Это цитата сообщения madonion2008 Оригинальное сообщение

Советские страшилки

В начале 90-х детский писатель Эдуард Успенский через передачу «Пионерская зорька» кинул клич всем подросткам Советского Союза — присылать ему страшные истории, которые они рассказывали друг другу ночами в пионерских лагерях. Он получил огромное количество писем, и распределив истории по жанрам, издал по-настоящему великую книгу «Жуткий детский фольклор». Сборник иррационального бессознательного жителей советских городов ещё ждет своих исследователей и толкователей. В этой ужасающе правдивой работе сохранено всё, вплоть до стилистики присылаемых историй — стилистики младенцев, чьими устами глаголит истина.

Российский филолог Владимир Пропп в монументальном труде «Исторические корни волшебной сказки» доказывает, что в фольклоре содержатся важнейшие для культуры коды, благодаря которым о человеке той или иной эпохи можно сказать больше, чем по иным артефактам, оставленным цивилизацией. Любое развитие сюжета и его окончательный вариант проходят жесточайший фильтр преобразования, мотив и символ кристаллизуются, отражая подлинную картину страхов, надежд и желаний человека своего времени. В этом смысле книга Успенского подводит своеобразный итог советской цивилизации.

Читать далее...

Как легко женщине быть опасной и коварной, когда она свободна, и в какую же беззащитную дурочку она превращается, когда влюблена.

Гостим у родителей парня. Все сидят на стульях, болтают, я лежу на диване, читаю книгу и периодически участвую в разговоре. Тут папа говорит:
- Когда вы размножаться начнёте? У вас такие хорошие условия!
- ???
- У вас вон сколько корма.
Тут до меня доходит, что он с рыбками разговаривает.
- Тьфу, я думала это вы нам.
Ещё удивилась, чего парень не реагирует на столь громкие замечания.

Подруга парня, которая националистка, феминистка и ярая противница изнасилований (в том плане, что даже если девушка ходит голая, пьёт как сапожник и орет "Трахни меня!" - это всё равно не повод исполнять её просьбу, и ты - животное и насильник), недавно заявила, что она ещё и асексуал, и выложила статью о том, как другие люди реагируют на асексуалов и что с этим делать.
- Конечно, легко говорить, что ты асексуал, будучи девственницей!
- Ну да. Это всё равно, что я скажу, что я не хочу нырять с аквалангом, когда ни разу этого не делал.
- У тебя просто хорошего акваланга не было!
- Да ну?
- Признайся, тебя били аквалангом?
- *смеется*
- Ты просто никогда не нырял с хорошим аквалангом в настоящее море! Или ты выложил фото, где ты с аквалангом, и тебе сказали, что оно - говно?
- Да, у меня детская травма.

Я не имею ничего против асексуалов/гомосексуалистов и прочих меньшинств, если они осознанно ведут образ жизни, который им действительно близок, а не следуют моде и орут на каждом шагу "Я вот такой! А кто не такой, тот от лукавого!" (в этом случае, кстати, ещё вопрос, кто кого ограничивает). У Radio Mango был отличный ролик на тему "Псевдофеминизма" и я с ним полностью согласна. Сказанное им можно отнести не только к феминисткам, как вы понимаете.

Download FRAM Molly Malone for free from pleer.com


Cкачать FRAM Стаканы бесплатно на pleer.com


Download FRAM EV SISTR for free from pleer.com
27 октября моему любимому ресторану "Легенда", о котором я уже писала, исполнилось 3 года. Я была на первом дне рождения и получила море удовольствие, поэтому прожужжала парню все уши о том, что обязана туда пойти и в этом году. Праздник был назначен на 30 октября.
Т.к. начиналось всё в 6 вечера, парень работает до 6, а я была выходная, то я пришла раньше и заняла места. Точнее, т.к. ресторан набирает популярность и в этом году там было занято больше места, я стояла и ждала, пока официантка мне найдет свободный стол. А тем временем один из ведущих, которых был в позапрошлом году, пригласил меня к бочке-столу и предложил сыграть в кости. У кого выпадет больше - тот и пьёт. Я проиграла, но мне всё равно налили. Хреновуху местного производства. Ядрёная штука! Официантка была занята банкетом, поэтому я просто присела на скамеечку у ближайшего столика. Тут ведущий предложил парню по имени Лёша, переодетому менестрелем, сыграть со мной. Он предложил на выбор 3 игры - "9 танцующих мужчин", средневековый аналог "крестики-нолики", но вместо клеток мы ставим фишки по углам, аналог шашек и что-то ещё. Игры были сделаны из кусочков кожи. Я выбрала "мужчин", потому что остальные игры мне были знакомы. Я проигрывала, но Лёша мне поддался и подсказал, как выиграть. Я выиграла брелочек ручной работы в виде средневекового меча, который можно было обменять на пиво. Но я решила его оставить себе. Потом официантка попросила меня пересесть за столик у колонны, т.к. тот, за которым я сидела, был заказан. У колонны было не видно "сцену", но, к моему счастью, ведущие вышли на середину зала и я прекрасно их видела. Сперва была викторина. Вопросы были разные - сперва на знание истории ресторана и меню. Потому музыкальная "угадай мелодию" Т.к. мелодии они играли ирландские народные, то нашли кого спрашивать))) Я все угадала и почти все назвала первой. Правда за столом, где был банкет, сидела одна очень противная барышня, которая везде лезла, больше и громче всех орала и бесила меня и парня весь вечер. Когда ведущий сыграл "Ev chistr 'ta Laou" я вместе с одним парнем одновременно закричали название, поэтому нам обоим дали по картинке с жёлудем (очки такие). И эта барышня закричала "Мы же сказали How much is the fish, почему вы нас не засчитали?". Потом были вопросы на знание средневековья и с подковыркой (например "Вы сидите в самолёте. Сзади вас лошадь, а спереди - верблюд. Где вы находитесь?". Короче, я выиграла викторину и мне вручили ещё один брелок.
Следующим был конкурс, в котором я в прошлый раз не участвовала и очень жалела. Вызвали "четырёх смельчаков" (я бежала в любой конкурс, даже не зная каким он будет, т.к. для этого и пришла). Оказалось надо было пить эль (а у них он довольно дорогой и, как ни странно, вкусный. А странно потому, что в Одессе нет вкусного эля) на скорость. Я была единственная девушка и ещё не отошла от болезни, а эль оказался ледяным. Поэтому я проиграла, но мне разрешили допить оставшийся (а был он подан в фирменной глиняной кружке) за столом. К этому времени подошёл парень, я поделилась с ним брелочком и элем, и начался концерт. Играли Jollys.
После концерта был конкурс как и в прошлом году "Кто дольше всех продержит меч на вытянутой руке". Я опять была единственной девушкой (другие в итоге испугались, хотя девушкам дали меч полегче) и участвовала чисто из интереса - руки всегда были у меня самой слабой частью тела. Продержала едва минуту. Но осознание, что я единственная, грело душу) Призом был красивый нож ручной работы. Выиграл его муж барышни, которая прыгала, орала "Эй, а почему нас так никто не поддерживал?" (больше всех поддержали одного немца - он гость города всё-таки), кричала другим участникам "Та всё, хватит уже!" и поддерживала своего мужа "Давай, мась! Твоя рука - это продолжение меча!".
Далее ещё был конкурс на самый красивый тост (угощали местной малиновой наливкой, я не могла пропустить). Конкурс для девушек - кто быстрее и аккуратнее заштопает дырку (ткань оказалась очень плотной и я за 3 минуты едва сделала 5 стежков, плюс взяла сильно длинную нитку, переоценив себя, и старалась делать более сложным и аккуратным швом). Призом был кошелёк ручной работы с логотипом ресторана, но, увы, я проиграла, и мне достался Читать далее...

Есть у меня подруга, с характером вечной пмсницы. Она довольно вспыльчивая и редко умеет промолчать. И вот сегодня её особо понесло, поссорилась она на ровном месте с моей знакомой. Я ей высказала, что она очень агрессивная и мы принялись рассуждать, какой она будет в старости. Оказалось у неё уже составлен целый план.
"В 5 утра подъем. Поскольку целый день у меня будет безумно занятой, я приготовлю и возьму с собой бутеры и водички.
С 6 до 10 утра - катание в общественном транспорте) С конечной до конечной, по кругу))))
Периодически утреннее времяпровождение буде чередоваться с сидением в поликлиниках и больницах.
С 11 до 15 можно шататься по магазинам, а потом долго и задумчиво перебирать на кассе свой товар решая что мне надо, а что нет. Создавая очередь, а затем так же задумчиво пересчитывать деньги.
Затем можно заскочить домой на обед, но забывать нельзя... скоро час-пик! А это значит - снова пора кататься на общественном транспорте по кругу! Примерно с 17 до 19
А вечер можно приятно провести с подругами под подъездом, громко щелкая семками наблюдая как девули на каблуках топают домой... Иииииии... Если они потеряют бдительность ставить им подножки!!! И приговаривать "Понадевают каблуки, а ходить так и не научатся... Вот в моей молодости таких называли больными кузнечиками". А если парень придет в гости к девушке и спросит дома ли она... Я буду жестко подкалывать, что-то вроде "Конечно, они с мужем только приехали. Минут 5 назад" или "Нет, она ушла гулять со своим годовалым ребенком"
И потом домой. На вечерний сериал "Эстеррсита и её гранд Хуанито""

Разговор с парнем:
- Т.е. по-твоему быть женщиной - позорно?
- Для мужчины - да.
- Ага, т.е. если девушка - пацанка, то это круто? А если в мужике есть что-то от женщины, то плохо?
- Да. Деня, поддержи меня. (Деня - это его цветочек, дендробиум, который он регулярно поливает, хотя подарили мне).
- И о каком равноправии тогда может идти речь? Деня, когда он уйдет, я тебя вырву с корнями.
- Деня, не слушай её, она пошутила. Не обижай мой цветочек!
- Ты меня так не защищаешь, как его!
- Ну, он не может сам о себе позаботиться.
- Ага, а я могу? Ок, хрен я когда ещё назову тебя своим рыцарем.
- И что потом?
- А потом ты узнаешь, что я сама могу открыть банку.
- О_О

Вот это стоило уйти из родительского дома, чтобы через год узнать, какая я хорошая, золотая девочка. Что я хозяюшка (а не лентяйка, которую муж на второй день выгонит), что я не трепала нервы, а просто тихо ничего не делала (конечно тихо, особенно если я либо гуляю сутками, либо сижу за компом). И что со мной хоть можно было поговорить (что делалось довольно редко, т.к. мои размышления зачастую сворачивали). И вообще, со мной так хорошо и весело было (с чего вдруг, если я тихо сидела?), а без меня скучно и уныло.

- А я тебя съем.
- Только после того как я тебя съем.
- Т.е. я буду злобной плотоядной какашкой?
- Ооо, это отличный сюжет для корейского фильма ужасов!
- Но в Корее какашки считают милыми. О, да, это будет фильм про убийцу, которого никто не заподозрит.

- Знаешь, я вот подумал, наверное плохая идея после секса сказать девушке, с которой живёшь, по привычке "Ну, ладно, я домой пошёл".
- Ну-ну, попробуй мне так сказать. Интересно, куда ты пойдёшь.
- На хуй я пойду.

Хочу рассказать вам о том, чего никогда не стоит делать в Южной Пальмире - заказывать такси.
Недавно были мы в Хмельницком. И нас поразило, что мало того, что мы ни за одну поездку не платили больше 40 грн, так ещё и такси прибывало через 5 минут. Ну и, само собой, сразу после звонка приходило смс с информацией об автомобиле и номером водителя.
А пару дней назад друзья из Хмельницкого приехали к нам, в Одессу. Суббота, вечер, центр города. Решили ехать домой. На маршрутку очередь. Тут гость города предлагает нам заказать такси. Звоним, заказываем. Через 10 минут никого нет. Звоним водителю - он с удивлением сообщает, что никакого заказа ему не поступало, видимо в компьютере ошибка, и он вообще на другом конце города. Звоним в другое такси. Опять долго едут. Перезваниваем - свободных машин нет. После получаса такой мороки, плюнули и сели таки в маршрутку. Я с печальной улыбкой предполагаю, что нам наверняка позвонят, когда мы будем дома, и скажут, мол, машина подъехала. Не успела я закончить фразу, как звонит телефон и водитель из одной из служб спрашивает нас, почему мы не выходим, он нас ждёт. Мы объясняем, мол, нам никакого сообщение не приходило и оператор сказала, что машин нет. Он обиделся. Через минуту звонят из другой службы. Автоответчик сообщает "На ваш адрес машина на найдена, попробуйте перезвонить через 15 минут".
Через 20 мы уже были дома.

1. - Кофе сделать?
- Нет, спасибо, я не пью кофе.
- А чай с ромом?
- Ром?
- Да.
- В чай?
- Ага.
- С самого раннего утра?
- Ну да.
- Буду.

2. Павел:
Если девушка говорит что просто пообщаемся... Что это по твоему значит?

Ками:
все что угодно.
приготовь заранее виски, чай, презервативы и завещание.

Парень собирается на корпоратив:
Он: Шеф напиал: В субботу отмените плиз картошку и море!

В 14:00 - пейнбол в Одессе (адрес позже).
В 20:00 - Ильичёвск. Метрополис. Скорее организуем бус!

Я: Поздравляю! Хотя стоп...

Он: Хммм....
Я: Пейнбол. Оговорочка по Фрейду и все такое...
Ты это, придешь домой, завещание напиши-то, ок? И уточни, не нужно ли в Ильич захватить с собой черные вещи.

Решили, наконец, заняться уборкой.
- Картина маслом - перфекционисты моют пол! То здесь мне не нравится, то там пылинка...
- Ага, но перфекционисты-прокрастинаторы: моем мы тщательно, но раз в месяц и когда на полу зародится новая цивилизация.

Когда-то давно смотрела я КВН, выступление ЧП Минск. Был у них номер "Пиковая дама", и там звучала "Песня тамады". А пару лет назад пошли мы с подругой в Оперный на "Турандот". По ходу действия главный герой поёт песню о том, что "Любовь победит, ты, принцесса, всё равно будешь моей, бла-бла-бла" (Nessun dorma). И тут я понимаю, что уже слышала эту песню, только в другом исполнении. В ужасе дергаю подругу "Ира. ИРА! Ты слышишь то же, что и я? Это же песня тамады из "Пиковой дамы"!" И всё. В кульминации арии мы уже обе слышали "Я восхищааалааа публикуу собоююю, сейчааас уже не вспоомнююю сколькооо лееет назааад. Я былааааа тааамаадаааа!"
И приехали. А эта же песня звучала и в конце оперы. И вообще выяснилось, что это одна из самых известных арий в истории оперы. Пару дней назад смотрела "Вкус жизни", там главный герой тоже слушал эту арию. А у меня в голове снова звучало "Я былааа тамадаа!".
Похоже это проклятие =_=

- Угадай, на какой щеке ресница.
- На левой.
- Нифига!
- Блин, почему у меня никогда ресницы не падают на левую щёку?
- Потому что эту сторону ты мажешь обычным кондиционером для ресниц, а эту - нашим специальным!

- Нужно помогать своему городу. Но мне, допустим, лень переходить дорогу в положенном месте.
- Ну, это городу не повредит. Разве что работникам, которым придётся отмывать твою кровь от асфальта.
- Ты так спокойно говоришь, будто тебе приятны такие мысли.
- Нет, тогда я говорила бы вот так *повторяю то же самое, но закатив глаза и мечтательным голосом*
- Ээй, а ты бы не стала отмывать мои мозги от асфальта? Ты меня не любишь?
- Люблю, но у меня же маникюр! Как я потом буду работать с твоими мозгами на ногтях?

Идём вчера в полдвенадцатого ночи с ним в центре, возле Соборки. Проходим мимо группы кавказцев. Тут они начинают присвистывать, цокать языками и говорят "Оо, красота какая идёт".
Он тут же берёт меня за руку, идём чуть быстрее. Слышим вслед "Красавец!". Долго думала...

- "Ромео и Джульетта" довольно скучное произведение.
- Ну да, история у них глупая. Но чего ты хотел? "Ромео, шоб ты сдох, зачем же ты Ромео? Зовись иначе как-нибудь. Смени имя, шлемазл, и меня женою назови"
- Ромео, шо ты тут разлёгся? Ой, ты таки сдох!
- Шо ты кричишь средь ночи? Кто меня зовёт? - Ви будете смеяться, но это снова я.
- Дефолт на оба ваши дома!

- После того, что я сегодня наслушалась на работе о воспитании детей и родах, я не скоро захочу детей.
- Презервативы нынче дорогие...
- Только анестезиологу нужно дать 150$.
- ...я куплю презервативы.