На улице темно. Скоро Новый год, а я почему-то его не ощущаю. Наверное, потому что нет снега. Хоть чуть-чуть бы выпал. Вчера елку украшала. За этим занятием вспомнила свое детство. Когда со мной рядом была мама. Мы с ней ставили елку в самом центре комнаты, доставали из коробок на чердаке все игрушки и решали куда их развесить. Маленькие на макушку, большие на низ. Она любила напевать песенку и я ей подпевала.
"В лесу родилась елочка..."...
Мне тогда казалось, что в каждой игрушке улыбается Дед Мороз. И готовит мне подарок, потому что я вела себя хорошо. Потом приходил папа и приносил мне "белочкин" хлеб)))
Вешали на елку верхушку, дождик и лампочки. Они были все залатанные, перемотанные изолентой. Но они горели.
В комнате слышался смех.
А утром 31 декабря, я первым делом залазила под елку и искала свой подарок от дедушки Мороза - братика. Но его все не было. Мама все чаще пропадала из дома. Папа говорил, что она ездит в дальние командировки. А потом ее совсем не стало. Мне было 5 лет. Она больше так и не вернулась с командировки. Рак крови.
В каждый Новый год я просила Деда Мороза за мое отличное поведение и пятерки в школе вернуть мне маму.
Но я так и не заслужила его милости. Потом я выросла. А потом не стало папы.
И сейчас я вспоминаю запах елки. Смех мамы и папы и вкус мандарин.
Чудес не бывает..........................

Пролежала неизвестно сколько в больнице. Зачем? Все равно я уже готова к смерти. Может я и сумашедшая, но я влюбилась. Он лежал со мной на одном этаже но в другом крыле. Сели в столовой случайно за одни стол. И до конца его выписки не расставались. Зачем мне это надо? Наверное, хочется поверить, что я кому-то нужна. Ведь я всю жизнь была одна. А он выписалася и исчез. Опять боль. Нельзя им верить. Я еще немного подожду. Может он все же позвонит. Хотя зачем я ему? Зачем я кому-нибудь вообще? Просто буду жить.

Посидела сегодня на крыше. Подумала над своей жизнью. Как-то совсем необычно сидеть на крыше свесив ноги и болтать ими на высоте 18го этажа. Весь город такой маленький и вечно спешащие люди. Все бегут и бегут. Куда бегут? Зачем? Остановитесь, глянитесь вокруг. Зачем вы так спешите жить? Хотя без них мой город был бы не моим. Я постоянно куда-то спешила. А теперь мне некуда бежать. Я просто живу, наслаждаюсь жизнью и считаю месяцы, недели, дни и минуты.
Сижу дома на диване. Пытаюсь это все написать и выразить свои мысли. Но не получается почему-то. Просто устала. Устала от всего.
Я люблю эту усталость. Я чувствую себя. Я живу. А это здорово

Прошла еще одна ночь.
Ночь сожалений и горестных мыслей.
Возможно, я когда-нибудь научусь жить по правилам, которые устанавливает мне жизнь.
А возможно, просто сорвусь, потеряюсь, исчезну.
Хочется хоть что-нибудь после себя оставить

В жизни рано или поздно всему приходит конец и плохому и хорошему.
Так и в моей жизни, нежданно-негаданно все заканчивается.
Я становлюсь неинтересным человеком, просто замыкаюсь в себе и больше ничего.
Очень часто задаю себе один и тот же вопрос:А что у меня есть? Что есть у меня?
Немного денег в кармане, дорогие шмотки, куча знакомых. Я не замужем. Не от кого не завишу и никто не зависит от меня. Я просто свободна. Моя жизнь принадлежит только мне одной. ТОлько я вправе ей распоряжаться. Но почему тогда моя душа неспокойна? А если нет этого спокойствия, то тогда нет ничего.
Есть только чувство опустошения внутри и полного одиночества.
Ирония судьбы - за все надо платить.
И я расплачиваюсь по счетам, которые выставляет мне ЖИЗНЬ!!!!!!

Грустно.
Я заболела совсем.
А мне это сейчас совсем не надо.
Что-то я расклеиваюсь.
Андрюша, почему ты пропал?
Так грустно.
Так пусто и одиноко.
Умираю. Сама себя убиваю потиху.
Я не хочу болеть. Я не хочу умирать. Я хочу жить.
Разваливаюсь на части. На кусочки.
Нужна ли я кому-нибудь?
Наверное, нет.
Хотя, возможно, я нужна тебе.
Возможно, я обманываюсь, но так хочется верить, что ты и правда скучаешь по мне.
Хотя бы чуть-чуть.

Сегодня гуляла по городу.
Солнце светило, листики распускаются на деревьях, видела какую-то интересную птичку. Улыбнулась.
Все так прекрасно.
Весна. Только вот ветер холодный. Но я не хочу на него обращать внимание. Я иду без куртки. Пусть обнимает меня солнце своими лучами.
Хочется лечь на траву, лицом к солнышку и наслаждаться его теплом. Чувствовать как нагревается тело, как тепло и в тоже время холод от земли заползают тебе под кожу. Запах травы, щебетанье птиц. Это все было, есть и будет.
И я буду жить. Пусть не в этом мире, но буду жить в воспоминаниях и сердцах.
А так хочется еще не раз пройти босыми ногами по траве.
Как хочется прижаться к маме и сказать, как я ее люблю. Я должна это сделать и делать сейчас это надо чаще.
Я ЛЮБЛЮ ВАС, МИЛЫЕ МОИ, РОДНЫЕ МОИ, ЛЮБИМЫЕ МОИ, ЛЮДИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сердце разрывается.
Но я знаю, что все будет хорошо.
ЧТО НЕ ДЕЛАЕТСЯ, ВСЕ К ЛУЧШЕМУ.

Жуткое, конечно, название...но сейчас я именно таковым себя и чувствую.
Как вам кажется должен себя ощущать человек, который знает когда он умрет.
Осталось совсем немного.
Что он должен делать?
Последний результат может обнадежить, а может просто поставить точку в повествовании под названием "Жизнь".
Вроде так много времени и все же его так мало. Его просто не хватает.
Я задыхаюсь от того, что происходит. Я задыхаюсь от избытка чувств.
Я просто никогда не думала, что буду радоваться каждой минуте, каждому вздоху.
Ведь жизнь прекрасна.
Я люблю ее.
Я люблю и радости и неприятности.
Я просто люблю жизнь.
Возможно это моя последняя весна. Уже и солнце светит. Уже не так холодно. Просто красота.
Как прекрасно открывать утром глаза от солнечного света.
Как прекрасно слышать биение своего сердца.
КАК ПРЕКРАСНО ЖИТЬ!
Мы никогда не ценим то, что имеем.
Я все же надеюсь на то, что результат будет отрицательным.
Пожалуйста, я так хочу жить.
Я столько всего не успела еще сделать.
Что такое смерть?
Это уход в другое измерение?
Это остановка сердца? И остановка всей жизни? Это слезы близких или все же это начало новой жизни? Что там? Что там за чертой нашей повседневной жизни?
Хочу ли я это узнать? Наверное, НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
НЕТ!!!!!!!! Я хочу узнать другое:
Я хочу узнать, что будет в моей жизни еще, чего я добьюсь и кем я буду.
Я много чего хочу узнать и увидеть.
Год.....Всего один год..............................................

В колонках играет - Ангина

Вот вы не поверите, меня просто бесит, когда человек на протяжении нескольких недель постоянно обещает перезвонить и все никак не нажмет эти долбанные кнопочки на мобиле.
Я всё, конечно, понимаю - работа, заботы и т.п. Но все же - зачем тогда говорить, что перезвонишь?
Дорогой, милый мой, скажу тебе одну вещь: ты не веришь мне, я не верю тебе...
Классная пара.
ТЫ НИКОГДА НЕ ПЕРЕЗВОНИШЬ САМ!!!!!!!!
Может ты и вспоминаешь иногда, где-то между завтраком и вторым завтраком, но тебе это не помогает выполнить то, что обещал.
А я никогда не думала, что тоже смогу не звонить. Правда домает меня и руки так и тянутся к мобильнику. Но пару раз получу по рукам от самой себя и, вы не поверите, легче становится.
А Я ХОЧУ НОРМАЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ!!!!
А раз никто их кроме меня не хочет - буду жить со своей кошкой и сидеть в интернете.
ОЛЕГУ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!

никто не поймет то, что я напишу.
Ты появился.
Я рада, что с тобой все хорошо.
Я передумала все, что могла.
Но ты все равно не хочешь говорить.
Звонишь - я не слышу.
Я звоню - не слышишь ты.
Почему?

Прости меня, что я тобой больна
А я прощу, что ты не замечаешь...
Печаль свою я выпила до дна
Ты чувствами моими вновь играешь.
Прости меня, что я тобой живу
Дыханием твоим мой день наполнен
И грёзы о тебе... да... я в бреду...
Твой голос тихий навсегда запомню.
Прости меня, что я тебя люблю!!!
А я прощу, что ты меня не любишь...
Жизнь без тебя я прожигаю и гублю
Ведь без тебя не жизнь, а ты со мной не будешь.

Прости, размечталась на пустом месте.
Ждала, что увижу тебя.
Ходила по чужому для меня городу.
До последнего не покупала билеты.
Некуда мне там идти.
А тебя не было.
Целую тебя очень нежно.
Колобок, я скучаю по тебе.
Но я научусь жить без твоего присутствия в моей жизни.

Почему люди теряются?
Вот вроде были вместе.
Смеялись и шутили. А потом раз и все. "Абонет временно недоступен". Почему?
Да какая разница.
Люди приходят и уходят. Только в сердце остается осадок. Такой противный. Душащий изнутри.
Почему-то сразу начинаешь винить себя. Что ты что-то не так сделала.
Но это все проходит. Постепенно ты забываешь про это. Просто иногда вспоминаешь о том, что когда-то этот человек был рядом.
А сейчас?
Сейчас просто мысли о нем.
Ты знаешь, Андрюша, я все вспоминаю нашу первую встречу. Это же надо было меня направить к красной машине))) Приколы начались с самого начала.
С тобой даже ругаться прикольно было.
Только это БЫЛО.
А теперь этого нет.
Возможно ты прочтешь это. А может и нет.
Андрей, спасибо тебе за время проведенное вместе. И спасибо за поддержку и твою улыбку только для меня.
Целую тебя.
Но я надеюсь, что это не прощание.
Прощу, просто появись. ПОЖАЛУЙСТА

Андрей, напиши хоть слово. Я устала ждать. Ты для меня стал важнее, чем мы этого хотели. Пусть ты пропал. Только не пропадай насовсем................

В жизни каждого человека происходят такие события, о которых хочется рассказать всем, да нельзя...для этого и существует дневник