекстуален...

Не буду вспоминать все , что накопилось за два года, да, период совсем своеобразный с весельем и задором, вычурно прелестным , но,и надо свое здоровье поберечь, от такого переизбытка фееричной красы событий оно слегка захлебнулось пеной ,как от фото сенситивной эпилепсии.

И так, все что с нами происходит- наша вина.

Мне бы вина , пару ящечков , песок, волны и приятный бриз, просто смотреть бесконечно на горизонт думая и вспоминая что-то хорошее, а потом снова вернуться к жизненным вопросам.

Видимо это бесконечно повторяющийся цикл зимней апатии...
Безупречная бездна одиночества и тоски по теплому дружественному общению.
Моя стезя совершать неверный выбор - это уже как профессия.
Было достаточно времени, что бы обустроить свою жизнь, но , сделать шаг не туда, в самое ути , бозе, какая какашка - мой стиль, могу , умею, практикую.

Со школы отношения это было не мое, потом все , что было, это нечто выжигающее все внутри , мозга нет, поэтому о нем не упоминаю, он и не обидется , - это уже радость,хоть кого-то не разочарую - надо радоваться мелочам...
Отделался минимумом тех , кто мог бы сказать , что я причинил ужасный внутренний дискомфорт из-за моих минусов характера, ума, поступков и так далее.Не обрёк каждую на конфликт и сожаление о потраченном времени рядом со мной.

Всем и всегда я желал лучшего , самого - самого , либо самую - самую . Да, это утопично , но, я просто по человечески любил своих друзей / знакомых/одноклассников/одногруппников.

И вот, совершенно внезапнейшим образом они обрушились.
Первые и последние,серьезные отношения, какие они должны быть у людей, которые созрели , повзрослели.
Самого факта стабильности не было в моей жизни до них, как и во время их развития.

Осознавая , что все это завершится для неё разочарованием... Переломил свои предчувствия и мысли в надежде, что смогу стать лучше , но, стал испытывать страх ,который меня преследовал ежедневно, ответственность , переживание неизбежного момента расставания , момент ,когда близкий человек разочаруется - сделали своё дело.... Превратившись в мою личную ошибку. Не можешь , не берись. Я оказался слабым, что бы любить , просто чувствовать.

Я ничего не понимаю в мире отношений между мужчиной и женщиной. Почему? Для меня все и так сложно , еле школу окончил...

Мне нужен был просто друг или хотя бы дружеское общение в коллективе.
Я держался на расстоянии пушечного выстрела от мира отношений, потому что , был никто , без образования, работы, условий для заботы о близком(любимом) человеке.
Внезапно появляется персона , с которой я могу спокойно поговорить , погулять по набережной, сходить в парк или другое место ,просто потому, что человек социален , а в городе в который я вернулся, как и на факультете , ни на очном , ни на заочном отделении не было студентов - друзей, только студентки , либо люди со своей компанией по работе...Дружба перешла на новый этап, мы били вместе.
Прошло 2 года все это завершилось.

И содрав с меня все остатки меня они испарились. Далее, чудеснейшим образом возникают намеки на другие, я думал, хуже не будет, оказалось еще омерзительнее. На этот раз, я в человеке увидел столько хорошего, по чему скучал , а именно , характер и отношение к окружающему миру , но, это не моя судьба.

На данный момент еще и зима , этот период, который расщепляет и выворачивает, сезонный священник. Я уже знаю, что пожалею, о том , что изливаю все это здесь, и многое не пишу, а точнее 99.9 процентов, как и обычно, но пусть и скромная, но память у меня есть.

С наступающим Новым Годом Читать далее...

они бывают разные, апельсиновые, мандариновые,апельсиновые, лимонные, и ооочень важные, наконец-то обе защиты прошли на "хорошо", все довольны и счастливы. теперь надо вбивать аж два гвоздика ...
этот дневник, как и свойственное ему время, отправляются на полку прекрасных воспоминаний, я благодарен всем, кто был рядом в разные годы , когда было легко ,тяжело, весело, грустно . все эти люди очень важны, и ,без исключения ,внесли определенный вклад в мою жизнь. спасибо.
возможно ,я буду скучать, немного, по родному городу Тольятти , в котором провел последние 5 лет , в этом времени есть свои особые моменты и они так же ценны.

что ж, дружочек-пирожочек, мы с тобой всегда на одной волне, пусть и в разных океанах.

Привет, сегодня обычный день, все как обычно , в комнату проникают скрипучие стоны качелей , через приоткрытое окно, на улице немного "солнышко". Дети шумно что-то обсуждают, качаясь , их "мировые" проблемы и вопросы превыше всего. Со стороны их споры вызывают улыбку , наполненную теплыми воспоминаниям.
На данный момент все очень интересно складывается , интрига , сколько человек будет на ГЭК))) пока что из 37 восемь... а они уже 16го...готовим хвосты и билетики, проходим - проходим, не задерживаемся, занимаем места согласно купленным билетам =*

быстрее чем все закончилось наступил февраль, а там...ага, МАЙ, мгновенно, он так нужен, почти пакую вещи , скоро-скоро...эта мысль вызывает внутреннее спокойствие и уют, теплее чем Юг...

а что это у нас ... так быстро-быстро наступило...такое важное..да-да, будущее.. пусть мечты сбываются,море становится ближе , а позитивные дни радуют один за другим...


ой ой ой...скучашки) а так хотелось сгонять на НГ со всеми на дааааачу...))


салатики...=Р

Столько волн растаяло на берегу с тех самых отблесков вечером мерцающей свечи...они все еще твои,прикосновения скользящие ...все это любовь...что о ней говорят, пишут, грезят и желают..поглощенные глубиной. Знаешь, ведь, ты мой шторм, цунами и, я держусь парусом сердца за твои порывы, каркасом души покоряя твои волны, никогда меня не отпустит эта стихия, желание постичь эту глубину с тобой..время неумолимо бьется в каждом раскате грома и блестит молниями, но скоро этот шторм закончится, утихнет, и будет просто нести кораблик дальше , до самого горизонта, в котором тает прекрасный огромный и теплый огненный шар, утопая горящий где-то в глубине.

Звездные воины 7, интересненько... В большей степени было ощущение как будто вернулся лет на 8 назад :::) выходишь из кинотеатра, и желание пойти прогуляться на те самые площадки во дворике Печатникофф ;)

сегодня день такой же как обычный-необычный )
в последнее время все странно , многие дела так и остались нетронутыми, надо бы поскорее к ним приблизиться.


НГ уже почти наступил, праздник будет с Огоньком))))
даже не знаю, что пожелать, загадать,на новый год, другим могу , а себе нет... мечты - мечты))
пусть они сбываются чаще у остальных, а я тем временем разберусь о чем мои)

Сделали выводы , подумали, успокоились , еще раз,запомнили повторно обдуманные выводы и закрыли глаза ;)




Тот, кто не понял своего прошлого, вынужден пережить его снова.

Уже пора готовиться к дню, каждый раз этот момент наступает внезапно , скоротечно, и можно подумать, что ты в нем застрял :)
Недавно был июнь , а уже пора писать письмо Деду Морозу , загадывать желание,под бой курантов писать о чем-то сокровенном, жечь бумажку, бросать ее в бокал шампанского и залпом выпивать этот наивкуснейший коктейль с пузырьками целлюлозы :) все вокруг счастливы и даже дерево , что оно выросло , было срублено, эволюционировало в бумагу и было принесено в жертву на Новый Год, предварительно искупавшись в шампанском :)

Возможно, пора бы задуматься о своих желаниях , вдруг оно сбудется, всем ветрам на зло :)

Барабанная дробь, и вуаля, скоро вопрос моего временного пребывания здесь будет закрыт... Неумолимо таят последние дни , как и все вокруг, несмотря на то, что зима вроде бы началась , а как бы и нет :)
Есть махонькая вероятность того , что вынесет лодочку на неизвестный берег, так как будущая занятость так и неясна. Может быть если я мог заглянуть в шар, туман бы развеялся именно в этот день :)

Помню ,однажды, смотрел на выставке короткометражные фильмы малоизвестных режиссёров , и все время и после просмотра, я был дома , никогда не забуду этого ощущения , так как,его я испытываю только когда приезжаю к родителям , домой в гости , это так звучит прозаично,"домой в гости", но все же, было уютно и тепло , как будто вечность скучал по этой поездке, на выставку до этого, и был так счастлив, что хотелось всем беспричинно дарить торты налево и направо.
Подобных моментов было так мало,так как атрибут этого счастья с каждым нашим проведенным временем вместе растворялся в несовместимости с будущим , которое мне несет только полную странностей дорогу.

Жаль, что буду жить в дали от моих любимых Печатникофф.