- Я за правду в любых ситуациях.
- В каких, блять, любых ситуациях? А за какую правду? А ты сначала подумай, 10 раз, нужна ли твоя правда кому-нибудь вообще. Или может ты ее засунешь куда-нибудь далеко, где она никому не будет нужна, но там-то уж потерпят. Тут терпеть, дорогой не будут. Просто не нужна тут твоя правда, вот и все. Смирись. Никому, кроме тебя.

Я просто не хочу тебя видеть.
Откуда я знаю по какой причине это вдруг снова случилось? Откуда я знаю, что ты не прав или прав?
Тебе просто не хватает смелости, что бы мне все высказать. Так что ж, я жду здесь. Зачем? Ну не знаю, не на все вопросы есть ответы. И не на все ответы есть вопросы. Минутка философии.

Если бы мне все были одиноки мы бы все собирались чаще. Но мы не одиноки. Мы встречаемся с кучей ненужных людей и вещей.

Рваные кеды по первому снегу, рваные вены 5 букв на стене - б л я т ь...
Моя мечта - голубая гитара, и восемь километров по дороге. В сибирь ехал!!!

И все же истинные причины в том, что все незаконченно. Как внутри, так и снаружи.

Вот уже шесть лет как я веду эту позорную страничку, которая наполнена мутью, гнетом, злостью,унынием, иногда радостью, иеогда каким-то сумашествием. Наверное потому, что я скучаю, определенные моменты врезались ко мне в память и живут там своей полноценной памятной жизнью. Жаль, что вся радость и эйфория остается только в памяти и никак не хочет лезть на бумагу. Я не могу писать все, что вижу, даже купить супер гаджет и скачать не менее охуительное приложение для закачки моих огромных и одновременно скупых мыслей. Могу написать что снова вспоминаю тот день, но жить прошлым не возможно. Ты никогда не вернешь то, что еще вчера так хотел забыть. Прости, что разбила твою детскую мечту. Прости, что живу вчерашним днем. Все что идет вперед, тянет меня за руки, но я все сильнее копаю глуже, я все сильнее не хочу уходить, я все сильнее вытягиваю шею, что бы губами дотронуться до тебя. И я хотела бы быть самой последней скотиной, что бы бросить и убежать, чтобы вокруг все люди были виноваты, а моя улыбка возвышалась над их разбитыми зеркалами. Ты сам придумал себе иллюзию. Но ты не прав, здесь нет ни грамма пафоса, здесь всего лишь несколько важных фраз, и не будь ты моей головой ты никогда не узнал бы, почему они написаны здесь. И ты не моя голова, у меня все очень сложно с моей дурной головой.

Пиздец. Родишь ребенка, а он поэт. Ты его кормишь грудью, на руках носишь в туалет, когда у него жар, тратишь на него все деньги и всё свободное время. Мечтаешь, что будет у него школа с золотой медалью, работа интересная, красивый автомобиль, веселая свадьба, трое детишек и собака. А он, сука, вырастает поэтом, и всё у него плохо. И он пьет горькую и пишет грустные стихи, а тебе уже шестьдесят, и ты уже отдал ему всё, что у тебя было, и больше у тебя ничего нет. А он пишет и пишет, сука, а ты читаешь и плачешь.

Анна Ривелотэ "Река Найкеле"

Если тебе когда-нибудь станет одиноко,
И ты не сможешь разглядеть меня за слепящим блеском,
Просто знай: я всегда,
Иду параллельно тебе с другой стороны.

Ты помнишь, мы шли откуда-то по мосту, дурачились. Когда мы зашли на круглую дорожку вокруг памятника, ты начал меня целовать. Я сопротивлялась, мне было неудобно, и ты такой: "ты можешь нормально?". Нет, блять, не могу!!!

Я слишком много раз тебя предавала, что бы вернуться еще раз и снова предать.

Ты, сюда, наверное не заходишь, но мне хотелось бы. Может ты просто прочитаешь и вспомнишь немного светлых моментов.
Я не знаю, почему случилось именно так, но бывает, что люди не подходят друг другу. Я помню, в кого я влюблялась, но ты совсем не тот стал через какое-то время. И только сейчас приближаешься к этому. Может я правда идеализирую... но ты же сам понимаешь, если люди, которых просто не выкинешь из жизни. Тебе ли не понять? НЕ ты ли мне говорил, что никогда не забудешь? Что это будет всегда внутри тебя? И сейчас ты просто отвернулся от своих слов.


Если ты любишь меня, детка, Почему бы тебе не…
Если тебе хорошо, почему ты не (споёшь об этом)?
Если ты любишь меня, детка, почему ты просто не…
Потому что если тебе хорошо, (не сопротивляйся этому),
Если тебе это нравится.

Ты хотел бы стать смертником? Что бы умереть в адреналине? Сегодня мы шли по мосту и мимо пронесся мотоциклист. Быстрая смерть, нет ничего лучше быстроты. Не мучиться долго, не болеть, не страдать. Раз и все. И нет ничего вокруг... пустота.

Тебе есть дело с кем я спала шесть лет назад. Так вот в тот день, о котором ты меня спросил, был сразу неудачным. Еще утром, когда я ехала замерзшая в транспорте, он уже был дерьмом. Так как ты делаешь, если это все слухи-стали бы люди говорить об этом шесть лет. И если что, я сильно жалею о том дне. У меня был максимализм, я думала, что есть мне не нравится человек, то и не надо с ним спать.Ха-ха. Я каждый день жалею, что тогда я его предала. Я боюсь ему об этом сказать, но потом обязательно скажу, я уверена-мне предоставится случай. Прошло шесть лет, а я не могу забыть. У нас не сложилось еще тогда и потом что-то делать было поздно. "Видимо, сам я себя убииил". Неглубоко, но точно. За меня тогда боролся много кто, много кто меня хотел. Меня любили за дерзкий характер, за свое мнение. А ты меня любишь за что?

А ты меня обратно не позовешь, а я и не особо стремлюсь.
Я ничего не жду, и ты тоже ничего не ждешь.
Но я к тебе приду, и ты наверное ко мне придешь.

Я бы хотела вспоминать нашу песню, но у нас, блять, нет песни.

Распродажа в моем отделе прошла не так хорошо, как хотелось бы, но это лучше, чем ничего. Тем более, что часто проводить ее не собираюсь, надо определиться как работаем в праздники. Скоро наступит новый этап моей жизни, я буду жить в другом месте, наверное. Ну по крайней мере я очень хочу.
Состояние души как будто я выдыхаю черный дым, а на моих глазах тонна черного макияжа, холодно. Это не хватает тебя. Точнее не хватает любви и тепла. Печально, что ты не понимаешь, а может просто тебе так проще. Или ты понимаешь, но твой характер не дает ничего сделать.

Такой одинокий день, И он мой.
Это самый одинокий день в моей жизни.
Я не смогу стоять на ногах в этот день.
Я упаду на колени. День, под который хочется выть.
Я знаю, это самый одинокий день в моей жизни.
Так быстро пролетело 2,5 минуты этой песни. Всегда наступит момент, когда не будет хватать именно определенного человека. Прости, слишком много ошибок было допущено.
В такой одинокий день, он же н должен быть.
Он не должен существовать,
Это день, по которому я никогда не буду скучать
Просто он самый одинокий день в моей жизни. Я одинок - он одинок.
Такой одинокий день, и этот день мой.
И это день, в который я рад, что я выжил.
Ах, эти пустые стены, давай напишем что-нибудь на них?
Давай напишем, как могло быть хорошо. Ах, что за печаль, просто это самый одинокий день в моей жизни.
Я бы умерла, но завтра он не будет так одинок, но это завтра, а сейчас я хочу остаться одна.
В этот знаменательный день в моей жизни.
Я не смогла стоять на ногах в этот день, он почти закончился.
Это был самый одинокий день в мое жизни.

Решила, что много текста тоже не хорошо. Точнее, разбавлю это картинкой в стиле "как я вижу каждого человека".
[354x479]

Неужели я каждый день буду вспоминать, что было вчера.
Ну вот помнишь мы бегали раньше с тусовки на тусовку? Каждую субботы в 10 утра мы созванивались и бежали в морию. Там нас ждали какие-то мужики, почему-то очень часто их состав менялся. Вечером мы ходили куда-то в другое место, а еще вечером позже лежали на постели и обсуждали день иногда проливая на пол чай.
Помнишь? Мы с тобой вышли из дома, и нам нужны были колготки для выступления и черная майка. я помню как сейчас, ранняя весна, запах травы и теплого солнца. Мы поехали на рынок а попали на страйкбольное поле на максимке? Нас застал дождь и мы провели там весь день.
Помнишь, как мы поехали на тракторный на день рождения, и я порвала штаны об пень.
Сейчас я помню только бесконечное нажиралово, в попытке найти те ощущения. Все люди, с которыми я общалась изменились не сильно. Они так же пьют, так же матерятся, так же курят и трахают баб иногда. И этих ощущений больше нет. погоня за ними - это всего лишь иллюзия, что вот вот и наступит тот день, когда я буду развлекаться. Может просто мне больше не к кому идти, и куда бы я не пошла, везде одни разговоры, бесцельные, бессмысленные.
Ты задумывалась когда-нибудь, почему ты живешь именно так?
Gошли туда оказались в другом месте. Cейчас не так. Cейчас прежде чем идти я думаю а что там? а кто там? а сколько потрачу? а может лучше поработаю? И знаешь, какая огромная разница есть - теперь не "мы", теперь "я".
Может поэтому. Помню ка гонялась за мужиками.... гонки кончились. Не хватает того движения, сейчас все превратилось в зарабатывание денег и сплетни... Очень пошло и очень не красиво.
У каждого человека есть смысл, жаль, что чаще всего это иллюзия. Жесткая, страшная иллюзия. Погоня за призрачным счастьем, погоня за тем, что они даже не могут себе представить.

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Такое макро вы еще не видели

Из книги Брэндона Бролла (Brandon Broll) "Microcosmos".

Читать далее...

В большой жизни не место слезам. Все, что ты хочешь- все на самом деле тупо навязали. И тебе кажется, что это все тебе нравится, но, блять, себе -то не ври. Ты идешь на какую-либо тусовку не потому что хочешь, точнее ты не знаешь мнимое на самом деле это желание, этого хочешь ты или так надо, а потому что там находятся нужные для тебя люди. Ты их увидел, они тебя вспомнили, и вот ты через день в супермаркете уже мило беседуешь с одним из них на тему выведения войск на Марс через энное количество лет, и о том, как жители Уганды протестуют против введения властей к их коллегам в Зигане. И собственно ты не знаешь, нравитя ли тебе эта жизнь, или просто так надо. Или просто ты этого хочешь сам. что бы тебя терзали смутные сомнения, и вообще этим ли ты хотел заниматься в детстве. А оно как у тебя было, вот вспомни, в 3 года ты хотел стать певцом или актером, а иногда даже музыкантом, родители верили, что у тебя есть талант одним пальцем возить по клавишам рояля. И даже уже знал, что наверное, это не твое решение стать великим. Дальше - больше, вот уже первый клас и сердобольные бабули-учителя заметили в тебе талант в математике. Ты сидишь на математике, считаешь ворон за окном, учитель смотрит на тебя, умилается, ве радужно и прекрасно. А ты сидишь и думаешь - а есть ли у тебя этот талант? Или тебе опять навешали ярлыки. И надо ли тебе после школы идти на еще одну математику или забить и забыть. Но долго думать, все же не приходится, ведь школьный коридор нне бесконечен, и вот оно решение всех твоих проблем на лице родителя. Смирись. Не буду писать долгих соплей о том, что в университете тебя ждет то же самое, а лишь скажу, что и сейчас ты думаешь чем бы тебе заняться, и то ли это самое, что ты искал. Так вернемся к большой жизни. Ты идешь на эту сраную вечеринку, потому так надо. Кто так сказал ты не знаешь, но так надо. На этой вечеринке у всех все хорошо. Всегда. Потому что каждый из этих людей друг другу не друг, которому можно сказать, что 400 тыщ аренды сложно окупить, но все тем не менее хорошо. Бизнес не всегда приносит деньги. Так же и вложения себя в эту несчастную тусовку. Она навязано правильным понимаем. Тебе кажется,ч то идти туда правильно, но ты понимаешь, что это правильно немного расходится с твоими желаниями, и возможно твое представление о правильной жизни совсем не то что ты хочешь. А что ты хочешь, ты не знаешь.
Это такой дом, с крестом на вывеске, а внутри красные свет и худощавая шлюха в колготках.

Все, к чему я когда-либо, черт побери, стремилась, было одиночество. В фильмах показывали героя- вот он стоит такой, один, далекий, с тяжелым прошлым. Он такой необычно-молчаливый и одинокий. Мне так хотелось научиться быть таким персонажем, хоть по натуре я не такая. Мне так хотелось изменить себе. И вот можно сказать, что у меня получилось. Раньше я не могла поехать куда-то одна. но с возрастом понимаешь, что никому нет дела до того, что ты думаешь. что делаешь. все вокруг ложь, тебе постоянно врут. я хотела бы наряжаться так, что бы каждый день был особенным, но это не получается делать. и иногда это просто не нужно. зато всегда нужен высокий каблук и спесь.

Мне кажется я умираю. Мое сердце готово выпрыгнуть из груди.

Я никогда не видел ее в таком состоянии. Слезы путаись с соплями, а рот издавал нечленораздельные звуки. Она сидела в дальнем углу бара и плакала. Нет. Рыдала на взрыв, с каждым разом все громче и громче. Ей с виду не много лет, может 20-22 года, она одета в черое пальто с черным шарфом, с черной сумкой, ни одного яркого элемента кроме лица, но и то уже заполнилось ручьями черной туши. У нее дрожат уже высохшие губы.

На что ты готов ради меня? Свернуть горы? Может все к чертям бросить? Нет? Да? Ты просто не знаешь что тебе нужно. Ты меня не любишь ты просто привык, что я есть, и что я рядом. Ну что ж. Ты должен понять - каково это потерять меня.